Теперь все просто заебись!)))


Я тут
http://www.liveinternet.ru/users/l_egion/blog/

Счастливо...
Ухожу.

Ищите. У меня другой днев.

Через час мне обещали вправить мозги. Устроить легкий лик. без.
Блин... надо покурить... а то уже напрягает такая нервная обстановка...
Сколько, оказывается, неправды-то было!.. Жуть!
Ох, чувствую, сегодня буду ругаться...

Когда хочется взять да и удалить все то, что было неписано в дневнике, то появляется такое чувство, что удалив то, что связывало тебя с прошлым, ты с чистой совестью начнешь новую жизнь.
Даже не знаю, кого я пытаюсь обмануть, когда так думаю...

Надо все осмыслить. Завтра с самого утра. С собой - цифровик и пачка сигарет.

P.S. Знаю, ты вряд ли это причтаешь, но все-таки я на это надеюсь... Мне тебя очень не хватает...

Я повеситься хочу...

Довольно-таки удачно съездили... (нек. фотки в фотоальбоме) По крайней мере,без происшествий!
Зоболела зверски!
Вчера мама опять орала, что я легко одеваюсь... "Заболеешь, в больницу попадешь и умрешь! Понимаешь?!" Причем слово "умрешь" звучало как-то слишклм угрожающе...
Я всегда знала, что мама у меня оптимистка...

Еще обидно, что подлянки сыпятся как раз от тех людей, от которых ты меньше всего их ждешь. Жаль, что все-таки нельзя никому доверять... От этого острее ощущается одиночество...

Ну, да ладно, не буду о грустном.
НГ по ходу буду встречать дома, с родителями и мандаринами.
Хотя, кто знает...

"-Я встала на руки, к стенке, а он подошел, начал мне объяснять, как я должна на руках подтянуться, схватил меня за ноги и чуть от пола не оторвал...
-Да уж... а вроде хиленький...
-Он бы меня в два счета оторвал бы за ноги от пола... Силища в нем немеренная..."
Обсуждение препода после коротенького, я бы даже сказала бы импровизационного урока акробатики.
Появилась цель, к которой придется идти, наверно, всю жизнь. Не жалеть свои силы и время... оно того стоит..!

Уезжаю завтра выступать в Н. Новгород...
Ждите фоток.
P.S. Чья симпа? Хочу ответить взаимностью, ведь слова, которые были сказаны - ну, очень кстати..!

Я так больше не могу.
Простите меня, но я больше не могу держать все в себе. Настолько одиноко, что выговориться некому, так что я решила: напишу здесь все и сейчас.
Все началось тогда, когда ты Харон, сука такая, исчез. Попросту исчез! А через месяц объявился. Да не один! От счастья-то! Ну, зачем было обманывать?! Зачем было изматывать, обещать, успокаивать?.. Откуда столько придурошного фарса?.. Ненавижу! Ненавижу хотя бы от того, что когда ты сказал летом, что тебе плохо и ты бы хотел меня видеть, я примчалась к тебе в другой конец Москвы через рекордно короткое время и зачем?.. чтобы услышать:"Подожди чуток, ок? Я в комп играю..." И для того, чтобы потом со слезами в горле созерцать твою, сучонок, спину, когда ты играл в компьютер... Когда я делилась с тобой своими идеалами, мечтами, а потом узнала от твоего брата, что ты все это прилюдно засрал, как ты думаешь, какого мне было?! А эти дебильные понты? Да, кстати, ну нахера тебе было засирать меня за глаза-то?! А больше всего меня поразила такая простая и довольная ухмылочка на лице, когда ты говорил мне об Ире! Да ты бы хоть изобразил серьезное лицо! На режиссера ведь выучился, мог бы и постараться, не надорвался бы! Так нет, блять! Ленок, ну, я надеюсь, что ты меня понимаешь, ты ведь добрая..! Да! Бля! Добрая, пиздец просто! Такая добрая, что убить хотелось! Я,блять, хочу, чтобы ты была такая-то с таким-то характером! А больше ничего не хочешь?! Да, кстати, не берись меня учить. Особенно после того, как я насмотрелась на твою жизнь! Завязывай с этим детсадом! Уж слишком много пафоса и фраз типа "нет, не бери с меня пример, я такой плохой!.. так, как я ты жить не сможешь!.." Я тогда для тебя готова была горы свернуть. Слепа была, как новорожденный котенок..! А когда мне было плохо, где ты был? Когда не хотелось жить? Когда Юрка умер и было страшно и одиноко, где ты был?..
Ненавижу тебя! И проклинаю это лето!


Я выговорилась. Хочу начать жить заново, как ни банально это не звучит...
Хочу, чтобы пережив все это, я уяснила все свои ошибки и забыла это, как забывают неудачную попойку...
По крайней мере, пришлось здорово измениться, чтобы пережить все это...
Живем дальше...
Учимся улыбаться...

Не курю вторые сутки.
Я была бы просто счастлива, если бы не было лета 2006...
Тогда бы я не изменилась так сейчас... тогда было бы все по-другому... и они были бы до сих пор рядом со мной...

Интересно, сколько сигарет я выкурю, будучи пьяной?..
Интересно, в каком состоянии я вернусь домой?..
Интересно, мне сегодня подключат все-таки инет?..
Интересно, Нику очень бесит, что я опять у нее сижу за компом, с пивом и сигаретами?..
Интересно, мой препод-наставник реально думает, что я бросила курить или понимает меня, как всегда?..
...
Каждый день вижусь со своими однокурсниками и понимаю, что говорить мне с ними не о чем, а все слова, что мною произносятся - пустой треп...
Поняла, что из инста мне не уйти, потому что право выбора у меня отобранно моими родителями. Бесит собственно бессилие в этом плане. Но и не хочется подводить моего препода, Костю, который и так для меня очень много сделал... С другой стороны, это целые пять лет ... но все-таки верю Косте, что он из нас сделает степистов-профессионалов...
За все то время, что меня тут не было произошло очень много:
1. Я проколооа язык
2. Предки запалили с языком и пришлось снять сережку, а то мне бы ее выдрали вместе с языком...
3. Я встретила человека, которого полюбила...
4. Я с ним рассталась, просто от того, что он мне дорог. И так должно быть. Видимо...
5. Я проплакала недели, наверное две из-за этого...
6. Я проклинала жизнь.
7. Я обожала жизнь за то, что есть такие люди, которые меня поддержут и просто могут написать смс, интересуясь, как я... (Андрюха, спасибо!)
8. Я в данный момент понимаю, что все еще люблю его...
9. Я устраивала, как минимум - 4, истерики по поводу того, как же я ненавижу мой институт и моих однокурсников...
10. Я впервые в жизни не плакала на свой др
11. На моих руках прибавился еще один шрам... на этот раз от ножа...
12. Я напилась в хлам просто от того, что мне плохо на душе и просто от того, что мне так хотелось...
13. Я... поняла, что по-любому надо что-то менеять...
Вот допью вермунт, и решу что именно...)

А еще я очень скучаю по моим друзьям...
Тяжело очень, когда не с кем поговорить...
Это, пожалуй все...
До встречи

Со временем меняется многое.
Мысли, идеалы, цели, люди...
Большое спасибо тем, кто провел со мной эту неделю. Вы действительно многое мне объяснили.
Больше всего на свете, мне хотелось бы сейчас бросить институт.
Скучаю по тебе...

Все больше и больше приходит в голову мыслей о суициде...
Надо покурить...

За что все это?!
Все вы говорили, все будет хорошо!

Уже нет.
Хорошо было.
Теперь - нет.
И не будет.

Не верю ни во что.

Не знала, что могу быть настолько жестоким человеком. Полный игнор с моей стороны. Может я поступаю не правильно?..
Я очень устала. А поэтому не бросаюсь к тебе на шею со слезами. Не улыбаюсь больше приветливо, когда здороваюсь...
Я танцую степ.
Шаг за шагом иду ко своей цели.
Только она у меня и осталась. Остальное было растоптано твоими ногами. Дикий, безумный степ на моем сердце, на моих мыслях и мечтах...
Все в клочья.
Все в дребезги.
Поэтому бью ритм дальше. Чтобы хоть делать вид, что живу... хотя бы на сцене...

Все. Приехали...
Теперь утро и вечер я встречаю с успокоительным, изо всех сил пытаюсь держать себя в руках, а родители и сестры разговаривают со мной нарочито мягко и ласково, как с умолишенной истеричкой...

А еще я подумываю о переезде в общагу... потому что если и дальше буду спать по три-четыре часа, то просто свихнусь...
Сегодня сказала об этом маме. Мама посмотрела на меня и сказала, что все будет хорошо. Странно. Это было "да" или "ты что, с ума сошла, дура психованная? я тебя никуда не отпущу"?

м-да... я фигею с нашего зоопарка...

За это время многое измнилось.
Я стала более чужой для своей семьи, но нашла родных людей.
Я перестала верить в любовь, но сегодня поняла, как же я люблю...
Я расталась с тем человеком, который проживал со мной жизнь в одной шкуре, но на его место пришел другой, который сказал, что верить нельзя. Особенно тому человеку, которого любишь...
Нельзя оглядываться.
Нельзя жалеть.
Иди и улыбайся. Ты все потеряла.
От тебя остался лишь затравленный взгляд и пачка сигарет...

Все таки люди - удивительные существа!

И каждый экземпляр - по своему!
Странные и неповторимые)))

Рыжик, спасибо!
Одеяло...
Три Ягуара и Джин-тоник на двоих...
море радости и информации...
я счастлива.
кое-что понятно...
знать бы еще, что...


полный абзац...

***
Свет падал на зеркало и отражался на противоположной стене...
Мама спала в соседней комнате, а я... а я выставила колонки к открытому окну и на всю катушку включила Машину Времени...
Люди поднимали головы и жмурились от солнца...

Тогда еще мечты занимали первое место в моем сердце...

***
Было холодно. Я прятала нос в шарф и почти не различала, куда иду. Ноги, как на автопилоте, всегда приводили меня в учиище. Тогда у меня было третье сотрясение мозга, но я даже не думала о пропуске занятий!
Ведь в этот день был степ. Он мне был (и есть))) дороже всех других занятий. Свободный жанр. Импровизируй. Чувствуй.

Тогда мечты стали постепенно сбываться...

***
Злость. Две сигареты и друзья, пытающиеся меня успокоить... Злость? Нет. Отчаяние. Именно из-за этого чувства я начала курить.
Я поехала домой в метро с однокурсницей, но настроение мне все-таки подняли. Одна единственная смска.
Далее встреча. Желтенький цветок. И море информации...

Тогда мечты не на шутку решили сбыться...

***
На лице - полное отсутствие каких-либо мыслей. На сердце - легкость и сладкое чувство любви... В правой руке - сигарета, в левой - бутылка зеленого чая. Денег нет. На мобиле - тоже. В институт зачислили.
Ничего не парит.
Все довольны.
Все смеются.

Тогда я забыла, что значит мечтать. Ведь мне ничего не надо было.

Сейчас чего-то вспоминается, как это - мечтать...

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена, и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.

Умей поставить, в радостной надежде,
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том;
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело.
И только Воля говорит: "Иди!"

Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и тверд с врагами и с друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неумолимый бег,–
Тогда весь мир ты примешь, как владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!
(с) Р. Киплинг

Люди!!! Блин! Мне плохо!!!!

Тэ-э-кс...
Вытерли сопли-слезы, собрали семечки с пола, а волю в кулак и...
завтра заставим себя позвонить уже двум людям..!
Полный абзац! Такими темпами я себе встреч и звонков накоплю...

Да! Еще новость! С сегодняшнего дня начала учить испанский!) Всех домашних уже достала))
Мой уголок в комнате обходят стороной))

Я бы сейчас даже рассталась со вкусной печенюшкой, которую ем, чтобы оказаться одной на ночь...
Но, к сожалению, для судьбы обалденно вкусная печенюшка - низкая плата...

Всвязи с недавними обстоятельствами мне дико приспичило напиться. Обычная моя компания собутыльников, в лице дорогого для меня Харона(не ищите его днев, я его просто так называю), стала довольно-таки неуловимой. Харон! Даже не думай! Я тебя из преисподни достану! Помни об этом! От меня не ускользнуть!))
Посему поводу, спасать мой исстрадавшийся рассудок вызвалался замечательный человечек! За что ему - отдельное спасибо))
И еще одно, пожалуй...)
А еще одно спасибо за то, что вправила мне мозги. После телефонного разговора с тобой все обрело хотя бы очертания...
Для того, чтобы посмотреть всю картинку, мне надо сделать еще один телефонный звонок.
Страшно...
Но надо.
Удачи мне.

Время.
Беспощадное создание, правда? По крайней мере договориться с ним практически не реально.
Но, вскоре обнаруживаешь, что именно оно является нашим главным наставником. Оно дразнится и дерется.
Оно проходит сквозь своих учеников, одаряя ощутимыми ударами.

Удар в спину. Не ожидала? Надо быть внимательнее к людям. Мы все не простые, как ромашки...

Удар по лицу. Предательство. С этим ничего не поделаешь. Никогда ведь не угадаешь, с какой стороны оно придет.

Удар по рукам. Ошибка. Бывает. В следующий раз будь осторожней.

Удар по ногам. Усталость.

Удар по голове. Осознала? Шокирует? Меняется что-то...

Слышишь? Так сладко... Это удары сердца, которое встретило биение другого сердца. Такого родного...

Папа купил тостер.
Научились нормально резать хлеб...

Отлично! Теперь еще и зуб заболел!
Все.
Жизнь говно!
Пора повеситься!..

Я болею и мне плохо!..
вот...

Этот мой институт - просто зло. Дикое зло.
Сплю я теперь по четыре часа в сутки.
Ноги болят зверски.
Нервы давно отрофировались.
В театре репетиции проходят под руководством сплошных зверей...
Мой зравый смысл отказывается все принимать, как есть, а рассудок, уже и так исстрадавшийя, грозится свалить от меня!
Не жизнь, а сплошная Санта-Барбара!

Сегодня прозвучала очень правильня фраза про тех, кто находился в театре и в академии:"Да мы просто все умерли и попали в чистилище! Вот и приходится вкалывать по Стахановски!"

Иногда появляется такое чувство, что я не ушла из училища в институт, а просто сменила один дурдом на другой...
Ну, да ладно.

Хотя не зря же говорят, что все люди искусства - психи!

Да. Психи. Просто такая работа...