Автор: Наталья Радулова

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды…

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные…

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил — по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

— Едва успел до закрытия аптеки. Вот, — протянул тоненькую упаковку. — А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло — одеяло падало на пол. Ни себе ни людям… Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

— Бумагу!

— Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

— Светлана Алексеевна…

— Светлана Александровна, — в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».

— Бицепс надо прокачивать… — доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) …сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он — есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна…

Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но… Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.

Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».

Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю — он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне…» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

— Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива…

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, — он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

— Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом — раз и любимое кресло — два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом — мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
— Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

— С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил…

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

— Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти — страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

— Эй, а как же закон Архимеда? — спрашивала я.

— Душ приму, — сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно… У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

— На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, — делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

— Я тебя люблю, — сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит…

В общем, жизнь с мужчиной — это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

— Так конь не ходит.

— Глупенькая… А как, по-твоему, ходит конь?

— Буквой «Гы»…

— Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так…

— С каких это пор новые правила?

— С прошлой минуты… Я сказал. Ходи, любимая…

https://www.youtube.com/watch?v=_AnVeFMJzWw&index=13&list=RDirJ0kjPz7h0

http://mp3party.net/music/203253

http://best-muzon.com/popsa/32746-anastacia-left-outside-alone.html

https://my-hit.me/malo-malo-eres

http://mptri.net/pages/11/1158.shtml

35 уроков жизни от Смешариков

«Смешарики» — российский сериал о забавных круглых существах, живущих в собственном вымышленном мире. У каждого из них есть история жизни и свой, индивидуальный характер. Среди Смешариков нет отрицательных персонажей. И еще «Смешарики» примечательны тем, что за внешней простотой и детской наивностью сюжета скрываются вполне серьезные и даже философские темы.

AdMe.ru собрал несколько самых выдающихся примеров, когда эти забавные персонажи давали нам настоящие уроки жизни.

1. Детство — это лучшее время в жизни. Его надо грамотно использовать!

2. В детстве я тоже мечтала иметь волшебную палочку, чтобы стать старенькой, как моя бабушка, получать пенсию и ничего не делать...Хорошо, что волшебных палочек не существует.

3. Никакие наши победы не стоят переживаний наших близких. Им необязательно знать, что мы способны на безумства!

4. Вот так всегда: для кого-то балласт, а для кого-то сокровище.

5. — Кругом сыро, пасмурно. Мне бы немножко солнца. У тебя есть что-нибудь солнечное?

   — Где-то были солнечные часы, но без солнца они не работают.

6. Настроение — сложная штука: то оно есть, а то его нет.

7. То получаешь не совсем то, что хочешь; то получаешь, а уже не хочешь; а то и вовсе не знаешь, чего хочешь на самом деле.

8. Когда я смотрю на горы один, то горы как горы, ничего особенного. Но если рядом посадить что-то вроде теб-бя, то г-горы вдруг превращаются в Г-ГО-РЫ!

9. Джентльмены сначала соглашаются помочь, а уж потом спрашивают!

10. Мы, женщины, такие непостоянные.

11. От твоего взгляда мое сердце дрожит, как пустой холодильник.

12. Такой вот парадокс: мы совершаем подвиги для тех, кому до нас уже нет дела, а любят нас те, кому мы нужны и без всяких подвигов...

13. — Вдохновение увидеть нельзя. Его можно только почувствовать.

    — А как его можно, это, почувствовать?

    — Это когда что-то сонное, ленивое, очень тяжелое и неподъемное, как бегемот, становится легким, как облако... И летит-летииит...

14. Ты мою гармонию со своей не равняй! В моей гармонии душа такие песни поет!

15. — А как можно, делая часы, сделать машину времени?

    — Ой, я вас умоляю. В экспериментальной физике это происходит на каждом шагу!

16. Нет! Земля не может быть круглой! Ты только представь: ни слонов, ни черепахи... один глупый шар, который болтается в космосе! Да не может быть! Потому что это НЕ ИНТЕРЕСНО!

17. Ежик, тебе не кажется, что жизнь стала какая-то... какая-то обыкновенная? Ничего не происходит! Да и мы уже давно ничего не делали великого...

18. Все дело в заголовке! Заголовок должен быть такой, чтобы страсть как интересно было узнать, что же там такое написано! Например: «Радуга-мутант»! Или: «Последняя радуга в жизни» — вот!

19. «Правда» — это другая газета, а наша — чтобы скучно не было!

20. — Самый полезный опыт — это познать не свой характер, а характер своего друга и вовремя сделать выводы.

    — Или ноги.

21. — Если мы выживем, нам будет все нипочем!

    — А если нет?

    — Давайте о скучном сейчас думать не будем!

22. Зови меня «хозяин» — не ошибешься!

23. Художник может быть один, а человек — никак.

24. — В старом году осталось еще столько недоделанных дел!

    — Но ведь их можно доделать и в новом году.

    — А старый год, что, так и уйдет недоделанным?

25. Чем больше трудностей, тем лучше. В трудностях познается характер.

26. Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка.

27. В кулинарии может не хватать только аппетита.

28. Да что ж за жизнь такая?! Мечты сбываются, а переварить ты их не можешь...

29. У меня такое ощущение, что у кого с совестью нет проблем, у того и с памятью все в порядке.

30. С ума сойти! Все пишут историю, и все на свой манер. Если кто-нибудь когда-нибудь попробует разобраться в этих «исторических» записках, он же сойдет с ума!

31. Красота — очень важная штука! Можно жить без пирожных и велосипеда с фонариком, без каруселей и медалей за первое место тоже можно как-то жить. Можете мне не верить, но

    
    
    я знал мальчика, который умудрялся жить даже без телевизора. А вот без красоты жить никак нельзя. Не получается...

     

32. А вдруг окажется, что смысл жизни — не есть сладкого и не спать до двенадцати? Я тогда только расстроюсь...

33. Нельзя насильно заставить кого-то измениться, даже если он сам об этом просит. В конце концов, если ты созрел, то сможешь измениться и без посторонней помощи, сам.

34. Или вот, какой смысл умываться по утрам? Чтобы быть бодрым? А какой смысл быть по утрам бодрым? Какой вообще смысл быть по утрам? Непонятно.

    И непонятно, то ли жизнь всегда была бессмысленной, а ты просто не замечал этого, то ли смысл был, но куда-то затерялся.

35. А все-таки, наверно, хорошо знать, что там, где горит свет, кто-то может сидеть и думать о тебе.

Интересные вопросы:)

1) Из какой посуды не едят? (из пустой)

2) Каких камней в море нет? (сухих)

3) Каким гребнем голову не расчешешь? (петушиным)

4) Какой конь не ест овса? (шахматный)

5) В темной комнате стоит свеча и керосиновая лампа. Что сначала зажег вошедший в комнату человек? (спичку)

6) Маленький, серенький, на слона похожий. Кто он? (слоненок)

7) Может ли петух назвать себя птицей? (не может. Он говорить не умеет)

8) На что похожа половина яблока? (на другую половину)

9) Что нужно сделать, чтобы не упасть с верблюда? (не надо садиться на него)

10) Что можно видеть с закрытыми глазами? (сон)

11) Когда черной кошке легче всего пробраться в дом? (когда открыта дверь)

12) Что сделается с красным шелковым платком, если его опустить на пять минут в воду? (намокнет, только и всего)

13) Кто под проливным дождем не намочит волосы? (лысый человек)

14) Какие часы показывают верное время только два раза в сутки? (которые остановились)

15) Росло 4 березы, на каждой - по 4 ветки, на каждой большой ветке - по 4 яблока. Сколько всего яблок? (ни одного: на березах яблоки не растут)

Необычные советы японского доктора

Советы доктора Вонга не вписываются ни в какие рамки. Но ему хочется похлопать!
У каждого доктора есть свой особенный взгляд на здоровье и медицину в целом. И это прекрасно! Разнообразие мнений рождает новые идеи. Доктор Вонг — японский специалист с уникальной точкой зрения на то, каким образом нужно поддерживать свое здоровье. Его выступление на Всемирном симпозиуме врачей-диетологов произвело сенсацию. Мы приводим небольшое интервью, которое продемонстрирует простую истину: ко всему нужно относиться с легкостью и юмором, тогда дела точно пойдут на лад! Представь, что ты попал на прием к врачу, суждения которого никак нельзя назвать традиционными.

Доктор, я слышал, что упражнения для укрепления сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь. Это правда?
Твое сердце создано для того, чтобы биться. Как и любой орган, оно изнашивается со временем. Если ты будешь заставлять сердце биться быстрее, это совсем не значит, что оно прослужит тебе дольше! Увеличивая скорость при езде на автомобиле глупо рассчитывать на увеличение срока его службы. Хочешь жить дольше? Вздремни.

Должен ли я меньше употреблять алкоголь, если хочу укрепить здоровье и обезопасить себя от болезней?
Вино делают из фруктов, пиво — из солода, хмеля и дрожжей. Даже бренди изготавливают из виноградного вина. Представляешь, сколько полезных веществ проходит мимо тебя, если ты отказываешься от лишнего стаканчика?

Как вычислить соотношение жира и мышц в организме? Вот здесь у меня немного лишнего, и я волнуюсь…
У тебя есть тело и есть жир, соотношение 1 : 1. Если бы у тебя было два тела, соотношение было бы 2 : 1, я считаю так.

Назовите преимущества регулярных физических упражнений. Ведь это так полезно — постоянные тренировки!
Моя философия проста. Если после зарядки у тебя ничего не болит — это уже плюс.

Так ли вредна жареная пища? Боюсь даже представить завтрак без яичницы.
Ты совсем меня не слушаешь! Из чего делают растительное масло? Не понимаю, как растительный продукт может быть вреден!

Вы согласны с тем, что шоколад — яд в чистом виде?
Какао-бобы — семена плодов шоколадного дерева. Я уверен, что это мощный ресурс для хорошего самочувствия, как и любые другие семена!
Я увлекся плаванием. Многие специалисты считают, что это исключительно полезно для фигуры! Вы разделяете это мнение?
А как насчет китов? Они плавают постоянно, но где результат?

Поддерживая себя в хорошей физической форме, я уповаю на пользу для здоровья. А каким спортом занимаетесь вы?
Круг — это тоже форма! Я в своей форме не сомневаюсь.

Дайте ценный совет напоследок всем, кто старается вести здоровый образ жизни.
Жизнь не должна быть унылым путешествием в могилу с намерением сохранить тело привлекательным и здоровым до последних дней. Я вижу это так: в одной руке — бокал шардоне, в другой — шоколадка, тело постарело, но я мчусь и восклицаю: «Вот это приключение!»

Несколько фактов, которыми поделился диетолог Доктор Вонг:
1. Японцы употребляют очень мало жира и меньше страдают от сердечных приступов, чем британцы.
2. Мексиканцы едят много жира и меньше страдают от сердечных приступов, чем британцы.
3. Китайцы пьют очень мало красного вина и меньше страдают от сердечных приступов, чем британцы.
4. Итальянцы пьют много красного вина и меньше страдают от сердечных приступов, чем британцы.
5. Немцы пьют много пива, едят много сосисок и жирной пищи, но меньше страдают от сердечных приступов, чем британцы.

Разумный подход нужен ко всему! Некоторые люди так увлекаются оздоровлением, что забывают при этом жить. А ведь жизнь неумолимо проходит… Вот о чём пытается сказать Доктор Вонг в этом шутливом интервью. Не впадай в крайности — позволяй себе удовольствия иногда, забота о здоровье не должна превращать твою жизнь в скучное существование!