Настроение сейчас - супер!!!

была на пляже)))балдею))))
люблю красивых загорелых парней)))эх...
но пляж отвратительный...я не купалась.а только загорала.вода жуть какая грязная и холодная для меня еще..а я только после болезни..зато глазки построила одному классному парню,ему 10 очков)))...
вечером позвонил коля))))ах))кажется я влюбилась!!!ну я потом расскажу вам о нем))...мысли-только о нем..и о любви))))))...эх...весна-лето..какие возбуждающие времена года!!!так и хочется любить и быть любимой!))

В моей жизни влюбленности случаются часто.Но по-настоящему сильных я не чувствовала давно.К моему счастью(или несчастью?),недавно объявился парнишка….Но так же скоро он пропал..Очень обидно..Так и знала я,что ничего не получится…Ведь я влюбилась спустя долгое время простоя.
Но по крайней мере это дало толчок моим чувствам.Я забыла что значит быть влюбленной.В парня своего я не была влюблена-у меня были другие чувства,которые,хе,сейчас трансформировались в ненависть.
Несколько дней назад я обнаружила что мне нравится один мой одногруппник..Я сама в шоке от себя.Он,буду называть его Коля,нравился мне и до этого-я считала его наипрекраснейшим человеком,мне он ужасно нравился-так,как может маленькая девочка любить своего медвежонка-он сам похож на медвежонка,такой обаятельный,что я просто бадею.И не я одна-все мои подружки,которые его знают.Но проблема в том,что несмотря на его обаяние он такой человек,что у него другие ценности..он любить покурить травку,думаю любит девочек «ненавсегда»..Хотя я знаю одну девчонку.которую,как мне сказали,он любил в школе-не знаю,так это или нет,но он точно неровно дышал к ней.Но это не очень важно.Дело в том,что я знаю и полностью осознаю,что он человек не для меня.У него не тот характер-он слишком «крут» для меня.Мне нравятся крутые парни,но не до такой степени.Я считаю,что для него очень важно такое понятие,как свобода,а я бы не могла ему ее дать.Мне безумно нравится его характер и то,какой он человек-но с точки зрения моего отношения к нему как к человеку.Как парень.как МОЙ парень,он бы меня устраивал.Я не знаю,какой он с девушками,нежный или грубый,-скорее нежный,ведь он очень добрый,что мы так сказать офигеваем от него
Про его типаж я тоже могу сказать-не мое это,ну не мое!..Он невысокий,пухленький слегка,с пузиком.Мне никогда такие парни не нравились!!!!!Я в шоке.Дело не в том.что он почти как колобок смотрится рядом,просто дело в том,что обычно мне нравятся высокие и на лицо совсем другие…У него конечно обаятельная улыбка,и это цепляет,но все же НЕ МОЕ ЭТО!((((….вот если бы я сама была другой,да и вообще более раскрепощенной в этом плане-то может и было бы что,но на данный момент не может ничего быть.
Во-первых.он мой одногруппник,да и такой человек.с которым лучше мне общаться просто,чем сближаться.Во-вторых,я не хочу влюбляться в него,не хочу видеть в нем парня-я хочу видеть в нем,как и прежде,одногруппника…Просто мне надоело страдать от незбыточных надежд..И даже если бы у нас с ним что-либо получилось,то в случае расставания-что бы мы делала?!..Я уже поняла.что не могу расстаться НЕ ВРАГАМИ.Ну это от парня еще зависит конечно.
Я боюсь,что будет дальше-ведь впереди пять долгих лет учебы вместе.может всякое случиться,и от этого еще страшнее…
А еще-я его желаю,как парня…Как мужчину.Я не пойму отчего все это так случилось?!!!я почувствовала.что-то к нему буквально позавчера-до этого времени я просто балдела от него как от человека..
Что же делать?...Я не могу влюбиться и любить того человека,которого не хочу любить…В данный момент я чувствую боль от своей беспомощности..Если бы все было проще-но ведь он мой одногруппник,мне его видеть каждый день….

В колонках играет - джастин))

Мне кажется что я начала серьезнее относиться к некоторым вещам.Вчера,гуляя в парке победы,я даже не купила бутылочку пива-хотя обычно,когда гуляю с подругами,покупаю.Но меня напрягло вчера наличие «пьяных рож» и «пьяных малолеток»..Я ужасалась..Мне просто-напросто стало скучно.Праздник ветеранов превратился в праздник пьяной молодежи.Это кошмарно.Страшно,что будет дальше,спустя годы.Везде «пьяные рожи».Вообще это выражение моей мамы,но я сама начала его произносить..
Я ко многим вещам стала относиться взрослее,например,когда вижу какую-то малолетку,хочется ей что-то сказать,проучить..Я не понимаю сейчас малолеток-они вообще никого не уважают.Да,я сама была малолеткой,но все же до такой степени низко я себя не вела..Я гляжу что сейчас они стали более жестокими и наглыми.Я ненавижу когда эта пиздюшня(ссори) материться.Они перестали знать меру.Что происходит с миром?..почему все так изменились?..каким будет поколение тех,кто младше меня на несколько лет?!!Мне страшно представить.Ведь сейчас пьют не только взрослые.но и малолетки,причем очень много…Вчера видела какую-то девочку,она была пьяна-класс 8.И кричала на весь парк на какого-то мальчишку,видимо друга,который к ней приставал..Они все такие шумные..Как будто специально хотят привлечь к себе внимание….Я тоже громко говорю,но не до такой степени..Моя сестренка-это ужас.С ней стыдно находиться рядом,потому что она ведет себя вызывающе и постоянно громко разговаривает-громче меня..А еще вечно устраивает родителям истерики по несерьезным поводам.Меня ЭТО БЕСИТ!!

Настроение сейчас - наконец-то хорошее

Сегодня я прощалась с прошлым..
Я сделала такие поступки,которые раньше сделала бы с трудом.
Кажется,я сегодня впервые за полгода УЛЫБНУЛАСЬ....Улыбнулась по-настоящему.

Настроение сейчас - прозаичное

Скоро 9мая.День победы.День слез и радости.
Я ЛЮБЛЮ и УВАЖАЮ этот праздник.Уважаю тех,благодаря кому мы его отмечаем-ветеранам…
С каждым годом их становится все меньше и меньше,и от этого мне хочется плакать.Я боюсь что скоро этот день забудется навсегда..и от него останутся лишь страницы истории.
Тех,кто защищал нашу Родину в далекие 40-е годы,почти не осталось-одни храбро погибли в сражениях,другие-остались на всю жизнь инвалидами,а те,кому посчастливилось выжить,уже состарились..Люди,я плачу о них,я жалею,что не относилась к празднику победы раньше так серьезно…Я знаю,что мне не изменить мир-старось приходит,и она приходит ко всем..Но с каждым годом в этот день во мне все больше грусти оттого,что большинства ветеранов рядом с нами нет..
Я ценю их победу,и надеюсь это ценят мои друзья и близкие-ведь все это было ради нас.Наши предки отстояли Родину перед лицом врага для нашей дальнейшей жизни,счастливой жизни…
Но так ли она счастлива?!..Ветеранов все меньше и меньше,и их уважают так сказать публично только один раз в году-в день 9МАЯ.
Хочется,чтобы и другие ценили то,что вокруг них-ведь все это живо благодаря солдатам,стоявших за отечество…Дорогие ПЧ и вообще люди нашей земли,уважайте ветеранов,цените их,ведь их так мало…
….
А еще хотела сказать,что в моей семье нет никого,от кого бы я могла слышать истории про войну..И часто,глядя на человека с орденами ВОВ,на глаза наворачиваются слезы-того нерассказанного о прошлом….

Вот пишу как складывается..ничего хорошего.
Вчера смотрела Унесенные внтром.
Похоже во мне есть что-то от Скарлетт.ЕЕ эгоизм и злость.Или жестокость.Называйте как хотите,мне все равно…Но кое чего от нее у меня нет-ее силы,ее веры в себя.Я хочу стать такой же сильной,с той же легкостью откладывать проблемы «на завтра»,не задымываясь о них так серьезно как я всегда делаю каждый день.
Но в люви ей не везло.Хотя это еще как посмотреть.Она БЫЛА ЛЮБИМА.Но она была глупа,думая лишь о себе и веря в безнадежные мечты,она потеряла любимого..Я не хочу этого для себя,но ведь я сама живу лишь мечтами.Правда она мечтала об Эшли,вполне реальном недоступном человеке.Я тоже мечтаю о реальных недоступных парнях,но чаще-о том парне,которого хочу видеть рядом с собой.И увы,поэтому я сейчас одинока…Но просто я хочу встречаться с парнем по любви,а не по симпатии.с меня хватит симпатии.
Я знаю,парень о котором я мечтаю есть,но я пойму это тогда,когда столкнусь с ним..
СКОРЕЕ БЫ.

В колонках играет - не музыка,а мысли в голове вертятся
Настроение сейчас - плинтус явно повыше

Осознала что у меня нет НАСТОЯЩЕГО ДРУГА в каи...Я плачу...Те люди,что меня окружают-не друзья.Когда мне плохо,никто из них не поддержит меня.У всех свои заботы...Но я всегда стараюсь чем могу помочь...Почему-то никто этого не ценит...Не знаю что делать?Может стать эгоисткой?...Я крепко привязываюсь к людям,а когда они причиняют мне боль,внутри меня что-то умирает...Скажите,что для вас дружба?..Я пытаюсь понять это уже несколько лет,но точный ответ найти не могу-потому что наверно уже не верю в нее.Меня много раз разочаровывали,но я прощала этих людей,и не раз...Но сколько уже можно прощать всех?!...Люди пользуются моей добротой,и это губит меня...
Сейчас сижу,и из глаз текут слезы..Я боюсь быть непонятой,я боюсь быть одна...Но именно тогда,когда мне кто-то ПО-НАСТОЯЩЕМУ НУЖЕН,никого рядом нет.....
Со школы у меня осталась подруга-наверно единственный человек,которому я могу доверить ВСЁ..НО..Жизнь нас раскидала по разным институтам,и теперь я не вижу почти ее,и редко говорим по телефону...Хотя раньше всегда были рядом..она бы смогла меня поддержать...Но тот,человек,который далеко,вряд ли сможет это сделать...Как я хочу вернуть время назад!....
Я знаю,есть вещи,во многом в которых виновата я,но то что происходит сейчас,не связано с моими ошибками.Главная ошибка это наверное то,что я не пошла за своей мечтой...Я всегда мечтала быть кем-то из гуманитариев.Либо стать переводчикомЮлибо журналистом,или в этих сферах...Но какаого-то черта я учусь в техническом...Я никогда не понимала ни физику,ни химию,ни еще что-либо такого..И вот...Угодила в яму..А все мама со своими уверениями,что техническое образование более нужно в наше время....ГОсподи..Я вообще не понимаю зачем нужно высшее образование.Насколько я знаю,большинству людей даже не пригодилось то,чему они учились в вузах.А я учась в вузе,заметила,что не только умнею,но и наоборот становлюсь еще более тупой...Так какаого четра мою деградацию в этом вузе надо называть ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ?!!........
В вузах каждый сам по себе,а тот,кто зависит от других,медленно умирает..Особенно когда у него такое окружение,что нет того,с кем дружить.

Сегодня волшебный вечер….Или мне кажется что я сошла с ума?.

Чтение моей любимой книги навело на разные мысли…

Но для начала выпишу несколько отрывков из этой книги(Вероника решает умереть),которые мне очень понравились и позволили задуматься над ними…

А еще главная героиня похожа на меня.Ее мысли будто отображение моих собственных.

 

«Нельзя терять самообладание.Если уж я на что-то решилась,нужно идти до конца.

 

Она и на самом деле привыкла доводить до конца почти все,за что бралас в своей жизни,-хотя касалось это в основном вещей,не имеющих особого значения.Например,бесконечно отстаивала свою правоту там,где достаточно было лишь с улыбкой попросить прощения,или переставала звонить любовнику,как только ей казалось,что их отношения не имеют будущего.Она была непримирима в пустяках,пытаясь доказать самой себе,какая она сильная и справедливая.А ведь на самом деле она была слабой женщиной,никогда не блиставшей ни в учебе,ни на школьных спортивных соревнованиях,ни в стараниях поддерживать порядок в доме...

….Именно поэтому у нее никогда не оставалось сил на то,чтобы быть самой собой-человеком,которому,как и всем в мире,для счастья нужны другие.Но как с другими трудно!Надо считаться с их непредсказуемыми реакциями,они живут в окружении запретов,ведут себя так же,как и она,делая вид,что им все нипочем……….»

 

Я часто спорю.Такая уж у меня природа.А еще я часто обижаю тех,кто мне дорог,иногда осознавая свою вину,а иногда нет..Но меня обижают еще чаще.Хотя со временем я все забываю.Но есть такие обиды,которых мне не забыть никогда.

Я завишу от других..В данный момент я чувствую одиночество,потому что мне охота увидеть кого-то из друзей и пойти погулять..Но на выходных вряд ли кого можно найти-кто где.Поэтому в голове роится куча мыслей,и начинаю философствовать.

Вот следующая мысль из этой книги очень интересная.Думаю над ней надо поразмыслить.

 

«..Недавние исследования показали,что из-за войны и голода люди сходят с ума гораздо реже,чем от душевного напряжения,скуки,врожденных болезней,одиночества и отверженности…»

«Чем счастливее могут быть люди,тем несчастнее они становятся…»

«Золотые это были времена,времена императоров и королей!В те эпохи люди жили и умирали романтично.Убийца приглашал жертву на роскошный ужин,слуга входил с двумя прекрасными чашами,в одной из которых к питью был подмешан купорос.Как трогательны были действия жертвы,бравшей в руку чашу,произносившей несколько любезных или агрессивных слов,с наслаждением  выпивавшей содержимое,бросавшей удивленный взгляд на хозяина и мгновенно падавшей на пол!....»

 

И вот,я сама,подобно главной героине совершаю безумства..Я поразмыслила и пришла к выводу,что безумства-часть нашей жизни,и совершая безумства,мы открываем дремавшего в нас романтика,того,кто способен без промедления сказать,что он доволен своей жизнью….Когда-то я могла сказать,что довольна,но времена изменились.Мне не хватает былой поспешности в принятии решения.Запоздалость начинает давить..А еще я отметила про себя,что все больше сливаюсь с массами,как это ни тяжело признавать..На самом деле все люди разные,и у каждого своя индивидуальность,но несмотря на это почему-то все эти индивидуальности сливаются в серую массу,и порой бывает трудно выделиться из нее.А иногда тех,кто выделяется,подавляют.Яркие личности всегда внушают страх перед самим собой и напоминают о том,что ты-зауряден…

1)Имя -Екатерина
2)Как ты любишь,чтобы тебя называли? -Катя,Катюша
3)Как ты не любишь,чтобы тебя называли? - Катюшка
4)Какими глазами ты смотришь на мир? -
наивными
5)Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? - больше не верю
6)А у тебя есть лучший друг противоположного пола? - парни с которыми часто общаюсь есть,но врядли я могла бы назвать их друзьями
7)Последняя глупость,которую ты совершил? -влюбилась
8)О чем ты думаешь в последнее время? - о глупости....и еще чаще о проблемах в  учебе
9)Какой вопрос ты часто себе задаешь? -последнее время-почему я такая тупая?                                                                                                                                               

10) Где тебе лучше размышляется -в тех местах,где моему сердцу хорошо,и оно отдыхает от агрессии мира
11)Ты веришь в любовь? - иногда не верю
12)А в романтику? - да
13)Назови 6 человек,которые должны ответить на этот опрос у себя: Volkha,Spasibkin,Girl_angel_baby,I am bagira,Направляющий зонд

Настроение сейчас - грустное

Посмотрела сериал клуб…стало грустно…как же классно когда снимают такие итересные вещи,иногда хочется быть героиней..у нас в каи есть один клевый парень.Камиль……воть…..и я не пойму-у меня похоже весна….=))по крайней мере наконец то начала обращать внимание на парней…а то раньше даже не думала почти о них.но все равно для серьезных отношений я еще не готова-после того что было…просто  хочу чтобы любили меня….я ведь итак уже люблю…….))))))))

 

А вообще…сегодня 2,5 часа трепалась по телефону со своей самой любимой и самой лучшей подругой..соскучилась по ней)))мне друг звонил,сема…напугал по-страшному…сказал что в больнице..что его машина сбила..господи…а я то думала-почему он не звонил мне..но вроде ниче серьезного..раз может говорить..и еще обещал завтра мимо проехать..я конечно офигела..сказала чтоб лечился…((((блин….ну испугал…..

В колонках играет - мтиви
Настроение сейчас - счастливая грусть

сегодня не тупила..во первых впервые за три или 4 месяца взялась за решение задачек по физике))во вкус вошла))мои мальчики обалдели...мои мальчики-забыла сказать-я единственная в группе девушка))..воть.............

потом я написала к.р. по инфе..мне зайка Айратик помог!одногруппник))чуть не зацеловала его)))..

увидела одного офигенного парнишку в каи..он друга одной из моих подружек..очаровашка..камиль..у него такие глаза..офигенные.......хм..вроде не влюбилась в него,но уже начала балдеть...

а тот в кого влюбилась,молчит...он походу и не появлялся там где мы с ним познакомились и не знает что я ждала его...господи...лишь бы все получилось у нас...как мне хочется любви сейчас...он то что мне нужно...насколько я могу судить...эх..

а еще включила мтиви хотела позыркать сериал клуб..а там траур...ну такие классные песни крутят до сих пор..уже два часа и все мои любимые..медленные такие композиции..старые романтичные..михей вот недавно был..эх..

вот сменила стиль)))сделала все в розовом..вроде не напрягает...но все ж пока идеальные тона не найду не успокоюсь!!

Вот все ругают Ельцина,не жалеют о нем,а мне жалко.Многие говорят что он ниче хорошего не сделал..Хм..А как же то,что он освободил нас от гнета ссср?...я представлюя что бы было если бы мы еще жили в ссср...Президент Татарстана М.Ш.Шаймиев сегодня сказал такую фразу о нем:"Легендарная личность,чьи действия устремлены в будущее".Он правильно сказал,выразил то,что хотела и я в своем дневнике....Просто неприятно,что после смерти человека говорят о нем плохое..Если он и сделал что-то плохое,то это не отразилось никак на нас с вами..Сомневаюсь что кто-то из моих пч пострадал от него.

В колонках играет - клубняк какой-то
Настроение сейчас - поднимается вверх

МНЕ ВАЖНО ВАШЕ МНЕНИЕ!!!

В колонках играет - песня из фильма джон такер должен умереть
Настроение сейчас - СУПЕР!!!

привет!!какой хороший день=)..тока что познакомилась с одним мальчиком из каи-эмо))прикольный..ну мне безумно нравятся эмо-человеки))..их стиль,всякие картинки с ними.но сама естественно врядли смогла бы быть эмом))ну ладно...кароч..у меня новость.купила себе туфли.классные..на невысоком тонком каблуке,и самое главное-остроносые!!!и сидят классно,не удлиняют мои и без того длинные ступни))...а еще я кажется влюбилась..но пока не загадываю..не знаю насчет того-ответная она или нет..но..пока мечтаю=)главное что у меня теперь в душе отличное состояние=)

кстати это стихотворение я написала в порыве злости на бывшего))

Разница.
Между мужчинами и женщинами вечная стена…
Размер и рост-телосложение,
изгиб изящен или мускулист.
И техника у каждого своя по обольщению,
никто без этого не может не прожить!
Ах эти ноги,вот так соска,
мужское мнение про дам.
Такая сволочь,но зато какая попка,
да я ему себя отдам!..
Что могут женщины,мужик постичь не в силе,
и для него неведом тот закон-
что с бабой делает любовь к мужчине,
когда она шипит,что он козел..
Мужчины тоже «умные» созданья,
особенно в переиод март-апрель.
Включают роль охотника за ланью,
но каждый по весне из них-кобель.
Стена из сплава,головой не прошибешь,
кто б не пытался!.царство им на небе..
Замешано тут все:обида,ложь,
позор,слова,интим в постели..
Но все же главная преграда
стоит с обеих этих двух сторон..
Она проклятье,шик,награда,
тоска,веселье и…ЛЮБОВЬ.

Вот че-то увлеклась я куклами..балдею от них..эти куклы-смесь невинности,сексуальности,греха,ненависти,отчужденности и красоты.Их глаза невероятно глубоки,даже глубже чем человеческий взгляд..Я бы хотела чтобы и у меня был такой взгляд,который заставлял бы содрогаться от ужаса и от любви...самое лучшее творение.....а еще вчера накачала фоток с Одри Хепберн!!!она такая красивая..у нее идеальная внешность и красивые оленьи глаза..

Грустно и одиноко..Никому я не нужна.Отчего так бывает в жизни?((Я смотрю по сторонам и не нахожу ответа.Сколько еще одиноких людей вокруг!Так что в этом плане я не одна..Но грустно осознавть,что я-часть такого безграничного общества,из общей стаи..Жизнь стала обыденностью,я не живу-я существую.Я монотонно делаю все то,чем существую..На автомате доезжаю до института,на автомате отсиживаю мучительное время на парах…И так же на автомате возвращаюсь домой,где я знаю-меня никто не ждет..Мама не в счет..Хочется любви…и только любви.Ласка и нежность осточертели.Мне надоело,что я одна в своем горе,хотя всем что-то от меня надо..Я не хочу общаться с некоторыми людьми,но не хочу обижать их..Это тяжело для них,и для меня.Мне тяжело делать людям больно..Хотя-мне же делали больно!...я терпела..Но тут я неправа-я сама виновата была в своей боли.Я сама создаю себе проблемы..Так все говорят,и так есть..Я еще глупа и наивна в душе,и чем старше становлюсь,тем больше осознаю это..А еще осознаю,что мне не вернуть своего детства…Я плачу….А за окном дождь..Это мои слезы обрушились на землю,когда я падала с небес…Крылья мои обломились,и я поняла что падать больно.

и вот еще!)))

пишите!ЖДУ ОЧЕНЬ!!!

привет!отличный день сегодня!и погода неплохая.скорее бы пойти погулять,но надо делать задания по учебе(((беее...кайфолом!...недавно у меня сломался телефон городской,и я не могла зайти в инет((но наконец то я тут!))вчера гуляли с бывшим парнем...какой же он все таки кАзел....ну в общем опять разругались и послали друг друга..дома поплакала..оттого что мне вечно встречаются ненормальные какие-то и то что я сама такая дура создаю себе проблемы...но птом успокоилась и начала смотреть премию на мтиви....капец...не ожидала такого...думала повеселее будет..но несмотря на все скандальные выходки,которые там были вчера,мне не оч понравилось...фу сергей зверев меня убивает просто!!!педик какой-то..я даже не знаю как ЭТО можно назвать..точно не метросексуал.ужас..а у него еще и ребенок растет..который уже сам ходит как (извиняюсь за выражение) чмо.вот даже противно смотреть на это чудо...а еще вчера смотрела фильм волкодав как раз часа за три до премии))там актер бухаров такой красивый!поразили меня его глаза...эх...настоящий мужчина...вот кстати хотела спросить совет..мне кажется я маньячка)))просто у мамы на работе чел один работает,ему от 28 до 40 лет-ну он симпатичный и выглядит хорошо,поэтому точный возраст затрудняюсь назвать..вроде выглядит молодо...так вот..когда я его вижу мне хочется пофлиртовать с ним,вчера проходила мимо ее работы и он выходил из здания как раз..мой рот САМ расплылся в улыбке)))ну в общем мне не по себе с ним..но сказать что он мне нравится-не могу,только еси как человек.вот..как думаете,мои дорогие читатели,как это называется?...сразу вспоминается книга поющие в терновнике...мэгги и отец ральф..я оч рыдала!

Здравствуй,дневник и дорогие мои читатели!..Сегодня я гуляла в парке урицкого..Который через дорогу от моего дома...бывшего дома..Хоть он и бывший,но там осталась часть моей души,как на фотографиях,и даже больше..Мне очень не хватает моего любимого пусть даже обшарпанного дома,такого же обшарпанного подъезда,но зато это все-мое родное..я зашла во дворик,даже рискнула зайти в подъезд...оттуда уже вышла на согнувшихся,подкосившихся ногах..ноги тряслись,не знаю от какого чувства..мне стало одиноко и страшно...КАК Я ГРУЩУ ПО СВОЕЙ КОМНАТЕ...я не знаю отчего,но такие сентиментальные мысли...Мне очень плохо..Еле сдержалась,чтобы не заплакать.....Трудно мне дался переезд..Пусть эта квартира больше и круче и нравится всем гостям даже больше их собственных квартир,но мне по душе моя прежняя маленькая комнатка...Сейчас заплачу...

Настроение сейчас - ностальгия по прошлому

Марокко.

 

Саид жил в Марокко с рождения. Его семья была верующими исламистами, и Саид так же поклонялся религии. Он учился в колледже на последнем курсе, у него было много друзей. С ними он развлекался, любил кутежи, диско и быструю езду на автомобиле.

 Анну он встретил в клубе, где она отдыхала с подругой после сдачи первого экзамена. У них сразу же завязался роман. Друзья Саида долго не могли поверить, что у него серьезные намерения к Анне, ведь он никогда не мог продержаться с одной девушкой и одной недели…А тут - две недели как он сам не свой. Он даже почти забыл про выпивку.

Приближался третий экзамен, и Анна готовилась как никогда - ей во что бы то ни стало нужно было сдать его, а потом экзамен еще сложнее - по математике..Она планировала уехать в Рим, чтобы учиться там. Поэтому уже сейчас она отдавала все силы учебе. И ее родители, евреи, сильно ругали ее, если она приходила домой поздно. Ее отец был человеком принципов, и для него религия была важна.

Однажды, когда она сидела в машине Саида и целовалась с ним, это заметил ее учитель, и тут же узнали родители.. Дома ее ждал серьезный разговор.

-В чем дело, Анна? С кем ты сидела в машине?

-Вы уже знаете?!..

-Анна, этот Саид несерьезный! И он не еврей! Мало того, он исламист, а они помешаны на своих религиозных учениях.

-Отец, а чем мы лучше? Вы, как я вижу, тоже помешаны на своей религии!!- девушка негодовала.

_Не смей так говорить!! Она не только наша, но и твоя, и ты должна уважать ее. Прекрати общение с этим парнем, немедленно! Иначе это плохо кончится!- отец смотрел на нее гневным взглядом, пугающим и безжалостным.

-Да мне плевать на нашу религию!! Я хочу с ним общаться и буду, и меня не волнует, какой он веры, и какой я! Я лишь хочу быть счастлива!

-Тебе нужно учиться, или ты уже не хочешь ехать в Рим?.. Пойми, доченька, если ты не получишь диплом, тебе поездки не видать. Занимайся учебой, а я буду следить за тобой. Если я узнаю, что ты была с этим парнем, пеняй на себя!- отец был зол как никогда.

Анна убежала в свою комнату и плакала в ней, пока ей не позвонила лучшая подруга.

-Это еще хуже, чем когда отец узнал, что я не ночевала дома, а была в клубе, - делилась она с подругой.- Ты бы его видела, как с цепи сорвался, я думала, он убьет меня. Ну мне плевать на мою религию, я верю только в то, что бог есть..И меня не волнуют никакие религиозные принципы…Софии, мне кажется я влюбилась!

-Анна, это же замечательно!

-Но иногда я не доверяю ему. Конечно, отец прав, что Саид несерьезный, а еще смущает его компания. И я не хочу, чтобы между нами произошла близость, вдруг ему только это и надо?....Хотя я чувствую - это серьезно.

-Да, мне вчера его друг Фредерик сказал, что Саид похоже влюбился в тебя, по крайней мере он ничего не рассказывает о ваших отношениях приятелям, как они обычно любят хвастаться своими победами, и даже затыкает парней, если речь заходит о тебе, да еще и с каким-нибудь приколом…Мне кажется, у вас все серьезно!

-Ох, Софии, спасибо, что сказала об этом…

Через два дня состоялся экзамен, и Саид завалил его. Анна как могла успокаивала его. Но он принялся за выпивку. Они ехали в машине, и он выпивал бутылку пива, причем набирая скорость. Анна испугалась его поведения и старалась его утихомирить.

-Не гони так, мне страшно..Спиртное может подействовать на тебя!

-Чертов экзамен! Родители меня уже запарили..Сказали, чтобы я получил хотя бы минимальный бал, а дальше им легко меня засунуть в какой-нибудь университет, - в его голосе слышалась злоба.

-Ты едешь слишком быстро, или ты уже забыл, что я здесь?- в глазах Анны промелькнул страх и недоверие..

Саид заметил это, и сбавил слегка скорость. В одну минуту одумался - и выбросил бутылку в окно.

-Прости, просто не могу поверить, что все так непросто. Родители давят не меня..А еще они узнали, что я встречаюсь с тобой и что у нас все серьезно.

-Не может быть!... И…и что они? -в глазах Анны показались слезы, она знала, что сейчас ответит Саид.

-Велели браться за разум и искать девушку моей религии. Они итак устали от моих беспорядочных связей неизвестно с кем, они в прошлый раз еще предупреждали, чтобы я завязывал с этим, иначе они не дадут денег на поступление. Но сейчас другая история. Ты - не неизвестно кто, ты моя любимая девушка, и я хочу быть с тобой. Если надо будет. Я сбегу с тобой, украду тебя у твоих родных, лишь бы ты была со мной.

Он остановил машину и взглянул на анну. Она пораженно молчала, тогда она взяла его за шею, потянула к себе и поцеловала..

Они приехали не пустынный пляж. Где по вечерам никого не было. Они бултыхались в воде и много целовались. А потом Анна сказала Саиду:

-Я тебя люблю. Не оставляй меня!

-Обещаю.

Она сняла с него футболку, и они легли на еще теплый песок..То, что произошло между ними, было волшебно..

Саида поразили слова Анны о том, что она его любит, но он не готов был ей это сказать..он долго думал об этом, даже когда готовился к последнему экзамену, но не мог понять глубину своих чувств.

Они оба сдали экзамен, причем Саид получил высокий бал - благодаря Анне, она внушила ему, что нужно хорошо подготовиться.

В день сдачи экзамена  был праздник, и молодежь проводила его в клубе. В этот день Саид привел Анну знакомиться с родителями. Те сухо отнеслись к девушке, и Анна убежала к Софи, заплаканная. Софии уговорила ее пойти в клуб и расслабиться, тем более там она могла серьезно поговорить с Саидом. Но Саида долго не было. И Анна вся испереживалась. Саид же в это время, устроив сильный скандал с родителями, ушел из дома, громко хлопнув дверью. Он купил себе пива и сел за руль. Он пил пиво прямо за рулем, и его машина снова набирала скорость. В это время ему звонила Анна, но он не слышал звонка.

Саид спешил в клуб и прибавлял скорость. В это время он понял, насколько ему дорога Анна, и он спешил сказать ей это… Вспомнив ее глаза, он выбросил бутыль из окна, как в тот вечер, когда между ними случилась близость..В это мгновение скорость еще была высокой, и Фольксваген, который ехал навстречу, едва сумел увернуться от бешено мчавшегося навстречу Мерседеса Саида и упал в кювет. Водитель отделался мелкими травмами. А вот водитель мерса пострадал значительно сильнее-его машина два раза перевернулась в воздухе и разбилась всмятку..Водитель Фольксвагена еле успел вытащить парня из мерса, тот успел прошептать лишь несколько слов…

Когда Анна узнала о случившемся, она не мешкая помчалась к месту аварии, где соскребали остатки черного Мерседеса. Фредерик, друг Саида уже был на месте. Он поговорил с выжившем водителем, который был напуган произошедшим..

-Анна…Он ехал к тебе..Его последние слова были о том, что он любит тебя и хотел жениться….Прости.

От этих слов у нее ком встал в горле, она зарыдала и села прямо на асфальт, где еще недавно лежало тело погибшего..

Два месяца она залечивала раны, но на сердце-не маленькая царапина..Ей так и не удалось забыть о случившемся. Много слез было пролито за это время, много слов было сказано. Родители поддержали ее в этой беде, никто не ругал ее за то, что она тогда не вернулась из клуба ночью, а пришла лишь на следующий вечер в слезах и с размытой косметикой на лице…

Прошли эти долгие дни затянувшегося горя, и сейчас Анна летела на самолете в Рим и глядела в окно иллюминатора..

Облака были белыми, пушистыми, хотелось утопать в их прозрачности. Солнечные лучи светили прямо в глаза, и казалось, что она находится на краю света.. И именно здесь, на высоте она чувствовала его дыхание, видела его глаза, его образ перед собой и ощущала его поцелуй.

«Рим, я знаю, ты ждешь меня.. Там начнется новая жизнь..но пока я плыву над небом, я принадлежу Марокко, и ЕМУ, кто забрал с собой мое сердце…Саид, я тебя всегда буду любить. И буду бережно оберегать то, что ты мне оставил - частицу тебя..которую я храню под сердцем, наше с тобой маленькое счастье, нашего малыша».

В колонках играет - Катя Чехова-В твоих глазах
Настроение сейчас - неплохое

Привет всем…вот подумала-наверно нужно рассказать о себе.Я пишу в дневник свои мысли,идеи и т.д. и т.п..Но о себе –мало. В принципе обо мне рассказывать почти нечего..
Я родилась в Казани и всю жизнь прожила здесь..За границей не была нигде-только в Украине,в Харькове,где живут наши родственники.У меня там любимая сестра,она на год старше,Сашуля…Училась я в гимназии 102…Ну тут вроде ниче интересного сказать не могу..То время для меня было-прошлой жизни..Сейчас,после поступления в каи(авиационный институт) моя жизнь резко переменилась..Во первых и изменилась внешне и внутренне…Как вспомню,какой я была в школе,сразу плохо становится!Одевалась ужасно,безвкусно,как нифер,долго эксперементировала со стилем..В институте все изменилось-болле-менее определилась со стилем…ну как сказать-по крайней мере раскрыла свой вкус и теперь выгляжу прекрасно и мне нравится..
Вот стремно-раньше я училась почти лучше всех в классе,мне легко давались знания,особенно математика…Но 11 класс все переменил-началась подготовка к поступлению и я начала чересчур усердно готовиться…у меня было два репетитора в неделю и курсы в каи-3 раза в неделю,каждый день был расписан по минутам..Я не развлекалась,в то время как мои друзья наслаждались жизнью..И вот с того времени для меня начался сложный период,трясина,из которой не могу выбраться до сих пор..Моя жизнь превратилась в черную полосу,и иногда мелькающие в ней светлые полосы снова превращаются в черные..Я молода,а уже мне тяжело жить..И во всем виновата учеба.Я чувствую себя каким-то ботаном,хотя естественно это не так,учитывая мое положение..Просто я,как и ботан живу с одним вопросом на первом месте-учебой…Ладно,не буду о плохом…Лучше расскажу о своих увлечениях,которых в принципе как таковых нет.Есть вещи,которые я люблю..И это целый список..Ну начну с футбола.Я люблю ФК ЦСКА..Главным образом за их игру,и вообще там отличные игроки.Но в этом году вообще нет времени наблюдать не то что за игрой любимой команды,но и за чемпионатом..Конечно,на игру рубин-цска я схожу если будет возможность…Если конечно не пропущу этот момент!!..Еще мне нравится иногда ходить на матчи рубина,иногда я радуюсь если они побеждают у каких-нибудь дурацких команд..Но все же рубин я не люблю….Еще я люблю фигурное катание.Обожаю наших фигуристов,особенно Навку и Костомарова,Плющенко,и т.д.Всегда болею за них на чемпионатах Европы и мира…И на олимпийских играх..Другие виды спорта как то не очень-нет времени и сильного желания интересоваться ими..Из музыки люблю русский рэп,американский не люблю,только если старые альбомы эминема..Последнее время начала слушать рнб,а еще мне нравится некоторые клубные композиции,и некоторые вещи из тяжелого рока…ну тут уж-как понравится..В Казани люблю гулять в центре города,а еще последнее время любим зависать с девчонками из каи в бэхетле на амирхана,там куча кафе….Люблю РАСПОПОФФ..Ну еще обожаю родной парк Урицкого…блин вот еще одно событие случилось в моей жизни-мы переехали,и теперь парк не под окнами,как раньше и гуляю там уже не так часто,как раньше(((Раньше я жила на Хасана туфана и парк был под окнами….Воть…А щас подробнее…
Мое любимое время года-лето.
Любимые мужские имена-Миша,Артем,Илья.
Нелюбимые имена-Паша,Руслан,Олег.
Любимые актрисы-Риз Уизерспун,Кира Найтли,Одри Хепберн.
Любимые актеры-Джош Хартнетт,Хью Грант,Хит Леджер.
Любимое животное=белый тигр,слон.
Любимый цвет-золотой,серебряный,розовый,черный.
Любимый стиль-рнб,эмо.(кста насчет эмо-мне нравится их стиль,хотя сомневаюсь что он подойдет мне),готика,классика и романтика.
Любимые рэп-исполнители-НТЛ,ЮГ,многоточие.
Любимые фильмы-до фига..фмльмы с любимыми актрисами и актерами,особенно все с О.Хепберн,Жестокие игры,Девственницы-самоубийцы,Реквием по мечте.
Моя первая любовь-Олег..Бывший одноклассник..)
Моя нынешняя любовь-……Сердце свободно..
Мои любимые занятия-слушать мызыку,сочинять стихи и иногда рисовать,а еще смотреть любимые фильмы.
Любимая еда-картошка фри..
Мой телефон-нокиа6131
Любимые личности-Одри Хепберн,Курт Кобейн,Игорь Акинфеев.:)
Любимое время суток-когда едешь в центре вечером и всюду горят огни….:)романтика!!
Любимыц город-Париж,Калининград
…….
И это еще не все,что я знаю о себе))Воть..Ну по крайней мере написала все что помню для общего образования так сказать…

Я стекло,хрупкая стеклянная ваза...внутри все хрупко держится,боясь разбиться...ощущение хрупкости-кажется что я погибну от любого движения,любого прикосновения...так страшно,как будто мне что-то угрожает...а угрожает всего лишь одиночество...когда закрыв глаза,я представляю,что рядом нет его,и из сердца идут вибрации,распространяясь внутри меня,от которых кажется-вот-вот разобьюсь.хочется уйти из этого состояния-либо вдребезги разбившись,утонуть в глубине океана,либо нырнуть в бездну любви и отдаться ей навек...но ждать-долго и мучительно,поэтому останусь хрупким стеклом,в сердце которого с каждым биением зарождается страх разбиться....

Вот так,в часы твоего ожидания,
когда я не дождалась,
сердце мое,как камень,
опрометчиво покатилось вниз.
Вот так,когда я одна осталась,
слезы мешали думать.
Они тишины дождались,
чтоб водопадом вниз падать.
Вот так,когда ты меня обидел,мне очень горько пришлось.
Вот так ты и не увидел,как хорошо быть со мной.

СЕГОДНЯ.
Как быть,когда надежда исчезла,
А сил и веры в себя нет?
Когда прощальное слово
Принадлежит не ему,а тебе?
Когда вечером,перед казнью
Думаешь,что ты одна,
И вроде бы друзей много,
Но у каждого своя беда.
Человек один на один сам с собой,
Нельзя вернуть невозвратное,
И,столкнувшись с бедой,
Не получается вернуться обратно.
Я все поняла,и даже себя простила,
Но время-боль,утрата.
Когда-то я любила,
Но это было когда-то.
Когда-то могла сделать все-
И луну достать могла.
Сейчас не так мне легко,
Не сделав,проще-сказать..
Вот я говорю громкие слова,
Прока мало-себе хуже.
Я давно уже поняла,
Что давно ничего не заслуживаю.
Где та точка возврата,
С которой все началось?
В тот миг я точно пропала,
В душе моей горе стряслось.
Горе человеческое,беда непосильная.
Я не плакала никогда,как сейчас.
Это раньше я-счастливая,сильная,
Ничто не вернет тот час.
Кануло время спокойствия,
Лето утех позади,
Боль отравляет просто,
Но страшное впереди.
Я знаю,я верю-могу,
Как раньше,лишь нужно собраться,
Отвлечь от себя беду,
Сильнее прежнего стараться.
Но это непросто,пыталась не раз..
Возможно,виновно время.
Та,что я раньше,и что сейчас-
Не та,кем я быть хотела...
Осень...С нее все начАлось.
Смена квартиры,учебы.друзей...
Новая жизнь.страница,начало,
В счастливое будущее дверь.
Кто знал,что я обманусь?
Сама себя предала я.
В сердце остались пустоты и грусть,
И как никогда,я одна..

Прощайте,слезы!Прощай,грусть!
Здравствуй,свобода и сила!
Я за себя с новой силой возьмусь,
Лишь бы меня простила..
Просто один на один-нельзя.
Это старо и пошло.
И,хотя я теперь одна,
Но я верну себя пршлую..
Когда-нибудь еще вспомню с улыбкой
Жизни тяжелое время.
Надеюсь не повторю ошибок,
Которые по глупости наделала.

В соседней Вселенной.
Прекрасное небо наводит мне тоску,
Сколько же в нем Вселенных!
Я вверх смотрю и вижу звезду
Из сотен планет нетленных.

На ней только жизнь другая-
Совсем не такая как здесь,
Глядя на эту звезду, ощущаю,
Что кто-то, мне близкий, там есть.

Очень грустно знать, что рядом,
Близко ко мне, но параллельно,
Существует мой долгожданный,
Но только не в этой Вселенной.

Поэтому ночью не сплю никогда,
А, глядя в окно, смотрю на звезду,
Может, на ней разгляжу я тебя
И во сне к тебе прилечу.

Что мне сотни лет световых,-
Для любящих они ничтожны,
Милее нет мне глаз родных,
Которые так на звезды похожи.

Мне очень грустно знать, что рядом,
Близко где-то, но параллельно,
Есть кто-то милый и долгожданный,
Но только в соседней Вселенной.

хочу это чудо!!!!!ну почему их нет в казани?!!!!!((((((((((((

Любовь-это самое интимное,самое индивидуальное чувство.Это все равно что цветок,который в какое-то мгновение можно отдать только кому-нибудь одному.Когда любишь,нужно отдавать всего себя и чувствовать,что тебя принимают,а в любви принять все,может быть,еще труднее,чем все отдать.Мы знаем,что отдаем,но не знаем,что получим.Ричард Олдингтон.

сегодня замечательный день!я наконец встретилась со своей лучшей подругой!!!!!сначала мы посидели в потрясном кафешке АЛАН на восстания,обожаю там блинчики))я там вечно беру одно и то же-блины с курагой и со сгущенкой...а еще там классный чай))короче наелись и пошли ко мне фоткаться.кстати как только она мне эти фотки пришлет я помещу несколько!............
вечером встретилась с другой подругой и гуляли на баумана-это наш центр города,там классно,куча модных кафешек и магазов,хе-точнее бутиков ...
опять заторчали в кафешке...че та я сегодня весь день по кафе шляюсь-богемный образ)))))кстати блины ела-прям с утречка..это было странно,учитывая что в это время по выходным я обычно сплю:)

В колонках играет - paranormal-you and me

сегодня пятница 13е..замечательный день!не вижу в этом ничего такого)))тем более сегодня у двух моих друзей дэрэ(днюха)...а я только проснулась!и настроение отличное!вчера смотрела по тнт фильм про любовь священника и раввина к одной девушке..очень красивый фильм.и сразу вспомнилась книга,которую я читала-поющие в терновнике..никогда так сильно не плакала над книгой,разве что над недавно прочитанной-милые кости...иногда думаю-запретная любовь-это так красиво и наверное страшно..для самих любящих.потому что столько невзгод на пути влюбленных...

Настроение сейчас - устала

привет!пришла домой-и сразу на диван,так устала!я вообще последнее время устаю,старею наверно))а вообще день провела неплохо-сначала с трудом(как всегда) отсидела 4 пары,а потом поехала по магазинам..купила наконец то себе юбку-мелочь,а приятно!потом встретилась с другом!это вообще отдельная история...я уже около года общаюсь по телефону с одним парнишкой,но встретилась с ним впервые только сегодня!погуляли,и я пошла домой...и умерла...а вроде не на каблуках была...эх..

немного даже позавидовала я ей-мне никто никогда не дарил цветов.а уж такой дорогой подарок,как цепочка..и подавно.я знаю что заслуживаю большего,но рядом нет того,кто бы понимал это.я привыкла к одиночеству и предательству,к тому что мною пользовались..это ужасно,но именно поэтому я порвала связи с теми людьми кто так делал.Это неуважение было сначала со стороны Павлв-мальчик,с которым я впервые поцеловалась...)я была наивная,глупенькая и вообще маленькая для серьезных отношений,и он исчез,причинив мне тем самым боль.Потом у меня появился макс-в каи,мы встречались с декабря 2006 и вот расстались где-то в феврале.я не хочу писать о нем здесь,мне очень неприятно все вспоминать,но надо-это ведь часть моей жизни.Ах да,забыла про парня по имени руслан!он мне причинил более сильную боль даже чем макс-хотя с русланом я не встречалась,но я любила его..наверно это был последний человек которого я любила,пока не изменилась.именно через любовь к нему я повзрослела,стала более разумно глядеть на мир и на отношения вообще....он тоже исчез,как и паша..потом я узнала от его друга,что ему от девушек нужен секс,а он понял что со мной этого не случилось бы.ха,а ведь он не знал что я его любила,и все вполне могло бы быть...а вот с максом другая история..он мне нравился безумно,вплоть до физического влечения,но любви не было,и поэтому мы расстались..но он,как и руслан думал лишь об одном,он и сейчас хочет чтобы мы не дружили,не встречались,но были больше чем друзья,а я так не хочу.много нервов у меня потрепалось с ним,после него я даже не знаю-а хочу ли я с кем нибудь вообще встречаться?потому что я очень разочарована в парнях..да и в себе тоже..не могу поверить,неужели я так и буду одна?...как говорится,одинокое плавание..

Итак,отвечайте все,кому не лень:-)
1.Кто я для тебя - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится мой дневник читать и смотреть?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. А красивым?(скромно)
7. Ты бы смог/смогла меня убить, если бы я очень попросила?
8. Если нужно будет, напьешься со мной?
9. В разведку пошел/пошла бы со мной?
10. При необходимости ложе со мной бы разделил?
11. А приставать стану - убежишь или поддашься?
12. Во мне больше радости или грусти?
13. Я что-то значу в этом мире?
14. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел/хотела бы пойти со мной?
15. Опиши меня одним- двумя словами.
16. С каким предметом я у тебя ассоциируюсь?
17. Каково твое первое впечатление?
18. До сих пор все такого-же мнения обо мне?
19. Если бы смог/смогла подарить мне что то , что бы это было?
20. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

Сегодня ПАСХА!!это один из лучших дней в году,это хороший светлый праздник!столько эмоций!были у бабушки моей двоюродной сестренки Маши-тети Нины,она испекла замечательные пироги и куличи супер-вкусные:)кстати с мамой вчера тоже пекли пироги и яйца красили!яйца красивые очень получились,а пироги ваще вкусные!!я так объелась!!мне тетя Нина подарила кулончик с изображением Девы Марии и с другой стороны изображением Христа,очень красивый,освещенный в церкви!

вроде НГ давно прошел,а у меня такое ощущение что он наступил недавно))наверно просто наконец то отдохнула))

а вот и я!я почти выздоровела!!!седня температура упала)))и я наконец вылезла из кровати!!!!и даже посмотрела джеймса бонда-казино рояль.очень интересный фильм,я вам скажу!я под впечатлением)кстати пока болела,отдохнула так сказать душой!..подумала хорошенько над разными вещами.вот о парне бывшем подумала-смех пробирает)))ну не хочу я о плохом писать...не люблю..

Вчера наткнулась на статью про смерть ратмира шишкова...че та не по себе стало...он мне никогда не нравился..но тем не менее на душе стало так неприятно...конечно,умирать молодым-не просто ужасно...это глупо и страшно..иногда думаешь-а что было бы дальше?какая жизнь была бы?...вспомнила инну...девочка,на год младше меня,училась со мной в школе...ее изнасиловал и убил какой-то урод...Слава богу этого гада поймали...а я бы убила его..как можно так жить?не понимаю!не понимаю,неужели так трудно жить в мире?это ведь просто-поддерживать мир...отчего некоторые люди бывают злыми?...всякие террористы..фу даже противно думать о них и писать в своем дневнике..но тем не менее это факт...они перечитали коран и слишком близко к сердцу воспринимают написанное там.я не против корана...наоборот..релагия мусульман очень интересна...но почему то иногда верующие перегибают палку....Я знаю,что мир в нашем мире невозможен,пока существуют те,кто хочет нагадить всем и вся..Вот только не пойму-зачем им это надо...