Меня задолбала работа. Меня задолбали мои друзья. Меня задолбала погода.
Хочу умереть в двадцать два года. Но перед этим, разумеется, мне надо успеть сделать несколько очень важных дел:
# Стать худой и стройной.
# Высказать одному человеку всё, что я о нем думаю.
# Наконец-таки позаниматься сексом с красивым парнем.
Если я это всё осуществлю, я смогу сдохнуть со спокойной душой.

Ещё одна книга жизни закончилась...

  Ещё один человек ушел в историю...

    У СМИ появилась возможность в очередной раз напомнить нам кто такой был Майкл Джексон...

      И не смотря на все скандалы в его жизни, мне почему-то кажется, что не было в человеке этой грязи...

         В возрасте 11-12 лет я сходила с ума от его финтов и коронной лунной дорожке...

            Пусть это и запомнится.

Какие же мы надменные, мы так боимся старости, что бежим от нее.

И не понимаем, как замечательно состариться с человеком, которого не хочешь убить. (с.)

Когда дикая природа почти уничтожена, в самых крайних случаях женщиной может овладеть шизоидная деградация и/или психоз. Она может внезапно слечь в постель, отказывается вставать или слоняется по дому в халате, рассеянно оставляя в пепельнице горящие сигареты, или без конца плачет, не в силах остановиться, бродит по улицам немытым страшилищем, может внезапно бросить семью и удариться в бродяжничество. Она может испытывать тягу к самоубийству, может покончить с собой, случайно или намеренно. Но чаще всего такая женщина просто мертвеет. Она не чувствует себя здоровой или больной – она просто ничего не чувствует.

Что же происходит с женщиной, когда яркие краски ее души перемешиваются? Что произойдет, если смешать вместе пунцовый, сапфировый, топазовый? Художники знают. Если смешать яркие краски, получится цвет, который называют грязью. Но эта грязь не плодородна, а бесплодна, бесцветна, странно мертвенна, она не светится. Если художник развел на холсте грязь, ему приходится начать все сначала.

Почему не плачут мужики?
Почему, когда хоронят друга,
Не ревут дурниной от тоски,
Навзничь рухнув наземь среди луга?
Распугав беспечных мотыльков,
Почему не содрогнутся плечи?
Чтоб тоска дошла до облаков,
До краев земли, до бесконечных?
Почему, когда ушла жена,
Не орут шальными голосами?
Просто курят молча у окна,
Впившись в двери мертвыми глазами.
И когда война, и смерть, и кровь,
Главные на том и этом свете,
Толпы молчаливых мужиков,
В тишине проходят по планете.
И - ни всхлипа, ни одной слезы.
Только руки, сжавшись, побелели.
Почему не плачут мужики?
Не ревут, а пьют, на самом деле?!

Только иногда, когда сосед,
В одиночестве за стенкой вдруг завоет,
Я вскочу, откинув теплый плед,
И окно на улицу открою.
Буду слушать, сев на табурет,
Как он бьется и ломает руки,
Как скрипит расшатанный паркет,
Как кричит, что бляди все и суки.
Я, наверное, налью тогда стакан.
По края наполню водкой горькой.
За тебя, невидимый братан.
Я стакан закину этот, с горкой.
Не пойду я утешать по доброте,
Есть, поверьте, веская причина.
В одиночестве, в кромешной темноте,
Плачут настоящие мужчины.

Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее:

- Скажи, ты меня любишь?

- Люблю!

- Тогда прыгни вниз...

Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:

- А ты любишь?

- Да!

- Тогда толкни меня! 

(ТЁМНАЯ СЦЕНА. Затем прожектор освещает глобус из папье-маше, вращающийся сам по себе в центре темноты. Постепенно сцена светлеет, и мы видим декорации гостиной: мягкое кресло, стоящий рядом стол (на столе стоит открытая бутылка с пивом) и шкаф с телевизором поперёк комнаты. Под столом стоит холодильник для пикника, полный пива. Вокруг много пустых бутылок. БОГ чувствует себя довольно неплохо. Слева на сцене дверь.
БОГ - здоровенный парень с белой бородой - сидит в кресле, попеременно то читая книгу ("Когда с хорошими людьми случаются плохие вещи"), то смотря телевизор. Ему приходится вытягивать шею, чтобы взглянуть на экран, потому что парящий глобус (который, на самом деле, подвешен на верёвке, я полагаю) находится на линии взгляда. По ТВ идёт комедия положений. БОГ хихикает вместе со смехом за кадром.)

(В дверь стучат.)

БОГ (громкий, усиленный голос): Заходи! Истинно говорю, она открыта для тебя!
(Дверь открывается. Входит Святой Пётр, одетый в шикарное белое одеяние. В руке у него портфель.)
БОГ: Пётр! Я думал ты в отпуске!
СВЯТОЙ ПЁТР: Уезжаю через пол часа, и на последок я решил занести тебе кое-какие бумаги на подпись. Как поживаешь, БОГ?
БОГ: Лучше. Нужно было подумать, прежде чем есть этот чилийский (красный) перец. Он ужасно жжётся. Это те письма о пересылке из ада?
СВЯТОЙ ПЁТР: Да, наконец-то. Слава БОГУ. Извини за каламбур.

(Он достаёт какие-то бумаги из своего портфеля. БОГ изучает их, затем нетерпеливо протягивает руку, в то время как Святой Пётр смотрит на парящий глобус. Тот оборачивается, видит, что БОГ ждёт и вкладывает ручку в его протянутую руку. БОГ небрежным росчерком ставит свою подпись. После этого Святой Пётр отворачивается и снова пристально всматривается в глобус.)

СВЯТОЙ ПЁТР: Хм, значит Земля ещё здесь? После всех этих лет.

(БОГ протягивает бумаги назад и смотрит на глобус. В его пристальном взгляде читается некоторое раздражение.)

БОГ: Да, домоправитель - самая забывчивая сука во вселенной.

(Из телевизора раздаётся ВЗРЫВ СМЕХА. БОГ вытягивает шею, чтобы посмотреть. Слишком поздно.)

БОГ: Чёрт, это был Алан Элда?
СВЯТОЙ ПЁТР: Всё возможно, сэр - если честно, то я не видел.
БОГ: Я тоже.
(Он наклоняется вперёд и разбивает парящий глобус в пыль.)

БОГ (весьма удовлетворённо): Вот так. Давно собирался сделать это. Теперь мне видно телевизор.

(СВЯТОЙ ПЁТР печально взирает на останки Земли.)

СВЯТОЙ ПЁТР: Ммм... Я полагаю, это был мир Алана Элды, БОГ.
БОГ: И что? (Хихикает, глядя на экран) Робин Уилльямс! Я ЛЮБЛЮ Робина Уилльямса!
СВЯТОЙ ПЁТР: Я полагаю, что Элда и Уилльямс были там, когда ты... ммм... устроил суд БОЖИЙ, сэр.
БОГ: О, у меня есть все эти видеокассеты. Без проблем. Хочешь пива?

(После того, как СВЯТОЙ ПЁТР берёт бутылку, свет на сцене начинает темнеть. Луч прожектора высвечивает останки глобуса.)

СВЯТОЙ ПЁТР: Если честно, она мне как бы нравилась, БОГ - Земля, я имею ввиду.
БОГ: Она была не так уж и плоха. А теперь давай выпьем за твой отпуск!

(При тусклом свете видны только тени, хотя БОГА видно немного лучше, поскольку вокруг его головы мы наблюдаем тусклый нимб. Они чокаются бутылками. Взрыв хохота из телевизора.)

БОГ: Смотри! Это Ричард Прайор! Этот парень убивает меня! Надо полагать, он был...
СВЯТОЙ ПЁТР: Ммммм... дасэр.
БОГ: Дерьмо. (Пауза) Пора мне завязывать с выпивкой. (Пауза) Хотя... Она БЫЛА на линии моего взгляда.

(Свет гаснет полностью, кроме прожектора, который по прежнему освещает то, что осталось от парящего глобуса.)

СВЯТОЙ ПЁТР: Дасэр.
БОГ (бормочет): Мой сын вернулся, не так ли?
СВЯТОЙ ПЁТР: Дасэр, не так давно.
БОГ: Хорошо. Тогда всё зашибись.
(ПРОЖЕКТОР ГАСНЕТ.)

(Авторская заметка: ГОЛОС БОГА должен быть настолько громким, насколько это возможно.)

 

и стало очень холодно...

 Под окнами жилого дома неизвестный преступник жестоко изнасиловал и убил 15-летнюю девочку Аню Бешнову. Все произошло на глазах соседей, которые безучастно наблюдали из окон и считали, что все это – лишь пьяные утехи очередной парочки.

Анна уже не сопротивлялась. Не могла.
Потом равнодушные свидетели расскажут, что видели мужчину в строительной спецовке, предположительно уроженца одной из азиатских республик. Убийца пока не найден.
 

...и стало очень холодно от людского равнодушия...

p.s. не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные - это с их молчаливого согласия происходят все преступления... (с.)

Мне приснился сон...

-Что тебе подарить?

-Ничего.

-Нет, я серьезно.

-Я хочу часы, которые носишь ты.

Не помню, чтоб во сне было указано событие к которому бы относился подарок. Но часы мне подарили. И я была жуть как рада.

р.s. кстати, когда я спросила у героя своего сна носит ли он часы в реальной жизни, последовал весьма лаконичный ответ "Нет."

Почему-то я расстроилась, прям как будто подарили и отобрали...

 3 минуты...  

И вот она слава, успех и всеобщая любовь!

Все-таки круто, что через 3 минуты о тебе узнают в 42-х странах мира!

Что буквально за ночь интернет наполнится твоими словами, видео и фотографиями, которые по крупицам из СМИ будут собирать все увлеченно-заинтересованые...

p.s. Нет, я не завидую! Я радуюсь! 

Потому что мне нравятся... сказки... 

Years ago, when I was younger,
I kinda liked a girl I knew.
She was mine, and we were sweethearts
That was then, but then it’s true

I’m in love with a fairytale,
even though it hurts
‘Cause I don’t care if I lose my mind
I’m already cursed.

Every day we started fighting,
every night we fell in love
No one else could make me sadder,
but no one else could lift me high above

I don’t know what I was doing,
when suddenly, we fell apart
Nowadays, I cannot find her
But when I do, we’ll get a brand new start

I’m in love with a fairytale,
even though it hurts
‘Cause I don’t care if I lose my mind
I’m already cursed

She’s a fairytale
Yeah…
Even though it hurts
‘Cause I don’t care if I lose my mind
I’m already cursed

 

p.p.s. "Это действительно самая простая песня конкурса. Я посвятил ее своей девушке.

И эта реальная история.

Я рад, что ее оценили". (с.)

О чем бы написать?

Три часа ночи, мне не спится, бессоница.

                                                       …ага, нашла актуальную тему.

Общее состояние – кризис. Из рук валится все, что в них берется.

                                                      …очень информативно.

Я лишилась объекта обожания, смысла жизни и кофемолки…

                                                      …глупости, что за пафосная тирада, никому это не интересно.

Жить становится страшно, возвращаться домой вечером – страшно.

                                                      …да ну к черту.  

Написать можно много ненужных слов, да только вот в чем проблема: жаловаться – не хочу,

поделиться чем-то позитивным – нечем, спросить и получить ответ – невозможно.

                                                      …что за жалкие оправдания? И главное – перед кем?

Ну, раз все так запущенно, напишем просто:
                                                                Спокойной ночи.

Песня которая спасла жизнь.*

Одна из историй, рассказанных моей бабушкой. Она, вообще, не любить говорит о своем детстве, получилось так, что ее мать забрали немцы, брату оторвало ногу, отец попал в плен и был по возвращении признан врагом народа (впоследствии реабилитирован, но клеймо осталось, да и прожил он после тюрем недолго).

Произошла эта история в Смоленской области, между Вязьмой и Ельней по реке Угра (до Ельни 40 км.) Когда немцев гнали советские войска после глобального изменения хода войны, как вы знаете, были созданы немецкими войсками так называемые «карательные отряды» для собирания привезенных и припрятанных вещей.

Немцы, как к себе домой ехали на нашу Родину. Привозили мебель, выбирали дома, где будут жить после войны. У моих соседей до сих пор сохранились шкаф и комод, привезенные из германии одним немцем. Так вот, проезжали эти отряды через деревню. Там оставалось пара десятков женщин и малолетние дети. На тот момент моей бабушке было 6 лет. Стояла посреди деревни большая хата, трехкомнатная, с сенями и соломенной крышей.

Помню, приехал целый отряд, ой, много их было, прямо тьма, на машинах с прицепами, на мотоциклах, с винтовками. По хатам прошлись, всех наших собрали и стали выносить все добро из домов и грузили все на машины и прицепы.

Я не боялась, ведь совсем недавно, когда они пришли, они нас, сирот подкармливали, даже конфеты давали. Потом не помню как, но нас всех загнали в большую хату. Там внутри ничего не было, только стены голые и занавески. Было слышно, что все уехали, но через щелочку в двери видно было, что осталось двое на этих мотоциклах. Мы маленькие были и ничего не понимали! Дверь и окна заколотили. Было сначала так тихо, что слышно как мыши шуршат под полом. Тогда взрослые окружили нас, детей, и стали петь. Это были просто женщины, не родня нам, соседи. Сначала тихо-тихо, потом громче и пошел дым. Стало жарко, а женщины лишь сужали кольцо и пели: «Боже спаси, Боже спаси». Кольцо становилось все уже, мы прижались к друг другу, пение громче, они почти накрыли нас, сверху начала сыпаться горящая солома. И тут кто-то раскрыл окна, и взрослые начали выкидывать нас через них, через огонь. Мы, конечно, маленькие, радуемся, что вышли, теперь не жарко, только потом поняли, что от верной смерти спаслись. Женщины, вылезая из хаты, бросались на землю и рыдали, кричали что-то. Это потом оказалось, что двое партизан, я их видела, они были такими заросшими, с бородами, как в песне «Парень я молодой», проверяли территорию свою, и увидели, что хата горит, уничтожили этих двух смотрителей и нас вызволили. Хату эту потом потушили, после войны в ней была школа.

*источник: http://www.9may.ru/war/

Настроение сейчас - победное... ну да... оно самое...

 

Относись ко мне, как к ребенку: обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня..

Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину..

Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни...

Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти, потому что сидишь с друзьями?

Это не страшно, просто скажи правду.. я пойму. но, главное, вовремя..

Заботься обо мне. Проси позвонить, когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит.

Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.. клянусь...

Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег? Мы посидим в -98 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев..

Ты устал на работе, от жизни, от рваных джинс?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя..

У тебя слезы?? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность.

Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь...

Следи за собой. Мужчина должен быть холеным, я не люблю сексуальность, я люблю эротичность..

Гораздо интересней узнать, что скрывается за пронизывающим взглядом, лукавой улыбкой и тщательно заправленной в джинсы рубашкой ...

Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться....

Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости....

Прощай меня... Мои опоздания, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.

Нет..... Не так... Сделай так, чтоб я не опаздывала, и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый)))..

Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня ..

Люби меня искренне.. и ты победитель..

Не настаивай на сексе... Я ведь не собака, что бы жить одними инстинктами..

Не заставляй меня любить.. Подожди, пожалуйста. Ты же мужчина. Дай я разберусь в себе...

Верь мне! Ибо, если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать.

Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти.. Я справлюсь и одна...

Я - самодостаточна...

-Чай, кофе? Вам что нибудь еще нужно?
- В идеале я бы хотела, чтобы Вы меня полюбили. Но вы ведь не предоставляете такие услуги, да?
- ...

Настроение сейчас - !#$%^&*()_+++++++

 

С раннего утра я меланхолично и равнодушно выкидывала в корзину всё то, что когда-то казалось мне самым важным и дорогим...

Вы когда-нибудь путали сон и реальность? Крали что-нибудь, когда у вас были наличные? У вас была депрессия? Может быть, вам казалось, что вы двигаетесь, в то время, как вы сидите? Наверно, я сошла с ума.

Наверно, я была просто девчонкой, чья жизнь прервалась.

Бритва врезается в тело, реки глубоки, кислота разъедает кожу, наркотики вызывают судорогу, оружие незаконно, веревка рвется, запах газа невыносим, поэтому стоит жить…

Я знаю, что такое хотеть умереть. Когда улыбка причиняет боль. Ты хочешь быть как все, но не можешь.

Ты причиняешь себе физическую боль, пытаясь убить что-то в душе.

Никто не расстроится, если ты умрешь, потому что ты уже мертва. У тебя бесчувственное сердце…

13 дней назад у меня был день рождения. 

я никак его не описала в дневнике.

я его не почувствовала.

он прошел незаметно.

Фильм "Умница Уилл Хантинг" - это про меня.

Правда у меня нет математических способностей и друзей, готовых проломить за меня голову любому.

А так про меня...

- Так позвони ей, Ромео.
- Зачем? Чтобы понять, что она не такая уж умная? Что она скучна? Сейчас она для меня совершенство. Я не хочу его разрушать.
- А может это ты сейчас совершенен и боишься это разрушить? Это слишком сложная философия - можешь прожить всю жизнь, так никого и не поняв.Мы всегда должны выбирать, кого впускать в наш маленький мир. Ты тоже несовершенен. Эта девушка, которую ты встретил, - она тоже несовершенна.  Главное в том, совершенны ли вы друг для друга...

знаете, когда едешь на переднем сиденье машины по шоссе, можно считать огоньки машин.
бело-желтые - это те, которые едут навстречу тебе,
а красные - те, что едут в одну сторону с тобой.
и так смотришь вдаль шоссе, и можно понять,
кому с тобой по пути, а кому в другую сторону.

я бы иногда и к людям приделывала подобные указатели.

Мой любимый кот начал орать блатные песни под окном, призывая меня и соседей почувствовать всю силу любви.

Он настолько объят ею к дворовым кошкам, что уже неделю отказывается есть. 

Драки с соседскими котами добавляют остроты в его жизнь...

И вот сейчас слушая Демиса и подкармливая кота "Raffaello", мне тоже хочется орать блатные песни под окном...

Весна... Любовь... Коты... Март...

Ох, как же всё-таки стыдно признавать, что 8 марта я провела лежа на диване, уничтожая коробки с конфетами, любезно подареными коллегами-мужчинами и просматривая мелодрамы... Всё же я больше люблю предпразничную суету, чем сам праздник. Когда ещё увидишь, как мужчины собираються плотными группами  во время обеденного перерыва, о чем-то приглушенно шепчятся и хмурят брови... а воздух! да он просто наполнен запахом цветов! А потом наступает тот  самый торжественно-сентементальный момент поздравления... *только накануне 8 марта, один раз в году, меня начинает по-настоящему тошнить от сладкого и цветов *

А вот 8 марта самого 8 марта я уже не чувствую.... Куда-то исчезло это весенне-праздничное настроение... Ушло. Оставив меня наедине с телевизором и конфетами... После очередного сладко-розового фильма, в который раз убедилась, что в жизни так не будет никогда, полезла в холодильник за порцией мороженного, попутно вспоминая слова про эти самые американские фильмы  «…хотя они дают ложное представление о жизни: бедные там становятся богатыми, потерявшие документы их находят, войны прекращаются, даже мертвые возвращаются, а шлюхи выходят замуж за миллионеров. Кто-то из великих сказал, что все должны иметь право на 15 минут славы. Я же всегда считала, что имею права на целый день. На день, когда моя жизнь будет похожа на американский фильм.» (с.)  Да. Да! ДА!!!!! Да, чоооорт, возьми! Я хочу, чтобы моя жизнь была похожа на американский фильм! С 8 марта....

Я включаю музыку на максимум,
лишь бы не слышать собственный внутренний голос...

меня стёрло в порошок обычной фразой...

В этот вечер я изобрела новый коктейль: «Все с нуля». Треть водки, две трети слез...


Этот долбаный период нужно просто пережить.
Я - профессионал, я уже делала это раньше.

Когда бродишь по Сети, читая про чужое одиночество в этих бесконечных дневниках, начинаешь чувствовать, что у тебя еще не все так плохо.

Да, бессонные ночи, да, отсутствие любви, да, каждый день пустая квартира и да, никакой надежды - но у кого по-другому?

Кто-то пишет - весна скоро, улыбнись, словно весна что-то исправит.

Люди, посмотрите на меня, посмотрите на себя, посмотрите по сторонам - что тут может исправить плюсовая температура и набухшие почки?

Когда бродишь по Сети, начинаешь теряться в чужом горе и словах, которые даже через монитор и сотни, нет, тысячи километров излучают боль...

Вот тогда, слышите, тогда! - понимаешь, что все не так плохо.

Просто еще не весна.

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.



Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»



Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.



Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.



Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»



В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

 

Ветер встретил прекрасный Цветок и влюбился в него.

Пока он нежно ласкал Цветок, тот отвечал ему еще большей любовью, выраженной в цвете и аромате.

Но Ветру показалось мало этого, и он решил: "Если я дам Цветку всю свою мощь и силу,

то тот одарит меня чем-то еще большим".

И он дохнул на Цветок мощным дыханием своей любви. Но Цветок не вынес бурной страсти и сломался.

Ветер попытался поднять его и оживить, но не смог.

Тогда он утих и задышал на Цветок нежным дыханием любви, но тот увядал на глазах. Закричал тогда Ветер:

— Я отдал тебе всю мощь своей любви, а ты сломался! Видно, не было в тебе силы любви ко мне,

а значит, ты не любил!

Но Цветок ничего не ответил. Он умер.


Тот, кто любит, должен помнить, что не силой и страстью измеряют Любовь, а нежностью и трепетным отношением.

Лучше десять раз сдержаться, чем один раз сломать.

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.

— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:

— А какой волк в конце побеждает?

Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

 

Как последняя роза в саду, то ли забытая, то ли оставленная встречать зиму (как оставляют один небольшой треснувший шар на разряженной елке, приготовленный к выносу в какое-то неинтересное и печальное место). Остальные цветы срезаны, унесены в дом и поглядывают на нее сквозь застекленные окна террасы, перешептываясь. А она все встречает и встречает одинокие, раз от разу холодеющие утра, почти не меняясь, постепенно обретая восхитительную степень свободы, и почти уверяется, что смерти нет, когда однажды на рассвете кухаркин мальчик, посланный за водой, приплясывая на морозе, тонкой и горячей струйкой писает на её покрытые инеем лепестки, и они почти сразу же коричневеют и сворачиваются в трубочку. «Ну вот», - удовлетворенно думают срезанные цветы и отворачиваются от окна.  

Когда на входе "как никогда в жизнь" с вами, не дай бог, случися что-то очень страшное,что-то такое отчего ваша мир трижды перевернется с головы на ноги и так и останется в этом положении. 

Так упаси вас боже рассказать об этом. Даже ради того, чтобы вас поняли. Н.И.К.О.М.У. и Н.И.К.О.Г.Д.А.

На выходе равнодушие вас встретят словами "Ну ни хрена себе!" и через 5 минут забудут об этом...

Народ объят предновогодней лихорадкой. Сложно не поддаться этому стадному чувству. Сложно не драться в магазине за единственно оставшуюся на витрине бутылку вина «Дюрсо». Сложно переть вдвоем три доверху забитых пакета со жрачкой задавая вопрос «Мы собираемся съесть это все за одну ночь или мы просто сейчас были голодные?» Зато прекрасно, что, единогласно решив, что елки не будет, так как это не гуманно срубить её, идти в местный парк и ободрать сосну на ветки. «Сосна не елка, а значит гуманно» (с.) К. Прекрасно в этом же самом парке изваляться в чистейшем снегу, по которому не ступала нога человека и сделать пятнадцать ангелочков. Для надежности. Прекрасно поиграть в «войну» снежками и добить «раненого» запихнув ему за шиворот приличный ком снега. А потом лежать и балдеть от вида распускающихся (!!!) уже почек на деревьях.

И вот эти самые пережитые мгновения уже никогда не повторятся. Зато узел называемый дружбой затянется ещё сильнее. Вот ради этого стоит жить.

С наступающим Новым Годом!



 

только в аэропорту и на вокзалах столько счастливых

и столько несчастных людей одновременно...

Мои мечты
не сбываются
не сбываются
    не сбываются…

 

Сегодня влезла одной ногой в профессиональный мир парикмахерской. Гитлеровскую челку, закрывавшую правый, лучше видящий глаз, подстригли, и мне открылась незабываемая панорама внешнего мира ^_^

Это прекрасная профессия, решающая нереально важную проблему практически всех людей - зацикленность на внешнем виде.

Внешняя оболочка, это такая, в сущности, мелочь по сравнению с тем, что внутри. Недаром же есть в русском языке слово "Пустышка", означающее красивого, но без всякого внутреннего содержания человека.

Отражение в зеркале не нравится - настроение падает. Что не нравится? - исправить, спрятать, и оно не будет беспокоить зрительные нервы и болтаться в голове как бесполезная железка в пустом багажнике во время езды по пересеченной местности. Хорошо? По-моему просто прекрасно.

По-настоящему некрасивых, с отталкивающей внешностью людей очень мало - остальное это дело вкуса, личных предпочтений и собственных представлений (а так же заблуждений) о красоте. Пугает лишь уродство аномальное - врожденное, или причиненное болезнью или катастрофой - здесь чувствуется вмешательство некоей посторонней силы, помимо воли человека.

Меня откровенно бесят гламурненькие такие девушки, причитающие "ах, какая я страшная!". По большей части так говорят, желая услышать обратное. "Нет, нет! Ты чего, ты очень даже симпатичная, бла-бля-бля..."

Для тех же кто комплексует по поводу можно сказать - да вы не знаете, что такое настоящее уродство, вы не видели того, что действительно страшно. Страдать и переживать не то что бесполезно - глупо.

Любые женские проблемы, перед которыми пасуют первоклассные психологи, решаются в руках умелого парикмахера (с.)

 

Я всё ещё верю в сказки.

Но не знаю, какие из них достойны коробки историй.

Да, у меня такая есть.

Коробка историй...

Я намереваюсь собрать там всю мудрость и волшебство...

Чтобы всегда верить в них...

 

"Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, лёгкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется ещё. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущение тебе нравится, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нём. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нём три часа и забываешь о нём на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь тоже, что наркоман, лишённый очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабёж, на убийство и на любое унижение, ты готов на всё ради любви."

Пауло Коэльо

Когда я стану большой и важной, то в моей квартире появится комната, переоборудованная в библиотеку. Там будут только книги. И я.

Мне очень нравиться такие библиотеки, которые показывают в кино. Хоп! Ты отталкиваешься и едешь на лесенке вдоль стеллажей. Больших стеллажей, где очень много книг. И где обязательно найдешь, что-то важное для себя.

Например, ответ на свой вопрос.



 

"Мы ценим любимое платье не за лейбл, а за красивый крой. Любим свой компьютер не за цвет корпуса, а за скорость работы. Обожаем друзей не за богатых родителей, а за чуткость. Мы можем приютить и обогреть шикарного лохматого перса (модного йоркширского терьера) или тощенького Мурзика (хромого Дружка). Не так важна родословная нашего питомца. Существеннее другое: готовы ли мы ответить за того, кого приручили?" читать дальше

 

По вечерам Ёжик ходил к Медвежонку в гости. Они усажвались на бревнышке и, прихлебывая чай, смотрели на звездное небо. Оно висело над крышей прямо за печной трубой. Справа от трубы были звезды Медвежонка, а слева - Ёжика.

Вот и сегодня Ёжик пришел к Медвежонку и вдруг сказал:

- Как хорошо, что мы друг у друга есть!

Медвежонок кивнул.

- Ты представь: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем, - продолжил Ёжик.

- А ты где? - удивился Медвежонок.

- А меня нет. Ты один. Что будешь делать?

- Переверну все вверх дном, и ты отыщешься.

- Нет меня. Нигде нет!

- Тогда... тогда.... Тогда я выбегу в поле, - сказал Медвежонок, - И закричу: "Ёжи-и-и-и-ик!", и ты услышишь и закричишь: "Медвежо-о-о-о-онок!"... Вот.

- Нет, - сказал Ёжик, - Меня ни капельки нет. Понимаешь?

- Ну что ты ко мне пристал!?! - рассердился Медвежонок, - Если тебя нет, то и меня нет! Понял?

 

У меня нет подруг-лесбиянок,с тонкими запястьями и шоколадниыми волосами, нежных, чутких и влюбленных в моё тело.
У меня нет друзей-моделей, в больших вязаных шарфах и варёных джинсах.
У меня нет мужчины- олигарха, с волосатой грудью и золотой кредитной картой.
У меня нет соседа-любовника, с упругой задницей, крепкими руками и испанским акцентом.
И сумасшедшего учителя-художника, с васильковыми глазами.
Мне никто не дарит охапками розы, не пишет стихи, не присылает письма.
Меня никто не бьёт по лицу, не трахает на бильярдном столе, не гладит по голове.
Мне никто не приносит обжигающий кофе в постель, не дарит котят, не подтыкает одеяло.
Меня не ждут, никто не получает от меня случайных звонков, никто не рисует моих портретов.

Я живу кошкой, в своем мире. В мире, где я всё сама нарисовала и где я всех сама оживила.

Я рада,  у меня есть далекие близкие и простые друзья.

Я рада, у меня есть я. 

P.S. я выйду замуж за банку кофе и всегда буду бодра и счастлива.
моим любовником станет mp3 - плеер, рекордсмен по количеству принесенного мне меломанского оргазма...

У меня внутри есть черная коробочка. Прочная и звуконепроницающая.Крышка у неё завинчивается и закрывается кодовым замком. В эту коробочку я иногда прячу совесть. Раньше совесть сопротивлялась, да и в коробочку помещалась с трудом. Кроме того, привыкла, наверное, и в коробочку теперь залазит покорно. Иногда мне даже кажется, что с радостью. Я не знаю, что она там делает. Спит, наверное. Так и сейчас...
Я зайду к шефу и скажу, что мне необходимо уехать для обсуждения концепции выставочного стенда. Шеф покивает головой, не отрывая взгляда от монитора. Потом я позвоню жене и скажу, что буду на важном совещании и дергать меня по пустякам не надо. Жена фыркнет:
- Я и не собиралась.
Коллегам я просто скажу:
- Скоро буду.
Они привыкли. Выполнив эти обязательные процедуры, я поеду к женщине, которую перестал любить еще полгода назад. Я буду шептать женщине нежные слова, она будет верить им.
А часа через три я открою коробочку. Из неё, сладенько потягиваясь, выберется совесть.
- Я ничего не пропустила? - спросит она.
- Ровным счетом, ничего, радость моя, - отвечу я ей.
И мы будем радостно щуриться на солнышко и не бросать окурки на тротуар.

цитата

Когда от мира слишком плохо пахнет, это гниют человеческие души...

 

Девочки очень любят мальчиков-куртовкобейнов
худых и растрепанных, с дрожащими холодными пальцами и отрешенным взглядом
ну какая девочка хоть раз не влюблялась в такого куртакобейна?
он напишет про тебя песню
угостит сигаретой
и ты будешь думать, что ты единственная, кто понимает и любит его исколотую душу
он не поведет тебя в кино, а просто трахнет
он не подарит цветов, но потащит на крышу курить и плеваться в небо
он откажется идти знакомиться с твоей мамой, но и со своими друзьями не познакомит
он тебя может быть даже ударит, а ты ударишь в ответ
он будет любить свою гитару сильнее тебя, но тебе ведь плевать, да, плевать, да да да
ты будешь смотреть на него влюбленными глазами, а потом....
потом тебе захочется его переделать. тебе покажется, что он любит тебя недостаточно,
и что для достаточности надо дарить цветы и писать смсы на ночь
нет бы сразу найти мальчика, который с охотой дарил бы цветы и писал смсы, так нет,
надо куртакобейна переделать
мля.

цитата

 

от себя не убежишь по лабиринтам темных улиц, не скроешься в толпе входящих в метро, не растворишься в глянце разноцветных витрин... между страниц модных журналов... не утонешь в омуте воспоминаний... не растворишься в знакомых голосах... не будешь играть улыбкой на чужих лицах... не соскользнешь слезой... ничего черт возьми не сделаешь... пока сама с собой не разберешься.... 

Я не буду торопиться вернуться, ты же сказал, что не будешь скучать... 

... замечаю, что выражать свои эмоции стало «не модно» ... в слово модный не вписывается девушка с растекшейся по щекам тушью..

... мы постоянно сдерживаем себя...

... мы не кричим вдогонку: «Стой!!! не уходи!!!! Подожди!!!»

... мы не позволяем даже близким людям видеть себя в момент слабости, когда в спортивных штанах и растянутой майке мы третьи сутки лежим на диване с шоколадным мороженным, просматривая 101 по счету мелодраму...

... мы не кричим от счастья расставив руки и не поем в полный голос, нам страшно показаться слабыми или смешными… а вот выглядеть жестокими стало почему-то нормой...

... мы часто поступаем так, как должны (только что и кому сами не понимаем), а не так как хотим: «нельзя позвонить», «нельзя написать», «нельзя просить объяснений», «нельзя вспоминать», «нельзя скучать»……………………… «чувствовать вообще нельзя»

... зато можно надменно улыбаться в лицо всем, кто считает тебя сукой и снисходительно уделять пару минут тем, кто от тебя без ума, можно не брать трубки и не приходить на встречи, и даже можно за все это не оправдываться...

... странно, но люди прощают тебе все кроме слабости...

 

У сердечно раненых людей остается всего две мечты.

Стереть память и вернуться в прошлое.

 

время никогда не научиться ждать.....

слабость никогда не станет сильнее.....

смерть никогда не сможет дать еще один шанс.....

счастье никогда не будет постоянным......

злость не будет добрее, а любовь не может быть только взаимной....

слезы не бывают сладкими.....

боль не может быть приятной.....

солнце всегда будет меняться с луной местами.....

люди никогда не станут другими....

 

Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.
Потому что он, любящий человек, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует.
Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда.
И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься.
Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.

Поэтому убей его сейчас.

А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.

Того, кто убил когда-то тебя


 

Мы побочные дети истории, у нас нет цели,
нет места, нет никакой великой войны, нет великой депрессии.
Наша великая война – духовная война.
Наша великая депрессия – это наша жизнь.

 

Все на свете, все на свете знают:
Счастья нет.
И в который раз в руках сжимают
Пистолет!
И в который раз, смеясь и плача,
Вновь живут!
День - как день; ведь решена задача:
Все умрут!

Александр Блок

 

Когда я перестану тебя ждать,
любить, надеяться и верить,
то я закрою плотно окна, двери
и просто лягу умирать...

М.Цветаева

 

а знаешь, мам, тогда давно

мне невероятно хотелось

чтобы ты залезла на этот гребанный ли.ру

нашла бы мой дневник

почитала и поняла, наконец, где болит

сколько рук меня трогало внутри

и как иногда трудно дышать



а не лезла бы в мою душу так нехотя

и поверхностно, как будто чужая



прости, просто ты так нужна рядом.

а тебя нет...

ты была на расстоянии вытянутой руки,

но дальше чем тысячи километров



прости, но дочь научилась решать проблемы сама.

курит на балконе, приходит под утро.

иногда не плачет.

 

сперва боль привыкает находиться в наших дневниках в виде цитат.

потом, адаптировавшись, она становится частью нашей жизни.

и тогда начинают цитировать нас.

 

мне нужно посмотреть еще тысячу фильмов,

послушать тысячу песен, повстречать тысячу людей,

чтоб в каждой их перечисленных категорий найти что-то свое,

что-то теплое, что-то парящее и воздушное, невообразимо прекрасное, мое.

каждый день настроение меняется, а еще я всегда забываю имена всех героев.

но каждый день у меня есть любимая песня, любимый фильм, любимый человек,

как же хочется, что когда-нибудь в любое время дня и ночи ответ был однозначным.

а я пою "Ring my bells" и пишу...

 

<Небольшой отрывок из реальной переписки:>

- Вот ты видишь незнакомого парня. На какую часть тела в первую очередь смотреть будешь?

- На лицо вообще-то

- Не, ну это понятно. А потом?

- Сверху вниз – плечи, руки, живот, что у вас там еще… =)

- Хе… Я наоборот на девушек смотрю… Ножки, попа, талия… что там у вас еще…

- Вот в чем разница между М и Ж =)

 

Сегодня в метро среди всей серости видела необычайную по своей эмоциональной глубине картину. Конечно, надо было быть там, чувствовать и со-чувствовать, но я постараюсь передать мной увиденное

На Гостинке, как всегда в это время, было многолюдно и тесно. Когда я вошла в вагон, мой взгляд сразу упал и застыл на двух обращенных друг к другу профилях - женском и мужском. Мужчина и женщина, похожая на юношу, невысокая и стриженная под мальчика. Они неотрывно смотрели в глаза друг другу, но как...

Женщина... Она сияла. В глазах ее горело желание и (я в это искренне верю) жаркая любовь. Взгляд ее скользил по лицу мужчины, она то в прямо в глаза, то на его рот, губы ее были расслаблены и слегка приоткрыты - так смотрят друг на друга влюбленные перед поцелуем.

В тот момент я видела всю ее душу с ее устремлениями как на ладони. Будто это была я. Была. Когда-то.

Мужчина, ее спутник. Лицо его было равнодушно и непроницаемо, как серая бетонная стена. Брови насуплены, будто он решает какую-то проблему, губы сжаты, уголки рта опущены вниз. Равнодушие, скупое и серое - вот что было на его лице.

Через несколько секунд женщина растерянно отвела глаза и встретилась взглядом со мной, ибо я круглыми глазами смотрела на этих двоих, пораженная. Я поспешно отвела глаза. Мне показалось, она поняла. Поняла, что даже я увидела то, что она упорно отказывалась замечать, на что она стоически закрывала глаза.

Перед моими глазами будто пронеслась чья-то чужая жизнь. Так, как будто она была моей.

 

Сегодня день был на редкость морозный, скользко, лед, сверху снег. Когда идешь, думаешь уже не о красивой походке, а как бы не поскользнуться на льду и не расстелиться на льду в позе крокодила. Что называется



***Зима пришла***



* * * * * * *[Типа Снег]* * * * * * *


Бывает у меня такое настроение, когда я смотрю на мир так, как будто впервые вижу все, что меня окружает. Не перестаю ловить моменты и удивляться самым простым вещам. Это идиотское состояние. Я похожа на замечтавшуюся дуру, которая ждет чуда и ищет его на каждом углу. Это чудесное ощущение, почти счастье. Я улыбаюсь симпатичным молодым людям, и просто так, себе, про себя. И серые лица в метро смотрят на меня косо, потому что не понимают, чему я улыбаюсь.

Сегодня был один из таких дней.



 

Вообще рекламу суют уже везде, где только можно придумать.

Нельзя ничего скачать, чтобы чья-нибудь оголенная тушка не закрывала мне ссылку на файл.

А еще эти ужасные всплывающие окошки, опять же с оголенными тушками. Они не закрываются. Они и не должны закрываться, ибо кнопка "закрыть" прямым ходом ведет на какой-нибудь красочный порносайт.

В общем, реклама - зло.

И да прибудет Сила с теми, кто еще не обвешал свой браузер всяческими анти-рекламными плагинами.

 

Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованную им Богом.
Их наказывают за чужие жизни… Жизни близких людей. За причиненное им горе…
Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…
Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.
Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…
Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.
И сейчас у меня нет оправданий…

[url] читать
 

Как и обещали синоптики, сегодня, 23 ноября, выпал снег... Может и не первый, но точно не последний.
С неба летели мягкие и мокрые хлопья снега, тающие едва прикоснувшись к земле. Но тем не менее все было белое...
Ну вот... Вот и зима... Осень прошла незаметно, или это просто моя жизнь в вечных волнениях и бредовых состояниях пролетает подобно сну.
Но этот снег меня добил. Напомнил, что-то уже давно забытое. Тогда снег сопровождал меня во всех моих переживаниях.
Все было такое ослепительно белое и сказочное, плюс к тому в тот момент мне показалось, что я вот вот возьму и влюблюсь, как впоследствии и случилось....

Даааааа.... И когда утром просыпалась и видела за окном падающий снег, первым моим делом после этого было схватить мобильный и написать смс "Доброе утро! =) Видел что на улице творится? ;)". Ему нравились облепленные снегом деревья.

Вместе балдели... 

Но, надо думать, все это временное. Так или иначе, все в жизни повторяется, все. Меняется только форма и содержание, а суть остается все таже.

Просто вместе, просто хорошо, просто...

 

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда.

Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был – в ожидании этой встречи.

Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней, и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: ЛЮБЛЮ. Отошел подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись ТВОЯ. У меня подкосились ноги, на несколько секунд становилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до этого дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни.

Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей Ты - мой сон. Она отвечала - Только не просыпайся! Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас, я прихожу к ней, только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово ОТПУСТИ.

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться, и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, подойдет к окну и увидит надпись ОТПУСКАЮ.


Цитата (с.)
 

-Слушай, а что это?

- Это душа.

- А почему на ней рубцы?

- А это любовь!

- Любовь?

- Да, любовь.

- Но как, как из-за любви, могут остаться рубцы?

- Сначала это были рваные раны, а уже потом стали рубцы.

- Я не понимаю.

- А ты любил?

- Нет.

- Тебе повезло.

- Почему?

- Тебе не было так больно, как мне. Я любил, любил очень сильно, это было больше чем просто любовь, так сильно не любят даже себя!

- А причем здесь рубцы?

- Это обиды и разочарования. Видишь этот самый большой? Это измена и предательство..."

- Теперь я понял. А как ты попал сюда?

- Пустил себе в висок пулю.



 

Мы рождаемся с парою крыльев-

Небес подарок прощальный...

Но с каждым днем новой жизни

Они увы исчезают...



С первым шагом - забудется небо,

А взрослея - научимся ползать,

И всю жизнь потом будем слепо

На смерть спешить заработать.



В кандалах обретенных с годами,

Прошедшими будто бы мимо.

Мы снова родимся с крылами,

Пройдя сквозь "Зеленую милю"...



Мы идем тропою нехоженной

По аллее,которой нет.

Мы были когда-то прохожими

На улице "Пройденных лет"...



Мы идем - наши тени сливаютя,

За собой не оставим следов.

Впереди пусть тропа не кончается,

Ну а сзади - пыланье мостов...



Мы идем,молчаньем укутались,

Оградясь от Ветров Перемен.

Мы в себе совершенно запутались,

Расстерялись поднявшись с колен...



Мы идем ,и все больше смеркается,

А может темнеет в глазах...

Снежный ком наших судеб все катится,

Еще стремительней взявши размах.



Мы идем и мы держимся за руки,

Но не детством навеен сей жест,

Просто так не страшно быть маленьким,

Ничтожным под весом Небес.



 

- Ну, ты и дрянь! – неслось в спину, - Как ты так можешь?!

А вот так и могу – это несложно, и, наверное, именно потому, что действительно дрянь!

Практически идеальный представитель этого вида, выращенный под твоим чутким руководством.

Я же не была такой, ты помнишь, ещё каких-то лет 10 назад, когда мы только познакомились.

Я почувствовала своё сердце, я поняла, что оно умеет любить, я так хотела отдавать свою любовь.

Отдавать всю себя, без остатка, до последней капельки, лишь бы слышать рядом стук твоего сердца, видеть твои глаза, смотрящие на меня с нежностью, чувствовать твою мужскую силу, и знать, что ты никому не дашь меня в обиду.

Я же не могла подумать тогда, что опасность совсем с другой стороны, что защищаться надо от тебя.

Я так быстро закончилась, даже капельки не осталось. Я несколько лет пыталась найти в себе хоть что-то, отдаленно похожее на то волшебное чувство, которым я жила в самом начале. Я пыталась заставить себя снова поверить, и хоть на миг снова почувствовать неземное тепло внутри. Я так хотела услышать стук своего сердца, разгоняющего кровь до бешеной скорости – а в ответ лишь тишина…

Милый, там, у меня внутри, совсем тихо! Там больше ничего нет! Я пустая внутри!

Человек не может быть пустым, я это точно знаю. Хоть что-то, но должно быть, а у меня лишь эхо – заученная ответная реакция. И не болит ничего…

- Да будь ты проклята! – я остановилась, и повернулась лицом к тому, кто проклял.

Интересно, а что у тебя внутри? Раньше я думала, что знаю. Я придумала себе твою начинку, и жила в сладком мире иллюзии. Ты такой же полый, как и я, и у тебя тоже там когда-то что-то было?..

Наверное, ты перестал быть человеком гораздо раньше меня, мне бы очень хотелось так думать.

Думать, что когда-то ты тоже был человеком, а потом, как Я, просто перестал им быть, по каким-то своим причинам.

Это бы тебя оправдало.


Цитата (с.)
 

Она... Она считает себя умной, но не знает года Великой Отечественной Войны. Она любит разговаривать на философские темы, но не знает, что такое логарифмировать. Она не разбирается в психологии, но все бегут к ней за советом. Она трудолюбива, но ей лень что-то делать. Она любит чистоту, но в её комнате вечный бардак. Она говорит правду, которая звучит глупее лжи. Она не умеет рассказывать анекдоты, но любит шутить. Она любит смеяцца, но не понимает, почему настроение так часто меняется. Она использует в своей речи умные слова, часто не зная их значения. Она очень боится опоздать, хотя никогда не делала этого. Она покупает книги на все свои деньги и сидит голодная. Она мечтает отдохнуть и все время отдыхает. Она ноет по любому поводу, зная, что это глупо. Она знает, кто такой Булгаков, но не может прочитать ни одного его произведения. Она любит, но не уверена, что это любовь. Она жалуется на жизнь, считая, что хуже жизни не бывает. Она не любит рисовать, разве что на стенах. Она хочет внести разнообразия в свою жизнь, но не знает как. Она любит музыку и не умеет играть ни на одном музыкальном инструменте. Она ведет дневник и пишет там полный бред, считая это верхом совершенства. Она любит фотографироваться, понимая, что не фотогенична. Она общительна и не знает, почему у нее так мало настоящих друзей. Она боится темноты, засыпая в кромешной тьме и тишине. Она раздражительна, но жизнерадостна. Она педантична, но ей это не нравицца. Она любит разговаривать, предпочитая молчать в трубку. Она ненавидит сидеть дома, но ей не хочецца никуда идти. Она любит смотреть фильмы, но ее двд покрылся пылью. Она любит новый год, но не чувствует, что он будет через месяц. Она подвергается чужому мнению, забывая о своем. Она верит людям, часто сожалея об этом. Она курит, не видя в этом смысла. Она любит цветы и ненавидит, когда они вянут. Она любит танцевать и никогда не занималась танцами. Она покупает новые вещи, зная, что не будет их носить. Она с приветом, но читает себя гением. Я каждый день вижу ее в зеркале.. 

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли понарошку, но для меня - навсегда. На нем похоронены мои друзья, предавшие меня, подруги, предавшие мои чувства… Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые мне были дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно, они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронил их, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить.