я тут. неподалёку.
смешная_паника

.


push

твои пальцы легким током по спине.
снег бьется в конвульсиях и я отчетливо осознаю, что ему плевать на то, что у нас весна.
никому не понять всего сумасшествия моих чувств, когда в твоих глазах я вижу свое отражение.
все вокруг просто меркнет.
и ты трогательным шепотом повторяешь свое нежное "как же хорошо, что мы помирились..."
остальное приложится. приложу/наложу.

Live. Love. Laugh.


моя формула моего счастья.

[поцелуй на выдох]
[поцелуй на вдох]




и осознавание того, что я делаю тебя счастливым, делает меня самой счастливой.

если бы я заболела какой-то смертельной болезнью и доживала бы считанные дни, я бы постаралась сделать так, чтобы об этом никто не узнал.
мне не нужны жалостливые взгляды. мне не нужно чтобы обо мне вспоминали только из за того, что знали что меня скоро не станет.
а узнали бы, разве что те, кому надо было бы оплачивать мои похороны. надо же им всё таки успеть деньги скопить.

к чему это я?
да к тому, что чем раньше мы узнаём о какой-то предстоящей в нашей жизни трагедии, тем больнее. точнее, болезненней.
о непредотвратимом лучше узнавать тогда, когда это случается.

а иначе уже заранее больно. ты начинаешь думать, представлять...и мысленно сотни раз переживаешь этот момент.
а в неожиданных/экстремальных ситуациях мозг работает лучше.

чертовски плохо. хочется непереставая хныкать и обиженно сопеть в подушку от недостатка общения.
ртуть, цепляясь за отметки, уползает куда-то высоко-высоко.
всевозможные лекарства, раскиданные по столу, вызывают жуткое отвращение.
Просто слишком сильно ничего не хочется.
я не могу есть, спать, получается только молча лежать с закрытыми глазами и думать, думать, думать. молча. тихо. как бы не додуматься до чего-нибудь этакого.
пропадает голос. и я, подобно рыбе, беззвучно глотаю воздух, и так остро ощущаю свою беспомощность.
привычные 38. это уже переносимо и почти незаметно...
а потом слегка за 39 и всё. стоп. уже невесомость.

Вместо того, чтобы узнать человека получше мы "вешаем на него ярлыки" или создаем для себя определенные образы...

А открыв глаза и хотя бы чуть лучше узнав этого же человека, мы можем быть приятно удивлены или, просто-напросто, жестоко разочарованы...
Болезненная правда, ага.
Поэтому, лучше хотя бы САМИМ себя не обманывать.
[вместо нас это обязательно сделает кто-нибудь другой]

твой приезд не был неожиданностью...он был очень долгожданным.
ты просто не можешь приехать без подарков. и всегда тащишь с собой больше, чем в силах унести.
ты с серьёзным видом решаешь кроссворды и улыбаешься в ответ на мою ворчливость.
у нас одинаковые привычки и манера передразнивать.)
ты всегда готова помочь и всем пожертвовать ради меня.
ты заступаешься и поддерживашеь меня даже когда я не права.
у тебя такие счастливые глаза, когда рассказываешь о моём раннем детстве.)
и никакие рестораны не сравнятся с едой, которую приготовила ты.
моя любимая и родная...бабушка :)

а вы знаете какое оно - счастье?
я вижу его.
оно иногда прячется, а потом стеснительно выглядывает.
оно очень яркое. и так часто ослепляет, что не видешь почти ничего вокруг.
оно затмевает разум, и распыляется по всему рассудку.
это когда каждая букавка близко к сердцу.
...такое хрупкое и необъяснимое,
неуловимое и недолговечное.

чтобы что-то приобрести, обязательно нужно что-то потерять.

не хватало дыханья на твои поцелуи,
руки замыкались в объятия.
и так хотелось чтобы никого больше...

ну и пусть это уже смешно...
но мы снова вместе )

смешно до коликов в животе *от счастья*
смешно от скрежета зубов завистников.
хо-хо.
пускай не все поймут...
но нас магнитит друг к другу.

в нём я так часто узнаю себя, и поражаюсь как мы выдерживаем друг друга на протяжении долгого времени ^___^

такие похожие и такие несовместимые.


а с тобой даже игра в бильярд становится романтичной )

"Ее приторная улыбка и бесстыжие глаза - все выражало острое изнеможение любви в ее самой запретной форме, религиозный трепет вожделения - и этот запах порока.
Она была порочней самой наглой в своем откровенном отроческом бесстыдстве девицы..."

стоп! в строке поиска я ввела "символика государств", а не эротические рассказы.
вот так всегда. ищешь одно, а получаешь сооовсем другое.
пока искала материал по проекту наткнулась на кучу порнушных сайтов, всевозможную рекламу, а ещё мне пытались впихнуть реферат всего за 10 $.
забавно.) глаза уже превратились в стеклянные зрачки, а букавки разбегаются в разные стороны...
ну, вот. 10 страниц с умными словами и иллюстрациями наконец-то готовы )

а больнее всего делать больно людям, которых любишь и которыми дорожишь...

точка. точка. точка.
выхода нет. выход есть всегда, дура.
ладно-ладно...просто так будет лучше.

и сразу такие неожиданные предложения от неожиданных людей.
и именно сейчас страшнее всего ошибиться.
...в поооолном замешательстве.




// I'm lost without your love.

хочется есть мороженое и слушать грустные сопливые песенки.
чем я сейчас и занимаюсь
мысли какие-то путанные и глупые.
хочется стереть, и начать думать их сначала.

знаешь, а мне ведь очень страшно, когда ты разговариваешь со всеми присутствующими кроме меня.
я боюсь подойти к тебе и натолкнуться на взгляд полный презрения.
знаешь, это так странно, когда ты не подходишь ко мне и не называешь своим солнцем.
знаешь, даже включив фотоаппарат, первая фотография, которую я вижу - твоя.
и даже это чёртово мороженое теплее последних, сказанных тобою, слов.

и я ненарочно оправдываю звание "сволочь".
по-прежнему замешательство и чувство неопределенности.
и до жути страшно. от неизвестности.

завтра. что-то важно-важное.
что-то решится. скрещиваю пальчики.

замешательство.
и только звонкий голос разума:
- ну что, дурёха?
ты снова обижена на весь мир?
на весь свой мир...
ведь только ты, и никто другой, виновата в том, что Ему плохо.
ты опять поступила неправильно.
и не нужно твердить, что так сложились обстоятельства и ты почти ни в чем не виновата.
да, ты всего лишь маленькая и хрупкая девочка.
и твоя светлая голова с неумными мыслями не пришла к тебе на помощь в тот момент. может ты просто сама хотела, чтобы так получилось?
ты считаешь, что попросить прощенья - это, отчасти, означает признать свою вину, неправоту.
ты боишься унижения, а сама тонешь в эгоизме.
ты боишься кого-то обидеть и даже приносишь в жертву себя...но сама невольно так часто обижаешь дорогих тебе людей.

девочка-милое_недовольство, ты умеешь выключать свой эгоизм?
ах, прости...правда глаза колит?
ты стыдишься того, что часто уступаешь и жертвуешь.
ты обожаешь, когда он ревнует тебя.
но тебе так противно осознавать, что ему плохо от этого.
ты считаешь, что проучила его?
нет, ты только мучаешь вас обоих.
ну, соскреби же остатки своей смелости и сделай то, чего тебе так хочется.
извинись перед ним. скажи, что любишь.
объяснись с обоими. расставь точки и запятые где нужно.

- разум...почему ты молчал в те моменты, когда я так сильно в тебе нуждалась?

не люблю интернет за его неискренность.
в интернете люди, которые в реальной жизни из себя не представляют ровным счетом ничего, строят из себя крутых.
хвастаются, присваивают себе чужие фотографии, а порой даже и мысли.


не люблю интернет за неспособность передать искренность.
получая признание в любви по интернету, опасаешья, может этот человек там сидит и смеется во всю глотку.
а ты даже не знаешь, что думать и отвечать. ведь ты не видишь, как в данный момент ведет себя этот человек.
что он делает? с трепетом ждет твоего ответа или едва сдерживает смех.
ты не видишь его глаз, в которых можно было бы увидеть то, о чем хотелось бы знать.
и даже супер-высококачественная веб-камера не способна передать истинный блеск в глазах, искренность и нежность.

зато, над ответом на признание можно думать сколько угодно.
ты можешь даже просто уйти и проигнорировать.
а в реальном времени у тебя нет такой подлой возможности ;)

но очень люблю интернет за возможность общения с любимыми людьми *)

мы = тепло²
мы = нежность²

так забавно узнавать от других, что у нас любовь.

ну и пусть, ещё пару недель назад я была уверена в том, что больше никогда даже не буду с тобой разговаривать...



я - детская непосредственность и глупость.)
ты всегда был романтичнее, чем я.
а я так часто слепну от романтики.

и всё таки все люди талантливы.
только таланты эти абсолютно разные.
у кого-то безупречный слух, у кого-то великолепные актерские данные...
а кто-то умеет отлично скрывать ненависть к некоторым людям.
кто-то умеет подставлять друга в момент, когда тот больше всего в нём нуждается.
ну, а кто-то умеет просить прощенья так, что почувствуешь себя жуткой сволочью, если не ответишь "конечно, прощаю".

ободряя тишину молчанием, нехотя закапывали нашу осень.

а театральная студия пошла мне на пользу.
ты ведь поверил в то, что мне всё пофигу.

хотелось бы и мне в это поверить.