Настроение сейчас - ОтличноеНу, вот по вашим просьбам продолжаю тему самых ржачных анекдотов. вот вам вторая порция... вообще у меня запасбольшой на этот раз более пошлая, уж сорри....))))
P.S обратите особое внимание на анекдот про "твой кроли написал")))) ржал минут двадцать!!!)))))))
----------------------------------------------------------------------
доктор осматривает пациента и приговаривает:
— хорошо, хорошо.
— доктор, а что хорошо-то?
— хорошо, что у меня такого нет.
строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
— чтоб через полтора часа были дома!
парень:
— через полтора часа? да я только час ее уламывать буду!
-----------------------------------------------------------------------------------------
|Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи
|зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал"
|(Your Bunny Wrote)
|пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо
----------------------------------------------------------------------------------------
Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний
увеличивается до пятидесяти.
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel
- капитан! мне прислали голубую метку! что такое чёрная метка я знаю, а что значит
голубая!?
- блять, да тоже ничего хорошего.
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
-В 1934 году, когда партия послала меня на х*й...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
-Прошу прощения.. Когда партия послала меня на XVII съезд...
Фирма "Дюрекс" приносит вам свои извинения, ваше рождение- техническая ошибка, просим
явиться в лабораторию для уничтожения.
-Иван, ты никогда не заболеешь СПИДом!!
-Почему это?
-Потому что ты Гондон!!
хотелось бы найти свою половинку.. а если повезет, то и нормального целого мужчину!
путин слушает доклад фсб:
-владимир владимирович, неизвестные пытались подорвать чубайса, покушение не удалось,
неизвестные скрылись! какие будут приказы?
-неизвестных уволить, операцию повторить!
Брежнев на докладе:
- До меня дошел слух, будто бы я все читаю по бумажке. Это ложь. Ха... черточка... ха...
черточка... ха...
водители маршруток объявили голодовку. они требуют отмены правил дорожного движения.
самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в
шторм.
представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "мама!"
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...
- капитан!!! якорь всплыл! плохая примета...
известную часть клиентуры "скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". некоторым
бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. хочется общения. вот они и
вызывают себе "скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило
- какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга.
и вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. зевая, выслушивает ее излияния.
заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. спускает бабке штаны. и сгибается
пополам от хохота. поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
"бабка врет!".
необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными
финляндии и чехии, причем первые 2 часа, пьяные фины угорали над
фамилиями чешских хоккеистов.
едет машина, на пасажирском месте поп сидит. машину тормозит гаишник, водила начал
материться.
поп: перестань ругаться, лучше скажи:"господи помоги"
пробка на дороге, та же ситуация.
у машины отваливается колесо
водитель:господи помоги!
колесо встает на место.
поп: ну ни х@я себе!!!
школа. учитель:
- вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- заебабве...
- да не заебабве, а зимбабве! какого африканского зверя ты знаешь?
- ебимота...
- да не ебимота, а бегемота! какое африканское дерево ты знаешь?
- ебибаб...
- да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) тьфу, бля, заебал. садись. ебеница.
приходит мужик в аптеку.
- сто презервативов, пожалуйста...
- зачем так много?..
- да за--али все!...
— наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— давай в музыкальную школу.
— нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— тогда в футбол.
— нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
— может, в балет?
— нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… слушай, зачем мы вообще
ребенка заводили?
— ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
журнал "работница" объявил конкурс на тему "знаем ли мы женщин?" победил
мальчик петя иванов, 10 лет. возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"это что за безобразие! мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали
приз какому-то мальчишке!"
в редакции ему отвечают:
- на первый вопрос нашего конкурса "в каком месте у женщин самые кудрявые
волосы?" петя ответил правильно - в центральной африке. а вы что ответили?
да еще и нарисовали!
на второй вопрос нашего конкурса "как называется главный орган у женщин?"
петя ответил правильно - всемирная женская федерация. а вы что ответили? да
еще и нарисовали!
и наконец, на третий вопрос нашего конкурса "чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?" петя ответил правильно - новый номер журнала
"работница". а вы что ответили? спасибо, что не нарисовали!
идёт мужик по парку, видит дупло в дереве, интересно ему стало, подошёл, засунул туда руку,
вытаскивает – нет руки, он вторую руку засунул, вытаскивает – и второй нет, тогда он туда
голову засунул и как крикнет: "так! вам шо там, блядь, делать нехуй?!!"
а это правда поможет?- недоверчиво спросила царевна несмеяна, затягиваясь.
в автобус вваливается пьяный мужик, хватается за
поручень и начинает дергаться:
- а ну р-р-разойдись! щас вырву!
- силенок маловато будет - поручень-то вырвать! -
ехидно замечает стоящая рядом тетка.
- й-я пр-р-редупреждал! бу-э-э-э-э-э-э...
- полиграф полиграфыч, а как ты относишься к верблюдам?
- я им недоверяю!
- почему???
- я вообще не доверяю тем, кто может три недели не пить...
в вагон метро заходит старушка и просит парнишу уступить ей место.
– милок, ты б место уступил.
– не ебёт.
– ну что ж ты старухе такие слова говоришь?
– не ебёт.
– а ты какие-нибудь слова кроме "не ебёт" знаешь?
– акваланг.
– а при чём тут акваланг?
– не ебёт!!!
– пожалуйста, вышлите нам инвойс!
– не слышу!
– вышлите ин-войс!
– что выслать???
– инвойс, блядь!!! говорю по буквам: инна! наталия! валерий! ольга! ирина! сергей!
– бляяя, кто все эти люди?????
---------------------------------
люди, сорри ,дальше пойдут специфические черные про фашистов и жидов... кто не хочет это читать - лучше н читайте....
P.S.взято тут:
http://journal.goth.ru/index.php?nick=Elle_Diablo&...5ba745eb1cf33ef11d82e8c9386334
---------------------------------
Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. - Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!
45-ый год. Наступает Красная армия. В концлагере под Берлином комендант выводит всех заключённых на построение и объявляет: «Всем спасибо – все свободны!»
Объявление по лагерному радио: «Сегодня в нашем концлагере дискотека – пулемётчик Ганс прокрутит два новых диска!»
Подходит немецкий офицер к заключённым:
– Ты, ты ... так ... и ты.
– А можно и я?!
– Хорошо – иди. Расстрелять их! Остальные идут играть в футбол ...
– Ура-а!!!
–... на минном поле.
Здоровенный сытый эсэсовец взвешивает в концлагере заключённых: « Десять килограмм. В топку. Следующий! Девять килограмм. В топку. Следующий! Одиннадцать килограмм. В топку. Следующий! О! Пятнадцать килограмм!!! А ты, пузанок, у нас ещё поработаешь!»
Тот же здоровенный сытый эсэсовец взвешивает в концлагере заключённых: «Шестьдесят килограмм. В топку. Следующие двадцать!»
Объявление по лагерному радио: «Сегодня у нас помывочный день! Моется первый барак, топим вторым!»
Маленькая девочка-жидовка подходит к эсэсовцу и спрашивает:
– Дяденька, а почему из этой трубы такой чёрный дым идёт?
– А это с твоего папы забыли галоши снять!
Освенцим. Стоит девочка со звездой Давида на груди. К ней подходит эсэсовец:
– Jude?
– Не-а – техасский рейнджер!
Маленький жидовский-мальчик подходит к эсэсовцу в столовой и спрашивает:
– Дяденька, вы можете мне взвесить двести грамм еды?
– Приноси, взвесим!
Толпу жидов заводят в топку, на входе пузатый немец, рукава закатаны. Внимательно осматривает входящих. Вдруг видит - жидовская девчонка несёт котёнка.
– Девочка, оставь котёнка, с животными нельзя!
– Дяденька немец, ну, разрешите, пожалуйста.
– Nein!
– Дяденька, ну я же росла с ним вместе.
– Ладно, хрен с тобой, живодёрка!
Занимательная арифметика: Газ Циклон–Б привезён в Дахау в пяти бочках объёмом по 50 литров. Один литр газа распространяется на территорию в сто метров. На ста метрах содержится 700 жидов. Вопрос: сколько жидов можно уничтожить газом Циклон-Б?
Вопрос: Как уместить 6 миллионов жидов в одной машине?
– Двое спереди, трое сзади, остальные в пепельнице.
Возле ворот концлагеря стоят два эсэсовца, один ветеран, всё лицо в шрамах и сопливый новобранец.
Н о в о б р а н е ц: Скажите, а что это за здание на территории лагеря?
В е т е р а н: Это наш крематорий.
Н о в о б р а н е ц: А что это за дым такой чёрный и густой из трубы валит?
В е т е р а н (затянувшись эрзац-сигаретой): А, это табор уходит в небо...
В наши дни автобус везет группу жидов на экскурсию в Освенцим – посмотреть на развалины концлагеря и узнать, что там да как было с их предками. Автобус переезжает железнодорожный переезд на подъезде к Освенциму и глохнет. Поляк–водитель смотрит на двигатель и понимает, что ремонт займет полдня, не меньше. Уже вечереет, и жиды в автобусе начали замерзать. Водитель смотрит кругом в поисках хоть какого-нибудь жилья, чтобы их отогреть. Видит – возле переезда стоит маленький домик–будка станционного смотрителя. Водитель входит и видит хозяина – старика, греющего руки над маленькой жестяной печкой-буржуйкой.
Водитель просит: «Пан, везу жидов в Освенцим, и автобус сломался. Помоги, пан!»
«Чем же я тебе помогу, сынок, – отвечает старик и показывает на буржуйку. – У меня ведь топка такая маленькая!»
Освенцим. Солдаты Вермахта заходят в камеру с жидами:
– Жиды! Сегодня вы поедете домой!– Ура-а!– В топке паровоза.
Маленькая жидовка плачет в концлагере:
– Где моя мама, где мой папа? Один эсэсовец говорит другому:
– Ганс, выдай ей два куска мыла.
Внимание! Сегодня в концлагере соревнования по бегу. Первого и последнего пришедшего на финиш ожидает расстрел…Первая двойка бегунов – на старт!
Подходят в концлагере к заключённым эсэсовцы и говорят:
– Сейчас мы будет выяснять, кто из вас жиды. Эй ты – скажи слово "гитара"!
– Гитага...
– Расстрелять! Теперь ты скажи слово "гитара"!
– Гитага.
– Расстрелять! А теперь вот ты скажи слово "гитара"!
– Гитара.
– А скажи, как на гитаре играют?
– Дгын–дгын….
Идут в концлагере эсэсовцы по баракам. Заходят в один:
– Жиды есть?
– Нету...
В другой:– Жиды есть?
– Нету...
В третий: – Жиды есть?
– В газовую камеру увели.
Идут туда, а там уже дверь в камеру закрывается. Быстро подбегают, ставят ногу – дверь останавливается. Спрашивают:
– Жиды, у вас плитка есть?
– Есть!
– По чём?
– По семь марок.
– Давай по пять.
– Нет, по семь!
– Ну, давай по пять!
– Ногу убери!
Объявление в концлагере: «Сегодня состоятся состязания по перетягиванию каната между бараком жидов и танком, победителю предоставляется почетное право раздавить гусеницами пpоигpавших!»
Объявление в концлагере:
– Обед будет выдаваться у южных ворот!
Вся толпа ломится к южным воротам. У южных ворот говорят:
– Обед будет выдаваться у северных ворот!!! Голодная толпа с ревом мчится к северным воротам. А у северных ворот объявляют:
– За беготню по лагерю обед отменяется!!!
Идет в школе уpок, посвященный Второй Мировой войне, рассказывают про концлагерь Освенцим.
И вот начали спрашивать у детей, может кто из pодствеников погиб там.
С о н е ч к а: Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.
Д а в и д: А у меня дедушка тоже умеp, он в камеpе повесился, не захотел теpпеть тех голодных мучений.
И о с и ф: А моего деда собаки растерзали.
Г е н р и х: И у меня дедушка там погиб!!!
У ч и т е ль: Что, его тоже замучили гитлеровцы?
Г е н р и х: Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
Концлагерь. Репродуктор. Голос:
– Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и жидов. Цыгане выступают в желтых шапочках, жиды в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
Сегодня мы празднуем Пасху! Каждый получит по яйцу! Вот этой железной палкой!
Концлагерь. Заключённые на тачках возят камни в каменоломне. Один обращается к немцу:
– Господин фашист, вы бы, какого маслица дали...
– Зачем тебе нужно сало?
– Тачку смазать, а то скрипит.
Немец не расслышав:
– Что? Есть? Расстрелять обжору!
- Негодяй, мерзавец, трепач!
- Кто это?
- Да этот жлоб, Поцман!
- Что он натворил?
- Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!
- Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
- У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто...
- Скажите, вы еврей?
- Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!
Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".
- У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!
Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно:
- Ну вот конечно, на это у них деньги есть!
- Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
- Экспресс-сионизм.
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!
Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских. Один еврей говорит другому:
- Слушай, давай уйдем - их двое, а мы одни.
Рабиновича не берут на работу, не смотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров.
Как известно Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.
- Опять еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасет! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!
Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
- Как тебя зовут, малыш?
- Абраша...
- Такой маленький, а уже еврей!
Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше.
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
Ругаются два еврея.
- Ты скот!
- Что ж, я скот, - говорит второй, - у меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?
Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом:
- Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон, кабинет в стиле эпохи Дюрера... А там спальня моего отца...
- А, понимаю, дохристианская эпоха?
Встречаются два еврея:
- Как жизнь?
- Не спрашивай! Дерьмо!
Через год они снова встречаются.
- Ну, а теперь как?
- Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!
- Я целый год работаю только с убытком!
- Почему же ты не закрываешь дело?
- А на что тогда жить?
У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками придете!
Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
- Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? - спрашивает таможенник.
- Нет.
- А что в этой бутылке?
- Вода из Лурда.
Таможенник открывает бутылку:
- Это же французский коньяк!
- Ну? - удивляется еврей. - Новое чудо!
Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и ноет:
- Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!
И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
- Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:
"Прибыл на место. Пекло страшное".
- Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей!
- Слушай, зачем ей столько денег?
- Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!
Бедный еврей приходит к свахе:
- Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
- Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
- Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.
Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю.
- Как думаете, тетя Циля?
- Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...
Идет мужик базару, смотрит, Борух говно продает,
- Да ты что, Борис, этож говно!
- А вдруг кто купит?
- Знаешь почему у евреев носы большие???
Сын отвечает:
- Нет незнаю.
А мать ему:
- Потому что воздух бесплатный!!!
Идут два еврея, подходят к третьему еврею и один из них спрашивает:
- Белый это цвет???
Тот отвечает:
- Цвет!!!
Еврей:
- Как это цвет???
Идут дальше встречаю еще одного еврея и спрашивают:
- Белый это цвет???
Тот отвечает:
- Цвет!!!
Еврей:
- Как это цвет???
Ну пошли они к главному (ну тот который у евреей, кто там Алах или кто - то там) и спрашивают:
- Черный и белый цвета???
Тот отвечает:
- Цвета!!!
И тут один еврей другому говорит:
- Вот видишь цветной я тебе телевизор продал!!!
Еврей-экскурсовод возит группу туристов по Израилю:
- Это город Ариэль. Это мы, евреи его построили.
Едут дальше:
- Это сады киббуца. Это мы, евреи их посадили.
Едут дальше:
- Это Мёртвое море.
Голос из толпы туристов:
- Это вы, евреи его убили?
Еврей с еврейкой договариваются о случке.
Циля:
- Мойша, мой муж уедет в командировку в 8 вечера. Ты уже стой возле моего балкона в кустах и жди. Как только он уедет, я тебе дам знать - брошу рубль на асфальт, он звякнет, и это будет сигнал, что ты уже можешь приходить.
Восемь вечера. Мойша в кустах. Звякает рубль...
Проходит полчаса, а Мойша не заходит. Циля шепчет с балкона в темноту кустов:
- Мойша, Мойша, ну ты где уже? Чего не идёшь?
- Да я тут твой рубль ищу, - отвечает Мойша.
- Ой, Мойша, какой же ты жадный поц. Этот рубль был привязан к ниточке, и я его уже давно назад втянула.
Арабо-израильская война. Махмуд сидит в окопе и стреляет из пулемёта по израильскому танку. Танк, не отвечая огнём, медленно ползёт на Махмуда. Внезапно пулемёт замолкает и, отчаявшийся араб, бросив пулемёт, пускается в бегство от еврейского танка.
Танк тут же останавливается, открывается люк, и из него высовывается Мойша:
- Эй, агап, ты куда бежишь? Почему в нас не стгеляешь?
- Патроны кончились, - остановившись, кричит Мойше араб и продолжает бег.
- Эй, агап, стой, не убегай. У нас есть патгоны, много патгонов... Мы тебе пгодадим, назови свою цену!...
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. -
Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
Рабинович звонит по телефону:
- Алло, база, база! Что за чёгт, ничего не слышно. Алло, база! База!! Алло, это база?
Голос в трубке: "Иванов слушает".
Рабинович в смятении: - Это шо, военная база?
Москва. Площадь Киевского вокзала. Зима. Мороз градусов -25. На автобусной остановке стоит студент из Африки, чёрненький, в вязаной шапчонке, в короткой курточке, переминается с ноги на ногу и подпрыгивает от холода.
Мимо с поезда идёт румяный, под два метра хохол в меховой папахе, на нём здоровенный , расстёгнутый овчинный тулуп, в одной руке шмат сала, в другой здоровенная бутыль мутного самогона. Хохол останавливается рядом с негром, припадает к горлу бутылки, делает несколько глотков, потом залихватски откусывает от шмата сала и замечает чёрного студента. Лицо хохла озаряет счастливая улыбка и он, весело чавкая, спрашивает:
- Ну шо, змэрз, Маугли?
Белоруссия. Глухая деревня. В хате дряхлые старик со старухой едят бульбу.
Вдруг к хате подъезжает здоровенный чёрный "хаммер" из которого вываливает толстый кучерявый пожилой еврей в костюме с отливом, с висящими на платиновой цепочке золотыми часами. Еврей заходит в хату, где старики недоумённо смотрят на него.
- Ковальчуки Иван Васильевич и Олеся Петровна вы будете? - спрашивает еврей.
- Мы, - испуганно отвечают старики, - А вы кто?
- А помните 1942 год? Немецкая оккупация. Вы спасаете маленького еврейского мальчика от фашистов и укрываете его до прихода Красной Армии, а потом он уходит....
- Мойша, сынок! Это ты? - в слезах старики бросаются к еврею.
- Эй, стойте, стойте, - осаждает их еврей, - Я когда от вас уходил, своё пальто забыл, и ещё варежки... Они у вас ещё?
Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно,наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен...
-"Мама, мама?!"
Окликает Изенька, с огромной надеждой на то, что ему дадут хотя бы один точный ответ, на массу задаваемых им вопросов.
-Мама, а сколько будет два плюс два?
-Столько же, сколько тебе будет через годик.
-Мама, мама, а сколько мне будет через годик?
-Таки столько, сколько будет два плюс два.
Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец.
Выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей.
Вскакиевает пакистанец:
- Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие - и забегает в палату.
Через пару минут выходит грустный - не смог определить.
Ну, вскакивает еврей:
- Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!, и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел.
Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев:
- Этот - твой, этот - твой, этот - мой.
Все к нему:
- Как узнал?!
- Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал
Hачало 20-го века, театр, дают Евгения Онегина.
Породистый русский офицер созерцает представление...
Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа дергает офицера за рукав и спрашивает:
- Скажите таки пожалуйста, это не евгей?
Офицер (негодуя):
- Hет, это русский дворянин Евгений Онегин.
Входит Татьяна - та же история:
- Она таки не евгейка?
Офицер (злясь):
- Да нет, черт побери, это русская дворянка Татьяна Ларина!
Входит Ольга.
- Может, эта кгасавица будет евгейской кгови?
Офицер (хватая еврея за грудки):
- Hет! Hет, жидовская морда, это чистокровная русская дворянка!!!
Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский...
Еврей (застенчиво):
- Hу, может быть, он...
Офицер (выйдя из себя):
- Да, да, он еврей, еврей, чтоб тебя черти драли!
Еврей (тихо):
- Ой, мне таки кажется, что его будут убивать...
- Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах?
- Не может найти пятую.
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.
Встречаются два еврея,один другому
-АБРАМ че то над тобой муха летает?
- ты что хочешь сказать что я говно?
- Я... нет, а вот муху не обманишь
-----------------------------------
ну и напоследок вот эта ссылочка :
http://gizmos.ru/knopka.swf
вобщем наберитесь терпения и ВПЕРЕД!!!! ОЧЕНЬРЖАЧНЯ ССЫЛКА!!!!!!!!))))
Вложение: 3556816_12.mid
