Какие проблемы возникают во взрослом возрасте из-за травмирующего воспитания? Рассказывает психолог-консультант Дарий Сиканавичюс.

Взрослые считают, что тема смерти слишком тяжела, и стараются избегать ее при общении с ребенком. Почему не стоит этого делать, объясняет семейный психолог и писатель Катерина Мурашова

Когда моему сыну было лет пять или шесть и он жил с бабушкой на даче (я работала и приезжала на выходные), нам на участок кто-то подбросил большого рыжего хомяка. Хомяк очевидно был стар, к тому же у него была опухоль.

— Мы ведь возьмем его? — с надеждой спросил меня сын.

— Ну разумеется, — пожала плечами я. — Он не может жить самостоятельно.

Хомяка поселили в старом аквариуме, он был совершенно ручной, вполне освоился, ел с аппетитом. Мой сын и соседский мальчик Дима (чуть постарше моего сына) назвали его Аркадием, прилежно ухаживали за ним и выпускали гулять на травку. Мой Сеня животных просто любил, а вот у Димы был отчетливый естественно-научный интерес — он собирал жуков в коробочки, ловил в пруду головастиков и держал их в банках… Меж тем опухоль у хомяка увеличивалась.

Моя мама говорила с тревогой:

— Катя, ты же видишь, он больной — он скоро умрет. А дети к нему привязались. Что же делать?

— А что мы, собственно, можем сделать? — удивлялась я. — Оперировать старого хомяка бессмысленно. Он уже прожил свою хомячью жизнь. Грызуны в неволе, как правило, умирают от новообразований. Я, наверное, тебя не понимаю…

— Но ведь у Сенечки с Димой будет такой стресс, когда он умрет!

— Ну, будет, — я опять пожала плечами. — И что? Какие-то сволочи этого хомяка, видимо, и выбросили, когда он стал болен и не нужен, чтобы «не травмировать» своих детишек зрелищем больного и умирающего зверька. Помоги им бог, когда они сами станут больными, старыми и ненужными. Но Аркадию повезло: он опять любим и за ним ухаживают. Мы же не станем уподобляться его прежним хозяевам?

— Ну, не знаю, — протянула мама. — Тут надо как-то подумать… Все-таки дети еще слишком маленькие.

Где-то спустя месяц хомяк Аркадий скончался.

Я была в городе, мама позвонила мне из телефона-автомата и свистящим шепотом сказала:

— Я его ночью закопала в лесополосе и камнем привалила, чтобы кошки с собаками не раскопали. А детям сказала, что он отправился в путешествие, чтобы они не расстраивались. Они, правда, все равно расстроились. Но ты им тоже ничего не говори. А иначе это будет настоящая психологическая травма — Сенечка у нас такой чувствительный.

— О господи! — только и сказала я.

Когда я приехала на дачу, сын сразу подбежал ко мне:

— Мама, мама, а у нас Аркадий пропал! Бабушка говорит, что он отправился в путешествие!... Но, мама, я как-то сомневаюсь. Зачем ему? Он же был уже старый и больной, и эта опухоль. Он ел хорошо, но ходил-то уже с трудом. И когда мы его выпускали, он просто на солнышке устраивался и лежал. Мама, зачем ему путешествовать?

— А что ты сам думаешь? — спросила я, не зная, как вести себя дальше.

— Мы с Димой думаем, что он умер, — грустно сказал сын. — А бабушка нам не сказала, чтобы мы не переживали.

Я вздохнула с облегчением.

— Да, — сказала я. — Аркадий действительно умер. Это печально, но он прожил хорошую и длинную хомячью жизнь. Он был добрый, умный и красивый, и таким мы и будем его вспоминать… Но бабушке ничего не скажем, хорошо?

— Да, конечно, — легко согласился сын и убежал играть.

Я решила, что на этом история хомяка Аркадия благополучно завершилась. Но не тут-то было!

На следующий день Дима и Сеня подошли ко мне и стояли, переминаясь с ноги на ногу. В конце концов Дима толкнул Сенечку

(«Твоя же мама, ты и говори!»), и я услышала следующее:

— Мам, мы это… а где бабушка Аркадия похоронила?... Нам бы посмотреть… Дима вот… Мы никогда мертвых хомяков не видели… интересно же.

— О господи! — сказала я еще раз и твердо заверила мальчиков в том, что не имею ни малейшего понятия, где именно упокоился Аркадий, и спрашивать об этом у бабушки тоже не стану. А свой интерес к мертвым хомякам им придется удовлетворить как-нибудь в другой раз.

Мальчики покивали и ушли. Кажется, именно такого ответа они и ожидали. Но стоило ведь и спросить!

Вообще говоря, не существует вопроса, вынесенного в заголовок этого текста. «Как говорить с детьми о смерти?» надо переформулировать в «Как нам говорить о смерти с самими собой?». И тогда все сразу встанет по своим местам.

Смерть — это естественная часть нашего мироустройства. Жизни без смерти не существует, и обратное утверждение также верно.

Животные, по всей видимости, не осознают своей собственной и всеобщей смертности. Любого человека в возрасте приблизительно от четырех до семи лет, как правило, по какому-то конкретному поводу настигает мысль: «Когда-нибудь мама умрет! И я умру. И все люди умрут…»

На этом этапе ребенку нужна помощь взрослого, лучше близкого. Еще лучше — матери.

Оказать такую помощь достаточно легко. При этом нужно соблюдать единственное условие: у разговаривающего с ребенком человека должна быть отчетливая, собственная, все равно какая по содержанию точка зрения. То есть до того, как состоится ваш разговор с ребенком о смерти, вы должны (возможно, неоднократно) поговорить о смерти с самим собой. Вписать смерть в собственную картину мира, и уже исходя из этого (совершенно неважно, кто вы при этом — атеист, православный христианин, буддист, агностик и т. д.) научиться не шарахаться от ее постоянного присутствия в нашей жизни.

Неважно, что именно вы будете объяснять ребенку — про прорастание травкой или игру в раю на арфе, — важно, чтобы вы сами так думали, и это казалось вам естественным и правильным мироустройством.

Если родитель договорился на эту тему сам с собой, то даже самый маленький ребенок (мне доводилось видеть детей, подошедших к этому экзистенциальному порогу в неполных четыре года, хотя чаще это происходит все-таки позже), воспользовавшись природным механизмом имитации, легко и быстро решит стоящую перед ним важную возрастную задачу.

Вот открывшийся мне кошмар: все люди, оказывается, умирают! А мама в курсе? Да, в курсе. Она спокойна по этому поводу? Считает это естественным? Ну ладно, значит, и мне нечего бояться. Все в порядке, все идет по плану.

Единственный плохой ответ на закономерный вопрос ребенка: «Мама, а ты умрешь?» — это испуганный вопль родителя: «Да что ты такое говоришь?! С чего ты это вообще взял?!»

Тут ребенок понимает: она знает, и она (большая, умная, сильная) ужасно боится. Значит, мне (маленькому, слабому) надо бояться еще больше. А говорить об этом нельзя ни в коем случае!

Сказано — сделано: дальше ребенок боится еще больше, а говорить перестает совсем. Стоит ли объяснять, насколько это неконструктивно?

Успешно прошедший вышеописанный этап ребенок идет дальше и начинает выстраивать свои отношения с то и дело встречающейся на его пути смертью, как и со всеми прочими явлениями этого мира. Что нужно делать при встрече со смертью? Какие ритуалы соблюдать? Чего нельзя делать ни в коем случае? Как и сколько нужно горевать? С кем и как можно говорить об этом? Чего говорить не стоит? Можно ли радоваться смерти врага? Что приводит к смерти?

Все это — нормальная исследовательская программа по очень важному вопросу. Здесь опять же родители должны ребенку помочь, отвечая и информируя уже конкретно.

Например, у нас скончался близкий человек — мы будем делать то-то и то-то (конкретика зависит от мировоззрения членов семьи, от обстоятельств и т. д.). Ребенок понимает: смерть — это не прекращение жизни, это ее продолжение в той или иной форме (память, ритуалы, загробное существование, метемпсихоз и что там еще может породить человеческая фантазия).

Смерть как чужая трагедия (землетрясение унесло жизни тысяч человек на другой стороне земного шара, ребенок посмотрел передачу по телевизору и теперь в ужасе) тоже обсуждается. Да, люди погибли. Да, это трагедия. Да, по сравнению с могучими силами природы наши возможности пока что очень так себе. Можно подробно ответить на вопросы ребенка о конкретной профилактике: сейсмоопасный ли у вас район, и если да, то соблюдение каких конкретно правил может повысить личные шансы на выживание. Убедитесь, что ребенок все понял и запомнил. Уверьте его, что вы тоже знаете эти правила и непременно выполните их, если придется. Да, от смерти никому не уйти, но мы сделаем все, чтобы подольше сохранить жизнь. И

давай пожертвуем немного денег для тех людей, которые выжили после того землетрясения, но остались без крова или нуждаются в лечении. Ты готов пожертвовать из своей копилки? Это очень достойно. Но я, конечно, тоже добавлю. Там в телевизоре были реквизиты? Нет? Ну тогда, я думаю, мы легко найдем их в интернете, я уверена, сейчас миллионы людей по всему земному шару переводят деньги на эти счета… То есть все то же, что и выше: родители знают, они опечалены, но не в панике, мы предпринимаем конкретные действия по поводу случившегося, жизнь продолжается.

Наши дети приходят в мир с готовностью принять все, что в нем есть. В том числе и вечный круговорот жизни и смерти. Если вы сами его принимаете на основе системного мышления (повторюсь, система при этом может быть любой) и готовы делиться и разговаривать об этом с детьми, то и у ваших детей с этим не будет существенных проблем.

Катерина Мурашова

Вот список замечательных советов, которые помогут вам делать
замечания с добpoжелательностью и улыбкой, не обижая малыша.


1. Вместо раздраженного: «Пошли скорее, сколько тебя ждать!»
Скомандовать: «На старт, внимание… марш! Побежали!»

2. Вместо угрожающего: «Ешь, иначе не получишь десерт».
Обрадовать: «После того, как исчезнет эта крохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное».

3. Вместо грубого: «Убери за собой»
Произнести мечтательным голосом: «Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…»

4. Вместо рассерженного: «Не мешай!»
Сказать: «Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник.»

5. Вместо недовольного: «Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть».
Примирить с неприятностью: «Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?»

6. Вместо риторического: «Ляжешь ты, наконец, спать!»
Поинтересоваться: «Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?»

7. Вместо злого: «По попе захотел?»
Выпустить пар: «Интересно, кому это я сейчас уши и шею намылю?»

8. Вместо бессильного: «Чтобы я никаких «не хочу» не слышала!»
Неожиданно закричать: «Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!»

9. Вместо нудного: «Сколько раз повторять»
Сказать таинственным шепотом: «Раз-два-три, передаю секретную информацию… Повторите, как слышали».

10. Вместо недовольного: «Руки помыл?»
Предложить: «Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?»

11. Вместо принудительного «Быстро пошли домой!»
Предложить: «Ой, а где мы живем? Покажи, а то мама забыла. Я, кажется, заблудилась — отведи меня домой!»

И главное — чаще напоминайте себе: своё плохое настроение от каких-нибудь ссор (если что-то не получилось; болит голова; а, может, просто не выспались — да много ещё чего может быть) никогда не перекладывать на ребенка.

Источник - детский журнал «Зайкина школа»

В этой статье мы подводим итоги исследования, проведенного нами, преподавателями детских лагерей.
Вот уже несколько лет мы ведем смены в наших детских лагерях. Один из ключевых вопросов, который важен при общении и работе с детьми – как заинтересовать их делать какое-то дело? Как родителям и воспитателям создать у ребенка интерес, вовлеченность? Вот к чему мы, преподаватели, пришли на основании полученного за почти десяток смен опыта.

Как вы, наверное, уже догадались, в этой статье речь пойдет о различиях между такими понятиями о воспитании ребенка, как послушание и инициатива. С одной стороны, каждый родитель хочет видеть свою дочку или своего сына послушной, дисциплинированным. С другой стороны, для того, чтобы быть успешным в будущей жизни, было бы хорошо, чтобы ребенок был активным и инициативным. Под лежачий камень вода не течет, верно?

При беседах с родителями перед отправкой детей в лагерь приходилось выслушивать подобного рода пожелания очень часто: «Вы, главное, смотрите, чтобы он там у вас в лагере не баловался. И еще сделайте так, чтобы он не сидел в углу, а был лидером и заводилой среди сверстников».

Хм. На первый взгляд это действительно две разные стороны воспитания любого ребенка. Мало того, что разные – они часто противопоставляются друг другу. Или заводила в классе, группе, или послушный тихоня.

От нас, взрослых людей и серьезных родителей, все время требуют послушания. Мы должны соблюдать правила дорожного движения, правила поведения в метрополитене, стандарты продаж компании. В гипермаркете, выкладывая на ленту у кассы покупки перед оплатой, мы должны отделить свои покупки от прочих металлическим брусочком с надписью «следующий покупатель». Мы знаем, что так временами легче. Легче жить, если я еду по правой стороне дороги, легче, если я сохраняю в кармане билет на пригородную электричку до конца поездки. Ну да, те, кто платно ездят в электричках, меня поймут.

А если послушания требуют от нас, то мы тоже требуем его. У наших детей. «Слушай, что тебе говорю!» - наверное, самая популярная фраза всех времен и народов.

Обратите внимание, друзья, какой странный парадокс. Нам говорят, ты соблюдай, следи, слушайся. Мы это сообщаем нашим детям.

Вместе с тем мы слышим: бери от жизни все, будь победителем, побеждай всех. Детям мы говорим то же самое – дорогая, ты слушайся, и ты должна быть самая лучшая, придумай что-нибудь необычное, из ряда вон выходящее. Сынок, ты должен быть послушным, дисциплинированным, самым сильным, ловким, выделяться среди других, защищать девочек и не бегать на уроках физкультуры.

Когда мы начинали наши детские лагеря, мы задавались следующим вопросом – ребята должны идти в игровые бои, придумывать идеи для своих фильмов, собирать команду для ориентирования. Для этих дел нужна активность и настойчивость.

А вот построиться в строй, держать лук именно так, как надо, при выделывании кожаной сумки держать ножницы горизонтально – для этого нужно послушание и дисциплина. И мы провели вот какое исследование. Спросили ребят, что, по их же экспертному мнению, для них важнее. Ответы нас удивили: вы, воспитатели, дайте нам возможность проявить инициативу, а уж мы вам за это… будем слушаться. Поэтому, когда мы начинали, на пример, занятие по изготовлению глиняных фигурок, прежде чем строгим голосом объяснить, что и как мы будем делать, мы несколько минут опрашивали ребят. Кто где хочет сидеть? Какой цвет глины больше нравится? Кто будет старшим в группе? Кто будет резать, а кто сначала хочет лепить?

И странно. Точнее, ничего странного, дети хотели делать то, что сами же придумали. Особенно, когда мы их идеи дорабатывали по принципу: раз Петя хочет резать глину, то он будет лепить, и смотреть, как режут другие. Все же наши попытки сразу и всенепременно настоять на своих решениях очень часто проваливались, детей же больше))

Бесполезно говорить – будь послушным и будь бойцом. Лучше сказать – будь бойцом и слушай, что говорят. Сначала вовлечь, а потом форматировать, не наоборот!

Получается, что наша цель, задача как родителей на будущее – сделать так, чтобы наши дети стали и активными и послушными. И первый, пожалуй, самый главный шаг для этого важного дела – не торопиться форматировать ребенка, отбивать у него желание активничать, делать что-либо. Не спешите, он никуда от вас не убежит. Дайте ему возможность сделать что-либо, пусть неправильно, главное потом подробно объяснить ему, какие в этой игре правила. Какие действия ведут к победе, как их соблюдение позволит добиться результата, и как слушаться этих правил.

Попробуйте делать так совсем недолго, неделю-другую и вы заметите, что дети смотрят на вас совсем другими глазами. И становятся и активными и послушными.

Давыдова Мария, Бударгин Александр

Есть люди с установкой на данность, а есть – с установкой на рост.
Эти понятия ввела Кэрол Дуэк в книге «Гибкое сознание: новый взгляд на психологию развития взрослых и детей» (издательство "Манн, Иванов и Фарбер").

Люди с установкой на данность убеждены, что черты характера и уровень интеллекта изменить нельзя. Другие, с установкой на рост и развитие, убеждены в том, что в их силах изменить очень многое и, более того, им более всего интересно себя развивать. Первые бездействуют, когда их достижения низкие, а когда их достижения высокие, живут страхом эти достижения потерять. Вторые – не боятся трудностей и с удовольствием идут навстречу вызовам, если это их развивает. Понятно, что первые живут плохо, а вторым открыты все пути…

Какая установка вам ближе? Проведите небольшой тест, представьте себе, что вы молодой человек, у которого день не задался. Сегодня вы пошли на очень важное для вас занятие, которое вам по-настоящему нравится. Профессор вернул вам проверенные контрольные работы, вы получили тройку с плюсом. Вы крайне разочарованы. Добравшись вечером до дома, вы обнаружили квитанцию на оплату штрафа за неправильную парковку. Вконец расстроившись, вы позвонили лучшему другу, чтобы поделиться с ним своими переживаниями, но он от вас как бы отмахнулся.

Что вы подумаете? Как вы себя почувствуете? Что вы сделаете?

Люди с установкой на данность воспринимают случившееся как непосредственную оценку их компетентности и значимости, поэтому чаще отвечают: «Я ощутил бы себя отвергнутым». «Я подумал бы, что я полный неудачник». «Что я дурак». «Что я лузер». «Я почувствовал бы себя жалким и тупым — кто угодно лучше меня». «Что я отстой». О своей жизни в такой ситуации они думают: «Моя жизнь просто жалкая». «Это не жизнь». «Кому-то наверху я точно не нравлюсь». «Весь мир на меня ополчился». «Кто-то хочет меня уничтожить». «Никто меня не любит, все только ненавидят». «Жизнь несправедлива, и все усилия напрасны». «Жизнь — дерьмо. Я дурак. Со мной никогда не происходит ничего хорошего». «Я самый несчастный в мире человек».

Заметьте, тут дело не низкой самооценке и не пессимизме: в более благоприятных ситуациях они чувствуют себя точно такими же оптимистичными, умными, привлекательными и достойными уважения людьми, как и люди с установкой на рост.
И как же они выйдут из затруднительного положения? «Я не стану больше вкладывать столько времени и усилий, чтобы проявить себя». (Иными словами, «я больше не позволю кому-либо оценивать меня».) «А ничего не буду делать». «Отлежусь». «Напьюсь». «Наемся от пуза». «Накричу на кого-нибудь, если под руку подвернется». «Съем шоколадку». «Буду слушать музыку и дуться». «Запрусь в ванной и буду там сидеть». «Подерусь с кем-нибудь». «Буду плакать». «Разобью что-нибудь». «А что тут можно сделать?»

Вы знаете, когда я писала эту главу, то намеренно сделала оценку не двойкой, а тройкой. И говорила о текущей оценке, а не об итогах семестра. И это был штраф за стоянку, а не автомобильная катастрофа. И друг «как бы отмахнулся», а не откровенно «отшил» вас. Не произошло ничего катастрофического и необратимого. Тем не менее из этих исходных условий установка на данность создала ощущение полного провала и бессилия.

Когда же я описывала эту ситуацию людям с установкой на рост, они говорили вот что: «Мне нужно серьезнее взяться за учебу, быть более внимательным, паркуя машину, и узнать у своего друга, не случилось ли с ним что-нибудь в тот день». «Тройка покажет мне, что нужно прилагать гораздо больше усилий по этому предмету, но до конца семестра у меня еще будет время подтянуть успеваемость».

А как они выйдут из ситуации? Легко! «Я подумаю над тем, как бы мне лучше подготовиться (или изменить метод подготовки) к очередному тесту, оплачу штраф и при следующем же разговоре выясню, что произошло с моим другом». «Я посмотрю, в чем именно я напортачил в контрольной, начну усерднее заниматься, оплачу квитанцию со штрафом и позвоню другу, чтобы объяснить, почему у меня вчера было плохое настроение». «Основательнее проработаю материал к следующей контрольной, поговорю с преподавателем, буду осторожнее парковаться (а может, и опротестую штраф) и выясню, что с моим другом не так».

Когда мы хвалим детей за их собственно достижения (сделал или не сделал, сделал на такую-то оценку), мы вырабатываем у них установку на данность. Гораздо эффективнее хвалить за готовность учиться и преодолевать трудности, подчеркивая важность не собственно результата, а возникновение «дельты» - разницы между тем, что у ребенка было «вчера» и того, что стало «сегодня».

http://www.psychologos.ru/articles/view/ustanovka-na-dannost-i-ustanovka-na-rost

В первые годы жизнь ребенка всецело зависит от родителей, особенно от матери: именно она дает ему еду, защиту, помогает во всем, любит и поддерживает. В дошкольный период больше, чем в любой другой, он ищет родительского внимания и одобрения своего поведения. Плохое поведение служит одним из механизмов привлечения внимания и способом добиться своих целей. Поэтому первые проявления недовольства видны у ребенка уже на третьем месяце его жизни: он бьет ручками, сучит ножками, хватает любые лежащие в пределах досягаемости предметы. Таким образом он старается обратить на себя внимание и избавиться от чего-либо неприятного, мешающего.
Многое зависит от реакции взрослых: они могут мгновенно выполнять все требования родного чада (особенно гиперопекающие, тревожные мамы и бабушки), а могут и вообще не обращать на него внимания. Важно то, что обе эти дороги приведут к одному результату - ребенок вырастет неуправляемым.

Первый вариант воспитания: чрезмерно предупредительные родители.
Постоянно добиваясь нужного результата с помощью упрямства, ребенок вырабатывает стереотип агрессивного поведения.
При малейшем промедлении в выполнении его желаний он начинает кричать, топать ногами, дерется, толкается, кусается. Подобное развитие событий особенно вероятно когда ребенок холерик или он копирует агрессивного отца. Такое поведение сначала формируется дома, затем оно переносится в общественную среду - детский сад, двор, школу и пр. По мере взросления стереотип агрессивного поведения у такого ребенка перерастает в свойство личности, и это приносит немало хлопот и самому человеку, и всем окружающим. В характере уже выросшего ребенка обязательно будут отчетливо видны эгоцентризм, нетерпимость к чужому мнению.
Второй вариант воспитания: родители эмоционально отвергают ребенка, относятся к нему пренебрежительно или негативно (на мальчиков особенно влияет отсутствие внимания матери).
Это рождает страх, влекущий за собой плохое поведение. Многочисленные примеры показывают, что большинство неуправляемых детей в очень раннем возрасте были по разным причинам надолго оторваны от матерей. Когда ребенок плохо себя ведет, он получает возможность какой-то эмоциональной разрядки и заставляет мать и/или других близких обратить на него внимание. Альтернативный вариант развития при отвержении матерью или при оторванности от нее - замкнутый, тревожный ребенок, готовый подчиняться всем и каждому.
Однако это крайние варианты развития, встречающиеся относительно не часто: большая часть детей развивается где-то между этими двумя противоположными ситуациями, приводящими к одинаковому исходу.
Попав в ситуацию, когда его потребности не удовлетворены, ребенок (как и взрослый) реагирует на нее отрицательными эмоциями - в зависимости от темперамента и его личных особенностей это могут быть ярость, гнев, страх и тревога. Для того чтобы восстановить психологический комфорт, у него (опять же, как и у взрослого) есть только два способа:
- взять управление ситуацией в свои руки и изменить происходящее в нужном ему направлении;
- загнать негативные эмоции вглубь и сдерживать себя, несмотря на неблагоприятную ситуацию. В этом случае невысказанные, и поэтому не потерявшие своей болезненности чувства уходят в личное бессознательное, где и накапливаются до поры до времени.
Между тем прямое управление ситуацией малышу пока недоступно, поэтому обычно он стремится изменить происходящее окольными путями, и нередко - с помощью непослушания. Но рано или поздно проявление упрямства перестает вызывать умилительные улыбки родителей и все чаще приводит к неодобрению, а то и наказанию, и это рождает у ребенка чувство тревоги и страха. У него вырабатывается комплекс вины, который затем будет частично превращаться в чувство совести и обрастать моральными нормами, способствуя его социализации и адаптации в окружающей среде. Дальше этот комплекс - вина, совесть и мораль - будут сопровождать подросшего ребенка всю жизнь, естественно, изменяясь и развиваясь.
Для того чтобы вызвать одобрение родителей, ребенок учится контролировать свою импульсивность, гнев, агрессию, причем на первых порах это достигается внешним контролем, диктуемым реакциями окружающих и страхом неодобрения. Тревога обычно двоякая: это и страх наказания, и боязнь вызвать раздражение родителей и лишиться из-за этого их поддержки. При нормальном развитии система социальных норм и запретов постепенно становится частью психики человека в виде самоконтроля, самоуправления, по 3. Фрейду - это формирование супер-Эго, когда контроль становится внутренним. Тогда большая часть поведения, в том числе и проявления недовольства, регулируется уже совестью и/или чувством вины, в разных пропорциях у разных личностей.
У многих людей, особенно агрессивных по природе, внутренний контроль в силу разных причин формируется недостаточно, и внешний контроль остается решающим на всю жизнь. Тогда подросток (а затем и взрослый человек), если и подчиняется законам и общественным требованиям, то не по велению совести, а из-за страха наказания или угрозы материальных и моральных потерь. Поэтому когда влияние родителей отходит на второй план, а внутреннего контроля - совести - нет, человек позволяет себе делать все, что угодно ему или толпе, или тому, кто этой толпой руководит.
Развитие внутреннего контроля у детей и подростков идет через копирование поведения значимого для него человека. В раннем возрасте это подражание родительскому поведению. Ведь копируя поведение родителей, он добивается одобрения своего поведения. А «исправляя ошибки» после родительского осуждения, он получает вожделенное родительское одобрение. Правда, здесь есть одна сложность. Дети в разговорах и играх стараются копировать поведение взрослых, считая его образцовым, но вот самим родителям в собственном поведении нравится далеко не все. Причем взрослые не всегда осознают противоречивые формы своего поведения, зато, когда видят его со стороны, сразу же напрягаются и реагируют очень бурно. В своих детях больше всего не нравятся те черты, которые не нравятся самим родителям. Страдают же, как водится, малыши, которые старательно подражают родительскому поведению, а получают за это иногда неодобрительные замечания, а то и угрозы наказания.

В нашем обществе принято считать, что воспитанный человек не должен проявлять свой гнев. Однако если мы каждый раз сдерживаем эту эмоцию и не даем ей выхода ни в какой форме, то мы превращаемся в «копилку гнева», а это уже сродни бомбе замедленного действия. Когда копилка будет полна, то «излишки» гнева выльются либо на случайно подвернувшегося под руку человека, либо выйдут истерикой и слезами, либо начнут «откладываться» в самом человеке, приводя к различным проблемам со здоровьем.

Следующая игра тренирует умение правильно направлять свое недовольство на того, кто вызвал у ребенка негативные эмоции. Форма проявления такого недовольства должна быть вежливой и не обижать человека. Ребенку следует стремиться не «сделать больно в отместку», а добиться изменений в поведении другого человека, чтобы ему снова стало комфортно с ним общаться. Иными словами, нужно учить детей конструктивной критике,но не ожидайте всего и сразу, а начинайте постепенную работу в этом направлении.
Заранее заготовьте набор фраз, которыми ваш ребенок или его сверстники склонны пользоваться при оценке поведения другого человека. В этой копилке у вас окажутся предложения типа: «Ты дурак!», «Смотри, куда прешься, корова!», «С тобой со скуки помрешь!» и другие фразы, режущие ухо воспитанного взрослого. Можно записать эти грубости и «клички» на отдельных листочках.
Теперь введите законы правильной критики. К ним относятся:
- критикуй не человека в целом, а его конкретные действия;
- говори о своих чувствах по поводу того, что тебе не нравится;
- покажи уважение к человеку, свою веру в то, что он сможет измениться;
- избегай слов и интонаций, которые могут обидеть человека;
- не приказывай, а предлагай человеку выбор.
Если теория ребенком усвоена, начинайте практиковаться. Возьмите любой листок с обидной фразой. Пусть ребенок предложит, как ее изменить таким образом, чтобы сказать о своих чувствах и мыслях, но не обидеть человека. Так, фраза «С тобой со скуки помрешь!» может перетечь в предложение типа: «Знаешь, мне уже надоело собирать мозаику. Давай лучше погуляем или построим замок из конструктора» или «Лично мне не очень интересно слушать об одном и том же целый день. Я уверен, что ты знаешь еще много интересных вещей. Так что, может, поговорим о чем-то еще или займемся делами?». Каким именно будет предложение вашего ребенка, зависит от его возраста и от того, какую ситуацию он себе представил.

Для того чтобы помочь ребенку овладеть навыками самоконтроля, нужно, прежде всего, научить его осознавать и понимать свои чувства, оценивать ситуацию общения и прогнозировать варианты ее развития. Это непростая задача, так как дети привыкли действовать импульсивно. Поэтому любой отсроченный во времени и обдуманный вариант поведения можно считать определенным достижением. Для выработки такого умения сдерживать сиюминутные импульсы можно использовать следующий игровой прием.

«Гнев на сцене». Он основан на зрительном представлении образа своего негативного чувства.
Когда ребенок злится (или только что испытывал злость), предложите ему представить, как выглядел бы его гнев на сцене театра. В образе кого выступал бы актер, играющий гнев, - монстра, человека, животного, а может быть, бесформенного пятна? Какого цвета был бы его костюм? Каким он был бы на ощупь - горячим или холодным, шершавым или гладким? Чем бы он пах? Каким голосом говорил бы? Какими интонациями? Как бы он двигался по сцене?
При желании ребенок может нарисовать образ своего гнева, а еще лучше - войти в роль этого актера и изобразить гнев «от первого лица», выразительно двигаясь за него и произнося реплики, которые ему хочется в данный момент произнести, и с такой громкостью и интонациями, как считает нужным.
Спросите ребенка, с чего начиналось бы выступление гнева? Как развивалось бы? Чем оно должно закончиться? Пусть он покажет вам весь спектакль.
Позитивным моментом в этой игре является возможность совмещения ребенком ролей режиссера и актера, играющего гнев. Получая возможность выплеснуть гнев, ребенок имеет и возможность руководить им и, в конце концов, «убрать» его со сцены.
Для ребят постарше задание можно усложнить, попросив их придумать, как вел бы себя гнев на сцене, если бы он был гневом человека из первобытного общества, из рыцарского ордена, из современного цивилизованного мира. Тем самым ребенка поймет, что чувство гнева существовало всегда, но нормы его выражения в разные исторические времена и в разных обществах существенно отличаются.

Увлекайте добрым - важный воспитательный принцип, сочетающий воспитательный момент и дающий ребенку ощущение свободы, так важный в подходе свободного воспитания.

Увлекайте добрым можно расшифровать подробнее.

Не боритесь с плохим, а предупреждайте появление дурного.
Не провоцируйте развитие дурного.
Воспитывайте через игру, желание и интерес.
Пишет Руссо:

Если нам придется заметить — а это бывает редко — в каком-нибудь вялом ребенке склонность предаваться лени, то мы должны не поощрять эту склонность, которая может совершенно его притупить, но противопоставить ей какой-нибудь стимул, который возбуждал бы ребенка. Понятно, что речь идет не о насильственном принуждении к действию, а о том, чтобы расшевелить его, вызвав в нем какое-нибудь желание, ведущее к цели; главное чтобы это было желание выбрано с толком и соответствует порядку природы.

Игра, желание и интерес
Обучать и приучать можно не только через "нужно и полезно", не только через объяснение целесообразности и необходимости того или иного действия, но и через позитив, через "приохотить": через игру, желание и интерес.

Чистить зубы надо чтобы они были здоровыми, кашу - чтобы вырасти большим и сильным, посуду мыть - чтобы мух и грязи не было.

А ещё зубы можно чистить, чтобы рот стал белый. И зубы тоже. Тогда можно даже порычать. И, кроме того, пасту интересно на щётку выдавливать. Кашу есть, потому что есть захотелось и каша вкусная. Посуду мыть, потому что это интересно и вода тёплая из крана течёт. А ещё пена получается. В общем, вариантов достаточно.

Обучать можно, просто делая что-либо самому. Будьте спокойны, ребёнок обязательно подтянется и захочет попробовать сам. Не стоит сбрасывать со счетов и то, что ребёнок всё копирует. И если он копирует вас, то таким образом, не только занимает себя каким-то делом, а он ещё может выражать своё позитивное отношение к вам. Значит, ему с вами комфортно и безопасно. А объяснять целесообразность чего-либо лучше всего после того, как ребёнок сам спросит.

А ещё можно идти от противного. Например, спросит ребёнок, «Зачем посуду мыть?». А вы ему предложите попробовать её не мыть. В следующий раз, когда будете накладывать еду, попробуйте вовлечь его в процесс накладывания пищи в тарелки. И возьмите не мытые. Поверьте, ничего ни с вами, ни с ребёнком не случится. И наблюдайте, что он решит. Может быть, он сам предложит посуду помыть. В общем, здесь тоже вариантов масса.

Не заставляйте, а вызывайте желание
Пытается заставить тот, кто предполагает, что его предложение вызовет сопротивление, неприятие и протест. Верно, но неприятие и протест чаще возникает не на само предложение, а на его форму, на форму давления и заставления.

Есть можно действовать через позитивную мотивацию, это, как правило, оказывается более эффективным.

А ведь, действительно, обучать и приучать можно не только через "нужно и полезно", не только через объяснение целесообразности и необходимости того или иного действия, но и через позитив, через "приохотить": через игру, желание и интерес.

Заставлять - это провоцировать на сопротивление
Пытается заставить тот, кто предполагает, что его предложение вызовет сопротивление, неприятие и протест. Верно, но неприятие и протест чаще возникает не на само предложение, а на его форму, на форму давления и заставления.

Заставляет - тот, кто верит, что его требование будет вызывать сопротивление, будет воспринято «в штыки». Заставляет тот, кто не верит, что его слова будут поняты и восприняты нормально, кто от неуверенности и страха добавляет в голос напряжение и угрозы. Такое поведение работает как фоновое внушение, и, если от человека ожидают сопротивления, он обычно начинает сопротивляться. А тот, кто начал заставлять, получает как бы подтверждение: «Я был уверен, что с ним по-человечески - невозможно!»

Если вы требуете с естественным убеждением, что это будет просто сделано, вы не заставляете, а просто говорите что нужно сделать. Когда вопрос важный - даете указание или распоряжение. Обычно так поступают руководители.

Итак, кроме стратегии Силовика (заставить), есть и другие эффективные тактики: тактики Душкиили Тактика. Соответственно, имеет смысл рассмотреть и другие варианты, например:

Не уговаривайте, а вовлекайте.

Не заставляйте, а вызывайте желание
Сделайте так, чтобы учили не вы, а обстоятельства
Если вы, заботясь о ребенке, ему что-то запрещаете, вы для него враг. Если ребенка сам на что-то нарвался, а вы его выручили или хотя бы пожалели - вы его друг и спаситель, а в роли учителя выступила жизнь, обстоятельства. Можно ли это использовать, можно ли делать так, чтобы ребенка учили как бы не вы, а обстоятельства? Да, это возможно, если эти обстоятельства ребенку разрешить - или устроить.

Если не опекать ребенка чрезмерно, жизнь начинет учить ребенка сама. Как пишет об этом Ж-Ж. Руссо:

Я не только не старался бы предохранить Эмиля от ушибов, но даже был бы очень недоволен, если б он никогда не ушибался и рос, не зная боли. Если ребенок полетит на пол, он не сломает ноги; если ударит себя палкою, не переломит руки; если схватит острый нож, то сожмет его слабо и неглубоко порежет себя. Страдание — это первая вещь, которой он должен научиться, и это умение ему понадобится больше всего.

Свобода, предоставляемая мною воспитаннику, обильно вознаграждает его за те незначительные неудобства, которым я его подвергаю. Вот маленькие шалуны, играющие на снегу: они посинели, окоченели, едва в состоянии шевелить пальцами. От них зависит пойти и обогреться, но они не делают этого; если их принудить к этому, то жестокость принуждения они почувствуют во сто раз сильнее жестокости холода.

То, что ранее было для него игрой или мелочью, можно превратить в неприятность, а то и крупную неприятность. То, что ему в фантазиях казалось прикольным, можно сделать избегаемой реальностью.

Он тянется к плящущему огню - пусть обожжется под вашим присмотром. Вы его утешите, а второй раз полезть к огню он уже не захочет.

Можно разрешить ребенку то, что он так хочет - если вас это не отяготит, а ему будет уроком.

Ребенок хочет идти гулять без варежек? - Вы предупредили его, что руки от снега замерзнут, а он хочет все равно? Согласитесь с его решением и идите с ним гулять подальше, а потом начните с ним играть в снежки. Снежки доставят вам удовольствие обоим, но на обратном пути рукам ребенка будет холодно. Другой раз варежки он оденет без трудных разговоров.

Когда ребенок любит настаивать на своих желаниях, но за эти его желания приходится платить вам - нужно просто сделать так, чтобы за свои желания расплачивался сам ребенок.

История от А.Н.: Воспитывала я чудесную пятилетнюю особу Ксюху. Собираемся гулять - далеко на озеро. Ксюша намеревается взять с собой на прогулку любимый чемоданчик "для рыбалки": вещь для пятилетнего ребенка громоздкая и несколько тяжелая. Объясняю, что ей будет тяжело. Ксюша настаивает. Отлично. Я разрешаю ей взять с собой чемоданчик, заметив, что тащить она его будет только самостоятельно. Как она ныла и красочно пыхтела на обратном пути! В следующие разы мы замечательно гуляли без чемоданчика. Без вообще каких либо вопросах о чемоданчиках.

Чем свободное воспитание отличается от вседозволенности
Размышления А.Н.

Приняла решение - отвечай

Воспитывала я чудесную пятилетнюю особу Ксюху. Собираемся гулять - далеко на озеро. Ксюша намеревается взять с собой на прогулку любимый чемоданчик "для рыбалки". Вещь для пятилетнего ребенка громоздкая и несколько тяжелая.

Объясняю, что ей будет тяжело. Ксюша настаивает. Отлично. Я разрешаю ей взять с собой чемоданчик, заметив, что тащить она его будет только самостоятельно.

Как она ныла и красочно пыхтела на обратном пути!

В следующие разы мы замечательно гуляли без чемоданчика. Без вообще каких либо вопросах о чемоданчиках.

Хочешь, чтобы было по-твоему - плати за последствия
Похожий случай был когда папа подарил Ксюши билеты в французский Диснейленд. Я приезжаю к ним домой с утра - а у Ксюши истерика со слезами - "Хочу чтобы мама сегодня была дома со мной!!!"

А маме надо ехать покупать билеты на самолет во Францию. Разговариваю с мамой. Мама разговаривает с Ксюшей, объясняет, Ксюша сейчас может выбрать несколько вариантов:

Вариант 1. Мама остается дома, но тогда билеты не купят и в Диснейленд никто не поедет.
Вариант 2. Мама едет за билетами, а Ксюша чудесно проведет день со мной, вечер с мамой и папой, а через неделю полетит во Францию в Диснейленд.
Ксюха выбрала второй вариант.

Приведя примеры, попробую вычленить стратегию.

В случае спорного/трудного вопроса:

показываю поведение и его последствия
показываю альтернативный вариант поведения и его последствия
разрешаю ребенку сделать ЛЮБОЙ выбор
непреклонно даю случится последствию.
Ребетеныш бысто умнеет.

Недавно прочитала Макаренко, было приятно, что он практикует очень похожую систему. В Психологосе это статья Ответственность за последствия

Обучение на основе собственного опыта: учит жизнь
Автор: Н.И. Козлов

Три пути ведут к знанию: путь размышления - это путь самый благородный, путь подражания - это путь самый легкий и путь опыта - это путь самый горький. - Конфуций.

Собственный опыт бывает как позитивный, так и негативный; бывает либо естественный, либо создаваемый специально, в воспитательных целях.

Естественный - маленький ребенок в лесу заблудился, испугался, теперь один далеко в лес не бегает. Специально создаваемый опыт: ребенок от вас в лесу убегает, думает. что вы будете ему кричать и за ним бегать. А вы, напротив, решили его поучить и от него спрятались, чтобы он подумал, что заблудился. Сколько ребенку будет полезно без вас беспокоиться и плакать, вы можете решить сами.

Впрочем, в связи с недостатком разумного воспитания и обучения под обучением на основе собственного опыта у нас обычно имеется в виду обучение черезнегативный опыт: опыт проб и ошибок, опыт полученных неприятностей или пережитых страданий.

Собственный жизненный опыт - опыт ценный, не зря говорят: "За одного битого двух небитых дают". При этом нужно учесть, что негативный опыт учит не всегда и не всех: восприятие негативного опыта требует своей подготовки, определенного уровня развития личности. Предоставляя ребенку или сотруднику возможность получить собственный, скорее всего негативный опыт, задумайтесь, сумеет ли ваш воспитанник этот опыт переварить. Опыт страдания иногда не учит, а ломает.

Похоже, негативный опыт становится ценным капиталом тогда, когда поступает небольшими дозами и у человека есть возможности этот опыт освоить, "переварить". Чем сильнее человек, чем прочнее его внутренний стержень, тем более серьезный груз негативного опыта он может воспринять и "переварить". Чем слабее человек, тем меньшую дозу он может адекватно воспринять.

Замечание: ребенок не обязательно слабый, взрослый не обязательно сильнее ребенка.

Человек с больным (кривым) внутренним стержнем любой негативный опыт использует для ослабления себя, превращая себя еще в несчастную Жертву.

Менее распространено, но более перспективно обучать на собственном позитивном опыте, опыте удач, успехов, радостей и побед. Можно ли обучать только на позитиве, не знакомя человека с опытом поражения? - Вопрос любопытный, но скорее праздный: сколько бы мы ни старались, ошибки и поражения будут всегда, поэтому нет задачи создавать их специально. Однако тот, кто научился свои ошибки превращать в уроки и, проходя через испытания, делать себя умнее и сильнее, станет победителем.

Отдельно хочется выделить метод хорошо направленной свободы - создание (воспитателем) обстоятельств, от которых человек (ребенок) получает положительные и отрицательные подкрепления, направляющие его жизнь и развитие в нужном направлении.

Высоко оценивая собственный, приобретенный самим человеком опыт, не следует его переоценивать. Субъективность человеческого восприятия такова, что люди легко на основании своего личного опыта успешно убеждают себя в том, в чем они уже были ранее уверены. Личный опыт неуравновешенной личности, основанный на случайных эмоциональных впечатлениях - источник бытовых суеверий. Личный опыт рассудительного человека, основанный на достаточной серии наблюдений и экспериментальных проверках, заслуживает большего уважения.

Невыспавшиеся дети утром обычно капризничают, родители начинают нервничать, покрикивать на них. Утро может быть испорчено, причем и для родителей, и для детей. Что делать? Отвлечь любимое чадо простыми играми. Можно по очереди с ним называть круглые предметы или другой формы предметы. Предложите среди окружающих предметов найти только красные, затем желтые, потом сравнить, каких больше. Подобным образом можно отрабатывать у ребенка восприятие размера.
Желательно также отмечать изменения в природе и в окружающей вас обстановке.

Похожее изображение

Не секрет, что значительную часть времени мамы проводят на кухне. Кухня может стать местом для задушевных, доверительных разговоров, для шуток и веселья.
Вместе с ребенком попробуйте приготовить необычный ужин: в названии блюд должен быть звук «с». Например: салат, сырники, морс, суп. Придумайте меню с названиями блюд, где встречаются другие звуки. Предложите убрать или помыть посуду, в названии которой есть звук «ч» (чашки, чайник), звук «л» (ложки, вилки, салатник) и т.д.
Какие слова можно «вынуть» из борща? Винегрета? Кухонного шкафа? Плиты?
Угостим друг друга «вкусными» словами. Можно поиграть и в «кислые», «соленые», «горькие» слова.
Какой сок получается из яблок? (Яблочный). Из груш? И т.д.
Поставьте перед ребенком блюдце, в котором смешаны горох, рис и греча, и попросите помочь вам их перебрать.
Особой любовью пользуется шутка «Закрой глаза – открой рот».