Прочитала пост одной моей любимой Пчёлки. Он был про мечты. Снова навернулись на глаза слёзы(( Вспомнила как 6 месяцев назад я рассталась со своим любимым партнёром по танцам. И то что я до сих пор не смогла встать с другим. А ведь так хочется снова выступать за границой на больших соревнованиях .Снова выигрывать кубки,медали,давать интервью, выжимать себя как лимон каждый день на тренировках...устраивать скандал всем по поводу того какая я бедная.И валятся на танцевальном паркете от усталости после танцевальных прогонов. Снова видеть милион фотокамер , котрые направлены только на тебя когда ты танцуешь. Слушать разговор маленьких 6 летних девочек. Которые разговаривают о том ,что когда они вырастут они будут такими же как и я. Или когда к тебе подбегает толпа мальчиком и дарят цветы. Но самое прекрасное, когда ты понимаешь, что ты лучшая.И ведущий конкурса произносит твоё имя и фамилию. И говорит, что ты стала первой. Ты слышишь взрыв аплодисментов.Кричащих твоё имя. Ты поднимаешься по пьедисталу.Тебе дарют цветы, подарки,одевают медали и дают кубок. И когда ты стоишь на пъедистале. И смотришь на окружаюющих тебя милионных зрителей ,которые опладируют тебе. Ты понимаешь,что вот оно счастье.Достигнутое только тобой, твоим трудом и силой... Но это закончилось. Я каждый день плачу. Мама заставляет меня бросить танцы. Говоря что это полный бред. Но я не могу...И я всё надеюсь, что я найду партнёра и снова буду выступать...надеюсь...

СРОЧНО! Надо худеть! Это ужас какой-то меня последнее время ужасно тянет на сладкое. ааа!!! А ведь ещё 6 месяцев назад я была очень худенькой девушкой и весила 43-45. А сейчас 53-56. Аааа...это ужасно. У меня талия 63((( День назад побила все рекоры весь день продержалась и ничего не съела. А сегодня сорвалась на сладости...И теперь стараюсь представить , что кухни в моём доме нет!! надо срочно худеть. Иначе мой тренер по танцам меня точно убьет((

давно хочу податься в журналисты.Но другая проблема, как? И куда?
Сегодня поставила себе задачу написать 700 слов , на тему "В чём смысл жизни?"В итоге написала только 90. На этом мои мысли закончились.
А вы сможете ответить. В чём смысл жизни? И есть ли он вообще?

Вот уже второй день начинается с прогула школы. Я даже и не подозревала, что я так легко могу играть перед родителями бедную простуженную девочку)) И ведь, они верят. И главное не первый раз уже прокатывает. Решила задуматься может мне в театральный пойти?))) А вдруг получится? Сегодня например нужно было сиграть маме ,чтобы она поверила как мне плохо и заплакать. И заплакала. И главное не просто лицо кривила а реально плакала...сама себе последнее время удивляюсь

Всё это ужасно глупо! Сижу сдесь выкладываю буквально всё что у меня на душе. А зачем, для чего? Возможно чтобы найти единомышленника. А никогда не раскрывала свою душу так как пишу в этом дневнике. Никто не знал что я чувствую. Какая я есть. И я пишу в этом дневнике дожидаясь комментариев.Чтобы хоть чуточку стало легче на душе. Что я хоть кому-то нужна, такая какая я есть.

Вы знаете. Я очень люблю одного человека.Он скрипач.Его музыка, его песни заставляют меня плакать.Его взгляд заставляет моё сердце замирать. Я ЛЮБЛЮ ЕГО. Я это точно знаю Но он не знает меня. Не знает , что я вообще существую. И от этого пусто на душе. Но я надеюсь...Всё ещё надеюсь... хоть это и глупо...

Очередной раз сижу перед компьютором. Смотрю чужие фотографии В контактах. Завидую девушкам лучше меня. Но иногда задумываюсь чем они лучше? Красотой? Возможно. Но ведь я тоже не страшная. Длиные русые волосы. Карие большие глаза. Очень длиные ноги. Вроде как-то не очень сильно отхожу от мерок красоты. Но чего-то не хватает. Воозможно я просто сравниваю себя с 20 летними девушками. А мне всего лишь 14. Не знаю почему. Но я всегда стремилась выглядить старше своего возраста. Никто из незнакомых людей не мог сказать сколько мне лет. Одни не верили что мне 14. Говоря что я выгляжу на все 23 или 18. И мне это почему-то нравилось. Я всегда стралась подражать взрослым. Одеваться,краситься, разговаривать...но я забыла , что я ещё всё таже маленькая девочка. И я пропускаю всю свою жизнь.Каждую ночь закрывая глаза я думаю как прожить завтрашний день...я не вижу куда я иду..и что мне делать дальше...

когда я слышу его голос. Эту песню. Мне хочется плакать...

Живу иллюзиями. Устала от них. Устала от себя от своих мыслей. Возможно я не идеал,но у меня большая душа .Я умею любить,понимать, приносить нежность. Но я не могу изменить себя так чтобы всем нравиться. Я устала от этого серого мира. Иногда хочется уехать на остров к тишине с любимым человеком. И отдвать себя только ему...но это лишь мечты