Впервые в жизни мысль о том, чтобы уйти -
- уйти, куда глаза глядят -
- оставив всё -
- чтобы жить, путешествуя, скитаясь -
- зарабатывая деньги как придется, на самое необходимое -
- жить, раскрывая себя -
- и чтобы быть свободной -
вызвала во мне ответное чувство НЕ радость, а глубокую печаль и отчаяние ; потому что я подумала не о том, что получу, а о том,.. что ...потеряю . . . :(

Теплые дни начала октября напоминали о лете. Появление солнца доставляло искреннюю радость. На моем лице возникала улыбка, когда оно освещалось солнцем, глаза жмурились, заглядывая в желтый круг благодатного света.
Лучи заходящего золотисто-красного солнца ударяли в небо, веером расходились в пространстве прямо напротив моего взгляда. Близкий мне человек шел рядом. Я могла его видеть лишь боковым зрением, но чувствовала, что он идет в темп со мной, и представляла его лицо.
Тогда мне подумалось и захотелось того, чтоб в моих глазах всегда отражалось солнце, чтобы дарить окружающим тепло и свет.

Желто-зеленые высохшие колосья тростника, стройные, высокие с человеческий рост нежно вторили ветру. Они пели свою песню, свободолюбивую бесстрашную, о подвигах и свершениях. Глубокая синева неба, освещаемая звездами и луной, гармонирующая с осенним нарядом тростника, полутьма, музыка ветра и шелеста создавали необычайную атмосферу. Я бы осталась в этой минуте навсегда. Всё это для меня настолько приятное и родное; как теплота дома. Кратковременный оазис моей жизни - крошечный пустырь с остатками тростника в окружении клеточных домов и огней фонарей.

Как всегда немного опаздывая, наверстываю время своей скоростью. Вот я уже на остановке, стою, жду трамвая. Утро слегка прохладное, но тогда еще стояли теплые деньки. Солнце - как весеннее, пробивается сквозь городские застройки. Внезапно меня охватило странное чувство. Мир вокруг как будто был другим. Я настороженно оглядывалась по сторонам, пытаясь понять, что не так. Немногочисленные люди на остановке бросили на меня взгляд, безучастно, лениво, непонимающие моей оживленности. Тут проехала машина. И я поняла: это всего навсего была тишина! ставшая уже непривычной в большом городе. Дорога была необычайно пуста. Из оазисов жизни - деревьев, растущих вдоль домов, я расслышала доносившееся пение птиц. Надо же, они еще умудряются здесь выживать. К сожалению машины поехали одна за другой, оставив меня с неисполнившимся желанием вновь оказаться в удивительной, но непривычной тишине.

"-Свет теперь уже не потревожит меня."[узкая вертикаль желтого искусственного света за закрытой дверью у изголовья кровати].
Алмазная кошка. Как древние египетские сфинксы, неподвижная фигура смотрит изумрудными глазами тонкой огранки. Мгновение, длящееся вечность. Понимаю затянувшуюся паузу парагипнотического состояния. Зеленые камни - огоньки живых глаз, пристальный взгляд которых не дает расслабиться. Кошка поднялась на 4 лапы, выгнув спину. Опомнившись от транса, в только что холодной каменной статуе я узнала живое существо с поблескивающей темной шерстью вместо прозрачного алмаза. Широким прыжком кошка рассеялась во мраке. Желтый квадрат освещенного пространства в окружении мира теней теперь был пуст (или всегда был пустой?...)

Я хочу быть с тобой.
Жаль, что мало времени у тебя для меня;
Но я хочу быть с тобой,
Наверное, ты это знаешь.
На все 4 стороны я тебя отпускаю,
Но я хочу быть с тобой.
Я тебя не держу; ты свободен,
и свободой владеешь;
Но я хочу быть с тобой,
Если не знал, то знай. Теперь ты это знаешь...

выпал первый снег. очень неожиданно и нежданно. желтые и оранжевые бархатцы на клумбе у соседнего дома, занесенные снегом, выглядят жалко. я то считала, что родилась в месяц "of fall" - падающих листьев - конце ноября; у нас к тому времени наверное уже сугробы по пояс будут :)

Последняя ночь....

Затем я ухожу. Быть может я буду скучать, но выбор сделан. нет пути назад : здесь надо было выбирать. ('и я не жалею')
не знаю, что будет со мной дальше. Неопределенно моё будующее. ..так и хочется мне сказать. но Будующее светлое, и прерасное. я в это верю. я буду искать и пытаться. и если будут достаточно чисты мои мысли, то добьюсь я успеха.



*(translation) счастивого пути
прощай, прощай
счастливого пути
я ухожу
счастивого пути
я ухожу с Богом
счастивого пути
и с Девой Марией
счастивого пути
я ухожу на Роду*

Спрятаться ото всех, ни встречи, ни звонка, до разрешения моих проблем.
Я как 'дикий' зверь не люблю показывать своих ран. В уединении, подальше от глаз, как чужих, так и родных, чтобы не видели боли, стремлюсь зализать их.

Глубокий вечер. Ранняя ночь. Я иду и шатаюсь. Не потому что пьяна. Я на ходу засыпаю. И падая, воврея спотыкаюсь: "Ах да(!), я же еще жива..."

простите друзья, что нет времени даже на встречу с вами!

"ЗАКРЫТО!НЕ БЕСПОКОИТЬ!!!" Такую табличку мне настолько сильно хотелось повесить на себя, что я уже мысленно брала ее в руки ( :-)!), надевала на себя... Дальше представить, что тело - уж действительно лишь моя обитель, вглубь которой в самый дальний угол я бы забралась или, наоборот, улетела бы куда-нибудь душой подальше отсюда.
...Ммм :-( Резкий звук, раздражитель из внешнего мира, таблички в руках не оказывается :-(. Пн. 19.09. Первый день стажировки. Мне грустно. И до боли обидно. Ну хоть кто-нибудь активный человек поймет меня?! Целый день (пол суток!) (или ночь) в духоте кабинета, целый день стоять + сидеть (для меня = без движения, мыщцы затекают... :-\ ). Но что самое - скользящий график, при котором из 3-4 тренировок в неделю я попадаю то на одну то на две!! И парашют (имею ввиду поездку на аэродром), где можно и нужно появляться 4 раза в неделю, летит ко всем чертям!!! :-(
Нужно думать, ...о будущем. как быть дальше

По натуре я - волк-одиночка. /Всегда им была и всегда останусь./ Но с удивлением я обнаружила, что оказывается сейчас я забыла, что такое "ОДИНОЧЕСТВО" (как это..., что оно означает..., во всех смыслах этой фразы). То, что раньше для меня иногда было некоторой проблемой (I mean: отстраненность, замкнутость), незаметно ушло. Я стала более социальной /как впрочем когда-то и хотела бы/; так сказать, осмелела в обществе и стала показывать ему свои клыки (оскал) [!Но: без всякого злого умысла в своих дальнейших действиях! ;-) ]. Я вольготно чувствую себя в окружении компании, нахожу общий язык с совершенно незнакомыми людьми...
...Но при недостатке внимания я ощущаю ГРУСТЬ. Получается требую к себе постоянного внимания со сороны окружающих людей. А это уже называется эгоизм. В ужасе я поняла, что стесняю действия других людей (с данного места я подразумеваю конкретную ситуацию в моей жизни), совершаю вторжение, нарушаю их одиночество, размышления. А это уже полнейшее неуважение.
И я не понимаю, откуда грусть. От недопонимания и недоосмысления, от отсутствия оценки совершаемых действий и их последствий в будующем. Я знаю, что человек сам (только сам!) строит своё будующее. Он волен решать грустить ему или веселиться. Я спрашиваю себя: "Неужели мне нравится грустить?" -"Нет, я хочу радоваться!" Тогда я не понимаю, почему мне не справиться с грустью...
Я совершаю ошибки и очень благодарна тем людям, которые обращают на них моё внимание. 'В данном случае' мне как бы говорят: "Стоп! Ты забыла, что такое одиночество. Каждому человеку иногда необходимо побыть одному. Вспомни и ты об этом."

В общении с людьми я хамелион. Раньше я только проявляла себя так; в последнее время, проанализировав, я это заметила. Общаясь с разными людьми, я меняюсь и подстраиваюсь, при этом оставаясь в согласии с собой и не допуская в себе состояния, которое называлось бы враньём самой себе. Но я не чувствую себя двуличной, потому что, говоря что-либо, я говорю искренне и разговариваю с теми, кто мне искренне интересен. Иногда мне кажется (но может быть только мне), что люди настолько разные, что "не сошлись" бы вместе, а я нахожусь посередине между ними. Но мне действительно хорошо: и с теми, кто любит развлекаться и пользоваться всеми благами материального мира; с теми, чей творческий дух возвышает их над материей; с теми, для кого счастье не в комфорте, а в свободе своего выбора и для кого нет неразрешимых задач; с теми, чей свет души озаряет окружающих, а их невосприимчивость к рукотворным благам лишь усиливает этот свет и т. д.

В каждом новом месте, в новой атмосфере в окружении старых друзей или новых знакомых, что в основном происходит летом, я обычно узнаю много всего интересного, неожиданного, о чем и не подозревала ранее.В том числе некоторые строки. Представленные ниже тексты зазвучали во мне незнакомой и знакомой одновременно ноткой. Когда я слышала или читала их, всё моё существозатихало, вслушиваясь завороженное в эти строки.

Благославляю вас леса
Долины, нивы, воды, горы,
Благославляю я свободу
И голубые небеса,
И посох мой благославляю,
И эту бедную суму,
И степь от края и до края,
И солнца свет, и ночи тьму.
И эту узкую тропинку,
По коей нищий я иду,
И в поле каждую былинку,
И в небе каждую звезду.
О, если б мог всю жизнь объять я,
Всю душу вместе с вами слить,
О, если б мог в свои объятья
Я вас, враги, друзья и братья
И всю природу заключить. // Иоанн Дамаскин (перевод А. Толстого)


Живущий под кровом Всевышнего
под сенью Всемогущего покоится.
Говорит Господу: "Прибежище моё и защита моя,
Бог мой, на Которого я уповаю!"
Он избавит тебя от сети ловца, от гибельной язвы,
перьями Своими осенит тебя,
и под крыльями Его будешь безопасен;
щит и ограждение - Истина Его.
Не убоишься ужасов в ночи, стрелы, летящей днём,
язвы, ходящей во мраке, заразы, опустошающей в полдень.
Падут подле тебя тысяча
и десять тысяч одесную тебя,
но к тебе не приблизятся.
Только смотреть будешь очами своими
и видеть возмездие нечестивым.
Ибо ты сказал: "Господь - упование моё";
Всевышнего избрал ты прибежищем своим.

Не приключится тебе зло,
и язва не приблизится к жилищу твоему.
Ибо Ангелам Своим заповедает о тебе -
охранять тебя на всех путях твоих.
На руках понесут тебя, да не преткнёшься
о камень ногою твоею.

На аспида и василиска наступишь;
попирать будешь льва и дракона.
"За то, что он возлюбил Меня, избавлю его,
защищу его, потому что он познал Имя Моё.
Воззовёт ко Мне и услышу его,
с ним Я в скорби;
избавлю его и прославлю его,
долготою дней насыщу его,
и явлю ему спасение Моё". // Псалом 90


Я запомнила всё, что Он говорил,
И оставив жизнь мирскую
Со всей её суетой, ступила
На стезю, им указанную, ведущую к счастью;
И теперь уничтожены все мои печали,
Вырваны с корнем, и возврата им нет,
Ибо пришло прозрение и осознание
Причины моих несчастий и бед. // [Монахиня ... (???)] <Великий иог Тибета Миларепа>

В течение трех лет желая побывать в Нске, я наконец-таки добралась до него. Салют новосибирцам! Еще при подъезде к нему город завоевал мою симпатию. Довелось мне там пробыть 3/4 суток, но остались только хорошие впечатления, Нск мне понравился.
В место моего временного ночлега в Нск я возвращалась уже в поздних сумерках. Как мне только сегодня осветили в Нск освещается в основном центральная часть города, другие же районы пребывают в темноте. И в этом я сама убедилась, свернув с подсвеченной улицы в темный переулок. По дворам между домами я шла быстрым (на сколько это было возможно в данном случае) шагом в примерном направлении, запечатленном в моей памяти всего лишь с утра настоящего дня. Очевидно где-то я взяла на несколько градусов правее от заданного курса и угодила в репейник, растущий на пустыре. "Ничего, нас так просто не возьмешь! Мы напролом!" Отделавшись от лопуха, я сообразила, где я нахожусь, и вырулив на верный курс, оказалась в нужном месте. Немного сомневаясь в правильности подъезда, я нащупала ногами ступеньки, ведущие к лифту - бетонная, 2 деревянные, бетонная: оно! =)
Вообще я не обнаруживаю в себе особого страха ходить по улицам в темное время суток. Но тут мне было как-то несколько жутковато. Ни одной живой души не встретилось (и слава богу!), одна машина осветила фарами.
Всё-таки более безопасно я себя чувствую в пустынной ночью деревушке или на туристской тропке в лесу.
Это похождение напомнило мне случай с прошлого лета. Мы со знакомой возвращались из Аската (поселение на Катуни, Алтай) в свой лагерь примерно в 7 км. Это был уже наш второй опыт возвращения в лагерь ночью, а точнее - оплошность! В первый раз светили красивенные звезды и луна, в сете которых поблескивали лужи на нашем пути. Второй раз мы вышли из Аската под моросящим дождем в сумерках. Чуточку позже пространство поглотила кромешная тьма. Серое небо не позволяло различать окружающий лес и дорогу. Пораскинув мозгами, мы придумали оптимальный способ продвижение вперед: взявшись за руки, мы растянулись почти на всю ширину колейной дороги. То что под ногами появлялась трава, переходящая в очень высокую или непроходимые заросли, удар в лоб заблудшего ствола дерева означали, что дорога нами потеряна, и мы двигались вправо и влево, вновь отыскивая её. Великим благом в тот момент мы считали угодить прямо в кедах по колено в лужу _ верный знак правильности пути. Помимо такой радости плюс не споткнулись о бревно, одно из многих валяющихся на дороге,и не подскользнулись в грязи по краю лужи. Чем дольше по времени мы шли, тем больше задумывались о предстоящей задаче - обнаружить именно тот поворот, который ведет по узкой тропе между кустами к лагерю. Впрочем в конце концов мы всё равно бы его нашли: около нашего лагеря в Катунь впадала бурная речка, идущая к дороге и вдоль неё и затем резко её пересекающая, с неровным высоким берегом, с большими камнями и холодной водой. Туда бы мы и угодили, если бы проскочили поворот. Такая мысль была еще менее приятной, чем промокшими блуждать по лесу ночью. К нашему счастью мы увидели вдали голубоватые неоновые огни, в которых определили налобные диодные фонари разумных обитателей лагеря. Они вышли встречать "отважных путешественников".

Посвящено Elmaximo и Лесик_О

Можно чувствовать себя дома в разных местах. Я поняла и открыла для себя: Дом - это люди - друзья и родные. Стоит посреди поляны в объятиях девственного леса и реки, зажатой в скалы, раскинуть палатку, и радостно и облегченно восклицаешь - дом! =)
Я хочу чувствовать себя дома по всему миру. Теперь я могу сказать, что и Новосибирск мой дом.

Этот дневник вовсе не отражал меня. Поэтому я с такой регулярностью забрасывала его. По причинно-следственному закону он, конечно, является моей частью. мной написанною. Но лишь сотой или еще меньше от того, что здесь должно было быть написано, чтобы более или менее целостно представить меня.
Под внешней гладью внутри меня шла междоусобица, ожесточенная битва. В последнее время во мне установилась внутреняя гармония, что значит спокойствие. Оно для меня не характерно. Мне близка активность. Я родилась под знаком Стрельца, стихией Огня. Огонь меня отражает. Я сравни с бурной горной рекой.

<< "Всегда"
Иногда встречаются люди, которые часть меня. >> [4.04.04]

Иногда я встречаю людей первый раз, а кажется, что знакома с ними очень давно. (Родственные души...) [22.08.05]

Бывает хочется всё начать с новой ступени, перечеркнув то что было, уже менее приглядное сейчас. В блокноте я обычно подвожу черту под записью, чтобы отделить совершенно не связанные вещи. Так вот, здесь ЧЕРТА.