Марк Гордон

ИСТОРИЯ ПРО АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЙ КОНФЛИКТ, ТАНК И РУССКИЙ МАТ.

 

 

 

 

Заранее извиняюсь за колоритность языка, но без нее не обойтись. Мммда. Извиняюсь так же за то, что история несколько длинная, но она того стоит.

Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом. И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях".

Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха, но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи, немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем, чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались на улице, и не выебывались на поселенцев. (Спокойно, это еще не обещанная колоритность). Одним из таких доблестных стражей отечества является и ваш покорный слуга, автор сего эпоса.

Короче, проехать от места жительства деда до места жительства родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, - ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под конец на специальный бронированный автобус, номер триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на "территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые языки, ничего не поделаешь).

Однако наш дед не отчаивается. Для решения одной задачи существует множество путей, и он решает отправится в путь на автомобиле, благо права у него имеются. Загвоздка в том, что у него нет автомобиля, но не беда - он есть у его друга, тоже деда, но другого - старый побитый "Субару". Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней, во имя семейного воссоединения, и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же солидной сумкой с гостинцами, отбывает.

Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно определяя его по дорожному блок-посту с израильским флагом, где солдаты шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее, дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит. Короче, дед заблудился. На "территориях". Приятного мало. Проездив пару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается все глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом-забытую) арабскую деревню около города Наблюс, который даже и не город, а настоящий гадюшник (вспомните фильм "black hawk down", кто видел - то же самое) и посему находится под блокадой. Заметив, наконец, что вокруг одни арабы верхом на ослах и козлах, все надписи вокруг опять же на арабском, на отдаленном пригорке торчит танк и грозно вертит башней, откуда-то доносятся глухие бахи и бухи, а на горизонте зловеще тянутся к небу циклопические столпы черного дыма, дед понимает, что попал в, мягко говоря, нехорошее место, и начинет, мягко говоря, нервничать.

Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской Национальности - густые усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера.

Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и тогда не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед дает полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно въехал. А там - опаньки - один из израильских блок-постов, которые дед уже привык игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на каждом перекрестке. Но тут - другой случай. Заезжать в деревню можно, а выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее. К тому же там как раз оказался я, ваш покорный слуга, а поэтому рассказ теперь, а с ним и кульминация истории, пойдет от первого лица.

Рассказ от первого лица: Сижу я в армейском бронированном грузовике, на котором привез смену для салаг, которые дежурят на посту, а салаги там самые настоящие - пара месяцев после курса молодого бойца - жду, пока старая смена погрузится ко мне в зад (грузовика, разумеется), и убиваю время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые делают что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно - далеко, но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с визгом тормозов подъезжает наш дед - но тогда я еще не знал, кто такой наш дед.

Вижу: подъехал пожилой араб, и сержант салаг описывает красноречивый круг пальцем над головой - мол, пиздуй откуда приехал, тут закрыто. Дед однако не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в машине, отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару" израильские, и солдаты запрашивают по рации информацию на машину, которая, как мы помним, записана на дедова друга, какого-то там Окакия Степановича Шишкодремова. Получив, минут через 10, необходимые данные (я слушаю всю эту бюрократию по рации в грузовике), они подходят к машине и говорят заученную фразу на арабском, типа "давай документы, морда", и подкрепляют ее соответствующим жестом - типа листают книжечку. Дед поспешно извлекает документ, имя на котором не совпадает с именем "Окакий Степанович", к тому же на фотографии он почему-то без усов и на 20 лет моложе. Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на солидную сумку с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо, как известно нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца большая сумка - значит, в ней 20 килограмм взрывчатки. Иначе вообще непонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка. Салаги, которые тоже не поняли какого хрена, начинают грязно ругаться, щелкать затворами, греметь амуницией и корчить страшные физиономии, а так же делают попытки извлечь деда из машины через водительское окно, чему он отчаянно противится, и тогда сержант, решив проявить инициативу, палит в воздух.

События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью. Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за проклятой сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая, наверное, продемонстрировать, что самое взрывоопасное из ее содержимого - это три бутылки с водкой, и баллончик с пеной для бритъя. Солдаты, расценив его намерения неверно, кидаются от машины врассыпную, как будто их ошпарили, и в предчувствии ужасного взрыва мощностью в несколько килотонн бегут, спотыкаясь, в укрытия, и начинают разворачивать оттуда в сторону деда крупнокалиберные пулеметы, сержант орет благим матом (разумеется, на иврите), приказывая деду немедленно сдаваться, выходить и ложиться на землю, кто-то пытается открыть ящик с гранатами, не может, роняет его себе на ногу, и орет еще истошнее, а понаехавшие сзади деда арабы, ждавшие своей очереди быть завернутыми назад, поспешно вылазят из своих драндулетов и ретируются на безопасное расстояние.

Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся слова "террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню, пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись охватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за проявленную при обезвреживании террориста доблесть. Присоединившись к остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на меня смотрят, и кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня доходит, что поскольку я старший сержант, то являюсь высшей военной шишкой на "территории инцидента", и сержантовскую рацию настойчиво суют мне в руки. Проклиная все на свете, я говорю никому не высовываться, и начинаю обдумывать создавшееся поганое положение.

Итак, переговоры зашли в тупик. Дед сидит в машине, полумертвый от страха, и прижимает к себе побелевшими пальцами сумку с гостинцами, а выходить боится, и справедливо, а назад тоже не поехать, потому что там туча машин, а их водители лежат на дороге в отдалении, прикрывая голову руками, и молятся Аллаху. Две смены солдат засели за пулеметами, автоматами и гранатометами, готовые распылить деда при малейшей агрессии с его стороны, а танк застыл на своем пригорке, готовый распылить всех и вся, хоть весь гребанный Наблюс, если дело примет по-настоящему серьезный оборот.

Поскольку добровольцев идти и вынимать деда из машины не находится, я решаю применить рацию, и запрашиваю у секториального командования разрешение валить деда на месте, а разбираться потом, потому что уж больно он, дед, страшный, и уж больно большая у него сумка. К тому же усы его почему-то вызывали у меня суеверный ужас, и я даже возомнил, что это Саддам Хуссейн явился собственной персоной, дабы покарать неверных иудеев. Командование принялось обсасывать идею, и сосало ее минут двадцать, которые, без сомнения, были самыми длинными в дедовой жизни. Наконец, рация опять ожила и прокаркала, что валить деда запрещается высшими инстанциями, дабы не нагнетать и без того взрывоопасную обстановку, но избавление грядет - нам высылают подкрепление и офицера, а пока мы должны следить, чтобы дед не убежал или не самоликвидировался, хотя насчет того, как нам предотвратить последнее, инструкции были даны весьма туманные.

Подкрепление не заставило долго себя ждать - послышался протяжный вой, танк на пригорке, уже упомянутый мной, изрыгнул клуб вонючего дыма, и с грохотом съехал на дорогу, под ужасный лязг, визг и скрежет, которые может издавать только 80-тонная ползущая по асфальту махина, кроша этот самый асфальт своими гусеницами. Надо сказать, что и в меня это зрелище вселило благовенный трепет, а что пережил наш дед, даже и представить страшно. Он и танка такого жуткого наверное ни разу не видел, разве что в новостях - "Меркава-3", или в переводе "колесница", израильского производства, считается по праву одним из лучших в мире, да и одним видом своим впечатление производит неизгладимое.

И вот это чудище, небрежно расшвыривая с дороги зазевавшиеся палестинские машины, неотвратимо надвигается на него, и, издав последний зубодробительный лязг, замирает метрах в десяти от дедова "субару", нацелив огромную пушку с магнитым ускорителем снаряда прямо на него через лобовое стекло. Из командирского люка, как и было обещано, торчит офицер танковых войск в шлемофоне, и я с облегчением перекладываю контроль над ситуацией на его увенчанные лейтенантскими погонами плечи. Вот тут и начинается кульминация, а с ней и обещанная колоритность, которой вы уже заждались. Танковый офицер оказался русским. Мало того, он оказался одним из тех русских, которые, даже приехав в Израиль и овладев в совершенстве новым языком, так и не избавились от привычки обильно пересыпать свою речь старым добрым Русским Матом, всосанным с молоком матери, даже говоря на иврите. Я и сам, к слову, не до конца еще избавился от нее.

Итак, начинаются переговоры. Понимать следует так - все говорится на иврите, и только мат, разумеется, по-русски. Уже само по себе хохма. Передаю практически дословно.

Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает:

- Ты, арабская морда, сука, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из машины нахуй! Быстро, блядь нахуй!

Дед сидит в шоке и не реагирует. Родные русские слова незаметно растворяются в текучей напевности незнакомого языка.

- Я тебе в последний раз говорю, пидор! - продолжает Алексей. - Или ты сейчас же вылазишь, ебать, из своей колымаги, блядь, или я сейчас из вот этой самой пушки разнесу ее нахуй, и тебя долго будут отшкребать с дороги, говно ты арабское, еб твою мать! При звуках "еб твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает:

- Еб твою мать?

Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия, которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в шлемофон, и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над дедом, и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины. Укрываясь за крышкой люка на случай возможного взрыва, Алексей возобновляет увещевания:

- Пидор, бля, я тебе даю ровно 30 секунд, а потом начинаю хуячить из пушки, и давить танком то, что останется, еб твою мать. Так что лучше сдавайся, вонючий трахальщик ослов и верблюдов, кусок падали, пока еще можно, блядь нахуй, или пеняй на себя!

Услышав еще раз родное "еб твою мать", а так же более ясно произнесенное на этот раз "блядь нахуй", дедова надежда перерастает в уверенность, и он, снова высунувшись, восторженно вопит:

- Блядь нахуй!! Да! Да!! Еб твою мать!! По-русски, по-русски!! Нахуй, нахуй!! Да!

- Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка, вопрошает:

- Говоришь по-русски?!

- Да! - орет дед. - Да, еб твою мать, как вы меня напугали, сынки! Русский я, русский, в гости, бля, еду, туда-то и туда-то. А хуля вы на меня танком поперли?! Я чуть не обосрался!! Ой, слава Господу, слава Господу, спаси и сохрани...

Ответом послужил гомерический гогот - мой, лейтенанта, и еще двух солдат, которые тоже оказались нашими земляками. Как мы отпаивали деда его собственной водкой, и как он поведал нам всю предысторию, рассказывать уже неинтересно. Добавлю лишь, что деду было выделено почетное сопровождение в количестве восьми солдат на двух армейских джипах, которые благополучно проводили его до самого крыльца его злосчастных племянников. От себя же добавлю две вещи: в первый раз в жизни я наблюдал, как человек приходит в неописуемую радость, услышав матюки в свой адрес, и это первый известный мне случай, когда те же матюки послужили спасению чьей-то жизни. 

 Альтернативный еврейский гороскоп

Альтернативный еврейский гороскоп 

ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА". Соответствует знаку КОЗЕРОГА. Судя по рогам, секс у него в семье есть, но он в нем не участвует. ДЯДЯ - человек парадокс - по городскопу - типичный козерог, А по словам тети, редкая скотина и козел...

ЗНАК ЦУРЕС. Соответствует знаку ОВЕН. Остерегайтесь, от овна (от цуреса) можно ждать любого овна. Под знаком ЦУРЕС родились Адольф Гитлер, Джакомо Казанова, Вячеслав Малежик, короче люди, которые затрахали всех.

ЗНАК ШИКСА. Соответствует знаку ДЕВА. Причем дева из плохой семьи. Если дева из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно ШИКСА, под каким бы знаком она не родилась и лучше ей не родиться совсем!

ЗНАК "ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ". Соответсвует знаку ТЕЛЕЦ. Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком - кто ее раздевает, тот слезы проливает...

ЗНАК ДЯДЯ ЛЁВА. Соответствует знаку ЛЕВ. В каждой приличной еврейской семье должен быть Лева. При чем лева должен быть ярым сионистом. Любому гою порвет что угодно на флаг любой развитой страны. Помните, именно львы придумали позу "и в хвост и в гриву"...

ЗНАК СЕКС. Соответствует знаку РАК. И наоборот. В сексе евреи признают три позы - 1. Так, как вчера ту шиксу в кино. 2. Так, шоб не закружилась голова. 3. Так, шоб не разбудить маму...

ЗНАК "ДОЧКА ТЕТИ БЕЛЫ ИЗ ТАГАНРОГА И АНЖЕЛИНА ДЖОЛИ". Соответствует знаку БЛИЗНЕЦЫ. Никто не знает как и почему, но тятя Бела утверждает, что ее дочка - вылитая ета губастая гойка... Хоть и старше ее в два раза...

ЗНАК ТУХЕС. Соответствует знаку ВЕСЫ. Отражает красоту еврейских глаз. Если глаза - заркало души, то весы - зеркало жопы.

ЗНАК "МАМА ШИКСЫ". Соответствует знаку СКОРПИОН. Постоянно поднимает хвост и норовит то ужалить, то обосрать. Успокаивается серией коротких и точных ударов со словами "Сейчас кто-то поедет обратно в свой сраный Бердичев!!!"

ЗНАК "СОСЕД". Соответствует знаку СТРЕЛЕЦ. Постоянно стреляет то соль, то перец, то сигареы, то глазами на вашу шиксу и на ее маму. СОСЕД, единственный знак, под которым можно не только родиться, но от которого можно и залететь.

ЗНАК "АИДИШЕ МАМЭ ИЛИ ИМАЛЭ", СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ. Способна выплакать до трех ведер в день только из-за того, что ее мальчик плохо поел, мало покакал или опять привел в дом эту шиксу. Владеет техникой точечного и тематического плача. Если ее мальчик хорошо поел, то водолеем автоматически становится он.

А теперь загадка, угадайте, какому знаку соответствует знак ГЕФИЛТЕ-ФИШ? Правильно, РЫБЫ! Рыба бывает горячая, как еврейская мама, холодная, как шикса, да и как ее мама тоже, с ней много возни, как с родственниками из Житомира, но без нее нельзя

источник: "Sem-40"

МЕДИЦИНСКИЙ ХРОНОСКОП- ФЕВРАЛЬ

1 февраля 2001 года. Испанским монахиням разрешили пользоваться противозачаточными таблетками. 
 2 февраля 1911 года американские врачи заявили об открытии способа прививания от столбняка. Ещё одна смертельно опасная болезнь отступила перед наукой. К нашему времени неизлечимых болезней осталось не так уж много, но это не означает, что можно пренебрегать правилами гигиены.
 
 2 февраля 1911 года Петербургский доктор Паченко признался в отравлении 40 человек. Иногда у докторов возникает искушение скрыть врачебную ошибку, отправив пациента на кладбище, но в этом редко кто сознаётся.
 
 2 февраля 1970 года в Мюнхене впервые состоялась операция по трансплантации нерва. Однако некоторым их тех, у кого проблемы с нервами могут помочь не только хирурги. Порой достаточно просто съесть что-нибудь сладенькое.
 
 2 февраля 2003 года обнаружен ген агрессии. Трудно сказать, поможет ли это открытие справиться с преступностью. Любое знание со временем находит себе применение, но не хотелось бы, чтобы люди пополнили список генномодифицированных объектов.
 
 3 февраля 1957 года французский химик Нгуен Бу Хои заявил, что табачный дым обладает канцерогенными свойствами, но курильщики продолжают умирать от рака и поныне. Возможно дело тут в простом любопытстве любителей табака – интересно же узнать пронесёт или не пронесёт?
 
 4 февраля 2004 года в России создана искусственная печень. По непроверенным слухам у аппарата лишь один недостаток – он не справляется с переработкой алкоголя. Работы над усовершенствованием этого устройства продолжаются.
 
 5 февраля 1928 года витамин D получен искусственным путём. Теперь он продаётся в аптеках и доступен всем желающим. Однако, не стоит им злоупотреблять – в больших дозах он опасен для здоровья. В Одессе даже был случай, когда десятки людей попали в больницы, по ошибке купив вместо растительного масла концентрат витамина D, предназначенный для добавки в корм скоту.
 
 7 февраля 1847 года в России врач Ф.Иноземцев впервые произвёл операцию под эфирным наркозом. До этого боль успокаивали лишь алкоголем и опиатами. Впрочем, на повсеместное внедрение нового метода понадобилось несколько десятилетий. Пациенты ещё долго отказывались от эфира, предпочитая опий.
 
 8 февраля 2002 года Бритни Спирс сделала себе интимную татуировку. Жаль, что это произведение пока не доступно широкому кругу любителей изобразительного искусства. Впрочем, в этом деле главное не мастерство художника, а соблюдение им санитарных норм. Иначе оценивать шедевр придётся медикам.
 
 9 февраля 1855 года жители Корнуолла (Англия) обнаружили странные следы копыт на снегу, которые на протяжении нескольких километров вели по крышам, через стены и под кустарниками. Одним из очевидцев был журналист местной газеты. Вскоре снег растаял, и это событие попало в разряд необъяснимых массовых галлюцинаций.

10 февраля 1987 года американские врачи призвали Конгресс разрешить рекламу презервативов на телевидении в рамках программы борьбы со СПИДом. Было же время, когда по телевизору было запрещено говорить о презервативах! Удивительно, но факт.

11 февраля 1852 года в состоянии тяжёлого душевного кризиса Н. Гоголь сжёг второй том «Мёртвых душ» и через десять дней умер. Он остро нуждался в помощи хорошего психиатра, но такового рядом не оказалось.

15 февраля Всемирный день детской онкогематологии. В наше время лейкемия – это уже не приговор. Излечивается около 70% больных детей, однако курс лечения растягивается на два года и обходится в 80 тыс. гривен. В этой области медицины как нигде велико значение спонсорской помощи.

16 февраля 1903 года впервые для пломбирования зубов был использован фарфор. Стоматологи – одни из самых изобретательных врачей. Они постоянно что-то придумывают и экспериментируют с разными веществами. Оно и понятно – если зуб просто вырвать, то продолжать его лечить уже не получится. Так недолго и без работы остаться.

16 февраля 1992 года на референдуме в Швейцарии большинство проголосовало против запрета на использование животных в медицинских опытах. Зверюшек конечно жалко, но людей ещё жальче – рассудили швейцарцы. Вот и думай теперь жестокие они или гуманные…

16 февраля 2003 года Усама бен-Ладен назвал Джорджа Буша идиотом. Говорят, что главное в медицине – правильно поставить диагноз. Поскольку американские медики не стали опровергать это заявление, то и мы воздержимся.

23 февраля 1941 года в авиакатастрофе над Ньюфаундлендом погиб нобелевский лауреат, первооткрыватель инсулина канадский физиолог Фредерик Бантинг. Благодаря его открытию у больных сахарным диабетом появилась возможность жить полноценной жизнью. Но многие ли из них знают, кому сказать за это «спасибо»?
23 февраля 1994 года у двухлетней канадской девочки, проведшей шесть часов на морозе, зафиксирована самая низкая температура тела (14,2 градусов). Девочка выжила и этим ещё больше озадачила медицинскую общественность.
23 февраля 2004 года житель Индии умер от того, что несколько недель питался стальными гвоздями. Этот случай вошёл в историю как один из самых замысловатыхспособов самоубийства. Впрочем, некоторые утверждают, что если бы индиец запивал гвозди соляной кислотой, всё ещё могло бы обойтись.Просто так, на всякий случай – мало ли что может случиться…

25 февраля 1999 года в Аргентине в момент автомобильной аварии пассажирка родила девочку. Она стала самым юным в истории человеком, попавшим в аварию. Женщины умудрятся рожать в самых экстремальных ситуациях. И тут им не помешает ни авария, ни полёт на самолёте, ни финансовые проблемы мужа.

27 февраля 1687 года правитель Японии Цунаеши запретил своим подданным употреблять в пищу рыбу, устриц и птицу. И совершенно напрасно. Современная диетология не предъявляет к этим продуктам никаких особых претензий. Единственное ограничение – не рекомендуется за один раз съедать более трёх дюжин устриц. Это может вызвать сильную бессонницу,  "  
29 февраля 1288 года в Шотландии установлено правило, по которому в этот день, раз в четыре года, женщина могла предложить брак мужчине. Если он отказывался, то должен был заплатить штраф. Благодаря этому замечательному закону многие дамы если и не устроили свою личную жизнь, то, по крайней мере, поправили своё материальное положение. Неплохо бы и нам не забывать, что именно благополучие женщины является залогом здоровья нации. А вообще 29 февраля произошло на редкость мало всякого рода эксцессов. Возможно по причине повышенной бдительности населения, ожидающего от этой даты какого-то подвоха. Рекомендуем этот день посвятить отдыху и размышлениям о смысле жизни. Изредка это можно себе позволить.   Источник: http://h.ua/story/81489/

Пациент: "У меня болит голова!" 

Врачеватель: 
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 
2005 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

 100 слов о жизни: 
Колыбель.Пеленки. Плач. 
Слово.Шаг. Простуда.Врач. 
Беготня.Игрушки . Брат. 
Двор.Качели.Детский сад. 
Школа.Двойка.Тройка.Пять. 
Мяч.Подножка.Гипс.Кровать. 
Драка.Кровь. Разбитый нос. 
Двор. Друзья.Тусовка.Форс. 
Институт.Весна.Кусты. 
Лето.Сессия.Хвосты. 
Пиво.Водка.Джин со льдом. 
Кофе.Сессия.Диплом. 
Романтизм.Любовь.Звезда. 
Руки.Губы. Ночь без сна. 
Свадьба.Теща.Тесть.Капкан. 
Ссора. Клуб.Друзья.Стакан. 
Дом. Работа. 
Дом. Семья. 
Солнце. Лето.Снег.Зима. 
Сын.Пеленки .Колыбель. 
Стресс. Любовница. Постель. 
Бизнес. Деньги. План. Аврал. 
Телевизор.Сериал. 
Дача. Вишни.Кабачки. 
Седина. Мигрень. Очки. 
Внук. Пеленки. Колыбель. 
Стресс. Давление. Постель. 
Сердце. Почки. Кости.Врач. 
Речи. Гроб.Прощание.Плач.

Прочла, стало грустно. Автора , увы, найти не смогла, хотя встречается во многих источниках.

 

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.   Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Читать далее...

Настроение сейчас - Юмор

Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя *лядими. Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским, *ляди заверещали:
-Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да?
-Ну да.
-Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста!
Маяковский полчаса ходил, думал, потом встал в позу и начал:
-Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути…
Тело приподняло голову из лужи:
-А вам-то, *лядь, какое дело?
Могли бы взять, да обойти!
Маяковский в шоке:
-Пойдемте, девочки, - это Есенин!

"Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат! Тише мамочка не плачь! У других такой же срач
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная...
"Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. мало ли менты..
9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!
!Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.
4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!
"эээ залетные!!! кричал пьяный санитар гоняя беременных девок по роддому
когда у мужчины рождается сын,он становится отцом, а когда дочка-папулей)))
Мамочка, у тебя была мечта? — Была! — А сейчас? — А сейчас идет рядом и задает вопросы!
Подруга-это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки..
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.
Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — блин пентхаус
1 января - "День независимости опорно-двигательной системы"
Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!
ТОЛЬКО В РОССИИ ЕСТЬ ТАКОЙ СПОСОБ ЗНАКОМСТВА - БУХАЛИ ВМЕСТЕ …)
Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига! САМАЯ красивая!!
Самый короткий день в году - 1января.... просыпаешься - за окном уже темнеет.