Когда видишь своего лучшего друга в парадном костюме, а рядом с ним его девушку в свадебном платье, понимаешь, что детство закончилось и теперь все по взрослому...Вроде только вчера, он дергал меня за косички в школе, издевался, ну по дружески, гуляли в одном дворе и жили то в одном доме. А теперь его нет рядом, теперь я не могу позвонить ему, позвать его гулять, поговорить о наболевшем, посмеяться и просто настроиться на хорошую волну. Теперь у него семейная жизнь, жена, хах, кошки. Теперь он живет далеко, никогда не звонит, даже не позвал в гости, как обещал. Обидно конечно, но я молчу. Но свадьба лучшего друга стала для меня какой-то новой точкой отсчета, на ней много для меня, что произошло, в первую очередь, я конечно попрощалась с лучшим другом, а во вторых...я узнала человека совершенно другой стороны, поняла грань отчаянья, поняла, что несколько слов могут на столько изменить восприятие человека действительности. На свадьбе был тот, кто сильно любил меня, но а я к сожалению нет. Как бы я не объясняла ему, что не могу быть с ним, он не останавливался, он молодец, я правда его уважаю и жалею о некоторых грубостях. Этот день стал для меня особенным, не знаю почему. После этого дня, всего увиденного, пережитого, я как будто сама начала воспринимать все по другому. Разделила свою жизнь на несколько частей и в каждой из них стараюсь своевременно наводить порядок. Главный урок выведенный мною из всего произошедшего в последнее время, что нужно радоваться жизни и всем ее прелестям не смотря ни на какие преграды, грезы, обиды, потому что счастье, оно в мелочах. Если ты научишься радовать маленькому чуду, то твоя жизнь постепенно превратиться в что-то хорошее, радостное и приятное. Мы сами писатели своих судеб. Много что можно сказать на эту тему...В последнее время, все, что раньше приносило мне грусть, теперь меня радует, то пережитое - оно пережитое, прошлое! А я в настоящем и должна идти дальше, в светлое, доброе, хорошее будущее. Мой совет каждому человеку в огромном мегаполисе - остановиться и заметить вокруг себя столько чудес, столько поводов для радости. Просто остановится на секунду. Оглядеться и присмотреться. Когда радуешься сам, радуешь других, а когда радуешь других это и есть счастье. А любовь...безответная любовь...это наверное еще один повод остановиться и оглядеться, понять, что ты не один, понять, что если ты должен быть с этим человеком, ты с ним будешь, а если вы не вместе, значит либо не время, либо не судьба. Да, конечно обидно, главное вовремя подавить в себе это чувство, не довести все до самой сильной точки кипения. Отпустить ситуацию, какое то время плыть по течению, рано или поздно осознание все же придет к тебе. У каждого из нас в жизни бывают черные полосы, но ведь не зря говорят, что после черных полос, идут белые. Главное просто немного подождать и найдется тот, кто наполнит жизнь смыслом.

Когда так много мыслей, хочется их записать. А потом, осмыслив все, понимаешь, что мыслей так много и они путаются, поэтому ты ничего не можешь сделать, остается лишь включить музыку, которая совпадает с ними и насладиться одиночеством…В эти минуты в голове появляется правдивая истинна…Все говорят, на сколько ты силен и на сколько гордо ты воспринимаешь реальность, хотя и никто из тех, кто это говорит не понимает, на сколько тяжело тебе и тяжело не только от происходящего, а еще и от кого, каким ты стараешься казаться…Столько сил ты тратишь на то, чтобы скрыть печаль и слезы, сдерживаешься, чтобы промолчать, когда хочется орать так, чтобы разорвалась глотка…Ты понимаешь, что так как раньше нельзя оставлять, ты должен меняться и стараться изменить ту реальность, что происходит с тобой…Всё это поганые чувства…Воде бы жить без них невозможно сложно, ну а сними тогда как? Легко? Нет…Обида, что причиняет тебе другой человек непостижима...Он сам не подразумевает, что он совершает своими действиями и словами…Каждое слово ранит так, как будто ножом по сердцу проводит и становиться на столько тяжело дышать, внутри все тяжелеет и кажется сейчас ты провалишься под землю, но нет, Земля способна выдержать и такой груз боли и отчаянья…И что же даже после такой боли мы выдерживаем, проходит время, оно, как говорят лечит, хотя нет, лечат люди, которые рядом с тобой каждую минуту, те, кто способен сделать все, ради твоего счастья, лишь бы ты только жил…Время идет и постепенно эта боль забывается, а потом мы снова встречаем человека, такого вроде близкого, но на самом деле совершенно чужого тебе…И снова все по новой…Снова та же боль, давление под 200, 1000 ударов в минуту, невозможно! Что делать, если надоело бороться с этой болью, а одиночество душит изнутри? Нужно снова становиться на ноги с колен, вытирать слезы и прятать свое сердце на столько далеко, чтобы никто не смог достать до него…Сильный человек, всегда знает, что сделать, как поступить, как примирить свои чувства, мысли и фантазии, как думать в меру, не переходя черту…Скрывая все это, я стараюсь стать сильной, но мысли! Никто не знает, что твориться у меня в голове и даже самые близкие…Об этом знаю только я и становиться еще тяжелей стоять тверже…Чувства управляют тобой, как бы ты не хотел…Но стоит через все это переходить, отпускать ситуацию…Просто пережить…Усмирить мысли и привести чувства в порядок…Попробовать преобразить себя, заняться тем, о чем так давно мечтала, повиснуть в рутине будней, просто забыться, тогда точно будет легче…Нужно сделать на столько много, чтобы и времени не оставалось на думки…Каждый человек дождется чего по настоящему своего и такого родного, если умеет ждать…

И вот я снова здесь:) Да уж...прошло много времени с опубликования моей последней записи, и вот сейчас читаю и сама себе дивлюсь. Наверное вы подумали что я такая несчастная и т.д. и т.п., но на самом деле это не так:) В тот момент, я перестала общаться с лучшей подругой, сестрой, и это все протекало так болезненно для меня, но я не знала ,какая я на самом деле, я недооценила себя, не знала, точней не хотела знать, что кроме нее существует довольно таки много других людей. И вот теперь я ученица Педагогического учреждения, полная сил и эмоций, уверенная в себе, начала поступать так как я хочу и научилась выражать свои мысли. Наверное я только теперь начала осознавать кем я была.
Не принимайте те слова всерьез, я очень люблю писать, вся такая муть , пишу стихи, рассказы ну и такие вот штукенции.
Кстати, если кому нибудь надо что-то такое, пишите в личку, я сделаю:)
И вообще пишите, добавляйтесь в друзья, так хочется общаться со всееееми!
Жду жду жду жду жду жду! :*

Подлость...ммм....для меня наверное это чувство не очень знакомое,но для многих людей на этой планете,оно очень даже близко...Хотя даже не многим, а всем!И это очень угнетает меня! Почему человек,рано или поздно должен придать того человека,который всегда находиться рядом,морально поддерживает, уважает, дорожит и любит? Почему каждый на этой планете должен обязательно предавать любимых?! Вообще, как однажды сказал мне мой друг,что земля круглая и всё вернется бумерангом, ведь так оно и бывает, вы не замечали,что сделав подлость, человек всегда получает тоже самое, неважно, будет ли это сразу или будет ли это потом. Вот например, что думает о подлости интернет: "Подлость — бесчестность, низость. Резко отрицательная моральная
характеристика поведения человека, связанная с выражением презрения. Подлость — поведение человека,
характеризующее его негативное влияние на кого-либо, поведение, которое характеризуется деяниями,
подрывающими моральное отношение к человеку, с которым тот общается." И что?! Моральное отношение, да тупой свет! какое нафиг сейчас моральное отношение, сейчас люди могут общаться только с теми, с кем им выгодней, с кем им материально удобно находиться,да, согласно, осталось на планете миллиона два людей, которые реально относятся к людям с душой и понимают их, могут поддержать, успокоить и помоч. Жаль ,что в жизни всё так не справедливо...

Самолюбие....что же это?.....наверное когда человек любит себя наиболее,чем своих родных и своих друзей, такие люди в один момент попались и мне. С ними даже находиться рядом очень тяжело, они говорят только о том как они преуспели, о том какие они классные и вообще пиздатые. Иногда сказать я вообще пиздатый можно в другом смысле, в смысле шутки,но не в смысле я пиздат, посмотри на меня... В моей компании, в которой я имела место быть раньше, было несколько таких людей, людей в прямом смысле слова влюбленных в себя, и сейчас через некоторое время, когда я иногда туда прихожу и вижу этих людей, и смотря на них я ужасаюсь...Человек, который никого кроме себя не видит, при этом присваивает себе других людей и считает их своей собственность,способным распоряжаться другими, как захотят...Это выглядит очень фальшиво и наигранно, и в самой ужасной степени не красиво...Когда о чем-либо спросишь в ответ услышишь недовольное цоканье, с мыслью "Блин, ну я что,разрешал тебе меня беспокоить?!" Это всё видно, и каждый человек может догадаться о его мыслях, ведь предугадать это очень легко. И вот когда ты сидишь и говоришь с кем-то, то стоит одному сказать: " Как же он меня бесит!" , так вся компания подхватит эти слова на лету! Лично мне нравиться называть их инвалидами, ведь к концу своей жизни они останутся одни, и их никто не будет любить так, как любят по настоящему....

День 1. Я видела,как птицы улетая на юг, кружась собираются в стаи, словно безудержный ветер поднимал в облака тысячи осенних листьев. Темно, по Москве, по всему городу, в одночасье зажглись, а в небе настырно светит наглая луна. Куда же вы, крылатые чудеса? Приглядываясь дальше в темноте, те же огни, только сияют уже с другой силой, а ненасытный туман, не смотря на свою прозрачность ,оставляет за собой лишь образы...и грустная музыка наталкивает на раздумья...
День 2.Боже, как же это красиво, когда небо делиться на необъяснимую палитру, наполненную красно-рыжим и голубо-розовым цветом, и под слоями этой раскраски виднеется линия,ярко жёлтого цвета,должно быть небо очнь радо, потому что всё это дарит людям бурю эмоций: удивление и радость...И вот спустя несколько минут, небесная палитра, как по щелчку пальца сменила цвета в серый и красный, а в лесу,которому повезло находиться прямо под этим великолепием, злой туман старается заполонить его. Я думаю,что чтобы это увидеть, стоит прожить эту жизнь...

Когда предают лучшие друзья, с этим трудно смериться. Буквально вчера я гуляла и болтала с ней, а сегодня на душе лишь обида и чувство неприязни, кажется что она не просто резанула меня ножом в сердце, но и нашла слабые места, и поиграла на них как на струнках, хотя если быть такой честной, она и не была мне такой уж подругой, наверное мне просто обидно, что человек к которому я относилась с уважение просто повёл себя, как псих, готовый оставить человека который тебе дорог, ради чего? Или кого? Ради ходячего пустяка!? В основном я знаю, и знает она, что как поссориться с этим самым пустяком, прибежит ко мне и будет извиняться, а мне обидно, просто обидно, что человек поступает так, и уже не в первый раз. Ах,кто-то говорит отомсти, честно, хочется, но сама по себе я такой человек, что не люблю этого делать.Сегодня она зашла ко мне просто чтобы забрать свою кофточку, нет, не извиниться, а забрать кофточку. Что же тогда это за подлый человек? В жизни , я думаю их будет встречаться ещё много. После того как я перевернула свою жизнь с ног на голову, всё изменилось, что раньше было нормальным, сейчас неприемлемое, что раньше нравилось, сейчас неприятно. И это всё заставило меня задуматься, что от того прошлого у меня осталось несколько людей, которых я по настоящему люблю и ценю, и которые относятся ко мне так же и с искренностью. Единственно что меня сейчас утешает, это то, что есть тот человек, которому я могу позвонить, и в трубке услышать: Катюш, не расстраивайся всё будет хорошо, а даже если и плохо, то мы пройдём через это вместе. Знаете, эта подруга, о которой я сейчас пишу, всегда замечала в моём окружение, недостатки, то один не так сделал, то другой, не то сказал, а сама.....Про неё единственное что хочется дополнить, что в других глазах соринку заметит, а в своём и бревна не видит. Ну как-то так. Я познакомилась в новой жизни, с другими людьми, да, мы живём не так близко, и общаемся ещё не так хорошо, зато уважаем и ценим друг друга, по-моему это главное.

В жизни бывают такие моменты, которые трудно забыть: первй поцелуй, первая любвоь, лучшие друзья и главное - семья. Иногда бывают переломные моменты, когда ты думаешь, что никому ненужен. Так и у меня было. Первая любовь, нет, не влюблённость, а именно любовь, та самая, та, которую каждая ждёт с замиранием сердца, вот и я ждала, а когда увидела его, поняла, что буду с ним, чего бы мне этого не стоило. Начала с ним вплотную общаться, когда находилась с ним, сердце билось интенсивнее, а в голове плавали мечты, мечты о том, как мы будем вместе до конца своих дней, о том, что всё искренне, о том что это именно тот принц на белом коне, который спасёт меня от лап дракона, но к сожалению, этот человек принёс мне самую ужасную боль в моей жизни,боль, которую я не смогла забыть, но я смогла смериться, прошёл уже год, а мы стали лучшими друзьями, хотя нет, просто друзьями, часто ссоримся, но быстро миримся, веселимся днями напролёт, только никто не представляет, сколько мне нужно было отдать сил и пожертвовать собой, для того, чтобы привыкнуть к этому, да чувства остались, но еперь я заперла их на замок, далеко внутри....Я даже помогаю ему налаживать отношения с его девушкой, не только потому что дорожу им, но ещё потому что этой девушкой стала моя сестра.....Как бы это не звучало, но я в какой то степени и рада, что всё так получилось, рада за сестру, рада за друга, даже не смотря на то, что я до сих пор одна, нет, я пробовала строить отношения с другими, но или он всё портил, либо я просто ошибалась в себе...Но время идёт, и оно поихоньку сглаживает те впадины, которые появляются в душе у каждого, таковы законы жизни....