Ну, слава Богу! Не будет у меня больше 6 пары по субботам, будет только 5-ая! Потихонечку жизнь (а именно - расписание) налаживается)

Из событий последних дней: человек поехал получать подарки по поводу победы в каком-то конкурсе от Oops!. А я примазалась и получила лишние подарки)))

Засела тут смотреть Индиану Джонса. Старые все-таки крутые. Не даром в Саус Парке поднималась эта темка... Но самое главное, старые - мегаржачные. А последний - УГ, простите. Особенно если предвзято относиться к ней.

Свои ощущения не опишет только ленивый)

В общем, на новом месте, как говорится... Короче, мы переехали в новый корпус. Не хочется выносить сор из избы, так что скажу, что новый корпус - просто замечательный! Все так продумано. Особенно система входов-выходов. И кондиционеры в каждой аудитории. А особенно порадовали туалеты для инвалидов, по 2 каждом этаже, если не ошибаюсь. Смех, конечно, сомнительный. Ладно, надоела уже эта тема. Не будем о наболевшем.

В новом учебном году уже успела пересдать зачетик. Надо сказать, шпоры мне все-таки помогли. Нельзя сказать, что именно так, как хотелось бы, но помогли:) Наверное, буду рассказывать внукам эту захватывающую историю. Надеюсь, больше мне ничего не придется досдавать осенью. Да и вообще ничего не придется досдавать.

Много математики... Но математика какая-то однобокая. Не считаю всякие задачи по гуманоидным предметам математикой. Остается только ТИгр, эконометрика и...уфф... пресловутые "Количественные методы в прикладной экономике". Семинар, к сожалению, пока не проводился по вполне уважительной причине. Но больше всего мне нравится расписание на субботу. Первая неделя - одна 5 пара, вторая неделя - 2,5,6. К счастью, 10-го числа я заканчиваю в 17:00, так что на величайшее футбольное событие в своей жизни я успеваю. А вот 31-го числа придется сделать замечательному преподу по "КолМетодам" ручкой и ушкандыбать на величайшее музыкальное событие года.

А вообще, вот оно, расписание на Дойч Октобер:
04.10.09 Локо-Рубин (Черкизово)
10.10.09 Россия - Германия (Лужники)
12.10.09-15.10.09 не-скажу-что-намечается-а-то-сорвется
23.10.09 Великие и ужасные ДАРЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! (Точка)
31.10.09 ИнЭксы. (ДК Горбунова) Выросли из Точки, мальчики. Эх! *Утирает слезы умиления*

Куда-то в этот график еще должен втесниться Владимир Иванович Федосеев.

Это так, о внеурочном. Из интересного еще есть ирландские танцы (Машуня, до 17 марта мы должны стать Гуру!) и еще меня предложили писать для студенческой газеты. Ах, да, чтобы Наташа порадовалась: еще есть хогвартс.ру, где за полтора месяца где-то нарыла столько всего интересного, что мой философ просто челюсть свернет. И еще надо уже наконец-то получить права.

А, и самое главное. На этой неделе должны сказать, возьмут ли меня в группу по немецкому или нет. Это было бы здорово... Надеюсь, я их покорила своими "Hallo! Ich heisse Saori und ich bin Studentin. Ich leben in Moskau. Glaube mir und alte Liebe rostet nich!". Про "Werd ich am Galgen hochgezogen, weiss ich wie schwer mein Arch gewogen" я решила как-то не упоминать))

Вот таки дела. Если вкратце. Ах, да, главное - я уже знаю, на что потрачу свою стипендию. На берет из паеток, как только в Стокманне будет день покупатели, и на стрижку у чудо-Димы. После стрижки чудо-Димы прошло уже полтора месяца, а волосы до сих пор укладываются. Ура!

И последнее Круто слышать от одного уважаемого человека, профессора совершенного чужого факультета: "Эх... Был бы у меня перерыв, я бы с Вами чайку попил..."

Недавно вспомнила кое-что. Одно событие. Один момент из жизни. Одно мгновение. Всего несколько часов, может и меньше. Вот так вот бывает. А потом эта идея, мысли об этом преследуют. Ведь так бывает, когда чем-то одержим, все вокруг напоминает тебе об этом.

Я разбирала старые тетради, и дневник за 2005 год случайно открылся на записи о том самом событии. Я даже не помню, как делала эту запись. Всего несколько строчек, какой-то дохленький абазацик. "...Это было... здорово!". Ох, как же много кроется за этим "здорово"! Как же много спрятано за этими тремя строчками. Строчками собственно ни о чем. Даже никаких фактов, никакого развития событий, никакого "сначала пошли туда-то, там были те-то, потом сделали то-то, потом то-то...". Ни-че-го. Я сама удивляюсь себе, как я могла так просто позволить себе забыть! Я должна была расписать все по минутам. Потому что это ведь был действительно потрясающий день. И неделя перед этим днем. А у меня про эту неделю записана только какая-то депрессуха и идиотские мысли...

А сейчас я слушаю музыку, включила айтюнс на шаффл, и щелкаю в надежде что вот-вот выпадет какая-нибудь прикольная музыка. Сначала были 25 минут музыки для релаксации, которые я тут же переключила. И тут выпадает та самая песня, песня того дня, песня которая всех объединяла! Песня, которой жили неделю (а может и больше...)

Такое хрупкое, радужное воспоминание.

Вот приснилось сегодня...

Сначала что-то непонятное. То ли дача, то ли какой-то замок. Короче, какое замкнутое помещение. Сбегаю оттуда с одним парнем. Он бежит, впереди, держимся за руки.

Потом вдруг Флоренция. Или Рим. Короче Италия, я точно помню что Италия. Бегаем по улицам. О чем-то разговариваем. Потом какое-то кафе, я пью латте. Во сне очень четко ощущала вкус. Потом мы опять решаем убежать. У меня мысль: "Это же воровство! Мы же не заплатим!" Или что-то такое. Но потом все равно убежали. И так весь сон бегали вдвоем от чего-то. Разговаривали. Мне очень хотелось его поцеловать, но я так этого и не сделала.

Эх. Да. Мой день рождения всегда не ограничивался только днем рождения. А в прошлом году произошло еще кое-что. Ох, помню скока в прошлом году было яростных постов! И вообще разных. Сегодня лента практически молчит. Ну, не футбольное лето)

Однако...

Вот насмотришься всякого дерьма про то, как ширяются малолетние, и кажется, что единственный выход - покурить косяк и залить потом все горючей жидкостью. Я же слушаю инди девяностых и заедаю быстроприготовляющейся лапшой. Ну типа Доширака, только с земли моих предков. Надо сказать очень даже. Вместе с пельмешками. Интересно, из чего прозрачная лапша?

Ладно, лучше бы я продолжала смотреть Симпсонов и Американского папашу. И незачем мне было прикасаться к творчеству Ларри Кларка...

ОО БОООЖЕ!!! НЕЗАЩИЩЕННЫЙ СЕКС И МАЛОЛЕТНИЕ УКУРКИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СУЩЕСТВУЮТ!!!

Oh shit. Нет уж, слишком много Юэсэй в последнее время. Впредь буду смотреть только невинное итальянское фентази. Да что там. Немецкое порно, и то кажется более невинным, чем очередной голливудский взрыв мозга. Или американ инди.

В качестве эпилога:

Spoiled children soon to fall
Freedom is the lie we live
We will wait for tragedy
And scatter helpless to the fire
Sorry for ourselves
Sorry for the things we've seen
No one cries for help
Waiting for the fire
When all our toys are burning
All these empty urges must be satisfied
Acted outside
Precious strength to turn the game to history
Giving up, I'm blown away
He said all I had to say
The final days have come and gone
Safe inside; there's nothing wrong
Nothing in these words
Sorry force of habit
Could it be way over my head?
Helpless to describe it
Could it be way over my head?
Helpless to describe it
Could it be way over my head?
Helpless to describe it
Dumb & cruel
Cut before it's grown
Lies so forced in bored control
It learned all that it cares to know

О Боже! Хрень какая-то!

Ура, настала сессия. В общем-то нет никакой эйфории, сдать бы да и только. Как-то и не хочется тройку вытягивать на четверку, четверку на пятерку... Что есть - и пусть оно стоит, мне уже ниохота и лень вообще всем этим заниматься. Сами такую систему сделали. Что на экзамен 10% остается. Это ж вообще хрень какая-то! Ну вот у меня дай Бог будет 80 баллов из 175 по макре. Ну и какой мне смысл готовиться вообще к экзамену? Ну чисто для морального удовлетворения. Чисто чтобы поимели меня не очень жестко. Я как-то в сомнениях пока, можно ли уповать на доброту нашего любимого преподавателя, который за блестящий ответ поставит 40 баллов из 25.

По матстату тоже. Сорвался автоматик, потому что... Ну, короче, долгая история. Не хватило 3ех баллов, которые не очень-то честно с меня сняли. И все на самом деле. Мне как-то и ниохота че-то там еще готовиться, шпоры писать... У меня уже трояк есть, и хватит мне на самом деле. Ну а так, неготовясь, можно набрать 12 баллов из 60 и нормальненько так получить 4. Далее - всякая хрень вроде ислопа (без понятия, как готовиться) и экономстата, по которому у меня тоже есть уже трояк. Ну и история, за которую можно вообще не переживать.

И что же мы имеем? Как бы мне хотелось простаивть уже эти мои трояки и пойти спокойно права поулчать. Ну так нет, надо еще поиметь меня. И на кой черт мне это нужно... Все равно нечестно.

А я трусишка. Большая трусишка. Без всякой силой воли. Плохо.

Блин, мы это сделали. Аааа!! Отыграли первый спектакль. Остался только второй. Всегда грустно осознавать, что какой-то период времени не будет ни репитиций, ни школы, ни 05. Но, Бог мой, нет ничего круче ночи после спектакля)

Слушаю Whiskey in the jar. Предложила ее сегодня спеть на пьянке, но что-то меня никто не поддержал.

Блин, все так круто)) По-моему, так круто было только после первого показа "Двенадцатой ночи") 

Бугагашечки. Я в неадеквате))) Ну потому что мне ооооооооооочень хорошо. Знаете, все плохое как-то забывается сразу.

Я всегда знала, что прикольные сны снятся только днем.

Значит так. Помню все очень смутно, но дело было так. Мы с папой (И даже с мамой возможно) сидели в каком-то ресторане, идем к выходу. Вдруг папа замечает какую-то компанию за соседним столиком, и говорит: "Ой, смотри же! Это тренер сборной Германии!" Подбежал к нему, сфоткал на мобильник и побежал. Тот сначала типа "не-не, я занят, до свидания!". В общем, в итоге сдался. Самое угарище было, что это не герр Юрген и даже не герр Лев, а какой-то толстый лысый непонятый мужик, чем-то на крошку Пи смахивающий. Потом мы уже собирамся уходить, и тут я замечаю - о чудо! - в этой компании сидит Басти Швайнштагер. Пипец) Я подлетаю: "О, Басти, я просто подыхаю по вашей сборной, дай автограф!". Расписался значит, я говорю: "О! Еще же сфоткаться надо!". А он, как обычно, ржет, шутит, попозировал, поцеловал меня в щечку) Потом я заметила рядом некую девушку, во сне она почему-то моей однокурсницй была, но выглядела как Швайнштайгеровская жена. Ну чуть помоложе.  Я еще во сне думаю : "А, вот чей папа в немецкой сбоной работает! Вот круто!". Потом я, конечно же, спросила: "Ну а как там Шнайдер поживает?" на что получила ответ: "О, прекрасно, жди, скоро будет на поле!". Круто)

Потом я поднимаюсь на лифте вроде как к себе в номер какой-то. Понимаю, что не помню номер комнаты, потом смотрю на ключе - 272 (Это номер квартиры моей). Думаю: "Вот, дура, не запомнила, что совпадает с номером квартиры!".

Вот, собственно, и все. Угарище, правда?

Наверняка все из вас когда-нибудь слышали в своей жизни "Ночь на лысой горе" Мусоргского. Да-да, это тот ужоснах, которого я очень боялась в детстве) Та самая музыка, под которою Яна Хохлова и Сергей Новицкий танцевали.

А теперь... Внимание, вопрос. Все ли вы помните, как она кончается?

Оказывается, прекраснее может быть ну только если Реквием моцартовский.

Как же я хочу в те времена, когда мужчины считали себя хозяинами этого мира, но на самом деле женщины были богинями. И что теперь, когда мы добились так называемого равенства полов. И что теперь?

Мертвое поле. Когда женщины ходили по мертвому полю и искали любимых. Это было прекрасно. Прекрасно было, когда женщина протирала меч любимого. Прекрасно было, когда женщина иглой зашивала раны.

А сейчас женщины должны управлять мужчинами и считать их слабыми. Это отвратительно. И после этого мы еще жалуемся, что не осталось сильных мужчин. Нет, я не ставлю под сомнение факт, что женщины управляли мужчинами из покон веков. И вообще, женщины сильнее. Но тогда-то все было естественно и на уровне подсознания.

А сейчас, блин, умные все. Разум - это разрушитель. Не было бы разума, было бы все нормально. Без этих всяких...

Я перечитала "Crazy" Леберта. Вчера ночью, за пару часов. Крези я перечитывала раз 10, наверное. Благо, формат позволяет. Ее можно перечитывать каждый день по дороге в универ.

И дело даже не в гениальности и высокой художественности. В плане искусства это ноль без палочки. Оказывается,  изначально это блог. Так вот в чем дело. Это блог. Читаешь как блог одного из своих виртаульных френдов. Да, Леберт совсем не гений, просто он умеет писать искренне. А еще в нем много мудрости. Безумно интересно, во что он вырос. "Небелая ворона" произвела на меня двоякое впечатление. Но больше сколяюсь к тому, что фищические деффекты слишком сильно сказались на психике. И какой-то он озабоченный. Интересно, каков он сейчас?

В общем, проблема в том, что я перечитываю эту книгу и понимаю, что сейчас чувствую. Было что-то непонятное, но Леберт раскрыл мне глаза. Правда, я совсем не знаю того, что надо делать. Ну, хотя бы знаю, что вообще происходит. Он прекрасен все-таки.

Ю-ху. Новый гитарист райтеров) вместо бабы)

В продолжение вчерашнего дня.

Сегодня с утра слушаю айПод на шаффле. И тут случайно "Spielmann" от In Extremo, только не обычная, а фортепьянная версия. Мне она больше нравится потому что... Ну просто больше нравится) Единственный нормальный кавер с Kein Blick Zurueck. И захотелось слушать еще и еще. За ней шла какая-то незнакомая песня от Black Sabbat. Которую я так и не послушала. Потому что слушала Шпильманна раз 10, пока не зашла в раздевалку на физре.

А потом вечером, на репе, Анька наконец-то отдала мне подарок на 8 марта. А там...

ЕДИНОРОЖИК))) Ну просто прелесть) У меня много талисманов, и все они почему-то на шею. Ну, во-первых, крест. Освященный, но католический, кстати. Маленький, золотой, с крошечным рубинчиком. Мне родители купили в моем младенческом детстве. Его я обычно на все экзамены надеваю. Второй - тоже католический крест, но не освященный, серебряный, на черном каучуковом шнурке. Купила в испании за 32 евро, я даже помню это) Ношу его на концерты. Третий - ладанка, купила вот сейчас 8 марта, в монастыре около Боровска. Серебрянная, с малохитом. Безумно красивая. Ее ношу все время теперь, как крест нательный (который я, кстати, не ношу). Ну и да - еще нательный крест, который мне в детстве мама под подушку клала, когда я болела.

Ну и теперь у мне будет единорожик:)

 

 

18.02.07

Moskau Russland

Просто прочитала интервью Мишиной мамы. Ха-ха)) Это мило. Правда мило. Обалдеть. Миша всего на 4 года младше моей мамы. Значит, его мать примерно одного возраста с моей бабушкой. А выглядит молодо.

18.02.07

18 февраля 2007 года.  In Extremo в Москве.

Первое слово. Первый раз в первый класс. Первое матерное слово. Первая стопка. Первая сигарета. Первый поход на стадион. Первый поцелуй. Первый секс.

А бывает еще первый концерт.  И что бы потом не произошло, эти воспоминания останутся на всю жизнь. Как самые яркие. И я рада, что мой "первый раз" был именно с тобой, Миша ^^ Нет, ни в коем разе не преумешньшаю роль остальных. С тобой, Пи. С тобой, Пфайффер. С тобой, Марко. С тобой, дорогой герр Моргенрот. С тобой, ржака-мэн Лангер. И конечно же с тобой, мой неповторимый Кай Люттер..

Первая песня ИнЭксов, которую  я услышала, была "Werd ich am Galgen...". "Когда я буду висеть на виселице, я узнаю, сколько есит мой зад". Это было ну оооочень давно. Посела на немцев я весной 2006 года. Подумать только! Уже прошло три года! Я даже вообразить себе это не могу! Где они, эти три года?

Я перечитала отчет. Poc Vecem.

Сейчас у меня новая любовь - Tanz mit mir. Но Alte Liebe rostet nicht - старая любовь не ржавеет.

Ну просто я их ну оооочень люблю.

 

и еще

В общем, хотела найти друзей по переписке, в итоге у меня четверо на мыле и еще куча на каком-то говнсайте типа контакте, где каждый день по тыще негров пишет. Ну нормалек:)

Наидолговременнейшей ожидается дружба со словенцем из Любляны. Я сопсна непротив, если учесть еще, что он очень даже ничего:)

 

Фотко!

подкат

Итак, в который раз за этот год начинается новый период в жизни. Итак, я вернула очень старый долг очень близкому человеку. С одной стороны, конечно, приятно, но с другой - такой долг я бы хотела держать вечно. Ну ладно, закрыли тему.

Дело вот в чем. На выходных мне приснился очень страшный сон. Я вхожу в универ и вижу некролог. Ужасный стол, накрытый красной тканью, с вазой с 4-мя гвоздиками и с фотографией с черной лентой. И вижу одного из своих самых любимых преподов. А на столе лежит листочек. Туда зачем-то надо было свои имю фамилию  писать. Потом до меня доходит, что у меня сейчас должна быть пара с ним, но он не придет, а за посещение баллы ставят, поэтому надо в список записаться. Стою в шоке, ко мне подходит еще один препод, с той же кафедры, мы поднимаемсяна кафедру и пьем чай.  Последнее, что помню - сижу, пью очень крепкий чай и что-то про какой-то экзамен говорю.

Проснулась с ужасной головной болью. И кстати с той ночи у меня давление очень пониженное - 105/77. При моих нормальных 180/90 это просто пипец какое низкое. Хожу как курица. Но это не главное.

Вхожу сегодня в универ и вижу некролог. Это ужасно. Просто волосы дыбом встали! Выхожу из машины аж на дороге и уже оттуда, через окно вижу этот страшный красный стол. Но незнакомый преподаватель, другой. Но сам факт!

Я на самом деле поняла, в чем дело. Все началось с болезни. Болезни уже нет. Пока нет. А страх остался. Глупо, я думаю. Просто болезнь убила тот запал августовский. А в августе было круто. Пиздец. Я чуть не переспала с незнакомцем. Пиздец. Но это было круто. И вообще в августе много чего крутого было. И осенью много чего крутого было.

Я снобище. Такой и буду.

1. Ллорет или Лондон?

Я очень извинюсь перед Лондоном, в котором была в девятимесячном возрасте, но все-таки Ллорет. Это дом родной!

2. Ты меня любишь?)

Да)
3. Ты жалеешь, что кидалась в меня помидорами когда нам было 4-6?

Нет конечно.
4. Почему ты не любишь Криптон?

Потому что про него сочинили уродский сериал.
5. ты бы смогла бы сейчас выйти замуж?

Да.

Вы оставляете здесь комментарий со словами, "Проинтервьюируй меня!" (что хотите,то и пишите,а то лично у меня выписать это слово не получается xD)
- В своём ответе я задам вам пять вопросов.
- Вы делаете пост в своём журнале с ответами (и, конечно же, вопросами) на эти самые вопросы.
- Помимо этого вы добавляете в запись это объяснение и обещаете проинтервьюировать желающих в этом же посте.
- Когда ваши ПЧ будут просить вас устроить им интервью, вы зададите им пять вопросов. Таким образом, бесконечная цепочка данного флэшмоба будет продолжаться.

 

Вопросы от Липы:

1. Если бы ты была режиссером о чем бы ты сняла фильм или какой бы пересняла?

ООоо. Много идея на самом деле) Первое, что в голову пришло - фильм по Legend of Zelda (игра такая в детстве была)

2. Назови пять вещей которые обязательно надо сделать в Лондоне и пять вещей которые надо там купить.

1) Поиметь Детку/Джима Старджесса/Терри/Лемпси(надеюсь, Наташка не читает)/Принца Уильяма/и ещемного кого

2) Побывать на СБ  и на БАЗЕ xD
3) Узнать, где находится тетрадочка

4) Сгонять в Лидс по делам по имени Мэтт Левис

5) SEX PISTOLS!!!!

Купить:

1) Burberry

2) Harrods

3) Атрибутика Челски

4) Сувениры от Сида Вишеса

5) Куча книг)

3. Твой самый дикий поступок?

Бе. Поцелуй с незнакомым немцем в почти незнакомом месте))

4. Есть место где ты уже была и куда бы тебе хотелось вернуться?

Прага! Лондон! Токио!

5. Чем бесподобен Плаксик?))))

ТААААКой пуффыстый, глазастый и ваще няяяяшный няшечка ^_^

В последнее время вообще дико обленилась. Но мне, как всегда, хочется оправать себя перед самой собой.

Занятость некоторыми мыслями превращается в одержимость. Харви? Двухметровый кролик? Да каждый день рядом. Мой воображаемый друг. Странно, что воображаемые друзья приходят не от недостатка общения. Скорее от тоски по чему-то. Скорее от того, что хочется того, чего никогда не будет уже. Поэтому ко мне приходят воображаемые друзья не из будущего, а из прошлого.

Вчера ко мне приходил Малыш. Моя дворняжка. Мой куций безхвостый друг. Мой лучший друг детства. Друг, который никогда не надоедал. Для которого ничего было не жалко. Которому все можно было рассказать. И знать, что говоришь не пустоту. "Малыш, ну какой же ты хороший, умненький мой, чудесный ты мой носик..." Я не верю тем людям, которые не понимают, что такое собачья душа. Да, может, это плод моего воображания, да пусть и так. Но он был умняшка. Это самая умная собака в мире, другой такой не будет. Как-то меня на за что-то наказали, я реветь, а на улице как раз он шлялся. Ну как его не обнять? И пусть кто-нибудь попробует мне сказать, что он мне не сочувствовал. Просто это особенный пес, наверное, был. С человеческой душой. Не как те, что были после. Не как Альма, та еще сука, не как Шава, злой сторож, не как Джеки, тупица-обжора. Да, они тоже умные (за исключением Джеки, конечно), они тоже сочувствуют, они тоже чувствуют. Но не так. Малыш особенный был. Я все отдала за то, чтобы встретиться с ним. В человеческом, в собачьем ли обличае. Я бы все отдала, чтобы сейчас опять обнять за шею, попросить лапку и проплакать: "Малыш, ну какой же ты у меня хороший!".

Одержимость. Малыша больше нет. Нет того псовьего безмолвия, которое говорило яснее тысячи слов. Поэтому я одержима совершенно бредовыми идеями и совершенно не тем человеком. Малыш, если бы ты был рядом, я бы сказала - кусай! Он бы взял руку в пасть, и так бы мы и сидели часами. Знак собачьего признаниня. Я бы сказала - нет, сильнее кусай, царапай! Я же неправильно делаю!

Но, черт возьми, мне не 10 лет. О боже, когда мне было 10 лет, в то время как я ревела над тем, что меня не пускают гулять, кто-то, кем я одержима, стал уже успешным человеком.

 

 

 

"Я это пережила и как ребенок, и как мать. Но поверь, это жуткое чувство, когда твоего ребенка нет дома. Но для того, чтобы это понять, нужно быть матерью".

Уже несколько недель думаю над собственной теорией мироздания. Суть в том, что я все уменьшаю и уменьшаю роль человека в этом мире. Я поняла, что не учитывала один факт - пересекающиеся вселенные. Я допускала факт существования других миров, но никак не думала об их соприкосновения. Собственно, на сию мысль меня натолкнул "Донни Дарко". В общем-то все описанное там абсолютно неправдоподобно и в реальной жизни вряд ли имеет место (в спорах между любитлями паранормальных явлений и скептиками, я все-таки на стороне вторых). Но все же черные дыры существуют и это факт. Это факт, что существование сверхмассивных черных дыр (да-да, я тоже смотрела этот би-би-си фильм) ставит под сомнение первый постулат естественных наук - сохранение массы и энергии. Потому что энергия, а с ней и масса действительно исчезают. В общем, что-то в этом есть.

Философия действительно мать науки.

И да, кстати, матан сегодня подтолкнул меня на еще несколько мыслей. Да и вообще, откуда существует матан? Математический анализ. Анализ чего? Анализ всего что хошь. Проблема вот в чем. Вообще, математика - это полная абстракция, возникшая в результате умственной деятельности человека. С другой стороны, это же мир, целый мир, существующий по своим законам. Человек просто смог открыть его законы - аксиомы, теоремы, леммы, их следствия... Так вот оно! Параллельная вселенная! Хм... Хотя, в мироздании все настолько сложно, что вряд ли возмжно использование таких примитивных терминов как "параллельный", "касательный", "пересекающий". Ну да Бог с ней, с терминологией, главное - смысл ясен. Так вот. В нашей любимой, дорогой и едиственной Вселенной этот "математический мир" в первозданном виде не существует. Ну нельзя идти по улице и увидеть числа - двойку, тройку, одну миллиардную. Нельзя увидеть функцию. Нельзя потрогать предел. Зато мы можем увидеть два камня, один мост, семь деревьев, шесть миллиардов людей. Построить график, трехмерную модель. Вселенная математки касательна. В общем, где-то они пересекаются. Упаси Боже принимать за основную ось ось времени, как в Донни Дарко. Это убого и бонально.

И сразу назревает вопрос - сколько измерений еще существует? Одинаковы ли они во всех мирах? (думаю, да). Это просто убогий человек думает, что их всего три, ну и которые немного поумнее и поэрудированне считают за еще одну ось время. И то сомневаются. А наверняка есть куча других интересных штук. Мысли, энергия, другие материи, свет... Как-то это все должно укладываться.

О, Боже... Я сама себе во многом противоречу. Это-то и самое интересное....