Мне никогда не казалось, что жизнь вечна, но очень тяжело терять маленькое живое существо, которое должно было еще жить долго и счастливо лет 15, прямо сейчас... Рафаэльке было всего два с половиной годика, моей черепашке. И умерла она в этом году прямо на мой день рождения. Несмотря на то, что она не разговаривала и особо в квартире не была заметна, ее теперь мне очень сильно не хватает...

Сейчас сессия, да еще и лето, пора несусветной жары и аллергии. А я все никак не могу найти свое место в жизни и понять, кем я хочу стать и чего хочется... ну вот никак...

Существует множество различных форм времяпрепровождения. Человек постоянно чем-то занят - жужжит как пчелка. И как у пчелки его жизнь довольно бессмысленная и бесполезная штука. Каждая индивидуальная пчелка не приносит какой-либо особой пользы: будь она одна на всей планете, толку бы от нее точно никакого бы не было. А вот две пчелки - это уже своего рода могущественный тандем, силами которого создается целая цивилизация.
В отличие от пчелок наша жизнь вредна: страдает вся планета, включая наших маленьких жужжащих друзей, о которых мы раньше говорили. В городе их и того не видно. За рубежом люди даже придумали искусственные цветочные опылители, так как мохнатой рабочей силы с крылышками уже не хватает - извелась вся. А если быть точнее, то извели.
Сложно, да и совершенно невозможно сказать, что там было до нас. Можно лишь судить, что было при нас, при людях. Изначально была природа, а не железобетонные сваи, искусственные цветы и столь же ненатуральные цветочные опылители. Мы как тля уничтожаем все на своем пути, не даем существовать и развиваться, расти и цвести. Хотя очень хотим стать частью этого живого, пестрящего красками, прекрасного мира, который замечательно ощущал бы себя единым, не будь нас здесь. Мы не с этой планеты явно. Ведь каждое живое существо на Земле по сути выполняет одну единственную важную для себя функцию - ему не позволено иметь своего мнения и силу воли. У него есть приказ, поступивший откуда-то из бездушного воздуха, которому это существо следует всю жизнь: иметь потомство, оставаться на своем месте в пищевой цепи и приносить какую-либо пользу. Для каждого свою. Кошки уничтожают мышей, деревья делают воздух чище... А мы? Какая у нас изначальная функция? Какова она до того, как наше тело, разум и многие поколения проходили бесконечное ни к чему не обязывающее обновление... в итоге то в масштабном плане вряд ли стало лучше. Пришла медицина, ушла здоровая пища. Пришла техника, ушло богатырское здоровье, которое спасало людей многие тысячелетия и позволяло выживать лишь сильнейшим, а не всякому второсортному сброду, которое заполонило планету.
Мы вредители - тараканы, которых Высшее Существо пожалело и за которым решило понаблюдать, интересно же, к чему все это приведет. А привело, как и полагается в замкнутом пространстве, к каннибализму. Только не в прямом его значении. Мы уничтожаем друг друга и самих себя, воюя за территорию и возможность быть свободными от тех цепей, в которые мы сами себя заковали. И это ни к чему не ведет. Лишь к процессу ради процесса, который, не смотря на его бесполезность, при всем при том умудряется еще и приносить вред. А польза то где?

Тоска по любви есть сама любовь.
Жан Поль.
Плод победы ненависть, удел
Побежденного – печаль. Спокоен и
Счастлив тот, кто отказался и от
Победы и от поражения.
Неизвестный автор.
Как приятно впадать в
Безнадежное отчаяние. Это дает
Право дуться на весь мир.
Жан Поль Сартр.
Было бы сердце, а печали
Найдутся.
В.О.Ключевский.

Данные понятия в логике практически не имеют разницы. Однако, то состояние, которое они передают, имеет двоякую природу и соответственно необходимо определить все разумное, что может приводить человека в уныние и грусть.
Мы будем считать, что ПЕЧАЛЬ – это чувство грусти, скорби, состояние душевной горечи, а ТОСКА – душевная тревога, уныние, а также скука. В словарях передано только содержание этих двух состояний, но не объяснена причина их. То есть, смысл понятий человек должен определять сам. В наших словарях все понятия определяются друг через друга, как существующие или существительные. Практически нигде не прослеживается ответ на вопрос зачем, для какой цели они существуют. Но и без определения смысла всему ясно, что все существует для человека. Возьмем понятие ПЕЧАЛЬ. Это состояние и чувство грусти, которое испытывает человек, мы будем рассматривать, как рефлекс мозга, реакция на раздражение, например, плохой погодой. Печаль наступает, когда заканчивается веселье, когда мы недовольны своей жизнью или расстраиваемся вообще без повода. Но чаще всего ПЕЧАЛЬ возникает оттого, что нет цели. Например, друзья не пригласили нас на вечеринку и, как результат, мы пребываем в печали. В этом случае сознание раздражается из-за того, что кому-то весело, а нам – нет. Если бы у нас была цель, то любое свободное время мы бы использовали для стремления к ней, тогда все остальные действия принимали бы тоже совсем другой оттенок. Другой пример ПЕЧАЛИ: нас не оценили по заслугам и отругали, и теперь мы печальны. Здесь раздражение и депрессия эгоистичны, потому что мы выглядели в невыгодном свете и переживаем от этого. Неумение себя адекватно оценивать становится поводом для самоедства и уныния. Но реальная причина ПЕЧАЛИ в том, что нам хочется, чтобы нас пожалели и вновь вернули к состоянию веселья и хорошего настроения. Печаль была любимым времяпровождением поэтов, именно в этом состоянии создавалась самая чувственная лирика. Именно чувственная, потому что стихи рождаются во время какого-либо эмоционального переживания, во время которого сознание сосредоточено на передаче состояния, а не на поиске смысла. ПЕЧАЛЬ – это также ностальгия по веселым и беспечным временам, которые мы переживали когда-то и сознание того, что они никогда не вернутся. Здесь мы необоснованно недовольны своим теперешним существованием и поэтому испытываем стресс, не осознавая то, что каждый возраст и момент в жизни ценен и своей неповторимостью и своим смыслом. Наконец, ПЕЧАЛЬ – это разочарование жизнью вообще в результате искаженного представления о том, что вся наша жизнь – это мучение, тюрьма, борьба и карма, что мы должны куда-то нести какой-то свой крест, терзаться и томиться душой. Этот стереотип закладывается религией в виде страха перед Богом. На самом деле мы все боремся друг с другом, подавляя то свой, то чужой эгоизм. ТОСКА – это нечто отличное, чем печаль. Когда человек имеет цель и смысл в жизни, все недовольства и печали, не связанные с основным стремлением не будут нести смысла. ТОСКА – это томление духа, сознание того, что жизнь, которая дана природой, как подарок слишком коротка и безвозвратна. Мы должны ценить каждый момент своего существования, наполняя его смыслом и стремлением к совершенству. Но тоска скорее ближе к состоянию спокойствия, чем грусти и душевной горечи.

Из таблицы следует понимать, что условно мы разделяем два вида состояния депрессии и стресса по причине данных состояний. Состояние душевной горечи и скорби имеет смысл, если они посвящены какому-то человеку, с которым произошел, скажем, несчастный случай. Однако печаль, сокрушение и депрессия, например, из-за какой-либо сломанной вещи или потерянного кошелька, или из-за бестактного поведения других людей по отношению к вам имеют только деморализующий смысл, и приводит к падению духа и разложению личности. Стремление к идеалу и совершенству сознания – вот главная цель для каждого человека и тоска по этому состоянию должна устремлять нас к ней. В психологии определены четыре типа темперамента людей: холерики, сангвиники, флегматики и меланхолики. Вряд ли можно уверенно утверждать, что темперамент и характер закладываются природой или передаются по наследству. Сколько бы мы ни приводили доказательств, все равно найдутся исключения, а значит данное утверждение не абсолютно. Тем более мы знаем, что тип темперамента зависит от условий, в которых развивается ребенок. Лишите его общения, и он будет меланхоликом, дайте ему полную свободу, и вы получите холерика. Здесь мы утверждаем, что постоянное ПЕЧАЛЬНОЕ состояние меланхолика – это недостаток внимания и терпения со стороны воспитателей и родителей. Если вы видите, что ваш ребенок часто грустит, если он молчалив и скрытен, то здесь нужна ваша находчивость и терпеливость для того, чтобы вызвать у него интерес к жизни и к людям. Неразумно полагать, что все придет само собой. Вы можете впоследствии получить комплексованного человека, полного недовольств и равнодушия. Доброжелательное общение и умение пробуждать в человеке интерес и любознательность сделают уверенным любого ребенка. Здесь необходимы чистые чувства, искренность и ответственность за чужую жизнь. Конечно, когда мы говорим о воспитании личности, как человека, мыслящего разумно, не может быть и речи о полагании на сегодняшнюю систему образования, которая создана, для того, чтобы родители не занимались воспитанием и обучением своих же детей. Существует навязанная системой образования убежденность, что ребенок лучше развивается в коллективе, среди других детей. Это помогает ему приспосабливаться или адаптироваться в обществе с ранних лет. Во все годы этому утверждению не находилось достаточно доказательств. Сегодня дети в школах получают намного меньше знаний, чем дурного опыта, который приводит их к цинизму и равнодушию. Бесспорно, ребенок должен общаться, но только с теми сверстниками, с которыми ему не придется деградировать. Тогда мы не будем видеть на его лице ПЕЧАЛИ личных, глупых ошибок и разочарования от окружающих его людей.

В связи с очень интересными событиями, произошедшими за последнее время, следует отметить несколько фактов и кое про что рассказать.

1. Свадьбы не будет. Рановато еще. Решили, что с таким финансовым состоянием до этого еще далеко. Ну, как далеко... Минимум пол года, нужно с основными проблемами разобраться, все состыковать и привести в норму. Дождь опять без работы, вчера уволили. Сложно объяснить, за что, но я уверена, что по его глупости, это уж точно.

2. Сходили на Менсона, концерт был шикарен, собирали кости по клубу после концерта и тапочки, поехали в Релакс. Там зависли с группой Силикон и диджеем Данилом, хорошим Юриным другом. Практически не пили, очень хотелось спать... Да, сложновато с 9 вечера проторчать и проплясать в двух клубах до шести утра. Утро наступило внезапно, возвращаться домой было на редкость приятно: ни машин, ни людей, лишь сонный машинист, ведущий состав метрополитена.

3. День наступил внезапно. Поехала к Князю и совершила своеобразный обряд посвящения в скинхеды, помогая обрить на лысо двух замечательных мужчин. После этого напились и остались на ночь.

4. Сессия, сессия, сессия, как это внезапно и весело. Это единственное, что меня заботит на данный момент больше всего. Ну, это вопрос решаемый, я надеюсь, так что все будет хорошо.

5. На работе был полный ахтунг, который освещали в новостях. Что точно происходило, не скажу, нас просили особо не распространяться, кто знает, тот поймет. Невероятный информационный повод. Как журналист, стоило бы это осветить, но нет. Не буду.

А так, спасибо за внимание и гудбай.

Что-то с каждым годом творческие реалии становятся все дальше и дальше от меня. Нет желания ни писать, ни читать, хотя очень хочется вернуть эти радостные моменты в свою жизнь. Все стало настолько обыденно и лениво, что единственное более или менее стоящее времяпрепровождение - это просмотр кинофильмов, сидя на диване. Нет желания даже в компьютерные игры играть. Нет вообще никакого желания ничего делать. А когда абсолютно ничего не делаешь, то становится безумно скучно. На следующий день начинаешь думать, сколько можно было сделать за тот бессмысленный вечер и ужасаешься. А ведь время вернуть, к сожалению, нельзя. Сидишь и считаешь снежинки за окном, думая: "Да неужели это середина марта!". Собачьи фикалии постепенно начинают проявлять себя и делать всякие мерзости наступающим на них гражданам. А ведь скоро отпуск. Делать абсолютно нечего. Вернее, как нечего. Дел то как раз целая гора, просто желания нет никакого. А заставить себя делать что-то через силу очень трудно. Нужно перестать лениться и есть, ибо лень в любовной паре с пищей приравнивается как минимум к 5 кг лишнего жира, которые будет складками откладываться, разумеется, на самых видных местах. Помню, в свое время я никак не могла понять, как можно это прекрасное место променять на какую-то социальную сеть типа "ВКонтакте". К сожалению, и у самой сейчас так получается. 31 декабря ходили с Дождем на Глеба Самойлова & The Matrixx. Все бы ничего, если бы я немного не перепила и не потеряла все документами вместе с двумя телефонами и плеером. В очередной раз. Жизнь ничему не учит, а алкоголь постепенно разрушает остатки интеллекта. А ведь еще в этом полугодии две курсовые сдавать. На работе все как всегда однообразно и повседневно, увы... А потом в университет. Далее дорога домой в обнимку с музыкой, единственная радость за весь день, а дома, конечно же, еда. И какой-нибудь бездумный сериал, на этот раз "Части тела", что-то вдруг нашло посмотреть. Хотим жить вместе, но денег нет. Он ищет работу, я пытаюсь заработать как можно больше, ибо работа почасовая, но денег все равно нет. В июне заявление в ЗАГС. Все интересует вопрос по поводу смены фамилии и количества документов, которые придется в честь этого радостного события менять. Свадьба... Еще с подругой купили билеты на Мэнсона в мае, очень рады, ибо давно хотели на него сходить. Выступать будет в "Arena Moscow" 26 мая, вроде. Еще хотим 17-ого марта (это уже эта суббота) снова пойти на Глеба. Еще в пятницу надо заехать на сходку на Патриарших и к Сиду за моими книжками Чака Паланика, дала его девушке почитать. Да и сама вдруг что-то неожиданно вспомнила, как я им зачитывалась в свое время и медленно сходила с ума. Как давно это было... И как теперь все по жизни успеть. С каждым годом все больше начинает казаться, что время начинает ускоряться. В детстве день казался как минимум неделя, а сейчас неделя напоминает один день. Наверное, это все, что можно было на данный момент рассказать. Главное, не умереть в эти выходные...

Электрический свет продолжает наш день,
И коробка от спичек пуста,
Но на кухне синим цветком горит газ.
Сигареты в руках, чай на столе - эта схема проста,
И больше нет ничего, все находится в нас...

Вот так и прошло 19 лет жизни... В никуда. И меняешь себя, крутишь, вертишь, но приходишь постоянно к одному и тому же: к началу конца. К той же самой работе, с которой ушел пол года назад из-за низкой зарплаты. К тем же компаниям, пьющим пиво на детских площадках и в местах, где проходят сходки таких же, как они. Все одно и то же. Проблемы те же. Ты... не меняешься. Как бы не старался. Думаешь, наконец ты вырвался из липких сетей этой страшной паутины и этот кошмар закончился. Нет. Даже молодого человека зовут так же, как предыдущего. А интересы его совпадают с интересами твоей первой школьной любви.

Вывод: никто и ничто не меняется.

Не будем вдаваться в подробности при каких ужасных обстоятельствах мы разошлись с Бегемотом... Не могу я называть его по имени, сразу хочется начать: Юра, Юрочка... любимый Юра... Сопли опять начинаются и всё такое. Да, это были больные отношения: с 25.03.2010 по 31.07.2011 (если не учитывать начало разрыва, которое было 24 июля 11 г.) А потом... Он начал встречаться с нашей подругой... и все началось сначала. Мне интересно, это что, какая-то невъебическая закономерность, прошу прощения за мат, что мои мужики уходят к моим подругам, или что? Конечно, проблему надо искать в себе и я ее прекрасно вижу... Но без него я не могу.

Первого августа, прийдя на работу, я сказала, что увольняюсь. Третьего была уже в городе, где ни у кого не бывает депрессии: в Одессе. Тяжело, да... Друзья спасли, одесситы, еще лучше, чем москвичи. Особенно один, Сашка. Знаю его год, но думала, честно, о нем намного хуже, чем есть на самом деле. Хотя он еще тот... мужик. Ибо очень удобно было расстаться с девушкой, помутить со мной и снова начать с ней встречаться. Зато, как он выражается "он ко мне серьезно относится". Конечно, с самокритичной иронией скажу я, это "успокаивает". Спросила его, воспринимает ли он меня как должное, уеду, а спать он будет продолжать со своей Машей. Котороя ни рожи, ни кожи, да и как человек она, мягко говоря, странный. Ну, ему от нее только это и надо. Он ее не любит ни разу вообще. Когда он встретил нас с автобуса "Сергеевка-Одесса", рассказал, что у него есть девушка. Это было сказано с таким видом, как будто у него не девушка есть, а домашнее животное, за которым нужно постоянно убирать, срет оно везде и довольно регулярно. Заботиться надо... Сказал: "Сам не верю, что на такое решился. Теперь жалею". И они расстались. Всё было легко и просто, Саше было пофиг. Ну, а Маша... Я ее прекрасно понимала, ибо сама находилась в подобной ситуации (да и сейчас нахожусь). Люблю человека, который был твоим, но уже с другой. Разумеется, как должное он меня не воспринимает. Общаемся мы очень даже замечательно, он реально давно уже рвется к нам в гости, но его обламывал наш еще один хороший друг Славик, перед Новым годом пропил все деньги, отложенные на поездку, а Саша один не поехал, хотя очень хотел. У нас уже тогда были какие-то чуть более нежные отношения, чем положено друзьям. Вот так и получилось. В третий день моего нахождения в городе без депрессии произошло то, чего хотели как минимум двое, но явно не Маша. Она до сих пор не знает. А жаль... Может, она тогда поняла бы, что ему ее реально просто жаль. Говорит, она напоминает жалкого котенка, о котором хочется заботиться и его реально жалко. Так и есть. Других чувств она как-то не внушает... Сидели на пляже, слушали через муз. центр Короля и Шута - "Лесник". Потом вечером, когда он был на работе (работает поваром сейчас, а так еще и барменом, в прошлом году так было, с 9 вечера до 9 утра), написал: "Мне хорошо с тобой". Я была в шоке, ибо с нами гуляла еще и Маша, я просто уверена, что подобная же смс была и ей адресована. Вообще, он удобно устроился на двух стульях. Я с ним хочу быть, он прекрасно это знает, но сейчас это нам обоим не нужно, ибо я еще не отошла от Юры, плюс отношения на расстоянии, это очень тяжело. На них сейчас у меня нет сил. И у него тоже. У него они уже были. Решили, посмотрим, что дальше будет. Может, ничего не будет. Может, просто близкие друзья. Посмотрим. Я уже ничему не удивляюсь. Обещал приехать в Москву. Если они не смогут, а сможем мы, поедем к ним на Новый Год или наоборот. Не хочу с Петрагой отмечать. Ибо, возможно, Юра всё еще будет с Таней, а я этого видеть не хочу. Я вообще не хочу видеть их вместе.

Я попросила Бегемота: "Если ты куда-то идешь с ней и там буду я, говори, я не могу так". "Хорошо".

Когда я приехала, он меня встретил. По дружбе. Я хотела снова увидеть его лицо. ЕГО. Но увидела нечто ужасное. Три недели он пил. Без перерыва. На работе, после работы, во время работы... По лицу было заметно. Разговаривал он со мной, как и все последнее время после нашего разрыва. Сугубо унизительно. Ты говно, а я мачо. Но потом что-то пошло не так. Может, потому что давно не виделись... Не знаю. Я его обняла, он не отпихнул. Только спросил, зачем. Я сказала, что просто хочется. Потом поцеловала. Он не сжал губы, как все последнее время, а даже немного ответил. Это странно было... Поцелуй не тот, человек не тот, это не моё. Не с ним я была полтора года... Не с ним я делилась всем, что у меня было. Отнесли чемодан в квартиру, он не зашел. Пошли пить пиво во дворе. Это всё закончилось тем, о чем я вспоминать не очень хочу. После этого я задалась вопросом, неужно он считает меня шлюхой, что для него мои двери всегда открыты, заходи, пользуйся, издевайся... И тогда возникает второй вопрос. А как же Таня? Он сказал никому не говорить. Но это было настолько ужасно... Я даже описать не могу. На следующий день меня целые сутки тошнило. Ничего не ела, а тошнило, как при отравлении. Нервы. Позвонила ему на следующий день и сказала, может, для общей безопасности нам не стоит общаться? На что получила ответ: "Пропадешь, убью и сам закопаю". И вот что думать? Удобно держать меня под рукой, я же никуда не денусь, человек я такой... Люблю его, пока еще, но уже как-то странно. С ненавистью, чтоли, за всё то, что он сделал, особенно в тот день, когда меня встречал. Он прекрасно знает, что люблю. Раньше говорил категорическое нет на то, что мы снова когда-нибудь сойдемся, сейчас говорит: "Никогда не говори никогда и никогда не загадывай". Вместе так решили. Головой я понимаю, что это вечно пьющее не работающее существо, которое еще и не учится толком нафиг мне не нужно. Я не смогу на себе такое тащить. Тем более после предательства и такого отношения. А сердцем... Ну, как мне говорят, чувства сейчас стоит в жопу засунуть, чтобы потом легче было. И ни в коем случае не принимать его обратно. Ну, если человек координально изменится, то там и смотреть будем, сейчас ни о чем думать не хочу.

Если мы должны быть вместе, то это обязательно будет. Не важно с кем, но если так должно быть, то так и будет.

Зато сейчас есть время обо всем подумать и начать менять себя. Снова закрыться в пуленепробиваемый ящик и не выпускать на волю эмоции. Только голова.

Сидели ночью со Славиком в Аркадии в Одессе, он бармен их там, Саша повар. Пили. И тут была произнесена одна единственная фраза, после которой уже не нужно было ничего говорить: "Если бы вы приехали в мае, все бы было по-другому". "Да, всё бы было по-другому", - сказал Саша. Видите ли, в мае Влад (он же Слава) начал встречаться со своей девушкой. Саша тоже. До этого у них была просто мечта приехать в Москву и быть с нами, со мной и моей подругой Настей. Или же чтобы мы приехали и у всех бы четверых все было бы зашибись. В мае же у меня начались проблемы с Юрой. я имею ввиду, глобальные. С Сашей на тот момент мы перестали общаться, ибо у него девушка, у меня разборки, всем не до этого. Может, зря. Но общение возобновилось.

"Если бы ты начала себя вести так, как ведешь себя со мной после нашего разрыва, когда мы были вместе, то все бы было по-другому. Скорее всего, мы бы не разошлись", - говорил Бегемот.

Смысл говорить о том, что могло бы быть... если уже есть так, как есть. После драки кулаками махать вообще смысла нет никакого. Жизнь сама все расставит по своим местам. Любимые будут с любимыми. Так должно быть и так будет...

Невероятно много всего произошло с того момента, как я тут появлялась в последний раз. Как говорил наш преподаватель по Вспомогательным прикладным дисциплинам: "Каждый журналист обязан иметь собственный блог в интернете". Все тогда задались дурацким вопросом: а зачем? На этот вопрос я знаю ответ: во-первых, необходимо уметь корректно излагать свои мысли. Плюс блог должен быть информационным, а не событийным. То, что произошло, никого не волнует. Важно лишь то, что за этими событиями последовало, какая главная идея их наполняла. Во-вторых, общественное мнение (или признание, кому что дано).

Ну, я отклоняться от своих идей, разумеется, не собираюсь. Мой блог как был в основном событийным, так им и останется. Не хватает времени на то, чтобы всё записать. Разумеется, потому что теперь все мы входим в обыденный круговорот событий: работа-учеба-любимый мужик (or girl)-немного друзей (исключительно по пятницам и иногда выходным)-самостоятельная работа по институту (бац! а уже и понедельник!)-работа-учеба... Дома по будням и так бываешь лишь с 11-12 вечера до 7 утра... Не очень здорово, я скажу. Накопившаяся усталость отражается на работоспособности мозга и физической усталости.

Но вот и они - долгожданные праздники. Или выходные, когда практически каждую неделю у кого-нибудь день рождения или просто тебя приглашают на массовое попоище (периодически включающее в себя и массовые побоища, как же без этого). Да, было весело, говоришь себе в воскресенье, когда в первом часу ночи (думаешь, черт, это же уже понедельник, мне через 6 часов на работу!) пытаешься на электричке (или маршрутном автобусе) добраться из одной жопы мира в другую под названием центр Москвы. И так на протяжении двух лет. Всегда поражали люди, которые довольны своей жизнью, включающей в себя волчью работу, секс с нелюбимой женой/мужем и воспитание чужих детей... Ну, бывает, конечно, не все так уж и печально. Но в основном именно так. Не мы такие, это жизнь такая...

Настроение сейчас - Задумчивое

На самом деле, меня это всё несколько подзаебало. Не сказать, чтобы я раньше не замечала какого-то особого обострения у воров-карманников, тем более не очень то и русского вида (а точнее сказать, совсем не русского), но сколько, блять, можно! Как мне сегодня сказали в одном магазе: люди звереют и скоро начнут друг у друга воровать носки и сигареты. Ёбаный кризис. Я работаю на то, чтобы оплачивать транспорт, кушать и покупать то, что у меня в очередной раз спиздили эти сраные ублюдки хачи. Нужно менять работу, вот что я думаю. 24 часа проводить в транспорте - себе дороже. Денег уходит куда больше, чем получается. В последний раз крал вообще мужик с ребенком. Я не удивляюсь и даже вариантов не делаю на то, что из этого мелкого пидораса выростет. Я терпела. Я любила людей. Но они меня, ей богу, довели уже. Сегодня весь день провела в поисках на горбушке моей идеальной модели ipod, но хуй. Их сняли с продажи. Пришлось покупать новую модельку, тоже довольно милую, но это не моё. Потратила на это 6 штук. Блять. Еще день рождения праздновать, а бабла совсем нет. У родителей долги, у меня долги, у всег долги и ни копейки в карманах. Но почему-то когда кому-то приспичивает выпить, деньги сразу появляются. И это несколько напрягает. Чего-то мой день рождения мне слишком дорого обходится. На непредвиденные "подарки" я уже убила 15 000 и по ходу придется еще потратиться в том же районе. Ой, блять ...

Вот, что было (сверху) и то, что я сегодня купила (снизу).

Настроение сейчас - Печаль ...
 

Вроде бы та запись с нашей с серегой совместной фотографией сделана так недавно ... Но все таки придется все ломать. А ведь так не хочется, дабы я его тоже действительно очень сильно люблю. Но в большинстве случаев мне просто хочется его убить за постоянное писимистичное настроение в стиле: "Жизнь говно, я говно". Блин, у меня такое тоже было, но лет в тринадцать - четырнадцать, а не в двадцать пять! Иногда мне кажется, что у него уровень развития остановился вместе с ростом где-то на уровне этого возраста. Это просто убивает все мое хорошее отношение к нему. Никакие серьезные разговоры не помогают, дабы он серьезно разговаривать совсем не умеет. Как-то все очень и очень сложно. "Я не хочу плодить такое уродливое потомство, чтобы они были похожи на меня ...". Так, бля, иди и убейся. У меня мозг не пуленепробиваемый, я пытаюсь вникнуть в проблему, а не тупо слушать бессмысленное нытье 25-и летнего мужика-подростка.
С юрой все совсем подругому. На самом деле сейчас даже несколько сложнее. Ну, это очень странные взаимоотношения, которые действительно приятно убивают, но меня очень сильно отталкивают несколько вещей. Например, перспектива быть его первой девушкой в сексуальном плане, извиняюсь за подробности, меня убивает ^^. Хотя из него реально клевый бы вышел маньяк-насильник, потому что такого пиздецового порыва я еще никогда ни у кого не видела. Хотя ... Есть одна вещь, которую я в нем очень ценю. Он не требует меня бросить серегу с горячей головы. Да и вообще пока не просит, потому что он к нему очень положительно в последнее время стал относиться. Говорит, сейчас просто этого делать нельзя ... Потому что он просто помрет от осознания того, какой он неудачник (Серега, в плане). Зато Юра почти разобрался со своей 15-и летней любовью и это радует. А вообще, пиздец ситуация. Хотя два молодых человека - это, конечно, очень весело. Главное, чтобы первый о втором не узнал, а то мы точно в хороших отношениях не останемся. А очень хотелось бы.