На испытание, причем довольно серьезное, я все-таки напросился. Думаю все, что произошло тогда, 17-го числа было совсем не случайно. Я слишком хорошо себя чувствовал, – тот внутренний подъем, который я испытывал все предыдущие дни, найденный мной новый путь к себе – все это позволило мне расслабиться и начать думать, что я могу выдержать все, что я способен выдержать ядерный взрыв рядом с собой, не поморщившись. События того дня вполне наглядно доказали мне, что это далеко не так, что я уязвим, как и прежде, что все может рухнуть в один момент.
Утром, когда я после ночи дежурства, уже собирался идти домой, позвонила жена и сказала, что сын сломал руку в садике. Она только привела его, он побежал к детям, упал на левую руку и (как позже выяснилось) сломал ее. Жена повезла его в больницу и я тоже туда поехал. На первый взгляд казалось, что перелома может и не быть – может сильный ушиб, может трещина, но после рентгена стало все ясно. Обе кости предплечья сломаны. Кости успели несколько сместиться относительно точки перелома, поэтому перед наложением гипса необходимо было их вправить, что, естественно, следовало делать под наркозом. И перед тем, как мы начали готовить сына к этой не особо приятной процедуре, произошло еще нечто, о чем я не могу написать здесь, и что заставило меня думать, что тот, кто мог бы меня испытывать, на этот раз хочет меня просто убить. Да, я все это выдержал, но далось это непросто…
Меня самого, мою волю, мое мужество, переломило пополам, когда моего сына, завернутого в белую больничную простыню, с гипсом на всю руку, выкатили на каталке в коридор. Он мирно спал после наркоза и должен был проспать еще часа два. Конечно, мы все это время ни на шаг от него не отходили. И все это время мне жутко хотелось плакать.
Вот вам вся моя сила и вот вам все мое бессилие.
Сейчас, когда я вспоминаю все произошедшее, меня не покидает ощущение, что все эти несчастья произошли из-за меня, из-за моей беспечности и невнимательности. В этом нет логики в обычном понимании этого слова. В этом есть другая логика – логика событий моей жизни, которая говорит мне в последнее время все яснее и яснее, что все в моих руках, все зависит только от меня. «Я должен быть ангелом, если только я хочу жить. Вы живете в других условиях» - в этом взятом взаймы лозунге я вижу вполне недвусмысленное предписание для самого себя. Если быть честным до конца – я ведь давно уже знаю, чего я
не должен делать, чтобы не происходили все эти катастрофы вокруг меня, чтобы не калечить дорогих мне людей, чтобы не ломать свою собственную жизнь. Я знаю эти написанные для меня законы – то, что жизнь не прощает именно мне и меня уже не особо пугает, что, следуя им, мне придется стать ангелом, что для современного человека не вполне естественно.
