Увлекайте добрым - важный воспитательный принцип, сочетающий воспитательный момент и дающий ребенку ощущение свободы, так важный в подходе свободного воспитания.

Увлекайте добрым можно расшифровать подробнее.

Не боритесь с плохим, а предупреждайте появление дурного.
Не провоцируйте развитие дурного.
Воспитывайте через игру, желание и интерес.
Пишет Руссо:

Если нам придется заметить — а это бывает редко — в каком-нибудь вялом ребенке склонность предаваться лени, то мы должны не поощрять эту склонность, которая может совершенно его притупить, но противопоставить ей какой-нибудь стимул, который возбуждал бы ребенка. Понятно, что речь идет не о насильственном принуждении к действию, а о том, чтобы расшевелить его, вызвав в нем какое-нибудь желание, ведущее к цели; главное чтобы это было желание выбрано с толком и соответствует порядку природы.

Игра, желание и интерес
Обучать и приучать можно не только через "нужно и полезно", не только через объяснение целесообразности и необходимости того или иного действия, но и через позитив, через "приохотить": через игру, желание и интерес.

Чистить зубы надо чтобы они были здоровыми, кашу - чтобы вырасти большим и сильным, посуду мыть - чтобы мух и грязи не было.

А ещё зубы можно чистить, чтобы рот стал белый. И зубы тоже. Тогда можно даже порычать. И, кроме того, пасту интересно на щётку выдавливать. Кашу есть, потому что есть захотелось и каша вкусная. Посуду мыть, потому что это интересно и вода тёплая из крана течёт. А ещё пена получается. В общем, вариантов достаточно.

Обучать можно, просто делая что-либо самому. Будьте спокойны, ребёнок обязательно подтянется и захочет попробовать сам. Не стоит сбрасывать со счетов и то, что ребёнок всё копирует. И если он копирует вас, то таким образом, не только занимает себя каким-то делом, а он ещё может выражать своё позитивное отношение к вам. Значит, ему с вами комфортно и безопасно. А объяснять целесообразность чего-либо лучше всего после того, как ребёнок сам спросит.

А ещё можно идти от противного. Например, спросит ребёнок, «Зачем посуду мыть?». А вы ему предложите попробовать её не мыть. В следующий раз, когда будете накладывать еду, попробуйте вовлечь его в процесс накладывания пищи в тарелки. И возьмите не мытые. Поверьте, ничего ни с вами, ни с ребёнком не случится. И наблюдайте, что он решит. Может быть, он сам предложит посуду помыть. В общем, здесь тоже вариантов масса.

Не заставляйте, а вызывайте желание
Пытается заставить тот, кто предполагает, что его предложение вызовет сопротивление, неприятие и протест. Верно, но неприятие и протест чаще возникает не на само предложение, а на его форму, на форму давления и заставления.

Есть можно действовать через позитивную мотивацию, это, как правило, оказывается более эффективным.

А ведь, действительно, обучать и приучать можно не только через "нужно и полезно", не только через объяснение целесообразности и необходимости того или иного действия, но и через позитив, через "приохотить": через игру, желание и интерес.

Заставлять - это провоцировать на сопротивление
Пытается заставить тот, кто предполагает, что его предложение вызовет сопротивление, неприятие и протест. Верно, но неприятие и протест чаще возникает не на само предложение, а на его форму, на форму давления и заставления.

Заставляет - тот, кто верит, что его требование будет вызывать сопротивление, будет воспринято «в штыки». Заставляет тот, кто не верит, что его слова будут поняты и восприняты нормально, кто от неуверенности и страха добавляет в голос напряжение и угрозы. Такое поведение работает как фоновое внушение, и, если от человека ожидают сопротивления, он обычно начинает сопротивляться. А тот, кто начал заставлять, получает как бы подтверждение: «Я был уверен, что с ним по-человечески - невозможно!»

Если вы требуете с естественным убеждением, что это будет просто сделано, вы не заставляете, а просто говорите что нужно сделать. Когда вопрос важный - даете указание или распоряжение. Обычно так поступают руководители.

Итак, кроме стратегии Силовика (заставить), есть и другие эффективные тактики: тактики Душкиили Тактика. Соответственно, имеет смысл рассмотреть и другие варианты, например:

Не уговаривайте, а вовлекайте.

Не заставляйте, а вызывайте желание
Сделайте так, чтобы учили не вы, а обстоятельства
Если вы, заботясь о ребенке, ему что-то запрещаете, вы для него враг. Если ребенка сам на что-то нарвался, а вы его выручили или хотя бы пожалели - вы его друг и спаситель, а в роли учителя выступила жизнь, обстоятельства. Можно ли это использовать, можно ли делать так, чтобы ребенка учили как бы не вы, а обстоятельства? Да, это возможно, если эти обстоятельства ребенку разрешить - или устроить.

Если не опекать ребенка чрезмерно, жизнь начинет учить ребенка сама. Как пишет об этом Ж-Ж. Руссо:

Я не только не старался бы предохранить Эмиля от ушибов, но даже был бы очень недоволен, если б он никогда не ушибался и рос, не зная боли. Если ребенок полетит на пол, он не сломает ноги; если ударит себя палкою, не переломит руки; если схватит острый нож, то сожмет его слабо и неглубоко порежет себя. Страдание — это первая вещь, которой он должен научиться, и это умение ему понадобится больше всего.

Свобода, предоставляемая мною воспитаннику, обильно вознаграждает его за те незначительные неудобства, которым я его подвергаю. Вот маленькие шалуны, играющие на снегу: они посинели, окоченели, едва в состоянии шевелить пальцами. От них зависит пойти и обогреться, но они не делают этого; если их принудить к этому, то жестокость принуждения они почувствуют во сто раз сильнее жестокости холода.

То, что ранее было для него игрой или мелочью, можно превратить в неприятность, а то и крупную неприятность. То, что ему в фантазиях казалось прикольным, можно сделать избегаемой реальностью.

Он тянется к плящущему огню - пусть обожжется под вашим присмотром. Вы его утешите, а второй раз полезть к огню он уже не захочет.

Можно разрешить ребенку то, что он так хочет - если вас это не отяготит, а ему будет уроком.

Ребенок хочет идти гулять без варежек? - Вы предупредили его, что руки от снега замерзнут, а он хочет все равно? Согласитесь с его решением и идите с ним гулять подальше, а потом начните с ним играть в снежки. Снежки доставят вам удовольствие обоим, но на обратном пути рукам ребенка будет холодно. Другой раз варежки он оденет без трудных разговоров.

Когда ребенок любит настаивать на своих желаниях, но за эти его желания приходится платить вам - нужно просто сделать так, чтобы за свои желания расплачивался сам ребенок.

История от А.Н.: Воспитывала я чудесную пятилетнюю особу Ксюху. Собираемся гулять - далеко на озеро. Ксюша намеревается взять с собой на прогулку любимый чемоданчик "для рыбалки": вещь для пятилетнего ребенка громоздкая и несколько тяжелая. Объясняю, что ей будет тяжело. Ксюша настаивает. Отлично. Я разрешаю ей взять с собой чемоданчик, заметив, что тащить она его будет только самостоятельно. Как она ныла и красочно пыхтела на обратном пути! В следующие разы мы замечательно гуляли без чемоданчика. Без вообще каких либо вопросах о чемоданчиках.

Чем свободное воспитание отличается от вседозволенности
Размышления А.Н.

Приняла решение - отвечай

Воспитывала я чудесную пятилетнюю особу Ксюху. Собираемся гулять - далеко на озеро. Ксюша намеревается взять с собой на прогулку любимый чемоданчик "для рыбалки". Вещь для пятилетнего ребенка громоздкая и несколько тяжелая.

Объясняю, что ей будет тяжело. Ксюша настаивает. Отлично. Я разрешаю ей взять с собой чемоданчик, заметив, что тащить она его будет только самостоятельно.

Как она ныла и красочно пыхтела на обратном пути!

В следующие разы мы замечательно гуляли без чемоданчика. Без вообще каких либо вопросах о чемоданчиках.

Хочешь, чтобы было по-твоему - плати за последствия
Похожий случай был когда папа подарил Ксюши билеты в французский Диснейленд. Я приезжаю к ним домой с утра - а у Ксюши истерика со слезами - "Хочу чтобы мама сегодня была дома со мной!!!"

А маме надо ехать покупать билеты на самолет во Францию. Разговариваю с мамой. Мама разговаривает с Ксюшей, объясняет, Ксюша сейчас может выбрать несколько вариантов:

Вариант 1. Мама остается дома, но тогда билеты не купят и в Диснейленд никто не поедет.
Вариант 2. Мама едет за билетами, а Ксюша чудесно проведет день со мной, вечер с мамой и папой, а через неделю полетит во Францию в Диснейленд.
Ксюха выбрала второй вариант.

Приведя примеры, попробую вычленить стратегию.

В случае спорного/трудного вопроса:

показываю поведение и его последствия
показываю альтернативный вариант поведения и его последствия
разрешаю ребенку сделать ЛЮБОЙ выбор
непреклонно даю случится последствию.
Ребетеныш бысто умнеет.

Недавно прочитала Макаренко, было приятно, что он практикует очень похожую систему. В Психологосе это статья Ответственность за последствия

Обучение на основе собственного опыта: учит жизнь
Автор: Н.И. Козлов

Три пути ведут к знанию: путь размышления - это путь самый благородный, путь подражания - это путь самый легкий и путь опыта - это путь самый горький. - Конфуций.

Собственный опыт бывает как позитивный, так и негативный; бывает либо естественный, либо создаваемый специально, в воспитательных целях.

Естественный - маленький ребенок в лесу заблудился, испугался, теперь один далеко в лес не бегает. Специально создаваемый опыт: ребенок от вас в лесу убегает, думает. что вы будете ему кричать и за ним бегать. А вы, напротив, решили его поучить и от него спрятались, чтобы он подумал, что заблудился. Сколько ребенку будет полезно без вас беспокоиться и плакать, вы можете решить сами.

Впрочем, в связи с недостатком разумного воспитания и обучения под обучением на основе собственного опыта у нас обычно имеется в виду обучение черезнегативный опыт: опыт проб и ошибок, опыт полученных неприятностей или пережитых страданий.

Собственный жизненный опыт - опыт ценный, не зря говорят: "За одного битого двух небитых дают". При этом нужно учесть, что негативный опыт учит не всегда и не всех: восприятие негативного опыта требует своей подготовки, определенного уровня развития личности. Предоставляя ребенку или сотруднику возможность получить собственный, скорее всего негативный опыт, задумайтесь, сумеет ли ваш воспитанник этот опыт переварить. Опыт страдания иногда не учит, а ломает.

Похоже, негативный опыт становится ценным капиталом тогда, когда поступает небольшими дозами и у человека есть возможности этот опыт освоить, "переварить". Чем сильнее человек, чем прочнее его внутренний стержень, тем более серьезный груз негативного опыта он может воспринять и "переварить". Чем слабее человек, тем меньшую дозу он может адекватно воспринять.

Замечание: ребенок не обязательно слабый, взрослый не обязательно сильнее ребенка.

Человек с больным (кривым) внутренним стержнем любой негативный опыт использует для ослабления себя, превращая себя еще в несчастную Жертву.

Менее распространено, но более перспективно обучать на собственном позитивном опыте, опыте удач, успехов, радостей и побед. Можно ли обучать только на позитиве, не знакомя человека с опытом поражения? - Вопрос любопытный, но скорее праздный: сколько бы мы ни старались, ошибки и поражения будут всегда, поэтому нет задачи создавать их специально. Однако тот, кто научился свои ошибки превращать в уроки и, проходя через испытания, делать себя умнее и сильнее, станет победителем.

Отдельно хочется выделить метод хорошо направленной свободы - создание (воспитателем) обстоятельств, от которых человек (ребенок) получает положительные и отрицательные подкрепления, направляющие его жизнь и развитие в нужном направлении.

Высоко оценивая собственный, приобретенный самим человеком опыт, не следует его переоценивать. Субъективность человеческого восприятия такова, что люди легко на основании своего личного опыта успешно убеждают себя в том, в чем они уже были ранее уверены. Личный опыт неуравновешенной личности, основанный на случайных эмоциональных впечатлениях - источник бытовых суеверий. Личный опыт рассудительного человека, основанный на достаточной серии наблюдений и экспериментальных проверках, заслуживает большего уважения.