Это просто усталось и дождь за окном, и еще чуть-чуть чувства, что меня обманули.. И я злюсь, сжимаю кулаки - но обманщица вот она, передо мной. Так же хмурится и готовиться к бою. Мутузить саму себя даже для моей иррациональной натуры кажется слишком надуманным.
Глупо просить саму себя подождать, потерпеть, дотянуть до заветной черты июля, а потом продолжать в том же духе, нисколечко не меняя стиль жизни, разве что в самых мелочах..
Когда финишная черта пройдена к черту все возвышенное, хочется просто упасть и лежать. Ничком. Дышать глубоко, захлебываясь воздухом, сплевывая попавшую в рот пыль.. И ни о чем больше не думать. Только чтобы стук собственного сердца в висках и радостно-зеленые круги перед глазами...

Меня охватывает тягучая сарторовская тошнота такой тяжести, что сложно дышать или шевелиться, а об улыбке и говорить не стоит..

Мне грязно до липкости, но испачкано вовсе не тело.. Просто чувствую себя грязной морально, и никак не могу сообразить, чем бы это отмыть.. Не придумыли такого душа, такого мыла..
Я часами валяюсь в полной белой пены ванной, листаю книжки, кусаю абрикосы за рыжий бок.. И никто не может мне сказать, в чем моя проблема.. Что мне нужно сделать, чтобы утром проснуться как прежде: не обиженной, не стервозной, не расстроенной..

А в дупель пьяной ощущением лета.
И себя в этом лете.
Счастливой, улыбающейся, теплой...

Состояние "почти наплевать" - это когда долго и вдохновенно можешь пялиться на ничем не примечательную точку на противоположной стене и абсолютно не обращать внимания на то, какое у тебя в этот момент идиотское выражение лица..

Положив ноги на стол, я старательно пыталась думать мозгом.. по результатам получалось не очень, что я с лихвой компенсировала гримассами, призванными отобразить ход мысли посредствам беготни мимических морщин по лицу..

На месте ответа на вопрос "Ну и чего мне нужно от жизни для счастья?" зиял провал.. провал не только зиял, но и ощутимо затягивал, своим поведением подозрительно напоминая черную дыру.. слова, мысли, а так же шаткое мироощущение, не прибитое ни к чему гвоздями с чмокающим звуком исчезло..
Воспроизводить все это заново я посчитала нецелесообразным и громко скандируя что-то лирическое отошла ко сну..

- ... мне, ты меня любишь?
- Люблю, - привычно ответила она не отрывая взгляда от монитора.
- Ну, для тебя ведь все еще важно наше с отцом мнение? Ты ведь к нему прислушиваешься?
- Конечно, - спокойно кивнула она.
- Нет, это важно. Вдруг ты решила, что раз стала самостоятельной, нас можно вообще не слушать и не обращать внимания на наши слова?
Она обернулась и долгим тягучим взглядом посмотрела в глаза матери.
- Короче, чего ты хочешь?
- Нет, - мама заулыбалась и посмотрела на отца, словно ища поддержки, - тебя этот вопрос ни к чему не обязывает, просто я хочу знать..
- На то, как ты ставишь этот вопрос, ответ может быть только один, - прокомментировал отец и вышел из кухни.

В тот вечер мама подарила ей золотое кольцо и сережки, которые носила с самого окончания школы..
Мягко розовые камешки твердо ассоциировались у девушки с детством и мамиными руками, всегда чуть холодными, тонкими..
- Одень сразу весь наборчик, смотри как тебе идет, - чмокнула ее в щеку мама.

В долгом вечернем метро она читала книгу, быстро переворачивая страницы, водя длинным ноготком по строчкам, когда вдруг заметила.. нет, показалось..
Строчки бежали перед глазами, сливаясь в один сплошной поток чужих причудливых мыслей, камешек на кольце чуть заметно блестел, отражая слабый свет подземки..
Девушка давно отвлеклась от чтения, она смотрела на руку, лежащую на белых страницах книги..
Такую знакомую, привычную мамину руку.. Смотрела и не чувствовала ее, словно никогда и не умела ей шевелить..
И ощущение чуждости и непринадлежности медленно начало подниматься от кисти по венам до локтя и выше, к лопаткам.. Она захлопнула книжку и вышла на своей станции.

А на следущее утро, едва проснувшись, девушка подошла к зеркалу, откуда ей тепло улыбалась мама..
Она даже не стала спорить.. просто зажмурилась всего на минуту, и стала жить так, как хотели они..


.. она не подходила к зеркалам при посторонних, и никто ничего не заметил..
- Скажи мне, ты меня лю..

Депрессия тонко ленивого свойства
мне лижет колени, скандирует войско
усталостей, глупостей и недоделок
/свалить бы на юг/ о растраченных нервах
о клетках, которые не.. адресами,
маршрутами, глупостями, полюсами
толкаетсяплещется жалость к себе же
и нежется воздух под кожей, и нежа
все тело уставшее в пенистой ванной
/свалить бы на юг/ я пришлю телеграмму
тебе из-за моря, где солнце так жжется,
где бесприкословно.. где море плюется,
где девочки - в юбках, коктели - в стаканах/
там думать не надо, там музыка танго,
кафе вечерами, там негде простуде
обнять. целоваться там можно повсюду
и так же естественно - только купальник,
и разорвивыкинь свойдолбаныйграфик

- Вот представь: сидит птичка на веточке. Ветка сильно раскачивается на ветру. А вместе с ней ходит ходуном все, что попадает в поле зрения птички. Правильно?
Я кивнул.
- И что, по-твоему, делает птичка, чтобы стабилизировать визуальную информацию, которую она получает?
Я покачал головой:
- Не знаю.
- Ей приходится головой водить - вверх-вниз, вверх-вниз. Приноравливаясь к колебаниям ветки. Понаблюдай как-нибудь за птицами, когда ветер сильный будет. Я часто из окна на них смотрю. Страшно утомительное дело, тебе не кажется? Жить так - все время тряся головой в такт качающейся ветке, на которой сидишь.
- Кажется.
- Но птицы привыкают. Для них это совершенно естественно. Они делают это бессознательно, поэжтому и устают не так, как мы себе представляем. Но мы-то люди и, бывает, устаем.

так как этим дневником я почти не пользуюсь.. было принято решение переоборудовать его в цитатник..

Сегодня я пьяна тоской.. кружится голова и подкашиваются ноги, в изнеможении я опускаюсь на диван, чтобы начать с неподдельным интересом изучать противоположную стену.. грусть перекатывается по нервам, от кончиков пальцев и обратно, застревая тягучими комочками многоточий.. в груди что-то равномерно щелкает, то ли сердце, то ли часовой механизм..
- Ты должна меня поддерживать.. прыгать вокруг меня и улыбаться..
- Я не могу веселиться, когда ты сидишь такой мрачный..

Мне сегодня открывали глаза, и яростный солнечный свет немилосердно резал зрачки, лениво привыкшие к полумраку..
Может быть, моя нежная любовь к некоторым сортам алкоголя легко объяснима - я действительно не слишком приветствую трезвый взгляд на окружающую действительность и свое в ней место...
Видимо, за свою жизнь я успела выверить фокус для получения оптимально четкого изображения слишком уж четко.. до мельчайших долей миллиметра.. и теперь мне приходится ходить с закрытыми глазами, зарабатывая несчетные синяки и ссадины, лишь бы только руки не опускались при каждом движении..
- У тебя слишком мягкий характер.
- Надо же, а я всегда считала его паршивым..

В длинном пустынном коридоре взгляд цепляется за красные отметки на грязно-сером полу: 25м, 20м, 15м...
- До неба? - молчаливо спрашиваю я одними глазами..
- До туалета, - милостиво усмехаются стены..
Мне некуда спешить. Время тактично замерло, сделав пару шагов в сторону ближайшей лестницы.. И кажется, можно сидеть на холодном полу, привалившись к стене, курить, и думать о жизни целую вечность.. пока не замерзнут пальцы на руках и ноги не сведет судорогой..

В одночастье - это значит тактическая перемена cтатических времен года в отдельно взятом внутреннем мире..

Меняемся.. то ты параноишь, то я впадаю в карайности.. лихорадит жизнью.. меняемся, постоянно и непрерывно, мы ведь не можем замереть и перестать жить..
И отношения меняются.. они ведь тоже, совсем как мы..
Говорю с тобой, обнимаю, держу за руку и чувствую - ты смотришь в другую сторону, ты непривычно задумчив..
Мне страшно, и от усталости я сыплю глупости горстями, не жадничая.. и ты злишься..
Мне страшно, и я утыкаюсь носиком в твое плечо.. и ты чуть нежно обнимаешь меня..
Мне страшно, и я вдыхаю твой запах, кожей впитываю твое тепло сквозь тонкий свитор..
А ты смотришь влево и вниз. Я не сильна в нлп и я не помню, что это значит...
Но в этот момент я думаю о нас, а ты - о мелочах.

Знаешь, это, наверное, даже смешно.. моя несдержанность зашкаливает, когда по утрам я с трудом сдерживаю слезы оттого, что просто физически не смогу съесть булочку, которую купил ты для меня.. и она останется в холодильнике, и ее наверняка сжует вечером моя сестра, а если не сжует, то булочка засохнет за выходные.. но это не правильно.. ведь ты покупал ее для меня.. это как наваждение, мне сложно объяснить..
Но мне от этого мне так неуютно и остро тоскливо.. мысли носятся в голове, звучат, не успеваю..

И утром, вспоминая вчерашний вечер и свою испуганную талую нежность, вырывающуюся тугими комковатыми волнами, я боюсь осознанно.. и могу поминутно расписать, что было не так..
Это вчера я усталая и сонная не поняла - только почувствовала..
Твое молчание.. твоя задумчивость.. сжатые в узкую линию губы и нахмуренный лоб..
И голос у моей голове пульсирует "Не пропусти, девочка, это слишком уж похоже на первые весточки.."
Кто мне скажет об этом, кроме меня самой?..
И чувство самосохранения нашептывает "будь готова, у тебя еще есть время подготовиться к гредущим переменам.."

А куда мне бежать, кроме как к тебе?..

больше. ладно?

Cсоры из ничего - как грибы после дождя - множатся, множатся, множатся..
Рябят в глазах цветными шляпками.. Девочки давно поняли, что отношения - это сложно, и прежде чем зайти в лес, обязательно берут с собой корзиночки, дно которых заботливо выложенно мягкими зелеными листьями.. Мы сбережем в памяти все наши драмы - надолго, может, навсегда...
Когда с размаху натыкаешься на колючки родных вроде бы людей, больно становится от неожиданности, от растерянности, а вовсе не от тонкой глубокой ранки..
Я тебя помню таким, какой ты был со мной когда-то.. я тебя сберегу..

Необязательность, недоговоренность во времени, и вот уже пока я только расставляла фигуры на шахматной доске, кто-то поставил мне мат..
- Привет, ты куда пропала?
Никуда не пропадала.. а если осознание бессмысленности беспрестанного стука в плотно закрытую дверь уже считается пропажей, значит, я чего-то не понимаю в этом мире.. разучилась, наверное..
Ну так научи меня. Слышишь? Научи. Я не знаю, как складывать так, чтобы в итоге всегда получался ноль.. а ты умеешь.. наверное, всегда умел.. или нет? только недавно научился?..
Расписывать столбиком и в строчки, чтобы складывать по буквам, по числам, по именам и датам:

+7+916+914+...
+7+916+452+...
+15+09+19..
+29+01+19..
+д+о+ве+р+и..
+а+н+ге+ли..
+и+з+ви+н..
+а+н+н..
-я
_______________
0


Близких людей не может быть много.. их редко больше одного.

Пол оборота головы - и душная яростная летняя жара за белыми рамами окон..
Ровные темно-серые низкие больничные ступеньки, спокойные безразличные ровные стены.. стены вообще, как я успела заметить, отличаются завидным равнодушием..
Порой я так привязываюсь к отдельным людям и так судорожно боюсь их потерять, что на некоторое время у меня вырабатывается иммунитет.. Меня саму сшибает с ног мое же равнодушие.. и стены приветливо улыбаются, тактично отходя в сторонку, чтобы не мешать моему красочному паденью..

Возможно, я уже достигла высшей степени деградации..

Эта сессия высасывает мой моzg!