Я могу сказать,что никогда не была такой,волей-неволей у меня стало не хватать времени на то,чтобы быть,такой,какой я привыкла себя видеть.У новой меня есть плюсы,,,она более ответственна,думающая,романтичная,спокойная в ключе позитивном,,но что-то потерялось,какие-то маленькие крупицы,которые завершали картинку.Без них и можно ведь прожить,но когда мелькают минуты,когда тебе не нужно ни о чем думать и ты на мгновение можешь остановиться,чувства былого одолевают и ты понимаешь,как скучал по этому...по себе юному,не знающему столько троп и ходов настоящего,,когда оставался в своем маленьком,отстроенном мирочке,не требующем вмешательств извне.И в этот момент ты понимаешь,что навсегда ты бы остаться все-равно несиог,рано или поздно какая-нибудь сила заставила бы твою голову высунуться из песка.И сейчас уже прошло время проклинать ее.Этого не вырубить как виноград из палисадника - все поросло глубокими корнями далеко-далеко вниз к ядру Земли.И ты не так уж и зол,тебе нетак уж плохо.Это жизнь и в ней надо учиться,,,,учиться всему,что тебе преподнесут.И ты относишься к этому с благодарностью,,за то что было,как это было,,что будет,,и что ушло.И может потом я вернусь в свою позабытую страну с ее законами и поправками,но с настоящим тяжело расстаться,даже если это очередной из уроков Вселенной,,,тебе не дают тех испытаний,каких ты не смог бы преодолеть.

Я выпила вчера.Впервые,наверно,в жизни выпила так прилично и хорошо.Сегодня все еще хмельная сижу и заливаюсь кофе.Встала рано.Мои нервы на данный момент представляются мне как оголенные искрящиеся провода и такое впечатление,что сегодня ни одной преграды для меня не существует.Не знаю,давно ли,но началась такая полоса в жизни,будто каждая жизненная мелочь задумана специально направленной против меня.Представьте,что вы не закрутили кран,,и вот вода капает раз,,,другой,,третий.Ты можешь просто сидеть и смотреть на него,можешь чувствовать внутри себя нарастающее раздражение..И что самое забавное,не всегда можно предугадать ритм,частоту,периодичность,,,как этой капле взбредет,так она и капнет,,либо просто,без каких-либо преград и раздумий,тяжело и звонко опустится на алюминиевую поверхность,,либо же будет накапливаться-собираться у ободка,и вот когда ты уже предсказываешь ее падение задержится,,,и опустится только тогда,когда логика вообще угаснет.Странный пример,но таки он,,лучше всего охарактеризовал ситуацию.То ли сейчас вода собирается у ободочка,то ли уже чуть срывается с кончика,,-черт его знает.Мне известно только,что не кому подойти и закрутить кран.Я даже не встану со стула.
Вот так и по мне бьет.То регулярно,то с перерывами,,но методично,это самое прекрасное.Но я ведь не новая раковина - на мне ржавчины хоть отбавляй - ни одно моющее средство столько не видовало. единственный выход - собирать,накапливать.И оно так будет еще какое-то время,,накапливаться,,,чтоб через край.А потом и затопит.Вот увидете - тонуть будут все

 хочется убежать,но ты сидишь на месте
тебе надо остановить все эти терзания,но боль от них и мучения так сладостны
поток мыслей в голове настолько быстр и скоротечен,что едва успеваешь ухватиться  хотя б за одну,а когда получается,то понимаешь,насколько это все старо и как отталкивает тебя к началу,к истокам твоей природы и твоей модели,,,,
это так обескураживает.словно,,,словно все,над чем ты когда-либо трудился ушло в никуда или те,,те терзания,страхи и уверования настолько мощны,что будут идти красной нитью сквозь всю твою жизнь

когда задумываешься об этом представляешь,каким же должен быть несчастным человек,который страдает от вещей,которых не изменить в своей природе и задумке,,,это не аудио кассета,которую перемотаешь назад карандашом,,и не перелистнешь страницы,будь это учебник,,
тут все забавней.
большая ошибка людей,горевать о вещах прошлых и думать,что кабы так да эдак,все настолько бы украсило нашу жизнь.всегда можно себя переубедить,заставить смотреть вперед и заниматься другими вещами,,правда я не знаю,что делать с людьми,на которых это не действует,,есть нити днк,есть триплеты,которые кодируют аминокислоты ...если есть мутация,то надо разрушить и построить заново,,,а что делать когда ее пропустил,и организм вроде работает,приближенно к норме,но это не то,что нужно клеткам,органу,человеку?не потому,что бесполезный труд,а просто ,,ну не так оно было задумано производителем,не так хотелось самому человеку,чтоб оно работало!как ему дальше жить?что ему дано изменить?если он без мысли о своей несовершенности не просыпается по утрам

Свет от фонаря прямо напротив,бьет по глазам и я пытаюсь прищуриться с едва ощутимой болью в висках.Горечь сигареты прижигает кончик языка и с легким намеком на  тепло,разливается  по всему рту.В первые секунды адаптации,в темноте видны очертания массивного пальто и непропорционально  с ним маленьких ног - свет прямо за его спиной.Отвожу в сторону взгляд,дабы дать глазам немного привыкнуть.Ночью стало неимоверно холодно и приходится прятать руки в карманы и нос в воротник куртки,чтобы скрыть мелкую дрожь.Почему так болит голова?Единственный признак присутствия,это маленький огонек от его Лаки страйк и привычка громко смаковать сигарету.Вдали слышен глухой гул,редких для этого времени,машин.Ощущения присутствия,отчетливого причастия к городской жизни и в то же время некая отстраненность и игнорирование общественного безумия.Это как быть в компании с малоприятным человеком: поддерживаешь разговор из-за нежелания показаться бестактным,время от времени оглядываясь по сторонам проверяя,нет ли знакомых.Делая последнюю затяжку,и отбрасывая в сторону окурок,я пытаюсь вглядеться в его лицо.Оно такое безучастное,безмятежное,,он как бы насмехается над твоей попыткой прокрасться в потайные углы его подсознания и решить все головоломки,и в то же время взгляд,выражающий симпатию и,даже,преданность.Еще какое-то время назад,в самых смелых фантазиях,не было ни намека,ни надежды на то,что одним соврешенно обыденным зимним утром,все так же пряча руки в карманы и смакуя сигарету,с легкостью и непринужденностью истинного джентельмена,появится тот,кто полностью перевернет суть и смысл мироздания для одного маленького человека.Всего пара шагов и его руки крепко обнимают мои плечи.Носом уткнулась в его пальто и ,невольно,даже самые отдаленные рецепторы ловят робкий,едва уловимый на клетчатом шарфе запах его одеколона .Вдыхаю глубже и глубже,чтоб в подкорке четким клеймом отпечаталось это мгновение.Слегка касаясь своими губами его губ,нежно проводя рукой по его волосам,я никак не могу поверить в то,что мне это не снится,что сдави его в объятиях чуть сильней,он не превратится в дым,развеянным холодным осенним ветром.Стоит чуть отпрянуть,как его взгляд впивается в мое лицо,будто пытаясь считать всю зашифрованную информацию,будто в последний раз.Атмосфера полного молчания.Так проходит несколько секунд.Несмело поцеловав меня в лоб,одаривая последним взглядом на прощание,он уходит.Я решаю раздразить себе горло еще одной и щелчок зажигалки,громкий и четкий,отдается в мои перепонки,заполняя собой тишину,проносится в голове на реплее.И как в замедленной съемке..он удаляется умеренной поступью,направляясь все дальше и дальше в глубину уличного мрака,я делаю глубокую затяжку,,поровнявшись с фонарем,не переставая идти,он оглядывается на меня и я пытаюсь уловить этот грустный и утомленный взгляд,,он делает шаг,свет падает ему на плечи,черные,как смоль,волосы,серое пальто и хорошо знакомый силуэт растворяется в вечности.Я выдыхаю.

В колонках играет - The White Stripes - Seven Nation Army (The Glitch mob remix dubstep)

В последнее время в моей душе и голове преобладают настроения животного характера.Воцарилась агрессия,жажда крови,насилия и совершенного доминирования.Атипичное для меня желание просто встать и взять то,что хочется и неважно,запретен ли плод и как тяжело его в принципе заполучить.Будь то,элементарно,пульт от телевизора или внимание селебрити,что само по себе вещь экстравагантная.Всю неделю обращая внимания на свои реакции,я замечала вечно присутствующее раздражение по любому,абсолютно любому поводу: косой взгляд,неудачная шутка или сказанная не к месту фраза,вечно присутствующее разочарование и ни к чему годы не приводящее желание\стремление все послать (censored),внешний вид,температура кофе в стакане,количество салфеток на столе,вечно выпадающий наушник из правого уха,грязные ботинки,привычки старых друзей,отказ от запланированного похода в спортзал,пишущий на лекции по БЖД книгу  одногрупник и еще пол планеты таких идиотов,которые хотят себе доказать,что они невъебенно охуенные писатели и что их,с позволения будет сказано,*детище* будет стоить хоть какой-то грош,а на самом деле потом просто макулатурой запасутся дабы печь зимнем вечером затопить! в общем,вы меня поняли - раздражало все - от безобидных мелочей и до реально громоздких штук.И вот только сегодня с утра (может причиной было похмелье или мольбы,чтобна меня свалилась черствость или противотанковая броня) произошла кульминация.

 

но это состояние мне безумно нравится.впервые при мысли размозжить кому-нибудь череп,я не думаю о гуманности своего поступка...точнее,я не думаю вообще ни о чем,кроме как лучше ударить,чтоб на фото на память вышла крутая экспозиция

В колонках играет - Nina Simone -Sinnerman; The Bee Gees- Stayin' Alive

Настроение сейчас - ha-ha-ha!)
 

сказать,что я человек конфклитный - нет.всегда старалась решать проблемы мирным путем и тяжело переживала *смутные времена* коль такие наступали. когда речь заходила об оскорбленных,униженных и ущемленных,то Лера всегда становилась на защиту.правда в конечном итоге,конечно,за свою борьбу за справедливость натерпелась всего,но шишки на лбу за такое дело - ерунда

но если сталкиваешься с подлостью или,скажем,лицемерием,то уже ни о какой тихой отсидке речи быть не может - пылает внутри желание ответить,отомстить,поставить на место,показать себя в конце концов)*око за око*,как говорят.и месть тебе кажется слаще зефира,приятней нежели самая мягкая перина на свете и занимательней любого приключенческого романа)и вот в такие моменты,продумывая каждый нюанс во всем хитросплетении,расставляя ловушки и пожиная плоды своей игры,чувствуешь себя злым гением типа Джима Мориарти)бывает после обещаешь себе не повторять такого впредь,,но ведь иногда что же может быть лучше зефира с приключенческим романом в удобной постели?;)

ребята,а как можно в черновик зайти?

На самом деле я не собиралась писать такой себе аутотренинг и воспитательную беседу в одном проявлении.Предыдщий пост оказался чистой воды импровизацией: одна мысль полилась за другой.Просто очень тянет сюда,на Ли.ру,поближе к дневу,как к близкому и родному существу,теплому воспоминанию,,да и поразмыслить есть над чем.
Ты,вот,думаешь,что,приобретая какой-либо опыт,автоматически становишься менее уязвимым к различным жизненным ситуациям,становишься мудрее,взрослеешь.Но никто не отменял одновременного роста с тобой твоих проблем,величины твоих комплексов,переживаний,тараканов элементарно,проблемы становятся серьезнее.И тут уже не так,что написал какой-то сопливенький пост,порыдал кому-нибудь в трубку,послушал пару дельных советов,нет.Сталкиваешься уже с такими ситуациями,о которых читал только в книжках,которые видел когда-то в кино.
Я никогда не отличалась толстокожестью в общепринятом понимании,никогда не умела *забивать*,даже когда человек мне не сильно-то и дорог,очень остро реагировала на несправедливость.И когда старшие говорили мне: "Лера,впереди у тебя еще вся жизнь,столько еще будет проблем,зачем из-за *......* переживать?" я как-то не особо воспринимала всерьез,отмахивалась от такого метода успокоения моих по-детски максималистских чувств.Но в последнее время находясь в нынешнем обществе,смотря на людей,которые волей-неволей меня окружают,я начала побавиваться дальнейшего своего взросления)И это только одна из первых тревожущих мыслей,посетивших меня чуть меньше года назад,зимой 2010-го)

Последние выходные прошли для меня не совсем удачно.Осень ознаменовывается не только прекраснейшими  пейзажами и погодными условиями,но и магнитными бурями с хандрой и депрессией,которые она за собой влечет.Всегда в осеннюю пору начинается период переосмысления самого себя,своей жизни и окружающей обстановки.Такая себе перезагрузка.И ни для кого это не секрет и не новость)Могу сказать,что в моем случае ничего не изченилось,а,наоборот.еще крепче закрепилась всеобщая неудовлетворенность.И,ясное дело,что нужно исправлять положение.все в наших руках и блаблабла,людям лишь бы обстоятельства придумать.лишь бы оправдать себя и блаблабла.Но то ли я действительно поглупела уж донельзя,то ли планки ткое выскоие и я реальней немного начинаю смотреть на вещи,что,хоть,желания и в меру грандиозные,безшабашные и просто отвал башки,но КАК все это осуществить,КАК вместить в столь маленькую и скромную жизнь.я прямо-таки не имею ни малейшего представления.Хотя нет - малейшее,но имею,но и это чудовищно мало для нас сейчас.

Вообщем запутала себя,запутала других - на сонную голову куда тебя только не ведет эта нить повествования и цепь умозаключений)В общея,я отправляюсь в теплую постель,подгадывть время и блокнот для того,чтоб,наконец,возродить традицию бумажных записей.а,заодно,рассказать хоть,что тут у нас такого происходит и о чем думает вообще нынешняя молодежь.Для беспокойства нет причин - по устоявшейся традиции,самое достойное буду методично переносить сюда;)

Доброй всем ночи)

 

Привет-привет.

Смотрю уже пару дней на стопку блокнотов слева от меня на столе,смотрю-смотрю,,нахваливаю в универе всем:"Эге-гей,ребят,я - канцелярский маньяк,вы бы видели,сколько у меня ручек\карандашей\тетрадочек\листочков\ипрочейвсякойбадудени!Но самое интересное,сколько у меня всяких класных блокнотов.Прямо и не знаю,что туда записывать."
Да знаю я все.И столько б написала,что не хватило бы,листочка лишнего б не нашлось.Какая-то новая жизнь началась,новая эра наступила,18 лет,а я все сижу.Сижу себе на каком-то утесе,ногами дрыгаю туда-сюда и ворон считаю.Не понятно мне сколько можно ж уже так сидеть?И разгильдяйство мое виновато в первую очередь.Во вторую лень.А в третью неуверенность и тупость.Почему я человек действия только лишь в каких-то определенных обстоятельствах,при каких-то определенных ситуациях?Моего внутреннего человечка настолько бесит такое вот,,поведение,что просто уух!
Надо взять себя в руки и проявить характер.Елки-палки,ну скоро ж те самые заветные 19,скоро ж и жизнь пролетит мимо,а ты все сидишь на своем пыльном диване,уткнувшись в телевизор попеременно сменяя его на экран монитора компьютерного.Еще чуть-чуть - и все станет с тбой прекрасно,ну я же чувствую.Какой-то маленький пинок - и вперед.Будь смелее,упорнее и тверже.
И все у нас получится.Мы же одна команда)

 

Сейчас как раз бы исписаться бы,в духе старых традиций,субботней ночью,вроде и наслушалась хорошей музыки,вроде и мысль есть и компьютер с клавиатурой - вот он,да все отсрочиваю я свое появления здесь и,кажется,что лучше ранним утром воскресенья с той же целью благородной написать сюда заявится,но только забыли Вы,Валерия сергеевна,что утро - это зимняя пора,а философию разводить приянто в высших кругах ночами да при лучине.От же ж,,

В общем,скажу одно - вечер прошел как обычно проходят субботние вечера: с джазом,плясками,горячей ванной с Мураками да и общением передовым.Мысли все те же да и предметы,о которых думается не меняются,так что,,оставим глубинные размышления на более трезвую и отдохнувшую голову(хотя,когда,собсно,эти критерии были залогом успеха?),а сейчас отправляюсь собирать материал по заметкам айфоновским,своим витиеватым цепочками изьяснений в голове и вернусь,как пологает приличной даме.В скором времени.

Мне очень нравится этот глагол - "сопротивляться".
Сопротивляться тому, что нас душит, сопротивляться предрассудкам, поспешным выводам, стремлению судить других, всему плохому, что сидит в нас и только и ждёт случая вырваться наружу; сопротивляться желанию бросить всё и всех, жажде сочувствия окружающих, потребности говорить о себе, забывая о других, модным веяниям, нездоровым амбициям и царящему вокруг хаосу.
Сопротивляться... и улыбаться.
(с) Эмма Данкур 

В колонках играет - The Kooks - Seaside

пока Галочке редактила некоторые фотки с отпуска,пришла на ум  одна картина)просматривала пока эти снимки,отбирала лучшие из них,много всяческих мыслей промелькнуло,,но сейчас анатомия и спать,а завтра,пока окончательно не разбежались,поделюсь)всем доброй ночи:*

 

 

К прослушиванию: The Kooks - Seaside

Когда-то у меня был пост про 3 цвета моря.Теперь вышел снимок про три полосы на побережье.

 

В колонках играет - Ella Fitzgerald & Louis Armstrong - Summertime

Настроение сейчас - осенняя депрессия,осеннее ничего.
 

сегодня  в тысячи раз больше убедилась во вчерашних своих предположениях.сначала одна не была уверена,получится ли у нее незаметно смыться,другая - не знала,где найти деньги.в итоге у первой на квартире сейчас вечеринка,а вторая сидит в пивоварне.

настроение сегодня ни к черту.видать,глубоко меня осень поразила.

В колонках играет - Bon Jovi - Have a nice day
Настроение сейчас - сегодня убедилась,шо даже в гипотезе о счастливых билетах,есть исключения.

Вот серьезно,такое впечатление,что я у людей вызываю негативное впечатление или безразличие вообще.Да,ладно девченки не все мои любят Ганж  - это мы уже давно пережили,
но то,что творится сейчас - это,,,это просто УМУ НЕПОСТИЖИМО!
Аня,наверно,да Элла - те,с кем сейчас,вроде бы,и лимит общения не исчерпан,и настроение соблюдено.
Тая - то в учебе\занятиях,то ее родители не пускают,то просто не хочется особо.А то,что предлагает она в компании своих приятелей\приятельниц замутить,меня соверенно не возбуждает.
Мира - после выхода на учебу в этом семестре вообще какие-то чужие люди стали.Хоть и созванивались летом,сейчас созваниваемся.пока она в больнице,но что-то будто бы затерялось,,,еще она со своей Викой - лицейской лучшей подругой,ааа!
Саша - вообще поругались и неизвестно,когда найдем общий язык.
Лейка - пропала совершенно,тусуется со своими подругами какими-то,,,друзьями семьи или школьными еще нашими(которые,видать,уроки косят).Ну,в общем,как-то вообще друг для друга сейчас вдалеке.
Ирка - общаемся,но всегда на тему мужчин жизней за тот час-полтора,уоторые курим сидим на Избе или на лавочке.Хоть и созваниваемся последне время,,но то она не может,то я не могу
Из мужиков близких - это так,разве что ребята,с которыми на курилке пересекаемся да с потока кто.Маковеев как-то тоже отлынивает,Лимонный Джо - просто засранец!Я даже не подозревала.А тут,оказывается,и субботнеги на его кв проходят без нас и вообще - писать и о делах справляться уже не принято,,зато,блин.в Близких друзьях состою.Горда,блять,собой!
Я уже молчу о противоположном поле,как о,,дада,объектах воздыхания!Нет,я,конечно помню там,кто я и где и вообще что из себя представляю,что на меня внимание обратить вообще не возможным представляется за даром(привыкла уже получать пинки,подзатыльники да грабли те же терроризировать),но даже какие-то намеченные примерные планы можно тупо проигнорировать или отморозиться!Это я сейчас об обмене портвейнами говорю и тот самом мч,которому симпатизирую.Ну просто засада!
И много всяких таких мелких случаев,приятелей\знакомых накопилось за последний вот месяц,которые динамят как-то,пернебрегают,внимания не обращают,и так хочется послать это все дело к чертям собачьим и повычеркивать людей из своей жизни,что просто вах!
Короче,видать,накипело и чувство вот это никому ненужности и ничего незначимости постоянно в заднем кармане джинс.

В колонках играет - Janis Joplin - Summertime) сегодня она)

Summertime and the livin' is easy
fish are jumpin' and the cotton is high
Oh,your daddy is rich and your ma is good lookin'
So hush,little baby,don't you cry

Дааа,,,в голове одна и та же мелодия все-время.Хоть и поется в песне о летней поре,но почему-то упорно у меня идет ассоциация именно с осенью.Хороша все-таки она)Чувствую себя всегда уютно и в своей тарелке.Как в своей кровати под теплым одеялом - спокойно и в безопасности: не нужно ни притворяться,ни лгать,что-то выдумывать,как-то скрываться.Она тебя поймет,оправдает,,Она как близкий друг,которого всегда ждешь из далека с нетерпением,который знает и предугадывает твои желания,который видет то же самое,что и ты,чувствует то же самое.Друг,рядом с которым ты всегда настоящий.Осень для меня океан,а я какая-нибудь мелкая рыбешка,нежущаяся в на его теплых волнах.Мне не нужно чего-то бояться,какого-то разоблачения,не нужно оглядываться на других и сопостовлять наши измерения,просто,,,я  дышу полной грудью,,живу в удовольствие и с уверенностью,что буду понята.(не сказать,что все эти ужасные вещи происходят со мной в остальные времена года;)
Я люблю осень.
Именно поэтому,наверно,сложно было уже сопротивляться,когда все эти строчки и мысли в моей голове потихоньку переполняли мозг и все это требовало какого-то выхода.Последний год был весьма тяжелым в эмоциональном плане.Вернее,,это я сумела понять лишь в середине лета,когда действие анестезии закончилось.Я даже подумала о том,как удивительно мой организм смог выдавать такии реакции на действия окружающей среды да и вообще на эту самую среду.Совершенное безсознательное состояние.А потом ты приходишь в это самое сознание,приводишь себя в чувство и сразу на тебя какой-то лавиной накатывает такая сильная боль,опустошение,такое отчаяние,что просто,,уух!)
Вообщем то ли с высоты прожитых лет(хо-хо-хо;),то ли из-за многочасовых и практических ежедневных раздумий на эту тему на протяжении жизненного своего ,сейчас  я всю ситуацию сложивщуюся я воспринимаю более,,реалистичней,что ли,,как трезвенник и даже слегка оптимист ибо идеи,как вытащить себя из всей этой утопии несомненно прибывают и прибывают,и не все они окончательно безнадежны;)Правда чувствую себя взрослее)За любое решение и поступок мы должны отвечать,но,как сказал замечательнейший Хилэр Беллок : *Любой предмет можно сделать интересным,следовательно,любой предмет можно сделать скучным*.В этом направлении и надо действовать)Только наоборот))
За этот год я ни разу ничего не написала,совсем.Если,конечно,не учитывать 140 символов в Твиттере)Но для нас с Вами,дорогие мои,это же совсем детский лепет)И еще одна вещь,которую можно причислить в список не сделанных за этот год,а конкретнее лето - я не была на автостраде.Ну,люди,которые знают меня уже приличное время ну или хотя бы переходили пару раз по этой ссылке догадываются,что обе эти вещи для меня значат.Но я не могла,правда.Хоть и писанина моя,грубо говоря,яйца выведенного не стоит,а проснуться в рань несусветную,чтобы идти у какой-то дороги на рыбаков и терриконы смотреть это вообще удел каких-то,,явно странных людей,.но,гайзы,,,не нужно,думаю,обьяснять,то это такое.И для меня все эти *подвиги*,а точнее,их отсутствие стало большой неожиданностью.Не сказать,что я принципиально чего-то не делала,но,,внутри было какое-то ощущение,,будто бы если я возьму ручку в руку или соберусь-таки встречать рассвет,то буду еще большим предаталем,чем есть сейчас..Но сейчас это уже практически не имеет значения,,)
Вообщем,,,если взять всю картину в общем,то сейчас все складывается совсем не так уж и плохо: многое забыто,многое пройдено,многие обретены,кто-то потерян,.
В любом случае это только начало,мы только начали осень.А я ее,как известно..;)

Корю себя достаточно долго уже за то,что никак не могу добраться,,хтоть до чего-нибудь и хоть чутку написать.Сначала просто филонила,потом подбирала музыку,сегодня вот,,чисто случайно,благодаря Тиму в скайпе и рому в голове моей я зашла сюда и стала перечитывать свои записи старые.И знаете,что?В треминологии раньше я разбиралась куда более оригинальнее,нежели сейчас:)И словечек поболее было,,,все от того,что я не читаю нихрена,кроме новостей в контакте да учебников,и мысли у меня дурацкие.

Давайте на сегодня я свое раскаяние закончу,а продолжу завтра ибо голову мне буд-то свинцом залили,все этот гавана клаб.Хотя не ручаюсь вообще за себя,будет ли обещанное завтра реальным завтра.

я напишу
я обязательно напишу
не зря же собираюсь уже третьи выходные?!
завтра я напишу.обязательно

сегодня наша годовщина.
год со дня знакомства
да и не знакомы мы уже вот уже как,,,такой срок)
надеюсь,ты еще обьявишься.

 а я ехала в одном вагоне с Владимиром Дантесом и Вадимом Олейником ^^