«Я сама для себя надежна»: найти опору в себе |
Метки: психология |
Модель *настоящей любви* |
Модель *настоящей любви*
Представьте себе, что это – два человека. Тогда такая конструкция – очень точная модель того, что в обыденной жизни почему-то называется «настоящей любовью». Два человека друг без друга просто жить не могут: стоит одному из двоих куда-то деться, и у другого останется весьма небогатый выбор – либо тут же рухнуть вниз, либо начать срочно искать вокруг еще какую-нибудь подпорку себе.
Именно в таких отношениях люди говорят сами себе: «Этот человек мне нужен». Он мне нужен – у меня существует нужда в нем – у меня существует в нем потребность – я его употребляю. Каждый из этих двоих употребляет другого для удержания собственного равновесия (строго говоря, для наркомана героин – тоже всего лишь средство, и только в этом качестве имеет хоть какую-то значимость).
Именно в таких отношениях существует огромное количество претензий, обид, болезненных переживаний и разочарований, связанных с тем, что другой недостаточно хорошо удерживает мое равновесие. Именно в таких отношениях постоянно – осознанно или неосознанно – живет тревога: а вдруг с любимым что-то случится, и он перестанет мое равновесие поддерживать?!
Кстати, обратите внимание на то, как мала площадь соприкосновения этих двоих – или, иначе говоря, как мало в этих отношениях настоящей близости. Ведь каждого из них не слишком интересуют тонкости внутренней жизни другого: достаточно, чтобы угол его наклона обеспечивал успешное выполнение им роли подпорки.
Но ведь мала не только площадь их соприкосновения между собой: так же мала и площадь соприкосновения каждого из них с землей или с другой опорой. Получается, что другой человек мне нужен в качестве подпорки только тогда, когда я сам не могу стоять на своих собственных ногах достаточно уверенно, чтобы самому обеспечивать свое равновесие…
|
ОСТОРОЖНО! Созависимые отношения |
ОСТОРОЖНО! Созависимые отношения
Самая распространенная модель отношений - созависимые отношения с фиксацией на партнере. Нас так учили – жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого... Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определенный момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.
Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько «неизбежны» наши страдания?
Если вы улыбнулись и подумали «ну, это не про меня», не спешите закрывать тему. Симптомы созависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар – от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих. Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика дается вам особенно изящно и непринужденно... Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже «не догадывались» – своей зависимости.
ОСОБЕННОСТИ ПРОЯВЛЕНИЯ ЗАВИСИМОСТИ:
- Человек определяет кто он? (свою идентичность) только через взаимоотношения. Без партнера он себя вообще не мыслит. В отношениях он как-бы дополняется до целого, но какой ценой? – отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.
- Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того - одобрил он или нахмурился и так далее.
- Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнера. Потеря партнера для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно.
- Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому «Я не могу жить без тебя» - это не любовь, это манипуляция. Любовь - это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем, каждый из партнеров может жить и в одиночку.
- Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
- Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.
- Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски «хорошести».
Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой – предавая свои истинные чувства, потребности:
- Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.
- Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль «спасателей».
- Ревнуют.
- Испытывают трудности наедине с собой.
- Идеализируют партнера и разочаровываются в нем со временем.
- Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
- Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.
- Полагают, что измениться должен партнер.
Когда оба партнера определяют себя преимущественно через отношения, то можно говорить о созависимых отношениях.
Созависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.
Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ЗАВИСИМЫХ человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.
Как правило, в созависимых отношениях один партнер является «зависимым влюбленным», а второй – «избегающим зависимым» (это всего лишь концепция – жизнь куда разнообразнее). Хотя бывают и отношения, когда оба - "зависимые влюбленные" или оба - "избегающие зависимые".
СТРАТЕГИЯ ЗАВИСИМОГО ВЛЮБЛЕННОГО
Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о "любимом" доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Человек, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнер делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что»...)
Любовь созависмого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упреки от неоправданных ожиданий.
В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.
Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание - это первая, слабая форма "требования"... А требование - это, вообще то, агрессия. Направленная - на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.
Любовный зависимый забывает о себе, перестает о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьезные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания - это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести "здоровую" близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведет зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнера, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.
СТРАТЕГИЯ "ИЗБЕГАЮЩЕГО" ЗАВИСИМОГО
На уровне сознания у избегающего зависимого находится страх интимности. Избегающий зависимый боится, что при вступлении в интимные отношения он потеряет свободу, окажется под контролем. На подсознательном уровне — это страх покинутости. Он приводит к желанию СОХРАНЯТЬ деструктивные отношения, но держать их на дистатнтном (удаленном) уровне. Избегающий зависимый проводит время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. Он стремится придать отношениям с любовным зависимым "тлеющий" характер. Они важны (кстати, здесь возможный ключ к тому, что мало мужчин оставляют семью и женятся на любовницах – они созависимые по отношению к женам – и уйти не могут и оставить любовницу тоже...), но он их избегает. Он не раскрывает себя в этих отношениях.
В отношениях между зависимыми отсутствуют здоровые разграничения, без которых невозможна интимность между партнерами, невозможно признание права на собственную жизнь.
Вместе с тем, любовный зависимый и избегающий зависимый тянутся друг к другу вследствие "знакомых" психологических черт. Несмотря на то, что черты, привлекающие у другого, могут быть неприятными, вызывать эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминают ситуацию переживаний детства. Возникает влечение к знакомому. Оба вида зависимых обычно не увлекаются независимыми. Они кажутся им скучными, непривлекательными; они не знают, как себя с ними вести.
ОСНОВНЫЕ ПРИЗНАКИ СОЗАВИСИМЫХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ:
- Даже если вы располагаете множеством объективных доказательств того, что существующие отношения не идут вам на пользу, вы не предпринимаете никаких шагов для того, чтобы разорвать эти созависимые модели.
- Вы замечаете, что ищете оправдания для себя или своего партнера, ищите виноватых в своих страданиях вне ваших отношений (любовница, свекровь, друзья партнера и т.д.).
- Когда вы думаете об изменении или разрыве взаимоотношений, вас охватывает чувство страха, и вы цепляетесь за них еще крепче.
- Предпринимая первые шаги к изменению взаимоотношений, вы испытываете сильное беспокойство и ощущаете сильное недомогание, от которых можно избавиться только путем восстановления старых моделей созависимости.
- Если вы все же начинаете осуществлять изменения, вы испытываете сильную тоску по старым моделям поведения либо чувствуете испуг, полное одиночество, опустошенность, бессмысленность жизни.
ПРИЧИНЫ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ
Созависимость вырастает из бессознательного ощущения того, что ваша мать или отец, которые, как вы полагали, должны были предоставить вам все блага, безопасность и спокойствие, их не дали и теперь все это зависит от человека, с которым вы состоите в связи (должно быть компенсировано им).
Созависимые люди подсознательно не хотят взрослеть. Они находятся в виртуальном ожидании того, что они должны сначала долюбить и дозаботиться. Но взросление означает, что вы принимаете стопроцентную ответственность за свою жизнь и за себя, чего созависимые люди сделать не могут.
Первый этап взросления – независимость...
Стивен Кови в книге «7 навыков высокоэффективных людей» говорит об «оси зрелости»: зависимость->независимость
Нетрудно заметить, что независимость требует большей зрелости, чем зависимость. Независимость – это наиважнейшее наше достижение в самих себе. Однако независимость – не предел совершенства.
Между тем, многие склонны возводить независимость на пьедестал. В большой степени сегодняшний акцент на независимость является нашей реакцией на зависимость – на то, что другие управляют нами, определяют нашу жизнь, используют нас и нами манипулируют. Вот почему мы видим людей, которые зачастую разрушают свой брак, бросают детей, снимают с себя любую социальную ответственность – и все это во имя независимости. Реакция людей, выражающаяся в "срывании оков", в "высвобождении", в "самоутверждении" и в "делании по-своему", часто скрывает более глубокие их зависимости, от которых убежать невозможно, потому что они скорее внутренние, чем внешние. Эти зависимости проявляются тогда, например, когда мы позволяем недостаткам других людей разрушать нашу эмоциональную жизнь или чувствуем себя жертвой людей или событий, которые нам неподвластны.
Конечно, изменение внешних обстоятельств может быть необходимым. Однако проблема зависимости – это вопрос зрелости личности, который мало связан с внешними обстоятельствами. Даже при благоприятных обстоятельствах незрелость и зависимость часто сохраняются.
Для взаимозависимой действительности одного только независимого мышления мало. Независимые люди, недостаточно зрелые для того, чтобы думать и действовать взаимозависимо, могут хорошо работать индивидуально, но не могут быть хорошими партнерами в браке.
Начало независимости – это обретение внешней свободы, свободы от зависимости. Вершина независимости - самодостаточность – это когда «тебя пробирает восхитительная дрожь от твоей сущности. Ты счастлив быть самим собой. Тебе никуда не нужно идти. Ты самодостаточен. Но теперь, новое появляется в твоей сущности. Ты так наполнен, что уже не вмещаешь всё это. Тебе нужно поделиться, тебе нужно это отдать. И кто бы ни принял этот подарок, ты почувствуешь благодарность к нему за то, что он его принял» (Ошо).
Самодостаточность в ошовском понимании – это уже возможность создания взаимозависимых (свободных) отношений. Став по-настоящему независимым, мы закладываем фундамент для эффективной взаимозависимости. Потому что взаимозависимость – это тот выбор, который способен сделать лишь независимый человек. Зависимые люди не могут выбрать для себя взаимозависимость. У них на это не хватит характера; они недостаточно обладают самими собой.
«Взаимозависимость – гораздо более зрелая, более прогрессивная концепция. Если я взаимозависим, я понимаю, что мы с тобой вместе можем быть, делать, иметь гораздо больше, чем я один, даже если я очень постараюсь. Т.о., будучи личностью взаимозависимой, я получаю возможность щедро и осмысленно делиться с другими всем, чем обладаю сам, и иметь доступ к неисчерпаемым ресурсам и возможностям других людей. Взаимозависимость в отношениях наступает тогда, когда партнеры научились жить достаточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление всех лучших качеств» (С. Кови).
ВЗАИМОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ, ИЛИ ОТНОШЕНИЯ ИЗ СВОБОДЫ
Любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.
1. Любовь - это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь - это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку. Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.
Никто никому не принадлежит! Партнер не является моей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам.
2. Любить - это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. «Когда встречаются две опустошенные души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены» (Джигме Ринпоче).
Партнеры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.
3. Отношения из Свободы и Любви - это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнера) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.
4. Отношения из Свободы и Любви - это всегда зрелость и осознанность. Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь – это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет свое эго, освобождается от него. ЛЮБОВЬ - я готов отказываться от своего эгоизма.
Это и есть наивысшая степень свободы- прежде всего, внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнера. Становишься источником свободы...
«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живет в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота» (Ошo).
Метки: любовь созависимость |
Травма. Как сохранить достоинство в страдании? |
Наша сегодняшняя тема – травма. Это очень болезненная часть человеческой реальности. Мы можем переживать любовь, радость, удовольствие, но также и депрессию, зависимость. А также боль. И это – именно то, о чем я буду говорить.
Начнём с повседневной реальности. Травма – греческое слово, означающее повреждение. Они происходят каждый день.
Когда травма происходит, мы цепенеем и все ставится под вопрос – отношения, в которых нас не приняли в всерьёз, травля на работе или в детстве, когда нам предпочитали брата или сестру. У кого-то – напряжённые отношения с родителями, и их оставляют без наследства. А ещё есть семейное насилие. Самая ужасная форма травмы – война.
Источником травмы могут быть не только люди, но судьба – землетрясения, катастрофы, смертельные диагнозы. Вся эта информация травматична, она приводит нас в ужас и шок. В наиболее тяжёлых случаях могут пошатнуться наши убеждения о том, как устроена жизнь. И мы говорим: «Я не представлял свою жизнь такой».
Таким образом, травма сталкивает нас с основами существования. Любая травма –трагедия. Мы переживаем ограничение в средствах, чувствуем себя ранимыми. И возникает вопрос, как это пережить и остаться людьми. Как мы можем остаться собой, сохранять ощущение себя и отношения.
Мы все переживали физические повреждения – порезаться или сломать ногу. Но что такое повреждение? Это насильственное разрушение целого. С феноменологической точки зрения, когда я резал хлеб и порезался, со мной происходит то же, что с хлебом. Но хлеб не плачет, а я – да.
Нож нарушает мои границы, границы моей кожи. Нож разрывает целостность кожи, потому что она недостаточно прочна, чтобы противостоять ему. Такова природа любой травмы. И любую силу, разрывающую границы целостности, мы называем насилием.
Объективно насилие присутствует не обязательно. Если я слаб или в депрессии, то почувствую себя раненым, даже если особых усилий не было.
Последствия травмы – потеря функциональности: например, со сломанной ногой не походишь. И ещё – теряется что-то собственное. Например, моя кровь растекается по столу, хотя природой так не предусмотрено. И ещё приходит боль.
Она выходит на первый план сознания, застилает весь мир, мы теряем работоспособность. Хотя сама по себе боль – это просто сигнал.
Боль бывает разной, но вся она вызывает чувство жертвы. Жертва чувствует себя обнажённой — это основа экзистенциального анализа. Когда мне больно, я чувствую себя обнажённым перед миром.
Боль говорит: «Сделай с этим что-то, это первостепенно. Займи позицию, найди причину, устрани боль». Если мы это делаем, у нас есть шанс избежать большей боли.
На психологическом уровне происходит нечто, аналогичное физическому уровню: вторжение в границы, потеря собственного и утрата функциональности.
У меня была пациентка. Её травма происходила от отвержения.
Эльзе было сорок шесть, она страдала депрессией с двадцати лет, в последние два года особенно сильно. Отдельным испытанием для неё были праздники – Рождество или дни рождения. Тогда она не могла даже двигаться и передавала работу по дому другим.
Её основное чувство было: «Я ничего не стою». Она замучила семью своими сомнениями и подозрениями, достала детей своими расспросами.
Мы обнаружили тревогу, которую она не осознавала, а также связь тревоги с основными чувствами и проговорили вопрос: «Достаточно ли я ценна для своих детей». Потом мы вышли на вопрос: «Когда они не отвечают мне, куда идут вечером, я чувствую себя недостаточно любимой».
Тогда ей захотелось кричать и плакать, но плакать она давно прекратила – слёзы действовали на нервы её мужу. Она чувствовала себя не в праве кричать и жаловаться, поскольку думала, что это неважно для остальных, а значит – неважно и для неё.
Мы начали искать, откуда происходило это чувство отсутствия ценности, и обнаружили, что в её семье был обычай забирать без спросу её вещи. Однажды в детстве у неё забрали любимую сумочку и отдали кузине, чтобы та лучше смотрелась на семейной фотографии. Это – мелочь, но и она прочно откладывается в сознании ребёнка, если похожее повторяется. В жизни Эльзы отвержение повторялось постоянно.
Мать постоянно сравнивала её с братом, и брат был лучше. Её честность наказывалась. Ей пришлось бороться за мужа, потом тяжело работать. О ней сплетничала вся деревня.
Единственным, кто её любил, защищал и гордился ею, был отец. Это спасло её от более серьёзного личностного расстройства, но от всех значимых людей она слышала только критику. Ей говорили, что у неё нет прав, что она хуже, что она ничего не стоит.
Когда она заговорила об этом, ей снова стало плохо. Теперь это был не только спазм в горле, боль, которая распространилась на плечи.
«Поначалу от высказываний родственников я приходила в ярость, — сказала она, — но потом меня выгнал зять. Он рассказал моим родственникам, что я спала с его братом. Мать обозвала меня проституткой и выгнала. За меня не заступился даже будущий муж, который тогда крутил романы с другими женщинами».
Она смогла заплакать обо всём этом только на сеансе терапии. Но при этом она не могла оставаться одна – в одиночестве мысли начинали мучить её особенно сильно.
Осознание боли, причинённой окружающими, её чувств и тоски, в конце концов, привели к тому, что за год терапии Эльза смогла справиться с депрессией.
Спасибо Богу, что депрессия, в конце концов, стала настолько сильной, что женщина не смогла её игнорировать.
Боль – это сигнал, которая заставляет нас взглянуть на проблему. Но основной вопрос, который возникает у жертвы: «Чего я действительно стою, если со мной так обращаются? Почему я? За что это мне?»
Неожиданная травма не подходит нашей картине реальности. Наши ценности разрушаются, и каждое повреждение ставит под вопрос будущее. Каждое повреждение приносит ощущение, что происходящего слишком много. Под этой волной оказывается наше эго.
Экзистенциальная психология рассматривает человека в четырёх измерениях – в его связи с миром, жизнью, собственным я и будущим. При серьёзной травме, как правило, ослабляются все четыре измерения, но наиболее повреждается отношение с собой. Структура экзистенции трещит по швам, а силы преодолеть ситуацию угасают.
В центре процесса находится человеческое Я. Именно оно должно распознать происходящее и решить, что делать дальше, но у человека нет сил, и тогда ему нужна помощь других.
Травма в чистом виде – это неожиданная встреча со смертью или с серьёзными повреждением. Травма происходит со мной, но иногда для этого не нужно, чтобы угрожали именно мне. Достаточно увидеть, как нечто угрожает другому – и тогда человек тоже испытывает шок.
Более половины людей испытывали такую реакцию хотя бы однажды в жизни, и около 10% затем демонстрировали признаки посттравматического синдрома – с возвращениями в травмирующее состояние, нервозностью и прочим.
Травма воздействует на глубочайшие слои экзистенции, но более всего страдает базовое доверие миру. Например, когда людей спасают после землетрясения или цунами, они чувствуют себя так, как будто в мире их больше ничего не держит.
Особенно тяжело травма переносится в силу своей неизбежности. Мы сталкиваемся с обстоятельствами, с которыми надо смириться. Это судьба, разрушающая сила, над которой у меня нет контроля.
Переживание такой ситуации означает: мы переживаем нечто, что в принципе не считали возможным. Мы теряем веру даже в науку и технику. Нам-то уже казалось, что мы приручили мир, и вот мы – как дети, которые играли в песочнице, и наш замок разрушен. Как же во всём этом остаться человеком?
Виктор Франкл два с половиной года прожил в концентрационном лагере, потерял всю семью, чудом избежал смерти, постоянно переживал обесценивания, но при этом не сломался, а даже духовно вырос. Да, при этом были и повреждения, которые остались до конца его жизни: даже в возрасте за восемьдесят ему иногда снились кошмары, и он плакал по ночам.
В книге «Человек в поисках смысла» он описывает ужас по прибытии в концлагерь. Как психолог он выделил четыре основных элемента. В глазах у всех был страх, реальность была невероятна. Но особенно их шокировала борьба всех против всех. Они потеряли будущее и достоинство. Это соотносится с четырьмя фундаментальными мотивациями, которые тогда не были известны.
Узники были потеряны, постепенно приходило осознание, что под прошлой жизнью можно подвести черту. Наступила апатия, началось постепенное психическое умирание – из чувств оставалась только боль от несправедливости отношения, унижения.
Вторым последствием было изъятие себя из жизни, люди опустились до примитивного существования, все думали только о еде, месте, где согреться и выспаться –остальные интересы ушли. Кто-то скажет, что это нормально: сначала еда, потом мораль. Но Франкл показал, что это не так.
Третье – не было чувства личности и свободы. Он пишет: «Мы больше не были людьми, но частью хаоса. Жизнь превратилась в бытие в стаде.
Четвёртое – исчезло чувство будущего. Настоящее не мыслилось происходящим на самом деле, будущего не было. Всё вокруг теряло смысл.
Подобные симптомы можно наблюдать в любых травмах. Жертвы изнасилований, солдаты, возвращающиеся с войны, переживают кризис фундаментальных мотиваций. Все они ощущают, что не могут более никому доверять.
Подобное состояние требует специальной терапии по восстановлению базового доверия миру. Это требует огромных усилий, времени и очень аккуратной работы.
Всякая травма задаёт вопрос о смысле. Он очень человечен, потому что сама травма – бессмысленна. Было бы онтологическим противоречием сказать, что мы видим смысл в травмах, в убийстве. Мы можем испытывать надежду на то, что всё в руках Господа. Но этот вопрос – очень личный.
Виктор Франкл поднимал вопрос, что мы должны совершить экзистенциальный поворот: травма может стать осмысленной через наши собственные действия. «За что это мне?» – вопрос бессмысленный. Но «могу ли я что-то вынести из этого, стать глубже?» – придаёт травме смысл.
Зацикливание же на вопросе «за что?» делает нас особенно беззащитными. Мы страдаем от чего-то, что бессмысленно само по себе – это нас разрушает. Травма разрушает наши границы, приводит к потере себя, потере достоинства. Травма, которая происходит через насилие над другими, приводит к унижению. Насмешка над другими, унижение жертв – это обесчеловечивание. Поэтому наша ответная реакция – мы боремся за смысл и достоинство.
Это происходит не только тогда, когда мы травмированы сами, но когда страдают люди, с которыми мы себя идентифицируем. Чечня и Сирия, мировые войны и другие события приводят к суицидальным попыткам даже тех людей, которые не были травмированы сами.
Например, юным палестинцам показывают фильмы о несправедливом отношении израильских солдат. И они пытаются восстановить справедливое отношение к жертвам и причинить боль виновным. Травматизированное состояние может быть вынесено на расстояние. В возвращённом виде это встречается при злокачественном нарциссизме. Подобные люди испытывают удовольствие, глядя на страдания других.
Возникает вопрос, как бороться с этим средствами, отличными от мести и самоубийства. В экзистенциальной психологии применяем метод «встать рядом с собой».
Есть два автора, отчасти оппозиционные друг другу – Камю и Франкл. В книге о Сизифе Камю призывает сделать страдание осознанным, придать смысл собственному сопротивлению богам. Франкл известен девизом «принять жизнь, несмотря ни на что».
Француз Камю предлагает черпать энергию из собственного достоинства. Австриец Франкл – в том, что должно быть нечто большее. Отношения с собой, другими людьми и Богом.
Травма – это внутренний диалог. Очень важно при травме не дать себе остановиться. Нужно принять то, что случилось в мире, но не прекращать внутреннюю жизнь, сохранять внутреннее пространство. В концлагере сохранять внутренний смысл помогали простые вещи: смотреть на закат и восход, форму облаков, случайно выраставший цветок или горы.
Сложно поверить, что такие простые вещи могут напитать нас, обычно мы ждём большего. Но цветок был подтверждением того, что красота ещё существует. Иногда они толкали друг друга и показывали знаками, как прекрасен мир. И тогда они чувствовали, что жизнь так ценна, что она пересиливает все обстоятельства. Мы в экзистенциальном анализе называем это фундаментальной ценностью.
Ещё одним средством преодолеть террор были хорошие отношения. Для Франкла – желание снова увидеть жену и семью.
Внутренний диалог также позволял создать дистанцию с происходящим. Франкл думал о том, что он когда-нибудь напишет книгу, начинал анализировать – и это отдаляло его от происходящего.
Третье – даже при ограничении внешней свободы у них оставались внутренние ресурсы, чтобы выстроить образ жизни. Франкл писал: «У человека можно забрать всё, кроме возможности занять позицию».
Возможность сказать соседу «Доброе утро» и заглянуть ему в глаза была не необходима, но она означала, что у человека всё ещё есть минимум свободы.
Положение паралитика, прикованного к постели, предполагает самый минимум свободы, но и его нужно уметь прожить. Тогда ты чувствуешь, что ты всё ещё человек, а не объект, и у тебя есть достоинство. И ещё у них оставалась вера.
Знаменитый экзистенциальный поворот Франкла состоит в том, что вопрос «за что это мне?» он обернул в «чего это ждёт от меня?» такой поворот означает, что у меня всё ещё есть свобода, а значит достоинство. А значит, мы можем внести что-то своё даже в онтологический смысл.
Виктор Франкл писал: «То, чего мы искали, имели такой глубокий смысл, что он придавал значение не только смерти, но также умиранию и страданиям. Борьба может быть скромной и незаметной, необязательно громкой».
Австрийский психолог выжил, вернулся домой, но он понял, что разучился чему-то радоваться, и он учился этому заново. И это был ещё один эксперимент. Он сам не мог понять, как они всё это пережили. И, постигая это, он понял, что больше ничего не боится, кроме Бога.
Подводя итог, я очень надеюсь, что эта лекция будет вам хоть немного полезна.
Маленькие ценности есть всегда, если мы не слишком горды, чтобы их увидеть. А слова приветствия, сказанные нашему компаньону, могут вполне стать проявлением нашей свободы, придающей существованию смысл. И тогда мы сможем ощущать себя людьми
Источник: http://www.pravmir.ru/travma-kak-sohranit-dostoinstvo-v-stradanii/#ixzz3bVk4HBKm
Метки: травма выживание психология |
10 ВИДОВ ЛЖИ, В КОТОРУЮ ВАС УБЕДИЛИ ПОВЕРИТЬ |
Метки: психология женственность |
О мужской твердости во всех смыслах... |
Метки: психология психология отношений |
Формула сексуальности |
Метки: психология самосовершенствование женственность сексуальность |
Ищите причины чувствовать себя хорошо |
Эстер и Джерри Хикс «Деньги и Закон Притяжения» Как научиться притягивать богатство, здоровье и счастье
Мы бы начали со слов:
«Я хочу чувствовать себя хорошо. Я хочу быть продуктивным и развивающимся. Мои мысли – основа для притяжения всего того, что я считаю хорошим, в том числе и деньги в достаточном количестве для моего комфорта и радости, в том числе и здоровье и окружающие меня замечательные люди, которые меня стимулируют, вдохновляют и радуют…»
Начните рассказывать историю о своем желании, а потом добавляйте в нее подробности о положительных аспектах, которые соответствуют этим желаниям А затем развивайте свои позитивные ожидания, придумывая приятные примеры. «Было бы хорошо, если бы…»
Говорите, например:
«Ко мне приходит только хорошее. Хотя я не знаю ответы на все вопросы, и не знаю все необходимые шаги, и не могу определить все двери, которые мне откроются, я знаю, что пока двигаюсь по времени и пространству, путь будет мне очевиден. Я знаю, что смогу угадать ею, пока буду двигаться».
Каждый раз, когда вы рассказываете историю лучших ощущений, вы будете чувствовать себя лучше, и детали вашей жизни станут улучшаться. Чем дальше, тем лучше.
Как изменить свою точку притяжения?
Иногда люди беспокоятся, что рассказывают историю о том, чего не хотят, так долго, что теперь у них не останется времени восполнить все те годы, что они сосредотачивались на нехватке денег, – но у них нет причин для беспокойства
Хотя вы действительно не можете вернуться и исправить все негативное мышление в прошлом, делать это незачем, даже если бы вы могли, потому что вся ваша сила – в вашем сейчас.
Когда вы находите более приятные мысли сейчас, ваша точка притяжения смещается – сейчас!
Единственная причина, по которой может казаться, что негативное мышление, которое вы использовали много лет, влияет на вашу жизнь сейчас, – в том, что вы продолжаете развивать негативные мысли или убеждения все эти годы. Убеждение – это всего лишь мысль, которую вы повторяете постоянно.
Убеждение – это не более чем хронический образ мыслей, и у вас есть способность – при минимальном усилии – положить начало новому образу мыслей, рассказать новую историю, создать новые вибрации, изменить свою точку притяжения.
Такое простое действие, как обращать внимание на то, сколько всего вы можете купить за день на сто долларов, которые носите с собой, может целиком переменить финансовую точку притяжения.
Одного простого процесса достаточно, чтобы изменить баланс Вибрационной Шкалы в достаточной степени, чтобы продемонстрировать реальные осязаемые результаты притяжения денег.
Мысленно потратьте свои деньги и представьте, как улучшается ваш образ жизни. Намеренно вызовите у себя чувство свободы, воображая каково это – иметь много денег в полном своем распоряжении.
Видите ли, Закон Притяжения отзывается на ваши вибрации, а не на реальность, в которой вы сейчас живете, – но, если ваши вибрации все время относятся только к реальности, в которой вы живете, ничего не изменится. Вы легко можете изменить свою вибрационную точку притяжения, визуализируя желаемый образ жизни и удерживая внимание на этих образах, пока не начнете испытывать облегчение, которое указывает на то, что произошла настоящая смена в вибрациях.
Я сам устанавливаю себе стандарты
Иногда из-за осознания конечности денег вам кажется, что вы хотите все, что видите. В вас возникают своего рода неконтролируемые желания, которые мучают вас, если у вас нет денег, или причиняют еще большее огорчение, если вы поддаетесь на них и тратите деньги, которых у вас нет, залезая еще дальше в долги.
Но это желание потратить деньги в таких обстоятельствах в действительности – обманный сигнал, потому что оно вызывается не искренним желанием обладать данными вещами.
Если даже вы купите еще одну вещь и принесете ее домой, это не удовлетворит ваше желание, потому что на самом деле вы чувствуете пустоту, которую можно заполнить, только придя к вибрационному согласию с тем, кто вы такой.
Сейчас вы чувствуете себя неуверенно, а вы настоящий всегда абсолютно уверен. Сейчас вы чувствуете себя несовершенным, а вы настоящий всегда совершенен. Вы чувствуете недостаток, а вы настоящий всегда испытывает изобилие. Вы желаете изменения вибраций, а не возможности что-то купить.
Когда вы научитесь достигать и постоянно поддерживать личную согласованность, в вашу жизнь придет огромное количество денег (если вы этого желаете), и, вероятнее всего, вы будете тратить большие суммы на то, чего хотите, но тогда покупки будут ощущаться совершенно по-другому.
Вы не будете испытывать нужды или чувствовать пустоту, которую пытаетесь заполнить покупкой, – вместо этого вы будете испытывать удовлетворительный интерес к чему-то, который легко войдет в вашу жизнь, и все части процесса – от зарождения идеи до полномасштабного воплощения ее в вашей жизни – будут приносить вам чувство удовлетворения и радости.
Не позволяйте другим устанавливать стандарты того, сколько у вас должно быть денег, – или того, что нужно с ними делать, – потому что только вы можете это точно определить. Обретите согласованность с собой настоящим и позвольте тому, чего вы хотите, течь к вам.
Все, что ощущается приятным, находится в гармонии с тем, чего вы хотите. Все, что ощущается неприятным, не находится в гармонии с тем, чего вы хотите. Вот так все просто.
Некоторые говорят, что вообще не нужно хотеть денег, потому что желание денег материалистическое, а не духовное.
Но мы хотим, чтобы вы помнили: вы живете в совершенно физическом мире, где дух материален. Вы живете в физических телах, на физической планете, где сливаются дух и физическое, или материальное. Вы не можете отделить себя от своего духовною аспекта, и пока вы здесь, в этом теле, вы не можете отделить себя от физического или материального. Все, что есть прекрасною и материального в вашем окружении, по природе своей духовное.
Расскажите новую историю об изобилии, деньгах и финансовом Благополучии
Закон Притяжения не отзывается на реальность, в которой вы сейчас живете и которую продлеваете, – он отвечает на вибрации мыслей, которые вы излучаете.
Поэтому когда вы начинаете рассказывать историю о себе – в отношении денег – с точки зрения того, чего желаете, а не с точки зрения того, как живете сейчас на самом деле, образ ваших мыслей меняется, как и точка притяжения.
То, что есть, не имеет отношения к тому, что будет, если только вы не воспроизводите постоянно историю того, что есть.
Больше думая и говоря о том, какой вы в действительности хотите видеть свою жизнь, вы позволяете тому, как живете сейчас, стать трамплином для гораздо большего.
Но если вы говорите преимущественно о том, что есть, то все равно спрыгнете – но спрыгнете примерно в то же самое.
Поэтому обдумайте следующие вопросы, позволяя появляться естественным ответам на них, а затем прочитайте несколько примеров того, как может звучать ваша новая история о деньгах. А затем начинайте рассказывать свою новую и улучшенную историю о финансовом положении и смотрите, как быстро и уверенно начнут двигаться события и обстоятельства вокруг вас, воплощая вашу новую историю в реальность.
У вас сейчас столько денег, сколько вы хотите?
Вселенная изобильна?
У вас есть возможность получить много денег?
Количество денег, которое вы получаете в этой жизни, было определено до вашего рождения?
В настоящий момент вы приводите силой мыслей приток большого количества денег?
Вы можете изменить свое финансовое положение?
Вы контролируете свое финансовое положение?
Вы хотите больше денег?
Исходя из того, что вы знаете финансовое изобилие вам гарантировано?
Пример «старой» истории о деньгах
Я столько всего хочу и не могу себе позволить. Сейчас я зарабатываю больше, чем раньше, но все равно денег не хватает. Мне кажется, что я никогда не смогу вырваться вперед.
Мне кажется, что о деньгах я волнуюсь всю жизнь. Я помню, как много работали мои родители и как моя мать постоянно переживала из-за денег, и думаю, что все это унаследовал. Но это не то наследство, на которое я надеялся. Я знаю, что в мире есть по-настоящему богатые люди, которым не приходится волноваться из-за денег, но рядом со мной их нет.
Все, кого я сейчас знаю, прикладывают много усилий и волнуются из-за того, что может произойти потом
Обратите внимание, что эта история начинается с нынешнего нежелательного состояния; затем переходит к оправданию ситуации; затем делается экскурс в прошлое, чтобы сильнее подчеркнуть проблемы настоящего и еще больше увеличить обиду; а затем совершается переход к более широкому взгляду на предполагаемую нехватку денег.
Когда вы начинаете рассказывать негативную историю, Закон Притяжения помогает вам дотянуться с нынешней точки зрения в прошлое и даже в будущее – но будет сохраняться один и тот же образ вибраций, вибрации недостаточности.
Когда вы сосредотачиваетесь на недостаточности и ваш образ мыслей подчинен жалобам, вы устанавливаете вибрационную точку притяжения, которая в дальнейшем предоставляет вам доступ только к другим жалобным мыслям, где бы вы ни сосредотачивались – в настоящем, прошлом или будущем
Целенаправленное составление новой истории это изменит. В вашей новой истории будет устанавливаться новый образ мыслей, который обеспечит вам новую точку притяжения прошлого, настоящего и будущего.
Простые усилия – найти положительные аспекты в нынешнем положении – зададут новый вибрационный тон, который не только влияет на то, что вы чувствуете прямо сейчас, но и начинает немедленно притягивать мысли, людей, обстоятельства и вещи, которые вам приятны.
Пример «новой» истории о деньгах
Мне нравится мысль о том, что деньги так же доступны, как воздух, которым я дышу. Мне нравится мысль о том, что я вдыхаю и выдыхаю деньги. Весело представлять, как ко мне течет много денег. Я вижу, как мое отношение к деньгам влияет на приходящие мне деньги.
Я счастлив от понимания того, что после некоторой практики я могу контролировать свое отношение к деньгам или к чему угодно. Я заметил, что чем больше рассказываю историю об изобилии, тем лучше себя чувствую.
Мне нравится знать, что я сам создаю собственную реальность и что деньги, которые текут в мою жизнь, прямо связаны с моими мыслями. Мне нравится знать, что я могу изменять количество получаемых денег, изменяя свои мысли.
Теперь, когда я понимаю формулу сотворения; теперь, когда я понимаю, что получаю сущность того, о чем думаю; и самое главное – теперь, когда я понимаю, что благодаря чувствам могу определить, сосредоточен ли я на деньгах или их отсутствии, я ощущаю уверенность в том, что со временем согласую свои мысли с изобилием, и деньги обильно потекут в мою жизнь.
Я понимаю, что окружающие меня люди рассматривают с очень разных точек зрения деньги, богатство, расходы, сбережения, филантропию, отдачу и получение денег, зарабатывание денег и так далее и что мне нет необходимости понимать их мнения и переживания.
Я с облегчением узнал, что мне не нужно во всем этом разбираться. Очень приятно знать, что моя задача состоит только в том, чтобы согласовать свои мысли о деньгах с собственными желаниями по поводу денег, и что, когда я чувствую себя хорошо, это значит, что я обрел согласованность.
Мне нравится знать, что для меня совершенно нормально время от времени испытывать негативные эмоции в отношении денег. Но я намерен быстро направить свои мысли в более приятном направлении, потому что для меня логично, что мысли, которые ощущаются приятными, приносят позитивные результаты.
Я понимаю, что деньги не обязательно воплотятся в моей жизни немедленно после того, как я изменю образ мыслей, но ожидаю постоянных улучшений как результата моих намеренных усилии по созданию более приятных мыслей.
Первым свидетельством моей согласованности с деньгами будут более приятные ощущения, улучшение настроения и взглядов на жизнь – а потом, в скором времени, последуют настоящие изменения в моем финансовом положении. В этом я уверен.
Я осознаю прямую связь между те и, что я думаю и чувствую по отношению к деньгам, и тем, что в действительности происходит в моей жизни. Я вижу свидетельства абсолютной и точной реакции Закона Притяжения на мои мысли и я жду, когда еще больше свидетельств появится в ответ на мои улучшившиеся мысли.
Я чувствую сильную поддержку Энергии в большей целенаправленности мыслей. Я верю на многих уровнях, что всегда это знал, и мне приятно возвращаться к ключевым убеждениям о своей силе, ценностях и значимости.
Я веду очень изобильную жизнь, и мне приятно понимать, что, чего бы я ни начал желать в результате этой жизни, я все могу получить. Мне нравится знать, что я ни в чем не ограничен. Я испытываю огромное облегчение, когда признаю, что мне не нужно ждать материализации денег или вещей, чтобы почувствовать себя лучше.
И теперь я представляю что, когда чувствую себя лучше, появляются желаемые вещи, ощущения и деньги.
Воздух легко входит в легкие и выходит – так происходит и с деньгами. Мои желания их втягивают, а легкость мысли позволяет им утекать. Туда-сюда. Туда-сюда. Текут постоянно. Всегда легко. Чего бы я ни пожелал, когда бы я этого ни пожелал, как много бы ни пожелал – туда-сюда.
Не существует правильных или неправильных способов рассказывать улучшенную историю.
Она может быть посвящена вашим прошлым, настоящим или будущим переживаниям. Единственный важный критерий – вы должны осознавать свое намерение рассказывать более приятный, улучшенный вариант истории. Если в течение дня вы будете рассказывать много коротких приятных историй, это сменит вашу точку притяжения.
Только помните, что история, которую рассказываете вы, – это основа вашей жизни.
Так что рассказывайте ее такой, какой хотите видеть.
|
Бабниками становятся со страху |
Ученые уверяют: донжуаны, ловеласы, казановы и прочие кобели - это люди, страдающие неизлечимым недугом.
МАДАМ, ВЫ МЕНЯ ПУГАЕТЕ...
Бабник - это болезнь. И она имеет медицинское название: «интимофобия». Этим «ужасным недугом» страдают мужчины, которых пугают длительные интимные отношения с женщинами. «Больной» не может остановиться даже на самой обаятельной и привлекательной - ни сам, ни под чьим-либо напором. Потому что основная сила, заставляющая менять партнерш как перчатки, - страх. Порой панический.
Интимофоб еще и соткан из противоречий. Самоуверен внешне. Но это лишь маска, под которой спрятаны сомнения в собственных мужских достоинствах. Ведь он отягощен постоянной потребностью быть первым в глазах каждой женщины. Стремясь к близости, бабник подсознательно боится ее. Желая любви, бежит от нее как черт от ладана.
- Будущие интимофобы - это, как правило, дети, которые воспитываются в женской среде, без опоры на мужской авторитет: либо без отца, либо с отцом, которого на семейное торжество заворачивают в половик и прячут под кровать, чтобы не было видно, - считает врач-психотерапевт Николай Нарицын. - Мать захваливает и одновременно запугивает сына. Выговаривая ему за каждый промах, убеждает, что без матери он ничего путного в жизни сделать не сможет.
Став взрослым, маменькин сынок оказывается несостоятельным в решении даже простых бытовых проблем. Потому что всегда и все за него делала мать. Она отбирает у него инициативу даже выбрать себе имидж, до конца жизни покупая рубашки и галстуки. Ему это до жути надоело, и он бы рад вырваться, но у него нет навыка жить самостоятельно. Некоторые в 17 - 18 лет делают попытку освободиться. Женятся на женщинах старше их на 5 - 10 лет, но попадают из огня в полымя. Поэтому всю жизнь интимофоб боится оказаться в таких же подчиненных отношениях с женщиной, в каких он находился со своей авторитарной матерью.
ПАЙ-МАЛЬЧИК И ЛЮБИМЧИК УЧИТЕЛЕЙ
Фундамент интимофобии закладывается уже к пяти годам. В школе юные кандидаты в бабники часто бывают примерными пай-мальчиками и любимчиками учителей. Отличаются опрятностью, тактичностью, вежливостью. Многие потом успешно делают карьеру: отсутствие любви компенсируют высокой социальной активностью и постоянно соревнуются с матерью, желая доказать ей, что могут стать сильными, известными, богатыми не благодаря, а вопреки ее руководству.
- Большинство интимофобов выбирают профессии, связанные с работой в женских коллективах, - рассказывает доктор Нарицын. - Например, их много среди педагогов и бухгалтеров. Но не потому, что «больной» хотел бы выбрать конкретную партнершу. Или перепробовать всех подряд. А просто тот женский стиль поведения, который окружал его с детства, для него естествен. Он комфортно чувствует себя в обществе многих женщин, запросто может обсуждать с ними особенности их белья, говорить о моде, рюшечках. И если посмотреть на него глазами марсианина, то вы увидите, что по сути это обычная женщина, которая мило щебечет со своими подружками. Но поскольку интимные проблемы с ними обсуждает мужчина «по факту», то его собеседницы часто откликаются сексуально, и ловелас порой оказывается в постели даже помимо своей воли.
Многие из интимофобов жалуются на то, что испытывают мучения, если находятся вместе с женщиной в одном помещении более 15 минут и за это время не вступают с ней в интимную связь. Хотя они даже не намекают на свое желание.
СЕКС - НЕ САМОЦЕЛЬ
Бабник ухаживает за многими женщинами одновременно для подстраховки: если две-три укажут ему на дверь, то остальные останутся его. Он не уверен, что в постели окажется на высоте. И, чтобы не переживать тяжелую трагедию, старается бросить партнершу первым, автоматически получая репутацию обманщика. Связь с одной женщиной длится не больше нескольких недель.
Самое интересное, что романы бабников необязательно заканчиваются постелью. Потому что секс для них не самоцель. Не сумев «уложить» женщину, они даже не переживают. Потому что на примете еще несколько. Которые, по мнению бабников, ничем особенно не отличаются одна от другой.
ЛЮБОВЬ К РЕЗИНОВОЙ КУКЛЕ
Для бабника женщина не будет представлять опасности только в том случае, если станет похожа на резиновую куклу из секс-шопа. То есть не будет навязчивой. А если захочет сохранить с ним отношения на многие годы, то сможет претендовать лишь на роль его подружки, всегда готовой еще и к сексу.
Некоторые женщины, видя его слабинку перед матерью, стараются проявить к «больному» материнские чувства и заботу. И нередко добиваются близости.
- Это ошибка, - продолжает Алина Григорьевна. - Залезать к бабнику в постель опасно. Как только отношения становятся интимными, он начинает бояться, что они перерастут в зависимость. И в панике убегает.
В конце жизни донжуан, оставшись совсем один, считает, что во всем виновата судьба, не подарившая ему той женщины, которая бы поняла его тонкую, нежную натуру. Мечта любого бабника - иметь жену, обладающую несовместимыми чертами характера: с одной стороны, быть ему поддержкой и опорой, то есть той самой авторитарной матушкой, а с другой - не ущемлять его стремления к свободе и чувства независимости.
- Идеал для донжуана - любящая жена, которая как бы не знает и знать не хочет о его похождениях, - говорит Николай Нарицын. - Если женщина готова исполнять такую роль, то вполне может рассчитывать на крепкую семью.
ЖЕРТВЫ ДОНЖУАНОВ
Чаще всего жертвами донжуанов становятся женщины, обделенные мужским вниманием. Интимофоб со всеми женщинами одинаково вежлив и галантен. Если он подал вам руку при выходе из автобуса, не воспринимайте это как предложение руки и сердца. Он с такой же расторопностью поспешит подать руку и старушке. Если донжуан вам подарил вне праздника цветочек, то это еще не повод считать его своим воздыхателем. Он с такой же легкостью может дарить цветы каждый день любой своей сотруднице. Не стоит обольщаться и в том случае, если он вас поздравил с какой-то датой, поцеловав в щечку. А его предложение подвезти вас на машине домой отнюдь не знаменует начала сильного чувства. Равно как и последующий секс, если вы рискнете впустить провожатого в квартиру (редкий бабник не воспользуется таким шансом).
- Женщина, распознавшая интимофоба, - говорит Алина Добровольская, - должна быть готова к тому, что сможет получить только приключение, только наслаждение от обходительного, галантного кавалера, ласкового любовника, который в первую же ночь полностью выложится. И не стоит строить иллюзий, что можно взять больше.
ОДИНОЧЕСТВО В ТОЛПЕ ПОКЛОННИЦ
- Имея сотни женщин, бабник чувствует себя очень одиноким, - замечает Нарицын. - Он страдает от этого и пытается забыться в работе.
Некоторые, особенно в зрелом возрасте, благодаря сильному характеру жен (у ловеласов, представьте, бывают жены!), их постоянному контролю и давлению даже перестают заводить романы. Опять же от страха - либо разоблачения, либо хлопот, связанных с контактами на стороне. Но... как правило, бабники выкраивают иногда часок на жриц платного интимного досуга. Интимофобия не лечится. Избавиться от нее можно лишь по состоянию здоровья. Когда болезнь исчезнет вместе с либидо.
Жалейте нас, жалейте
Ситуацию комментирует лидер общественного движения «Фривольная Россия» Александр МОНОГАМОВ:
- Ну что, дамы, призадумались? Теперь небось жалеть нас будете? Приходит ваш благоверный домой под утро навеселе, весь в помаде. Раньше вы бы как поступили? Вестимо как: скалкой по башке. А теперь, после прочтения этого материала? Вы просто обязаны проявить сострадание: «Бедный, как ему, должно быть, нелегко с его интимофобией! Такого страху натерпелся! Надо его пожалеть».
Наука вообще творит чудеса по части защиты мужских интересов. Недавно из «КП» мы узнали о другом удивительном открытии: если муж пьет - жена сама виновата, а мужик, в общем, ни при чем. Теперь вот еще нам дается индульгенция на случай чрезмерной любвеобильности. Живи себе да радуйся!
Но понимаете, в чем дело: не всем мужчинам нравится, когда их жалеют. Жалость - она вообще унизительна, а такая жалость - тем более. Да еще все эти домыслы о том, что для бабника интим не главное. Кто придумал эту чушь?
Вероятно, бабничество - проблема более сложная и многогранная, чем представляют себе ученые. Скажу по секрету: есть бабники-интимофобы, а есть бабники обыкновенные (babnik vulgaris). Им никакой интим не страшен. Но определить бабника обыкновенного довольно трудно: он весьма осторожен и редко рассказывает о своих любовных достижениях. Не потому, что у него их нет. Просто он опасается, что если начнет рассказывать, то его примут за бабника-интимофоба. А оно ему надо?
И еще одна отличительная черта бабника обыкновенного: вовсе не от страха он налево ходит, не от неуверенности в собственных силах, а потому что половая активность у него повышенная. А жена, возможно, этого не понимает...
Стоп, опять получается, что женщины во всем виноваты. Извините, не хотел, как-то само собой получилось. Не иначе интимофобия разыгралась, будь она неладна. Источник Островок
Метки: мужчина и женщина отношения психология |
Почему я противник остуд и подобных им обрядов |
Начать, пожалуй, стоит с банального. Те, кого мы любим и есть наши лучшие Учителя на этой планете. Мы все рождаемся с одной целью – прохождение собственных задач на воплощение и получения связанного с этим опыта. И все те, кого нам посылают, с самого нашего рождения, и есть те самые люди, благодаря которым мы это получаем.
Ну, вот случилась у вас любовь с Петей (или Таней), а этот подлец Петя (или ненормальная Таня), взяли и бросили вас. Или испарились. Исчезли. Стерлись с лица Земли любыми доступными для них способами. Исчезли, и знать вас не хотят.
Вас постигли недоумение и разочарование, не только в этих премерзких персонах, но и в себе самом. А следом настигли тоска и непонимание, почему это случилось с вами, а не с алкашом-соседом дядей Витей. Ведь все было хорошо и прекрасно.
Вы испытываете нечеловеческие страдания, слезы постоянно стоят в глазах, пульс выбивает 220, и истерика где-то рядом. Ум корчится в страшных муках и ищет возможности выхода из сложившейся ситуации. Есть…есть же способ… Не думать, не желать, и быстро-быстро избавиться от соблазна постучаться головой об стенку?
Есть. Конечно же, есть. Остуда. Веками проверенный метод. Приложи лед к ожогу — боль и жжение пройдут, и наступит, наконец, успокоение. Вы тут же проделываете несложные манипуляции, самостоятельно или с помощью более опытного товарища… Но на этом все не заканчивается. На этом все только начинается.
Давайте посмотрим, что мы имеем на уровне энергетики после проведенного обряда остуды.
Если я использовала стихию льда, либо в той или иной форме делала заморозку сердечного энергетического центра, то сердце объекта, на которого направлены указанные выше манипуляции, мгновенно покрывается корочкой этого самого льда. И сердечная чакра перестает функционировать так, как прежде. Тематика «брать и отдавать» больше уже для вашего сердечного центра не актуальна. Ни входа. Ни выхода. Блок.
Со временем человек перестает эмоционировать совершенно. Сердце его закрыто. И постепенно превращается в ледышку. Тут непременно стоит вспомнить Снежную Королеву и мальчика Кая. Сколько ходит таких мальчиков и девочек по улицам с замороженными сердцами? Вы хотите стать такими? Или получить себе подобного партнера? Я очень сильно сомневаюсь.
По сути, мы имеем в наличии негатив, направленный на эмоциональную сферу.
Или пример такого характера. Муж влюбляется в другую женщину. Семья на грани краха. Женщина, движимая, казалось бы, благими побуждениями, делает остуду супругу. Что она получает по итогу? Муж действительно охладевает к сопернице, но одновременно и ко всем членам семьи, включая ее саму. Невозможно чуть–чуть заморозить сердце в «этом» месте, а в «этом» оставить горячим. Блокированная чакра моментально реагирует и процессы течения энергии в ней нарушаются. Естественно, срабатывают механизмы самосохранения и организм пытается энергию максимально сохранять, так что надеяться на то, что вам что-то будут отдавать не стоит. Блокируется весь энергетический центр. Если вы не великий гуру в энергетике, то контролировать эти процессы вам будет вряд ли по силам.
Я сейчас не делаю мирового открытия. Факт этот известный, описывался он и до меня. Однако, я имела возможность убедиться в этом на собственной практике. Прикладывая немало усилий для возвращения людям утраченной чувствительности.
Бывает, что остуде подвергается и область мыслей человека. Под влияние остуды попадает область сознания, и тогда блокируются высшие чакры человека. Со всеми вытекающими последствиями.
Кроме воздействия на сердечную чакру, в зависимости от обряда, воздействие может быть направлено и на корневую чакру (в качестве примера, кусочек текста из остудного заговора : «не ходить мне отныне с ним (с ней) одними дорогами»).
Что здесь можно получить на выходе? Связанные ноги. Блокировку первой чакры и вполне себе, да-да, закрытие дорог. Если вы с этим человеком пересекаетесь слишком часто (живете в одном районе, рядом работаете и так далее), то силы могут воспринять ваш посыл более чем буквально. Сломать вам скажем ноги, чтобы не ходили одними дорогами. Или лишить вас работы, чтобы не сталкивались. Каким образом силы решат не сводить ваших дорог, вам заранее не скажет никто. Все это делается на свой страх и риск.
Я не ханжа. И иногда, чтобы человек с хлипкой психикой не сошел с ума на почве эмоционального перегруза, остуда остается единственным выходом. Когда-то давно, я использовала остуду и для себя. Четыре года мне понадобилось для того, чтобы растопить лед в своем сердце. Четыре года эмоционального прозябания и невозможности испытать хоть какое-то подобие радости. Четыре года без возможности подарить свои чувства другому человеку.
И все же, если Боги послали вам испытание — значит оно вам по силам.
Подумайте для начала, а почему собственно вообще произошла такая ситуация?
Имейте внутренние силы признаться себе, что тот иллюзорный образ, который вы создали для Пети, этого прекрасного рыцаря на белом коне, действительно иллюзорный. И Петя банальный бабник, и вы ему просто не нужны. Зато благодаря тому, что вас посетило это неземное чувство к Пете, вы сбросили десяток лишних кило и занялись своей внешностью.
Очень часто, люди, в которых мы влюбляемся, покидают нас, потому что ноша им не по силам. Ну не по силам! Что вы будете делать дальше с подобным «героем»? Который, еще вчера, клялся в вечной любви и преданности, делал суровое лицо, и играл мускулами, а завтра не в состоянии вытереть себе сопли? Подумайте об этом и дайте возможность человеку право самому решать, способен ли он нести ответственность за свои поступки и слова.
А может быть, вы сложили на человека такой груз из собственных ожиданий, который придавил его к земле и ему не остается ничего другого как бежать от вас. Бежать куда глаза глядят, пока он еще может дышать и этот груз не задавил его на смерть.
И раз уж я вообще начала эту тему, не могу не остановиться на таком моменте как зависимость. Потому как именно она толкает нас на страдания, на мысли о невозможности комфортного существования без объекта своей привязанности.
Вот мы полюбили кого-то. Любовь это щедрое и радостное чувство, не требующее замыкания партнеров друг на друге. Если говорить примитивным языком, то это два абсолютно независимых друг от друга счастья, которые объединились для создания еще одного — общего счастья.
Если один из партнеров изначально несчастен, у него не хватает уверенности в себе, он эмоционально незрелый, он ведом по жизни и не способен к самостоятельным действиям (а способность к самостоятельным действиям и ответственности за свои поступки – это как раз и есть признаки зрелого Я человека), он тут же начнет испытывать сильнейшую привязанность и искать компенсации в своем партнере.
Болезненная привязанность к партнеру – это крайне скверная штука. Именно она порождает зависимость собственного счастья от внешнего фактора (в данном случае наличия рядом объекта вашей любви) и заставляет страдать от его отсутствия.
Да, мы все коммуницируем, мы постоянно строим цепочки взаимообмена с другими людьми, и чтобы род человеческий продолжался, природа заложила в нас такую паршивую химическую бомбу, как привязанность к любимому человеку. В противном случае, без возникновения привязанности, связи заканчивались бы по истечению одной ночи, а у кого-то и за пару часов (минут). Но природа думает о том, чтобы род человеческий продолжал свое существование, и впрыскивает в кровь влюбленных друг в друга людей нехилую порцию гормонов, заставляющую их быть рядом с друг другом и получать удовольствие от общения. Природа преследует банальную цель. Вы должны воспроизвести и выкормить потомство. И раз уж природа предусмотрела делать это в паре, то она обеспечит этой паре сцепку в виде привязанности (в том числе и гормональную).
Но человек не был бы человеком, если б остановился на том, что дает природа. Удовольствие и радость от общения… Неееет! А как же чемодан хлама из прошлой жизни? Как же мои комплексы и неуверенность? Как же все мои грандиозные мечты и ожидания? Как же? Вот их все, мы радостно стопудовой гирей водрузим на шею человеку в которого влюблены.
Остановитесь!
Остановитесь на той станции, где еще присутствует радость. Подумайте о том, что бывает так, что счастье заканчивается, не успев начаться. Это не означает, что нужно избегать привязанностей вообще и отказать себе в радости бытия. Отнюдь. Просто в этом мире нет ничего постоянного. И счастья постоянного тоже нет. Иначе бы вокруг было сплошное засилье даунов с радостными лицами.
Есть еще один момент, который, я считаю, просто необходимо затронуть.
Бывают такие ситуации, что человек очень долго не может обрести свое семейное счастье, постоянно спотыкается на отношениях или в силу каких-то причин он постоянно одинок. Он регулярно возносит молитвы Богам о том, чтобы ему послали любовь и счастье, избавили от одиночества, помогли устроить личную жизнь. Он обращается к практикующим магию, ему проводят соответствующие обряды и вот ОНО! Долгожданное счастье падает на его голову! Что происходит дальше? Человек идет по стандартному шаблону в отношениях. Испытывает неуверенность в себе. Боится не справиться. Бывает, что сам провоцирует ситуации, когда любимый человек его покидает. Страдания безутешные! И вот он уже снова сидит на стуле перед практиком, просит сделать хоть, что-то, что избавит его от мучений. Сделать так, чтобы он забыл об объекте воздыханий, чтобы его сердце освободилось от боли.
То есть этот человек делает что? Он отказывается от своего намерения. От своих молитв. Он просил – ему дали. А теперь он недоволен. Как вы думаете, что подумают о таком человек, там Наверху, да и Внизу тоже? Кто-нибудь, из населяющих иные миры, еще когда-нибудь откликнется на его просьбы?
Человек, отказавшийся от высшего блага, которое он просил и которое ему ниспослали, может сразу же рассчитывать на койко-место в рядах предателей, вероотступников и богохулителей. Отрицаешь любовь – отрицаешь божественное. Отказываешься от любви, которую сам же просил и которую тебе милостиво дали… Делайте выводы сами.
И вот сейчас вы скажете: «Да, ты очень умная, и советы твои, конечно же, правильные. Но как быть мне? Мне, живущему в аду и принимающему каждый час по капле страдания? Ведь есть способ взять и все забыть, проснуться завтра утром и ничего не чувствовать? Ведь я пришел к тебе не для того, что бы слушать твои умные и правильные речи? Я просто хочу не страдать».
Позвольте себе быть великодушными. Позвольте себе простить другого человека за самые нелицеприятные поступки. За нелюбовь. За предательство. За его (не вашу!) несостоятельность нести ответственность.
В конце концов, мы всего лишь люди. И если хорошо припомнить, возможно, вы и сами когда-то поступали подобным образом. Кого-то обнадежили и обманули, пообещали и не сделали, сказали слова, а к делу переходить не поспешили. Возможно, кого-то предали, оставили, сбежали. Это никуда не делось. Оно осталось в вас самих и живет рядом с вами. И может быть просто пришло время посмотреть в зеркало?
Позвольте себе простить самого себя. Это лучший выход. Гораздо лучший, чем накопление негативных эмоций и порча как личной кармы, так порча самого себя, в прямом смысле слова, остудами и подобными им обрядами.
Проживите этот непростой отрезок жизни честно. Не пытайтесь облегчить свои страдания дешевым, и на первый взгляд доступным способом. Скажите себе – да, мне больно, мне страшно, мне очень обидно. Но завтра будет новый день, и солнце снова взойдет. Оно всходит каждый день, независимо от того, больно мне или нет.
Поблагодарите Богов, за то, что они дали вам возможность испытать чувство любви. Есть люди, которые живут очень плохо, их души не способны испытывать вообще ничего кроме боли, страдания и обид, и на их головы не сходит даже понимание того, что их любит хоть кто-то. Это очень и очень страшно. У них нет ничего. Нет веры, нет любви и нет никакой надежды. А вы были счастливы. Пусть совсем не долго. Но были. И обязательно будете еще.
Пы.сы. Ложка дегтя в бочку меда.
Искренне прощая тех, кто нанес нам обиды и причинил страдания, мы открываем им дорогу во все Ады Вселенной.
Wellcome!
Метки: магия саморазвитие психология |
Эмоциональное очищение |
фото:www.glogster.com
Все болезни закладываются в первую очередь не в физическом теле. Поэтому от ментальных и эмоциональных проблем тоже очень важно очищаться.
Даже современные медики пришли к выводу, что многие физические болезни возникают из-за негативных мыслей и эмоций. Если человек пессимистичный или со злостью о ком-то думает, это отражается на нем же.
Для эмоционального очищения:
Старайтесь избавляться от негативных эмоций. Особенно разрушительна эмоция гнева, она моментально запускает опасные биохимические процессы в организме. Нужно следить за собой и не допускать негативных мыслей, потому что они в первую очередь осложняют нашу жизнь.
Даже если вы очень внимательно относитесь к эмоциям, вы можете попасть под влияние чужой энергии.Точно так же, как можно испачкать физическое тело, можно осквернить и эмоциональное тело. И даже если вы просто пообщались с негативным или, как говорят в современной психологии, нересурсным человеком, который пронизан страхом, вы можете заразиться этим настроением. Вроде бы до этого вы жили спокойно, но тут у вас тоже начинаются похожие страхи. Это все деформирует тонкое тело, а со временем начинаются проблемы и на физическом уровне, да и жизненные сложности: человек привлекает в свою жизнь определенную реальность и, как следствие, не может ничего добиться в карьере, в личной жизни и так далее.
Не попадайте в зависимость от воспоминаний. Воспоминания нам нужны как реализация определенного опыта. Если мы два раза пытались пройти по дороге и два раза падали, потому что посередине яма, это значит, что в третий раз там идти не надо. Вместе с тем обычный человек чаще всего сожалеет о прошлом и мечтает о будущем. Но наша сила в том, чтобы жить в настоящем. Больше всего энергии у нас забирают негативные воспоминания, обиды. Бывает, что человека обидели в школе, и он помнит это всю сознательную жизнь. Некоторые исследования даже показывают, что именно обиды вызывают тяжелые болезни, такие как рак. Не надо подавлять воспоминания или их игнорировать. Но, если воспоминания приходят, надо наблюдать их без эмоциональной окраски; да, это было и прошло. Стоит даже нарисовать такую схемку: провести прямую линию и отметить на ней все периоды, когда с вами случалось что-то неприятное. И в этом месте нарисуйте цветочки или что-то другое, что ассоциируется у вас с любовью. Представьте, как энергия любви наполняет эти периоды. И если один-два раза сделаете это искренне, то обычно негативные мысли уходят.
Для эмоционального настроя тоже желательно принимать душ – утром прохладный, а вечером теплый. Можно даже говорить: «Куда вода, туда и беда» (сон, болезнь и т. д.). Это, кстати, было принято в России, меня этому научили славянские целители. При этом нужно представить, что с водой от вас уходит все неприятное.
Общайтесь с интересными, мудрыми людьми, которые могут вас чему-то научить.
Очень полезны легкие формы медитации. Сейчас многие считают, для того чтобы медитировать, нужно быть йогом или жить в Гималаях. Но это не так. Если вы пришли вечером расстроенная с работы, попробуйте помедитировать. Примите душ, выключите телевизор. И посидите 10 минут в тишине, следите за дыханием, следите за умом. У йогов есть система «пранаяма», когда человек дышит определенным образом, и все негативное уходит. Еще очень важно говорить: «Я желаю всем божественной любви» или «Я желаю всем счастья» – и представлять, как энергия любви и блаженства пропитывает каждую вашу клетку и от вас идет к другим людям. В первую очередь к вашим обидчикам. Это очищает сознание.
Метки: психология энергетика медитации саморазвитие |
Бабниками становятся со страху |
Ученые уверяют: донжуаны, ловеласы, казановы и прочие кобели - это люди, страдающие неизлечимым недугом.
МАДАМ, ВЫ МЕНЯ ПУГАЕТЕ...
Бабник - это болезнь. И она имеет медицинское название: «интимофобия». Этим «ужасным недугом» страдают мужчины, которых пугают длительные интимные отношения с женщинами. «Больной» не может остановиться даже на самой обаятельной и привлекательной - ни сам, ни под чьим-либо напором. Потому что основная сила, заставляющая менять партнерш как перчатки, - страх. Порой панический.
Интимофоб еще и соткан из противоречий. Самоуверен внешне. Но это лишь маска, под которой спрятаны сомнения в собственных мужских достоинствах. Ведь он отягощен постоянной потребностью быть первым в глазах каждой женщины. Стремясь к близости, бабник подсознательно боится ее. Желая любви, бежит от нее как черт от ладана.
- Будущие интимофобы - это, как правило, дети, которые воспитываются в женской среде, без опоры на мужской авторитет: либо без отца, либо с отцом, которого на семейное торжество заворачивают в половик и прячут под кровать, чтобы не было видно, - считает врач-психотерапевт Николай Нарицын. - Мать захваливает и одновременно запугивает сына. Выговаривая ему за каждый промах, убеждает, что без матери он ничего путного в жизни сделать не сможет.
Став взрослым, маменькин сынок оказывается несостоятельным в решении даже простых бытовых проблем. Потому что всегда и все за него делала мать. Она отбирает у него инициативу даже выбрать себе имидж, до конца жизни покупая рубашки и галстуки. Ему это до жути надоело, и он бы рад вырваться, но у него нет навыка жить самостоятельно. Некоторые в 17 - 18 лет делают попытку освободиться. Женятся на женщинах старше их на 5 - 10 лет, но попадают из огня в полымя. Поэтому всю жизнь интимофоб боится оказаться в таких же подчиненных отношениях с женщиной, в каких он находился со своей авторитарной матерью.
ПАЙ-МАЛЬЧИК И ЛЮБИМЧИК УЧИТЕЛЕЙ
Фундамент интимофобии закладывается уже к пяти годам. В школе юные кандидаты в бабники часто бывают примерными пай-мальчиками и любимчиками учителей. Отличаются опрятностью, тактичностью, вежливостью. Многие потом успешно делают карьеру: отсутствие любви компенсируют высокой социальной активностью и постоянно соревнуются с матерью, желая доказать ей, что могут стать сильными, известными, богатыми не благодаря, а вопреки ее руководству.
- Большинство интимофобов выбирают профессии, связанные с работой в женских коллективах, - рассказывает доктор Нарицын. - Например, их много среди педагогов и бухгалтеров. Но не потому, что «больной» хотел бы выбрать конкретную партнершу. Или перепробовать всех подряд. А просто тот женский стиль поведения, который окружал его с детства, для него естествен. Он комфортно чувствует себя в обществе многих женщин, запросто может обсуждать с ними особенности их белья, говорить о моде, рюшечках. И если посмотреть на него глазами марсианина, то вы увидите, что по сути это обычная женщина, которая мило щебечет со своими подружками. Но поскольку интимные проблемы с ними обсуждает мужчина «по факту», то его собеседницы часто откликаются сексуально, и ловелас порой оказывается в постели даже помимо своей воли.
Многие из интимофобов жалуются на то, что испытывают мучения, если находятся вместе с женщиной в одном помещении более 15 минут и за это время не вступают с ней в интимную связь. Хотя они даже не намекают на свое желание.
СЕКС - НЕ САМОЦЕЛЬ
Бабник ухаживает за многими женщинами одновременно для подстраховки: если две-три укажут ему на дверь, то остальные останутся его. Он не уверен, что в постели окажется на высоте. И, чтобы не переживать тяжелую трагедию, старается бросить партнершу первым, автоматически получая репутацию обманщика. Связь с одной женщиной длится не больше нескольких недель.
Самое интересное, что романы бабников необязательно заканчиваются постелью. Потому что секс для них не самоцель. Не сумев «уложить» женщину, они даже не переживают. Потому что на примете еще несколько. Которые, по мнению бабников, ничем особенно не отличаются одна от другой.
ЛЮБОВЬ К РЕЗИНОВОЙ КУКЛЕ
Для бабника женщина не будет представлять опасности только в том случае, если станет похожа на резиновую куклу из секс-шопа. То есть не будет навязчивой. А если захочет сохранить с ним отношения на многие годы, то сможет претендовать лишь на роль его подружки, всегда готовой еще и к сексу.
Некоторые женщины, видя его слабинку перед матерью, стараются проявить к «больному» материнские чувства и заботу. И нередко добиваются близости.
- Это ошибка, - продолжает Алина Григорьевна. - Залезать к бабнику в постель опасно. Как только отношения становятся интимными, он начинает бояться, что они перерастут в зависимость. И в панике убегает.
В конце жизни донжуан, оставшись совсем один, считает, что во всем виновата судьба, не подарившая ему той женщины, которая бы поняла его тонкую, нежную натуру. Мечта любого бабника - иметь жену, обладающую несовместимыми чертами характера: с одной стороны, быть ему поддержкой и опорой, то есть той самой авторитарной матушкой, а с другой - не ущемлять его стремления к свободе и чувства независимости.
- Идеал для донжуана - любящая жена, которая как бы не знает и знать не хочет о его похождениях, - говорит Николай Нарицын. - Если женщина готова исполнять такую роль, то вполне может рассчитывать на крепкую семью.
ЖЕРТВЫ ДОНЖУАНОВ
Чаще всего жертвами донжуанов становятся женщины, обделенные мужским вниманием. Интимофоб со всеми женщинами одинаково вежлив и галантен. Если он подал вам руку при выходе из автобуса, не воспринимайте это как предложение руки и сердца. Он с такой же расторопностью поспешит подать руку и старушке. Если донжуан вам подарил вне праздника цветочек, то это еще не повод считать его своим воздыхателем. Он с такой же легкостью может дарить цветы каждый день любой своей сотруднице. Не стоит обольщаться и в том случае, если он вас поздравил с какой-то датой, поцеловав в щечку. А его предложение подвезти вас на машине домой отнюдь не знаменует начала сильного чувства. Равно как и последующий секс, если вы рискнете впустить провожатого в квартиру (редкий бабник не воспользуется таким шансом).
- Женщина, распознавшая интимофоба, - говорит Алина Добровольская, - должна быть готова к тому, что сможет получить только приключение, только наслаждение от обходительного, галантного кавалера, ласкового любовника, который в первую же ночь полностью выложится. И не стоит строить иллюзий, что можно взять больше.
ОДИНОЧЕСТВО В ТОЛПЕ ПОКЛОННИЦ
- Имея сотни женщин, бабник чувствует себя очень одиноким, - замечает Нарицын. - Он страдает от этого и пытается забыться в работе.
Некоторые, особенно в зрелом возрасте, благодаря сильному характеру жен (у ловеласов, представьте, бывают жены!), их постоянному контролю и давлению даже перестают заводить романы. Опять же от страха - либо разоблачения, либо хлопот, связанных с контактами на стороне. Но... как правило, бабники выкраивают иногда часок на жриц платного интимного досуга. Интимофобия не лечится. Избавиться от нее можно лишь по состоянию здоровья. Когда болезнь исчезнет вместе с либидо.
Жалейте нас, жалейте
Ситуацию комментирует лидер общественного движения «Фривольная Россия» Александр МОНОГАМОВ:
- Ну что, дамы, призадумались? Теперь небось жалеть нас будете? Приходит ваш благоверный домой под утро навеселе, весь в помаде. Раньше вы бы как поступили? Вестимо как: скалкой по башке. А теперь, после прочтения этого материала? Вы просто обязаны проявить сострадание: «Бедный, как ему, должно быть, нелегко с его интимофобией! Такого страху натерпелся! Надо его пожалеть».
Наука вообще творит чудеса по части защиты мужских интересов. Недавно из «КП» мы узнали о другом удивительном открытии: если муж пьет - жена сама виновата, а мужик, в общем, ни при чем. Теперь вот еще нам дается индульгенция на случай чрезмерной любвеобильности. Живи себе да радуйся!
Но понимаете, в чем дело: не всем мужчинам нравится, когда их жалеют. Жалость - она вообще унизительна, а такая жалость - тем более. Да еще все эти домыслы о том, что для бабника интим не главное. Кто придумал эту чушь?
Вероятно, бабничество - проблема более сложная и многогранная, чем представляют себе ученые. Скажу по секрету: есть бабники-интимофобы, а есть бабники обыкновенные (babnik vulgaris). Им никакой интим не страшен. Но определить бабника обыкновенного довольно трудно: он весьма осторожен и редко рассказывает о своих любовных достижениях. Не потому, что у него их нет. Просто он опасается, что если начнет рассказывать, то его примут за бабника-интимофоба. А оно ему надо?
И еще одна отличительная черта бабника обыкновенного: вовсе не от страха он налево ходит, не от неуверенности в собственных силах, а потому что половая активность у него повышенная. А жена, возможно, этого не понимает...
Стоп, опять получается, что женщины во всем виноваты. Извините, не хотел, как-то само собой получилось. Не иначе интимофобия разыгралась, будь она неладна. Источник Островок
Метки: психология отношения |
Проработка родительских программ. Анастасия Гай. |
Метки: психология отношений психология мужчина и женщина |
Увлекательная психология |
Метки: психология |
Про близость |
"Когда я в отношениях, когда у нас все хорошо и я чувствую себя абсолютно счастливой, моя профессиональная часть уходит куда-то... Я перестаю интересоваться своей работой, вкладываться, перестаю расти как профессионал. Мне так хорошо, что ничего не хочется делать, хочется просто быть в этом, наслаждаться близостью и теплом, которое дает мне любимый человек"
Метки: психология отношений отношения мужчина и женщина |
АНДРЕ КУКЛА. МЕНТАЛЬНЫЕ ЛОВУШКИ. УСКОРЕНИЕ |
Глава 10. Ускорение
Ускорение - это ловушка, в которую мы попадаем тогда, когда делаем что-то с большей, чем нужно, скоростью. Мы так торопливо чиним какой-нибудь домашний прибор, что совершаем ошибку за ошибкой, и проклятая железка немедленно ломается снова. В результате все усилия, вложенные нами в эту работу, идут насмарку. Можно было бы и вообще ничего не делать.
Ускорение - это зеркальное отражение затягивания. Когда мы тянем, то никак не можем начать - мы откладываем работу над сломанным утюгом, придумывая одну отговорку за другой. Когда мы ускоряемся, мы слишком торопимся побыстрее закончить - и тем самым не уделяем задаче должного времени и внимания. Из сказанного вовсе не следует, что две эти ловушки несовместимы. Иногда мы затягиваем вначале - и затем ускоряемся к концу.
Нужно различать ускорение и просто быстрые действия, которые мы здесь назовем спешкой. Мы спешим - но не оказываемся в ловушке ускорения - когда выбегаем из горящего дома со всей скоростью, на которую способны. В то же время обычный прогулочный шаг может быть именно ускорением - если при этом мы шагаем по минному полю.
Есть и выгоды, и недостатки в быстроте действий. Выгоды заключаются в том, что: 1) мы быстрее разделываемся с неприятной Работой, 2) быстрее достигаем цели, к которой стремимся и 3) можем раньше начать работу над следующей задачей. Например, когда мы моем посуду после ужина со всей скоростью, на которую способны, нами может руководить желание: 1) побыстрее разделаться с малоприятной обязанностью, 2) перемыть тарелки к моменту появления свекров и неминуемой инспекции или 3) выкроить побольше времени для следующего и более важного проекта.
Недостатки слишком поспешной работы заключаются в том, что: 1) мы с большей вероятностью способны наделать ошибок и 2) сама работа становится более неприятной из-за раздражающего ощущения спешки. Моя тарелки с максимально возможной скоростью, мы оставляем пятна от кофе на донышках чашек и частички пищи на зубцах вилок, а к тому же делаем задачу еще неприятнее, поскольку не располагаем временем на восприятие положительной стороны происходящего. Если второй недостаток покажется не слишком большой потерей в случае мытья посуды, то представьте себе другую картину: лихорадочное проглатывание того, что могло бы стать прекрасным изысканным ужином.
Преимущества и недостатки спешки в разных ситуациях имеют разную значимость. Опасность совершить ошибку, торопливо двигаясь по минному полю, явно перевешивает удовольствие выбраться за пределы этого поля на несколько минут раньше. Но ущерб от не самого тщательного мытья посуды может быть менее страшен для нас, чем приятная возможность как можно раньше покончить с этим делом. Не существует универсальной формулы для подсчета скорости, с какой мы должны делать что-то в той или иной ситуации. Если более быстрые действия усугубляют возможные недостатки, ничего не добавляя к выгодам, значит, мы действуем слишком поспешно. В этом случае спешка превращается в ловушку ускорения.
Обратимся к действиям, которые сами по себе не относятся к разряду неприятных. В подобных случаях быстрое решение задачи не дает каких-то выгод автоматически в отличие, скажем, от ситуации, когда нам нужно донести обжигающее руки блюдо до стола. И тем не менее мы можем испытывать желание торопиться, потому что нам как можно скорее нужен результат или потому что на очереди у нас другие дела, которые не ждут. Никаких других причин быть не может. Если и результат нашей работы, и последующие дела вполне могут подождать, то увеличивать риск ошибки и уменьшать удовольствие от работы, делая ее быстрее, чем нужно, означает попасть в ловушку ускорения. Если обстоятельства никак не давят на нас, нам следует уделить работе все время, необходимое для того, чтобы сделать ее безупречно.
Но часто к спешке подталкивает и значимость грядущих вещей и событий, даже если никаких выгод от своей торопливости мы не получаем. Мы с бешеной скоростью проглатываем ужин, чтобы поскорее приступить к сексу. В ситуации, когда секс и так никуда не денется, это приводит лишь к напрасному ограничению круга возможных удовольствий. Если спокойный и вкусный ужин на нашей шкале удовольствий стоит 5 очков, то, проглотив его наспех, мы получили меньше, чем 5 очков. Положим, его ценность равна 2 очкам - и допустим при этом, что секс мы оцениваем в 10 баллов. Тогда спокойный ужин с последующим сексом дает 5 + 10 = 15 очков, а наскоро проглоченный ужин с тем же сексом тянет лишь на 2 + 10 = 12. Бесспорно, мы заработаем эти свои 12 очков быстрее, чем 15. Но это имеет смысл, только если есть причины торопиться - например, если нам скоро нужно куда-то идти.
Спешка в делах в случае, когда время на нас совершенно не давит, - это ускорение первого рода.
Если текущая работа может подождать, то стремление закончить ее как можно быстрее становится ловушкой, даже если следующие по порядку дела ждать не могут. В этом случае мы ведь могли бы просто отложить текущий проект на более спокойный период. Вместо того чтобы торопливо просматривать заинтересовавшую нас статью в газете, пока идет реклама и не возобновилась наша любимая передача, мы могли бы спокойно прочитать статью после того, как закончится передача. Это ускорение второго рода. В данном случае нет нужды поспешно делать то, что мы делаем, - уже потому, что нам совершенно необязательно делать это именно сейчас.
Но что же заставляет нас торопиться, если у нас нет недостатка времени? Здесь следует заметить, что ускорение всегда предваряется разделенным состоянием сознания. Мы не стали бы кое-как и наскоро делать какую-то безобидную или тем более приятную работу, если бы в это время не держали в уме какой-то другой проект или другие обстоятельства. Мы кое-как проглатываем ужин, потому что уже за едой думаем о предстоящем сексе, и перескакиваем с абзаца на абзац газетной статьи потому, что внутренне отсчитываем время до возобновления телепередачи - осталась всего минута! тридцать секунд! двадцать! Если бы у нас не было планов на будущее, нам некуда было бы спешить. Мы полностью посвятили бы себя текущему занятию - и взяли бы от него все.
Эти неприятные стороны разделения заставляют нас прибегать к разным народным средствам, которые порой приносят больше вреда, чем сама болезнь. Когда наша голова занята двумя вещами одновременно, мы можем оставить лучшее на самый конец, чтобы, добравшись до этого лучшего, уже не заботиться о других проблемах. Мы можем поступить и иначе - попытаться снять с себя груз сразу же, с помощью негативного опережения, отменив одно из двух действий, чтобы можно было думать только об одном. Либо мы можем ускорить решение нашей первой задачи, чтобы как можно быстрее вернуться в неразделенное состояние ума. Но ускорение - не лучшая стратегия для борьбы с разделенностью.
Связь между ускорением и разделением можно наблюдать в ситуации, когда ребенок приходит на детскую площадку после долгого вынужденного отсутствия. Его одновременно притягивают все аттракционы - и ему никак не удается полностью насладиться хотя бы одним из них, не разрываясь на части. Он быстро съезжает с горки, бросается к перекладинам, добирается до середины и тут же прыгает вниз, пару раз качнется на качелях, чтобы тут же нестись к карусели… И только потом, стремительно выполнив всю программу, он возвращается к какому-то одному развлечению, чтобы теперь уже полностью отдаться только ему.
Состояние разделенности, ведущее к ускорению, в свою очередь вызывается или опережением, или противлением. Опережение всегда вызывает ускорение первого рода, в то время как противление ответственно за ускорение второго рода. Весьма интересно пронаблюдать, как эти ментальные ловушки развиваются в своей последовательности.
Если бы в нашем сознании была только текущая задача, мы никуда бы не торопились, поскольку нам было бы просто некуда спешить. Значит, первым шагом на пути к ускорению становится мысль о каких-либо будущих действиях. Сидя за ужином, мы начинаем представлять себе еще большие наслаждения, ожидающие нас в спальне. Если то, что нам предстоит, может подождать, то думать об этом сейчас, когда мы уже заняты чем-то, - явное опережение. Более того, предвкушение будущего проекта отвлекает наше внимание от текущей задачи, создавая тем самым состояние разделенности. Мы принимаемся поспешно разделываться с нынешним занятием, чтобы избавиться от разделенности. Удовольствие от прекрасного ужина теперь подпорчено опережением, и мы стараемся закончить еду как можно быстрее - хотя во времени мы никем и ничем не ограничены. Это ускорение первого рода.
Если же текущая задача может подождать, а будущая нет, то, не отбрасывая первую задачу, мы грешим противлением. Рекламная пауза вот-вот закончится, но мы все еще не можем отказаться от идеи дочитать статью до конца. Цепляясь за старое, когда новое уже овладело нами, мы снова соскальзываем в состояние разделенности и снова пытаемся сократить свои усилия, на бегу разделываясь с текущей задачей. Но в данном случае проще всего было бы эту задачу вообще отложить. Так создается ситуация ускорения второго рода.
Таким образом, мы имеем следующие отношения:
опережение ускорение первого рода разделение противление ускорение второго рода.
Мы должны последовательно и своевременно пройти каждый этап нашей жизни. Если мы бросаемся вперед или отстаем, то неизбежно спотыкаемся и падаем. Броски вперед - это опережение и ускорение первого рода. Отставание - это противление и ускорение второго рода.
Festina lente - «поспешай медленно» - очень точная пословица.
Мы уже видели, что и опережение, и противление могут переходить в хронические состояния. В таких случаях мы постоянно пытаемся предвосхитить очередной будущий шаг, а старые долги заставляют нас сопротивляться новому. Любая из этих болезней может еще более усугубиться хроническим ускорением - пребыванием в спешке во всем, что мы делаем, чтобы побыстрее добраться до следующего занятия.
Хроническое ускорение - это состояние, в котором человек всегда на пути к чему-то еще, к чему-то другому. Мы наспех проглатываем горячее, чтобы поскорее перейти к десерту. Мы в одну секунду разделываемся с десертом, потому что хотим как можно быстрее убрать грязную посуду. Мы наскоро полощем тарелки, чтобы почитать наконец книгу. Если нам интересна книга, каждая следующая страница манит нас, призывая поскорее разделаться с предыдущими. Все это - ускорение первого рода. И вся наша жизнь превращается в безумное чередование этих процессов.
Если взглянуть на всю нашу жизнь, получится, что каждый ее период не более чем подготовительный шаг к следующему этапу. Нам нужно как можно раньше завершить образование, чтобы начать продвигаться по служебной лестнице. Нам необходимо как можно скорее добиться успеха в своей профессии, чтобы наслаждаться соответствующим статусом и финансовой обеспеченностью. Успех достигнут, но теперь нас снедает страстное желание найти еще что-то, к чему можно приложить свою энергию. А придумав наконец новую проблему, мы тут же срываемся с места, чтобы покончить с ней как можно быстрее. Мы упорно не видим логического следствия такого стиля жизни: если с настоящим всегда нужно разделаться, если его нужно преодолеть, то и вся жизнь превращается в нечто, с чем нужно разделаться, чем нужно переболеть, словно простудой. Хроническое ускорение - это безудержный галоп прямиком к смерти.
Но если наша работа бесконечна - если конца никогда не достичь - то какой же смысл спешить? Быстрое окончание одного занятия дает нам лишь право начать следующее - такое же. Бесконечность минус единица равна той же бесконечности. А значит, скорость никоим образом не улучшает наше положение. С таким же успехом мы могли бы делать все то же самое спокойно.
Хроническое ускорение может настолько укоренить в нас привычку к суете и спешке, что нам уже не нужны будут никакие рациональные оправдания для этого. Даже если наше занятие привлекательно для нас и ничего другого нам делать не нужно, мы автоматически стараемся разделаться со своим занятием как можно быстрее. Мы почти на бегу пересекаем парк, словно нашей целью является не прогулка по парку, а ее окончание. В состоянии пустого ускорения мы считаем само собой разумеющимся, что должна быть какая-то причина для спешки, хотя никакой причины в данный момент назвать мы не можем. Пустое ускорение - это ничем не обоснованное ощущение безотлагательности.
Метки: психология |
Когда нужно сохранять отношения? |
|
Метки: психология отношений |
КАКИЕ СЛОВА НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ? СЛОВА-РАЗРУШИТЕЛИ. СЛОВА-КАНДАЛЫ. СЛОВА-КРЫЛЬЯ |
Метки: психология |
А вы верите в своего мужа |
В последнее время мой муж ведет много семинаров. Как-то ему это стало нравиться. Для нас это очень волнительно. И энергозатратно. Всегда. Нервы накалены, папу лучше не трогать, запастись терпением до мероприятия. зато потом он приходит счастливый и наполненный. Потому что он это любит, это его призвание. Он может зажечь и вдохновить человека за десять минут общения.
Метки: психология женственность |
Формирование личности склонной к психологической зависимости |
Метки: психология воспитание |
