Существует множество различных форм времяпрепровождения. Человек постоянно чем-то занят - жужжит как пчелка. И как у пчелки его жизнь довольно бессмысленная и бесполезная штука. Каждая индивидуальная пчелка не приносит какой-либо особой пользы: будь она одна на всей планете, толку бы от нее точно никакого бы не было. А вот две пчелки - это уже своего рода могущественный тандем, силами которого создается целая цивилизация.
В отличие от пчелок наша жизнь вредна: страдает вся планета, включая наших маленьких жужжащих друзей, о которых мы раньше говорили. В городе их и того не видно. За рубежом люди даже придумали искусственные цветочные опылители, так как мохнатой рабочей силы с крылышками уже не хватает - извелась вся. А если быть точнее, то извели.
Сложно, да и совершенно невозможно сказать, что там было до нас. Можно лишь судить, что было при нас, при людях. Изначально была природа, а не железобетонные сваи, искусственные цветы и столь же ненатуральные цветочные опылители. Мы как тля уничтожаем все на своем пути, не даем существовать и развиваться, расти и цвести. Хотя очень хотим стать частью этого живого, пестрящего красками, прекрасного мира, который замечательно ощущал бы себя единым, не будь нас здесь. Мы не с этой планеты явно. Ведь каждое живое существо на Земле по сути выполняет одну единственную важную для себя функцию - ему не позволено иметь своего мнения и силу воли. У него есть приказ, поступивший откуда-то из бездушного воздуха, которому это существо следует всю жизнь: иметь потомство, оставаться на своем месте в пищевой цепи и приносить какую-либо пользу. Для каждого свою. Кошки уничтожают мышей, деревья делают воздух чище... А мы? Какая у нас изначальная функция? Какова она до того, как наше тело, разум и многие поколения проходили бесконечное ни к чему не обязывающее обновление... в итоге то в масштабном плане вряд ли стало лучше. Пришла медицина, ушла здоровая пища. Пришла техника, ушло богатырское здоровье, которое спасало людей многие тысячелетия и позволяло выживать лишь сильнейшим, а не всякому второсортному сброду, которое заполонило планету.
Мы вредители - тараканы, которых Высшее Существо пожалело и за которым решило понаблюдать, интересно же, к чему все это приведет. А привело, как и полагается в замкнутом пространстве, к каннибализму. Только не в прямом его значении. Мы уничтожаем друг друга и самих себя, воюя за территорию и возможность быть свободными от тех цепей, в которые мы сами себя заковали. И это ни к чему не ведет. Лишь к процессу ради процесса, который, не смотря на его бесполезность, при всем при том умудряется еще и приносить вред. А польза то где?

Сидя в тоске и не зная, чем себя занять, учитывая, сколько всего просто жизненно необходимо сделать, начинаешь понимать, что жить действительно безумно отвратно и довольно таки скучновато. Масса совершенно бессмысленных дел лежит невыносимым грузом: помыть посуду, пропылесосить и помыть полы, убраться в квартире, выкинуть мусор, приготовить обед, выкинуть каки за котом, черепахой, всех накормить и оставить довольными. Работа. Бухло. И все по новой. Голова болит, да и печень от тоски уже просто вываливается и просится на свободу... Как-то не умею я себя самостоятельно развлекать. Почитать там, кино посмотреть, все надоедает довольно быстро.  Друзья... А чего с ними делать то? Гулять и пить, собирать панк-тусовки и более ничего. Хочется все как-то иначе. Живем вместе и свинячим в два с лишним раза больше. Я убираюсь, он готовит. Засранцы =). Вчера ходили на репу к одной знакомой панк группе. Весело покутили. База как баня при такой температуре. Ужасно душно и жарко. Зато окружали тридцатилетние обнаженные телеса с 19:30 до 21:00.

Что-то с каждым годом творческие реалии становятся все дальше и дальше от меня. Нет желания ни писать, ни читать, хотя очень хочется вернуть эти радостные моменты в свою жизнь. Все стало настолько обыденно и лениво, что единственное более или менее стоящее времяпрепровождение - это просмотр кинофильмов, сидя на диване. Нет желания даже в компьютерные игры играть. Нет вообще никакого желания ничего делать. А когда абсолютно ничего не делаешь, то становится безумно скучно. На следующий день начинаешь думать, сколько можно было сделать за тот бессмысленный вечер и ужасаешься. А ведь время вернуть, к сожалению, нельзя. Сидишь и считаешь снежинки за окном, думая: "Да неужели это середина марта!". Собачьи фикалии постепенно начинают проявлять себя и делать всякие мерзости наступающим на них гражданам. А ведь скоро отпуск. Делать абсолютно нечего. Вернее, как нечего. Дел то как раз целая гора, просто желания нет никакого. А заставить себя делать что-то через силу очень трудно. Нужно перестать лениться и есть, ибо лень в любовной паре с пищей приравнивается как минимум к 5 кг лишнего жира, которые будет складками откладываться, разумеется, на самых видных местах. Помню, в свое время я никак не могла понять, как можно это прекрасное место променять на какую-то социальную сеть типа "ВКонтакте". К сожалению, и у самой сейчас так получается. 31 декабря ходили с Дождем на Глеба Самойлова & The Matrixx. Все бы ничего, если бы я немного не перепила и не потеряла все документами вместе с двумя телефонами и плеером. В очередной раз. Жизнь ничему не учит, а алкоголь постепенно разрушает остатки интеллекта. А ведь еще в этом полугодии две курсовые сдавать. На работе все как всегда однообразно и повседневно, увы... А потом в университет. Далее дорога домой в обнимку с музыкой, единственная радость за весь день, а дома, конечно же, еда. И какой-нибудь бездумный сериал, на этот раз "Части тела", что-то вдруг нашло посмотреть. Хотим жить вместе, но денег нет. Он ищет работу, я пытаюсь заработать как можно больше, ибо работа почасовая, но денег все равно нет. В июне заявление в ЗАГС. Все интересует вопрос по поводу смены фамилии и количества документов, которые придется в честь этого радостного события менять. Свадьба... Еще с подругой купили билеты на Мэнсона в мае, очень рады, ибо давно хотели на него сходить. Выступать будет в "Arena Moscow" 26 мая, вроде. Еще хотим 17-ого марта (это уже эта суббота) снова пойти на Глеба. Еще в пятницу надо заехать на сходку на Патриарших и к Сиду за моими книжками Чака Паланика, дала его девушке почитать. Да и сама вдруг что-то неожиданно вспомнила, как я им зачитывалась в свое время и медленно сходила с ума. Как давно это было... И как теперь все по жизни успеть. С каждым годом все больше начинает казаться, что время начинает ускоряться. В детстве день казался как минимум неделя, а сейчас неделя напоминает один день. Наверное, это все, что можно было на данный момент рассказать. Главное, не умереть в эти выходные...

Не будем вдаваться в подробности при каких ужасных обстоятельствах мы разошлись с Бегемотом... Не могу я называть его по имени, сразу хочется начать: Юра, Юрочка... любимый Юра... Сопли опять начинаются и всё такое. Да, это были больные отношения: с 25.03.2010 по 31.07.2011 (если не учитывать начало разрыва, которое было 24 июля 11 г.) А потом... Он начал встречаться с нашей подругой... и все началось сначала. Мне интересно, это что, какая-то невъебическая закономерность, прошу прощения за мат, что мои мужики уходят к моим подругам, или что? Конечно, проблему надо искать в себе и я ее прекрасно вижу... Но без него я не могу.

Первого августа, прийдя на работу, я сказала, что увольняюсь. Третьего была уже в городе, где ни у кого не бывает депрессии: в Одессе. Тяжело, да... Друзья спасли, одесситы, еще лучше, чем москвичи. Особенно один, Сашка. Знаю его год, но думала, честно, о нем намного хуже, чем есть на самом деле. Хотя он еще тот... мужик. Ибо очень удобно было расстаться с девушкой, помутить со мной и снова начать с ней встречаться. Зато, как он выражается "он ко мне серьезно относится". Конечно, с самокритичной иронией скажу я, это "успокаивает". Спросила его, воспринимает ли он меня как должное, уеду, а спать он будет продолжать со своей Машей. Котороя ни рожи, ни кожи, да и как человек она, мягко говоря, странный. Ну, ему от нее только это и надо. Он ее не любит ни разу вообще. Когда он встретил нас с автобуса "Сергеевка-Одесса", рассказал, что у него есть девушка. Это было сказано с таким видом, как будто у него не девушка есть, а домашнее животное, за которым нужно постоянно убирать, срет оно везде и довольно регулярно. Заботиться надо... Сказал: "Сам не верю, что на такое решился. Теперь жалею". И они расстались. Всё было легко и просто, Саше было пофиг. Ну, а Маша... Я ее прекрасно понимала, ибо сама находилась в подобной ситуации (да и сейчас нахожусь). Люблю человека, который был твоим, но уже с другой. Разумеется, как должное он меня не воспринимает. Общаемся мы очень даже замечательно, он реально давно уже рвется к нам в гости, но его обламывал наш еще один хороший друг Славик, перед Новым годом пропил все деньги, отложенные на поездку, а Саша один не поехал, хотя очень хотел. У нас уже тогда были какие-то чуть более нежные отношения, чем положено друзьям. Вот так и получилось. В третий день моего нахождения в городе без депрессии произошло то, чего хотели как минимум двое, но явно не Маша. Она до сих пор не знает. А жаль... Может, она тогда поняла бы, что ему ее реально просто жаль. Говорит, она напоминает жалкого котенка, о котором хочется заботиться и его реально жалко. Так и есть. Других чувств она как-то не внушает... Сидели на пляже, слушали через муз. центр Короля и Шута - "Лесник". Потом вечером, когда он был на работе (работает поваром сейчас, а так еще и барменом, в прошлом году так было, с 9 вечера до 9 утра), написал: "Мне хорошо с тобой". Я была в шоке, ибо с нами гуляла еще и Маша, я просто уверена, что подобная же смс была и ей адресована. Вообще, он удобно устроился на двух стульях. Я с ним хочу быть, он прекрасно это знает, но сейчас это нам обоим не нужно, ибо я еще не отошла от Юры, плюс отношения на расстоянии, это очень тяжело. На них сейчас у меня нет сил. И у него тоже. У него они уже были. Решили, посмотрим, что дальше будет. Может, ничего не будет. Может, просто близкие друзья. Посмотрим. Я уже ничему не удивляюсь. Обещал приехать в Москву. Если они не смогут, а сможем мы, поедем к ним на Новый Год или наоборот. Не хочу с Петрагой отмечать. Ибо, возможно, Юра всё еще будет с Таней, а я этого видеть не хочу. Я вообще не хочу видеть их вместе.

Я попросила Бегемота: "Если ты куда-то идешь с ней и там буду я, говори, я не могу так". "Хорошо".

Когда я приехала, он меня встретил. По дружбе. Я хотела снова увидеть его лицо. ЕГО. Но увидела нечто ужасное. Три недели он пил. Без перерыва. На работе, после работы, во время работы... По лицу было заметно. Разговаривал он со мной, как и все последнее время после нашего разрыва. Сугубо унизительно. Ты говно, а я мачо. Но потом что-то пошло не так. Может, потому что давно не виделись... Не знаю. Я его обняла, он не отпихнул. Только спросил, зачем. Я сказала, что просто хочется. Потом поцеловала. Он не сжал губы, как все последнее время, а даже немного ответил. Это странно было... Поцелуй не тот, человек не тот, это не моё. Не с ним я была полтора года... Не с ним я делилась всем, что у меня было. Отнесли чемодан в квартиру, он не зашел. Пошли пить пиво во дворе. Это всё закончилось тем, о чем я вспоминать не очень хочу. После этого я задалась вопросом, неужно он считает меня шлюхой, что для него мои двери всегда открыты, заходи, пользуйся, издевайся... И тогда возникает второй вопрос. А как же Таня? Он сказал никому не говорить. Но это было настолько ужасно... Я даже описать не могу. На следующий день меня целые сутки тошнило. Ничего не ела, а тошнило, как при отравлении. Нервы. Позвонила ему на следующий день и сказала, может, для общей безопасности нам не стоит общаться? На что получила ответ: "Пропадешь, убью и сам закопаю". И вот что думать? Удобно держать меня под рукой, я же никуда не денусь, человек я такой... Люблю его, пока еще, но уже как-то странно. С ненавистью, чтоли, за всё то, что он сделал, особенно в тот день, когда меня встречал. Он прекрасно знает, что люблю. Раньше говорил категорическое нет на то, что мы снова когда-нибудь сойдемся, сейчас говорит: "Никогда не говори никогда и никогда не загадывай". Вместе так решили. Головой я понимаю, что это вечно пьющее не работающее существо, которое еще и не учится толком нафиг мне не нужно. Я не смогу на себе такое тащить. Тем более после предательства и такого отношения. А сердцем... Ну, как мне говорят, чувства сейчас стоит в жопу засунуть, чтобы потом легче было. И ни в коем случае не принимать его обратно. Ну, если человек координально изменится, то там и смотреть будем, сейчас ни о чем думать не хочу.

Если мы должны быть вместе, то это обязательно будет. Не важно с кем, но если так должно быть, то так и будет.

Зато сейчас есть время обо всем подумать и начать менять себя. Снова закрыться в пуленепробиваемый ящик и не выпускать на волю эмоции. Только голова.

Сидели ночью со Славиком в Аркадии в Одессе, он бармен их там, Саша повар. Пили. И тут была произнесена одна единственная фраза, после которой уже не нужно было ничего говорить: "Если бы вы приехали в мае, все бы было по-другому". "Да, всё бы было по-другому", - сказал Саша. Видите ли, в мае Влад (он же Слава) начал встречаться со своей девушкой. Саша тоже. До этого у них была просто мечта приехать в Москву и быть с нами, со мной и моей подругой Настей. Или же чтобы мы приехали и у всех бы четверых все было бы зашибись. В мае же у меня начались проблемы с Юрой. я имею ввиду, глобальные. С Сашей на тот момент мы перестали общаться, ибо у него девушка, у меня разборки, всем не до этого. Может, зря. Но общение возобновилось.

"Если бы ты начала себя вести так, как ведешь себя со мной после нашего разрыва, когда мы были вместе, то все бы было по-другому. Скорее всего, мы бы не разошлись", - говорил Бегемот.

Смысл говорить о том, что могло бы быть... если уже есть так, как есть. После драки кулаками махать вообще смысла нет никакого. Жизнь сама все расставит по своим местам. Любимые будут с любимыми. Так должно быть и так будет...

Эх, Сашка. Столько всего пришлось пережить, чтобы быть вместе... Как друзья, разумеется ^^. Ибо нех! Всякие там много пиздящие суки пытались нас разлучить, в итоге мы уничтожили этот мешающий всем жить фактор и все стало зашибись. Ну, почти. Идеально то никогда ничего не бывает.

Невероятно много всего произошло с того момента, как я тут появлялась в последний раз. Как говорил наш преподаватель по Вспомогательным прикладным дисциплинам: "Каждый журналист обязан иметь собственный блог в интернете". Все тогда задались дурацким вопросом: а зачем? На этот вопрос я знаю ответ: во-первых, необходимо уметь корректно излагать свои мысли. Плюс блог должен быть информационным, а не событийным. То, что произошло, никого не волнует. Важно лишь то, что за этими событиями последовало, какая главная идея их наполняла. Во-вторых, общественное мнение (или признание, кому что дано).

Ну, я отклоняться от своих идей, разумеется, не собираюсь. Мой блог как был в основном событийным, так им и останется. Не хватает времени на то, чтобы всё записать. Разумеется, потому что теперь все мы входим в обыденный круговорот событий: работа-учеба-любимый мужик (or girl)-немного друзей (исключительно по пятницам и иногда выходным)-самостоятельная работа по институту (бац! а уже и понедельник!)-работа-учеба... Дома по будням и так бываешь лишь с 11-12 вечера до 7 утра... Не очень здорово, я скажу. Накопившаяся усталость отражается на работоспособности мозга и физической усталости.

Но вот и они - долгожданные праздники. Или выходные, когда практически каждую неделю у кого-нибудь день рождения или просто тебя приглашают на массовое попоище (периодически включающее в себя и массовые побоища, как же без этого). Да, было весело, говоришь себе в воскресенье, когда в первом часу ночи (думаешь, черт, это же уже понедельник, мне через 6 часов на работу!) пытаешься на электричке (или маршрутном автобусе) добраться из одной жопы мира в другую под названием центр Москвы. И так на протяжении двух лет. Всегда поражали люди, которые довольны своей жизнью, включающей в себя волчью работу, секс с нелюбимой женой/мужем и воспитание чужих детей... Ну, бывает, конечно, не все так уж и печально. Но в основном именно так. Не мы такие, это жизнь такая...

Настроение сейчас - Задумчивое

Вроде бы та запись с нашей с серегой совместной фотографией сделана так недавно ... Но все таки придется все ломать. А ведь так не хочется, дабы я его тоже действительно очень сильно люблю. Но в большинстве случаев мне просто хочется его убить за постоянное писимистичное настроение в стиле: "Жизнь говно, я говно". Блин, у меня такое тоже было, но лет в тринадцать - четырнадцать, а не в двадцать пять! Иногда мне кажется, что у него уровень развития остановился вместе с ростом где-то на уровне этого возраста. Это просто убивает все мое хорошее отношение к нему. Никакие серьезные разговоры не помогают, дабы он серьезно разговаривать совсем не умеет. Как-то все очень и очень сложно. "Я не хочу плодить такое уродливое потомство, чтобы они были похожи на меня ...". Так, бля, иди и убейся. У меня мозг не пуленепробиваемый, я пытаюсь вникнуть в проблему, а не тупо слушать бессмысленное нытье 25-и летнего мужика-подростка.
С юрой все совсем подругому. На самом деле сейчас даже несколько сложнее. Ну, это очень странные взаимоотношения, которые действительно приятно убивают, но меня очень сильно отталкивают несколько вещей. Например, перспектива быть его первой девушкой в сексуальном плане, извиняюсь за подробности, меня убивает ^^. Хотя из него реально клевый бы вышел маньяк-насильник, потому что такого пиздецового порыва я еще никогда ни у кого не видела. Хотя ... Есть одна вещь, которую я в нем очень ценю. Он не требует меня бросить серегу с горячей головы. Да и вообще пока не просит, потому что он к нему очень положительно в последнее время стал относиться. Говорит, сейчас просто этого делать нельзя ... Потому что он просто помрет от осознания того, какой он неудачник (Серега, в плане). Зато Юра почти разобрался со своей 15-и летней любовью и это радует. А вообще, пиздец ситуация. Хотя два молодых человека - это, конечно, очень весело. Главное, чтобы первый о втором не узнал, а то мы точно в хороших отношениях не останемся. А очень хотелось бы.

Нет, ну это просто ... просто ... Самое настоящее свинство! Это просто безумно унизительно по отношению ко мне. Как так вообще можно! Держать меня под боком с мыслями: хм, а вдруг я таки передумаю и решусь начать с ней встречаться ... Что за нах твою ж мать! Две недели этот козел меня пытает, при этом называя меня своим лучшим другом и все такое ... 20 лет мозга нет. А вот то, что кому-то таким образом он причиняет безумную боль, это совсем не важно. На это просто не обращается внимания. "Ты знаешь, я не могу тебе ничего обещать, но и отпускать не хочу, лалала". Просто само совершенство. Блять, пусть делает все что угодно со своей воображаемой любовью, а от меня отстанет. Мне вся эта ситуация покоя не дает. Интересно, а та баба вообще знает, что он в нее так по уши влюблен? Мне кажется, нет. Это же Юра, твою ж мать.

... Вываливаются наружу, все тело ноет, хочется потерять сознание и вырубиться до утра, но нихера не получается, потому что я уже третий день страдаю ужасной бессонницей. Сейчас, правда, всего час ночи, но затем будет два, и три, и четыре, и пять ... Потом, может, получится вырубиться и поспать пару часов. До этого буду тупить и играть в сатанинскую змейку на сотовом. Змейка действительно сатанинская, ведь там мужик совершенно чумовым голосом объявляет свое это "Гейм Овер" бгг. Или посмотрю кино с наушниками на ноуте. Правда, для этого нужно осуществить целую кучу неестественных манипуляций, таких как: в темноте нащупать у родителей в комнате на шкафу жесткий диск, скинуть на него какую-нибудь хрень с моего компа, воткнуть все это дело в нет-бук и только тогдааа начать "наслаждаться" жизнью. С одногруппницами занимаемся ёблей мозга и набираем билеты по основам на клаве, что занимает туеву хучу времени. На данный момент из 26-и билетов есть лишь 20 и они занимают 60 страниц формата А4. Ебанатство так заебываться, на самом деле. Сегодня наша "волчья семья" наслаждалась проливанием пива на стандартную (так и хочется сказать "советскую"), совершенно обыкновенную "промокаемую" клавиатуру. Мда, было действительно весело. Особенно тогда, когда эту клавиатуру пришлось разбирать, чтоб она высохла и ее перестало коротить. Нужно перестать растекаться по всему твердому, что находится у меня в квартире (то бишь пол, стул, табуретка, че-нить есчо), собраться и включить мозги ... Да, непосильная задачка, оказывается ...

*люблю это няшное, кавайное и унылое сцущество ^^*

Ехала в офис от метро в трамвае с одним нациком. Все как положено: шарф "Слава России!", имперская нашифка ... Кепка, кожанные штаны, гады и ... длинные волосы, собранные в хвост. Торба, название группы на которой я так и не смогла разобрать. Разговорились. Он спросил меня: "Знаешь, почему я стал таким?", на что я конечно же ответила: "Нет. Не знаю". И суждено мне было всю поездку слушать историю, подобно той, которую мне рассказывал однокурсник-нац. У этого парня забили друга. Такие. "Другие". И он, разумеется, погиб. С тех пор и пошло ... Проговорили всю дорогу, потом он проводил меня до офиса. Он не сказал мне, как его зовут. Я тоже. Парню максимум лет двадцать ... На этом наше общение завершилось.

Чуть позже около метро чувак один вручил мне брошюру о ДНК исследованиях и ВИЧ диагностике с таким видом, как будто я непременно должна была переболеть всеми подобными заболеваниями ... Шиза ...

Открыла для себя новый вид транквилизаторов, от которых я наконец начала спать. Эта безумная бессонница мучает меня уже который месяц. Надеюсь, теперь станет легче.

Настроение сейчас - нейтральное