25 остроумных перлов черного юмора

Эти 25 перлов черного юмора, которые, возможно, помогут тебе. Если устал от окружающих тебя сантиментов и прочей ванили, обязательно прочитай ЭТО!

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

ДЕМОТИВАТОРЫ

Силой, данной мне, нарекаю вас парой... (позитивные демотиваторы)

ЛЮДИ! Осталось всего ничего!!! … Одна ночка и, ПОНЕДЕЛЬНИК)))

 

 

Завтра во всех домах страны:

психологическая драма 

«утро понедельника»

 

 

 

 

Купила книгу -

"Как накрасить глаза в понедельник утром,

если они не открываются?!))))

 

Евреи, вам не угодишь!

 

 

Сирены — (греч  Σειρῆνες, лат. Sirenes) — в греческой мифологии морские существа, олицетворявшие собой обманчивую, но очаровательную морскую поверхность, под которой скрываются острые утёсы или мели. Сирены миксантропичны по природе, это полуптицы-полуженщины (в некоторых источниках полурыбы-полуженщины), унаследовавшие от отца дикую стихийность, а от матери-музы — божественный голос. 

 

Слабонервным не смотреть! Чисто английские леди!!!

нашла прикольную фотоподборку в итернете.

http://prikol.i.ua/view/1015031/

 Вот часть "шедевров":

Читать далее...

Девочки такие с детства

Продолжение >>

ржачная сборная солянка. С ПЯТНИЦ,ОЙ

Ну, конечно, все женщины с годами
полнеют... Было время, когда и я весила
3,600 ...
=========================
Ха, мне сегодня один мужчина пишет в сообщении:
- Как ты в постели?
Не нашла ничего лучше, как ответить:
- Нормально… ПОМЕЩАЮСЬ!!!!!

==========================
Ищу мужчину.....бросающего деньги на ветер..........
ветреная женщина....)))))



а я иду такая вся дольче габааанааа...)))))




Жизнь летит как по ухабам - то на двойку, то на пять..... Нефиг нам, красивым бабам, за всю хрень переживать!!! )))))


Суббота- самый тяжёлый день недели.
Надо и отдохнуть, и выспаться, и в
квартире убраться, и погулять, и
побухать. И не знаешь с чего начать.





- Невесточка, ты скотину покормила?
- Нет мама, Ваш сынок еще спит.





" Ой , Лен , вчера с мужем футбол
смотрела ! " ....... " Да ты чеее ? И кто
с кем играл ? " .......... " Судя по
комментариям мужа .... " Волки
позорные " с " Козлами кривоногими
" !!! =)




нет, у мужиков, как у щенков -- режим
Наедятся и спать и фих с ним.










Всем приветик, зайду в ответик, лайки принимаются!!

Современная история или дежавю.

Сколько то лет назад.

Американский Президент объявил о великой победе над Афганистаном.

Русские делят газовые и нефтяные трубы и кричат, что украинцы украли весь газ.

Кроме того поменяли зимнее время на совсем зимнее.

Украинцы осуждают голодомор, подворовывают газ. Молодые украинцы ходят по Майдану с криками - "Геть!".

Требуют москалей оплатить голодомор.

Все вместе осуждают китайцев, которые внезапно удвоили свои богатства.

Китайцы ничего не делают.

=================

Нынешнее время.

Американский Президент объявил о скорой победе над Афганистаном.

 

Русские поделили в пятый раз свои трубы, осталось пресечь воровство украинцев и решить проблему времени.

Время переводят из совсем зимнего в полузимнее.

 

Украинцы обсуждают голодомор, подворовывают газ. Украинцы средних лет водят своих детишек походить по Майдану с криками "Геть!"

Москали оплатили голодомор, но недостаточно.

 

Все вместе сурово осуждают китайцев, которые опять удвоили свои богатства.

 

Китайцы ничего не делают.

Нобелевская премия по экономике присуждена работе китайских пофигистов под названием - "Как завоевать мир, ничего не делая!"

===============

Сколько то лет спустя.

Американский Президент обращается к нации с речью - "А может нафик его - этот Афганистан?! "

В Америке проводится референдум на тему - "Надо ли отдавать занятые деньги китайцам?"

 

Русские ничего не делят. Остатки газа контрабандисты возят в надувных шариках китайцам.

Чтобы коренным образом изменить ситуацию решено перевести зимнее время в летнее.

 

У украинцев наступил голодомор, теперь обсуждают его. У клятых москалей газа не стало, подворовывать нечего.

Президент советует обратить внимание на китайцев - у них много чего есть своровать!

Пожилые украинцы водят внуков на Майдан, чтобы там покричать - "Геть кляты китайцы!"

 

Все вместе проклинают китайцев.

Китайцы ничего не делают....

Я очень мудрая: то умудрюсь, то намудрю..:-))

Читать далее...

Фразы - приколы так и прут!

1 Ругайся или не ругайся матом, жизнь проще не станет, а с прикольными фразами и цитатами можно сделать ее чуточку позитивней.  2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 "ПРИКОЛИСТЫ"

УлыбнЁтесь!?...))) - "особенности" русского языка в российской жизни!

"...Россия - уникальная страна. Ведь только у нас был черно-белый телевизор «Радуга», наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты "Гном", "Пионер", "Курьер"."


...А это - "Гном"))

Прекрасной недели с улыбкой, ДРУЗЬЯ!!!

 

Читать далее...

Ну что? Начнем рабочую недельку? С триллера...

С утра заглянула в зеркало...не узнала...богатой буду...

Всё новое это хорошо забытое старое. Именно так у меня появляются новые вещи

Ради денег можно пойти на все! 
- И даже на работу...

Купила гель для проблемных мест, теперь буду мазать им свой кошелек

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел!

- На выходных занята? - Да. Агрофитнесс!

Читать далее...

Если у женщины в руках скалка… Еще не факт, что будут пирожки.

Не доводите меня до греха! Сама дойду… тут недалеко…

Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу на море…

Я-то многое могу себе позволить… А вот зарплата — не позволяет!

Идеальные пары существуют. 
Это когда она — провокатор, он — авантюрист.

Ой, давай только без этого - "Меня трудно найти, легко потерять..."... Ты чё, носок?

Была вчера на исповеди… и в конце прозвучала неожиданная фраза: «расскажите ещё!))

Ушла куда послали... . .
ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!

Шедевральные Маразмы Года

Самые шедевральные попытки горе-рекламистов за весь 2012 год.

Удивительное дело — когда мы выбирали лучшую печатную рекламу России за год, то еле наскребли на топ-15, а когда приступили к выбору самой маразматичной и уморительной рекламы, то пришлось мучиться, сравнивая около 500 образцов упаси-боже-арт-дирекшена и прости-господи-копирайтинга. В итоге мы победили в себе желание поставить в этот обзор все пять сотен картинок и выбрали только 40.

В цементе-то не жарко.

 

СМОТРЕТЬ ВСЮ ФОТОПОДБОРКУ

Хильда... Очаровательная толстушка | Duane Bryers

Для счастья много не надо, не обязательно иметь фигуру 90-60-90, достаточно быть жизнерадостным, самодостаточным человеком.
Это хорошо демонстрирует прекрасная веселая пышка Хильда.

 

Маша / Полюби меня такой 

Улыбнись, когда солнце не светит,
И когда разозлилась гроза,
И тебе все улыбкой ответит,
И засветятся счастьем глаза.

Читать далее...

Странные СМС

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

ВИНЕГРЕТ С ЮМОРОМ

Новое блюдо - винегрет с юмором - пробуйте...

 


 


 


 


 


 


 


 


 


 


 

.


 

Юмор одной строкой


- Доктор, я умираю!
- Сейчас, сейчас я помогу.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!

Идет грузин, а перед ним две блондинки:
— Дэвушки, я вас хачу.
— А мы нет!
— Ну мынет, так мынет!

Карьера: от корки до икорки.

- Изя, откуда у тебя такие шикарные часы? - Папа перед смертью продал.

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы...

Последнее, что узнала муха в своей жизни: "Продаётся дача, 6 соток, торг уместен".

Многих женщин оральный секс устраивает. Причём, на довольно приличную работу.

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть.

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

Посланный подальше считается устремленным в будущее.

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.

Я ненавидел перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».

Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что: «Я сейчас с женой посоветуюсь!»

А перед сексом надо говорить парню:
— Кто первый кончит-тот моет посуду!
Вот это я понимаю мотивация...
Читать далее...

Самое главное поймать момент

Для удачной фотографии важен удачный момент и правильный ракурс.

Большинство подобных фотографий получаются раз в жизни. Причиной их появления могут стать неожиданные стечения обстоятельств или многчасовые засады с фотоаппаратом, нелепая случайность или выверенные движения, шутки подсознания или оптические иллюзии. Но каждая из них удивительна и уникальна по-своему.

Предлагаем вашему вниманию новую порцию забавных фотоснимков из серии “Подловили”.

 

 

СМОТРЕТЬ ВСЕ ФОТОГРАФИИ СЕРИИ

Посмеемся вместе!!!!

“Всё надоело уйду в монастырь… в мужской… на пару дней или на неделю. Короче посмотрю как встретят!!!”

“Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…”

“Почему все говорят, что женщины любят деньги? Глупости всё это! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.”

“Судьба у женщин не легка…Двум парадоксам нет ответа:То нету в жизни мужика…То есть мужик, но жизни нету!”

“ОРГАНИЗМ растет до 25 лет,но ЖОПА и ЖИВОТ видимо не в курсе всех этих событий”

“— Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Там ничего нет. — Ха-ха, 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.”

“Извечная проблема – что надеть?! Африканские женщины не заморачиваются – просто бусики…”

“Огород — это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!”

“Хорошо иметь домик в деревне.Утром выбежал в огород,а вечером заполз обратно…”

“Три возраста женщины: 1 – нервируем отца, 2 – раздражаем мужа, 3 – бесим зятя!!!!”

“Послала мужу SMS: “Ты у меня самый лучший!” Отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?”

“НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!!”

“ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ….Раньше думала ,что за деньги…Смотрю на зарплату и вижу , НЕТ , ПО ЛЮБВИ ….”

“Мне из ГАИ прислали фотографию,на которой я превышаю скорость.Послала им видео,где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.”

Юмор одной строкой

Воспитательница детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем."

Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать их заводить...

Чтоб не киснуть - надо квасить!

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.

Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа.

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки.
На груди картонка с рукописным текстом:
«Возьму котят в хорошие руки».

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.

- Когдa мужик рaзвивaет нaибольшую скорость - когдa бежит зa бaбой или зa бутылкой?
- Когдa с бутылкой убегaет от бaбы!

У пaрней всегдa 5 отмaзок: "Я же по дружески", "Я же любя", "Я же пошутил", "Я же не хотел" и сaмaя короннaя «САМА ВИНОВАТА»!

Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания"
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговагивает:
"Не сметь гоффориить со мной по-русски".

Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa, a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...

Плохо, когда над мужчиной смеются, ещё хуже, когда смеются под ним.

Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".

Красивое нижнее бельё как атомная бомба, может и не пригодится, но с ним спокойнее...

Вышлa новaя книгa Дейлa Кaрнеги "Кaк избaвиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М.: Психиздaт, 2012.

- Грaждaнкa Сидоровa, рaсскaжите, кaк Вaм удaлось зaдержaть этого сексуaльного мaньякa?
- Ну что скaзaть? К утру он, конечно, сильно подустaл...

«Живи быстро. Умри молодым.» Ваш Пенсионный Фонд.
Читать далее...

УЛЫБНЁМСЯ... смеялась до слёз... "Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!"...

 

http://blogs.mail.ru/mail/galina.lena/F070186B6F4E179.html

Хозяйственная я, однако, баба!!!

Хозяйственная я, однако, баба!!! * * *Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" * * *Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл?...не дошёл?

Далее >>>

Женская логика )))


Знаю я один простенький салатик с ветчиной.
А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест.
Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы.
Открыла банку, вынула фрукт — остался сок.
Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки.
Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу.
Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного.
В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон.
Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы.
Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину.
А вторую половину куда?
Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты.
Пришлось поехать в магазин.
В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак.
Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются…

Думаю, вот ДУРА !!!!! Надо было вылить на фиг этот ананасовый сок!!!

Немного анекдотиков о всякоразном.

 "Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.

Читать далее...

=На пляжах Аркадии стирали вещи=

Когда-то на одесских пляжах купались не только приезжие, но и сами одесситы. Причём, на пляж они ездили совсем за другим и не с пустыми руками. Такая прогрессивная мысль, как купаться в море, пришла им в голову не сразу.

Читать далее...