Я обещал, что не брошу днев... Но как меняются люди... Вот я снова к нему вернулся, не потому что нужно, или хочется, а потому что просто обещал! Лиза, я соскучился по общению с тобой. Надеюсь ты меня не успела забыть... Мне очень интересно, что происходит у тебя в жизни. Возможно когда-нибудь свидимся... Сейчас у меня абсолютно нет времени - у меня совсем другая жизнь - взрослая... Я встречаюсь с девушкой... э-э-э живем вместе... Она необыкновенная, я ее очень люблю. Очень много проблем с работой, деньгами, но есть какое-то чувство спокойствия. После ее  сессии поедем в Прагу...отдыхать.

 

В общем лохматость у меня повысилась.

                                                                              Ваш сын Дядя Шарик.

 

P.S.  Спасибо тебе! Спасибо за то что ты есть в моей жизни... Пусть сейчас без общения, но такое чувство, что частичка тебя живет во мне...

Вроде бы все только наладилось... Я даже поймал себя на мысли, что по тихонечку перестаю забывать про нее...

Спасибо напомнилось! Не знаю почему, но так солжились обстоятельства! Шел сегодня утром в поликлинику слушал музыку... Впервые дошел до меня смысл последних слов в песне "Свет дневной иссяк" - "... И ЛЮБИЛ КАК ВСЕ, - НО НЕ НА КРЕСТЕ!" - ДОШЛО НАОНЕЦ, ЧТО ЛЮБЫЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЧУВСТВА НАЗЫВАЕМЫЕ ЛЮБОВЬЮ, ЭТО НЕ БОЛЬШЕ ЧЕМ КРЕСТ!!!! А в песне поется про ответ дьявола юноше! Много схожего, даже до слез... В голову стали лесть мысли про сделку с дьяволом... Ужас...

Песенка "Я ЗДЕСЬ" на очереди...

Тож до слез довела...  "Я думал время,

                                            Сотрет твой след...

                                            И не ловил в толпе твой взгляд!

                                            В чужих объятьях

                                            Искал ответ, -

                                            И не искал пути назад...

                                            ВСЕ ЗАБЫВАЯ - ЖИТЬ НАЧИНАЛ ОПЯТЬ... -

                                            НО ВИДЕЛ КАК ПУСТА МОРСКАЯ ГЛАДЬ!!!!!!!!!

Шел себе домой, подошли быки... трое... меня хватило только на один удар... потом два удара мне чем-то в затылок, повалили на землю и тупо начали пинать, причем по голове, - ублюки... Ну теперь я дома... впринципе уже почти ничего не болит... "ПОЧТИ" но это болит не из-за придурков... Ведь был же шанс потерять память... - почему этого не произошло? Ведь помнить все так больно... Опять ответы без вопросов... Зато пришел к выводу, что даже грабить бычье толком не умеет!!!!!!

По-прежнему очень четко стоит в памяти картинка, или лучше сказать видео ролик о прогулке по заснеженной аллее Нижнего мимо реки... и слова идущего рядом человека... А как жаль что многое уже не вернется обратно… наверное даже никогда…

 

И все же:

 

Людям свойственно совершать ошибки, но всегда есть возможность их исправить... Пусть не сейчас и не завтра, а через много лет - а может быть и через вечность, но изменить можно все...

 

 

 

P.S. А моим символом в последнее время все чаще становится огромный бутон розы наполняющийся моими слезами...........

Обещал одному человечку не бросать днев... Ну собственно не могу не исполнить обещания данного этому человеку... именне ей... Да кстати, если уж об этом заговорил... Лиз, очень хочу с тобой поболтать... Столько всего накопилось... Столько хочется сказать... Ну в общем просто соскучился!

Про мою жизнь... Живу себе по-тихоньку, без особенных приключений... Встречаюсь с девченкой - нормальной такой девченкой, она мне очень даже нравится, но все-таки я ее не люблю... Перед глазами до сих пор стоит застывший на месте образ, который я сделал идеалом, и застыл этот образ первого января этого года! Говорят в новый год происходят чудеса! - в тот новый год произошло чудо - меня бросил человек, которому я доверял больше чем себе, и веил, что с ней мы навсегда... Может и в этот новый год произойдет чудо?!?... только в обратную сторону...

Про все остальное: Работаю в лучшей в мире компании, работаю в свое удовольствие, да еще и получаю за это нормальные деньги!!! В общем ЕВРОСЕТЬ - forever!!! Из универа меня таки отчислили, правда не за неуспеваемость, а за неоплату - тормозить меньше надо! Но я вот не сегодня завтвра там восстановлюсь!
С группой тоже все хорошо... репетируем в родном дворце искусств, пишем потихонечку песни на альбом... Ну вот в общем вроде так! Много всего накопилось и наболело... хотя на улице в последние дни солнце, и настроение просто растет!!! Седня, когда вышел из дома, страшно захотел съездить в другой город... кто меня хорошо знает, наверное понимает о каком городе я говорю...

Наконец-то нашел свой старый телефон... А в нем... А в нем я нашел те старые смс-ки... Прочитал все... Закружилась голова, я разревелся... НУ ПОЧЕМУ РЕАЛЬНОСТЬ ТАКАЯ ЖЕСТОКАЯ??? Ведь все было тогда... БЫЛО!!!


ЛИЗОЧКА, ЗАЙКА, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Я НЕ ЗАБЫЛ, ПРОСТО НЕ БЫЛО ВРЕМЕНИ! ПОДАРОК С МЕНЯ! ОБЕЩАЮ...

Свидание прошло супер! Сначала просто гуляли, потом пошли за ручку, потом в обнимку... Очень долго целовались, особенно когда я ее провожал...

На следующий день трепались по телефону, но приехать она не смогла, вчера утром с ней разговаривал, все снова было здорово! А вот вечером я до нее не мог дозвониться несколько часов... Пришла смс-ка: "каждый человек имеет право на ошибку, и вот я ее допустила, повстречав тебя... не звони мне, я не отвечу"

У меня шок! Ребята сказали, что я даже побледнел, когда прочитал... Я попросил ее объяснить в чем дело, она сказала, что я очень хороший, даже замечательный, но я должен простить ее в душе, и забыть... К ней приехал ее бывший парень из Москвы, с которым она встречалась до меня, приехал просить прощения, и она простила... Весь вечер после той 1-ой смс-ки был как в тумане, я тогда то по моему плохо осознавал, что я делаю... а сейчас для меня это огромный провал в памяти...

Почему в жизни на пути встречаются одни и теже слова??? с разным смыслом,"...А итог один..."

Не сделал за весь день почти ничего! С одной стороны, с другой вроде что-то и сделал... Попел... позвонил региональщику... заплатил кредит... вот собственно три каких-то дела которые я сделал - не много за весь-то день...

А вот завтра...

Завтра у меня свидание... Хотя опять как то странно все - 10.30 утра свидание... Зовут девченку Лена, познакомились у меня на работе... - она денег на счет клала... ну я ей позвонил мило поболтали два с половиной часа, и вот решили встретиться, назвав эту встречу свиданием!

Пожелайте мне удачи!

Ну вот познакомился при очень сомнительных обстоятельствах с девушкой... - В салоне связи "Евросеть"! пока писать про это больше ничего не буду, - боюсь сглазить! Теперь ушел на 5 выходных! Или на три! - если на три, значит уйду работать на другую точку, а это здорово - там зарплата выше!!!

Опять начинает подкатывать дипрессия... нет репетиций, нет концертов... будем надеяться, что теперь в моей жизни снова есть человек, которому я смогу отдавать хоть часть накопленных эмоций...

Ну даже в выходной я остаюсь добрым человеком... Вот позвонили, попросили подменить на работе...  Ну как я могу отказать??? чень хочу куда-нибудь уехать... от всего... Наверное даже больше от себя... Вечером наверное буду здесь... а может и не буду...

"Знаешь. ты можешь не возвращаться к прошлой жизни, но ты можешь вернуться к прошлому человеку..." - иногда просто не понимаешь смысла прожитых месяцев и даже лет...

Не, не з горя... Наверное именно поэтому она в меня не лезла... Ну когда я в последний раз на двоих не мог допить литровый парламент? Ну вот, там оставалось еще грамм 300, когда я Илюхе сказал "допивай"! Сам я пил пиво! Хотя очень странно, мы все же ушли с ним трезвые!

Ели пиццу, играли в бильярд... пили пиво... И все было как 4 года назад... Ностальгия!

Ну почему прошлое не может вернуться?????????

Я менеджер! Теперь хоть деньги буду видеть! Вчера приехали из офиса и сказали, что меня перевели!

Еще вчера получил з\п! Сколько не знаю... Снял вечером с карточки 2000 р. На первое время хватит!

И наконец вопрос который меня мучает больше всего сейчас - что лучше: напится с братом одной девченки, или съездить в другой город, к своему лучшему другу...??? Вот делема, у нее своя жизнь, и мой приезд будет на мой взгляд не очень кстати... Ну чего я этим добьюсь??? Наверное не буду с этим торопиться...

Проснулся, сижу пью кофе... Скоро начнется еще один жестокий рабочий день...  Вчера... Вчера сходил  к Ленке... Та самая девченка, которую не видел уже 4 года... Причем после комментов, которые я прочитал в предыдущей записи, я уже пошел без всяких левых мыслей, а просто поболтать - узнать как дела...

Ее в очередной раз не было дома! Может оно и к лучшему... Честно признаться, я понимаю, почем у меня так вдруг проснулись все эти старые чувства... В настоещем личной жизни у меня действительно никакой нет, а выплескивать эмации некуда... Еще бы! - 3 месяца без репетиций!!! Кого угодно дипрессуха возьмет! Дома петь я уже не могу, минусовки сидят в печенках, да и куда особеноо выплеснешь-то дома? - на кошку? )))) Вот собственно и начал ныть!

 

А прошлое, это все же не плохо... - просто меру надо знать!!!

Буквально вчера стлкнулся с чем-то для себя новым... Нет, это не дипрессия, но что-то очень к ней близкое... С одной стороны со всех сторон душат воспоминания, с другой они наполняются какой-то безнадежностью, очень сильно отталкивают от себя... становятся даже противными... С третьей же стороны снова те же, которые были лучшем, что было в моей жизни...

 

Вчера я просто понял одну вещь - я не знаю чего я хочу... Я не знаю с кем я хочу быть, и хочу ли быть сейчас вообще...

Уже больше недели собираюсь позвонить девченке, с которой не общался 4!!!! - года... Что-то мешает... Какой-то страх... Какая-то неизвестность... Возможно я до сих пор ее люблю??? Этого не может быть... Почему же тогда сейчас уже нет баже особого желания звонить?

 

Самое обидное то, что то лучшее что было в моей жизни все-таки растоптано, а я бьюсь в судорожных попыткакх воскресить умершее... бесполезно, но я снова пытаюсь... Больно мне? - уже нет...  просто очень холодно...

В колонках играет - Ария - Химера
Настроение сейчас - воспоминания.

Да, я действительно долго тут отсутствовал. А ведь когда-то обещал не бросать дневник. что ж.. мой характер, он наверно никогда не позволит нарушить мои обещания, и неважно даже то кому я их давал, важно то что я говорил.
 Я всегда считал что ответственность за свои слова должны быть в первую очередь!
да сейчас не об этом.
Случайно набрал номер своей старой знакомой. Разговор был слегка веселый. Да, я споткнулся, я сказал много слов, которые не стоило бы говорить. От нее же.. как мне показалось веяло каким-то прошлым... Но и холодным ветром.. Интересно это только ко мне, или и ко всем так? ее дневник изучать бесполезно, в нем живет она и другой человек. Но.. Что есть дружба?

Правда! Очень-очень приятно! Особенно коментарии... ну подпишитесь, кто мне поставил симпы! Правда Очень хочется знать!

РАБОТА РАБОТА И ЕЩЕ РАЗ РАБОТА!!! Если честно немного достало, но зато такая компания - "ЕВРОСЕТЬ"! Почти на халяву взял себе новый телефон - Sony Ericsson W700!!!! Не очень конечно дорогой, но все же мне он понравился! Да и в рознице он стоит почти 9000! Потом, на тренинге с девочкой познакомился одной - зовут Лена, очень даже кстати ничего, вот думаю попробовать приударить... Ха Ха Ха! Ну надо ж хоть чуть чуть отвлечся от суеты серых рабочих будней! ПРригласил ее к себе в группу попеть... Может чего даже получится! В общем завтра в универ... Щас посмотрю что в других дневах и жизнях творится, и начну писать какую-нибудь контрольную... Если еще чего-нибудь вспомню про себя интересное, обязательно напишу!

Вчера пришел с салюта... Приперлись предки, доебались до меня по полной программе (по другому не скажешь), особенно батя, забрали телефон, объяснили какой я неблагодарный сын, что я ничерта не делаю, что я в своей жизни только всем врежу и даже себе, что в меня кучу денег на универ въебали, а я типа ублюдок нихрена не учусь, и довольные ушли в гости к соседям! Я уснул... Часа в 2 ночи понеслось, - хлопанье дверями,  ор, крик, выяснение отношений...  И так почти до 7 утра... я так и не уснул... Со страшной головной болью встал, пошел на работу, опоздал... Весь день ходил никакой... голова болит до сих пор... Щас пришел, ничего собственно не изменилось! как они меня достали... Хочу жить один! Почему еще и я должен выслушивать все это? Ладно на меня постоянно срываются, к этому я уже привык... Все, получу зарплату, снимаю квартиру и уезжаю... Заеба..!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Зачем я все это написал, я не знаю... Простите, что слегка не связно... Просто надо было сказакть... или высказать...

Ну кто??? КТО КТО КТО КТО КТО мне поставил симпу??????

 

СПАСИБО!!! это ж моя первая симпа в этом дневе!!!!! :)

Вот решил я написать о себе!

 

Я очень люблю любить! (ну не надо только все в пошлость переводить!) :) Из-за этого многим может показаться, что я не вмеру депрессивный мальчик с маниакальным синдромом... - да нет! На самом деле я просто здесь столкнулся (повторюсь) с самым дорогим для меня человеком, и поэтому конечно ностальгия, ностальгия... любовь не забытая наконец...и безответная теперь... А на самом деле! на самом деле я очень даже жизнерадостный, забавный зверек! Иногда депрессивный, иногда делаю из себя нытика - (ну хочется ж что б пожалели!) Так, я способен на безумство... особенно в любви... Обожаю петь! Считаю это своей профессией, т.к. у меня своя рок группа - "ВАВИЛОН". В принципе, люблю одиночество... - не всегда, но иногда очень помогает многое осознать! Люблю ночь на берегу реки, или другого водоема... Особенно, когда в воде отражается луна! Люблю гулять под дождем… особенно целоваться… По всем признакам я безнадежный романтик… Еще я очень открытый и искренний… очень много раз за это, или из-за, или потому что, об меня вытирали ноги и плевали в лицо, но я каким был таким и остался… может даже отчасти наивным…  Многие считают мои жизненные убеждения пустыми, не имеющими смысла, а я всегда стою на своем! Это еще одна черта моего характера, если я в чем-то уверен… внутри… или передо мной какая-то цель – свернуть меня не может заставить ПОЧТИ никто и ничто!

Люблю общаться, помогать… Очень неуютно себя чувствую, когда не знаю что сказать… или чем помочь…

Собственно много чего еще не написал о себе, но думаю, кому будет нужно они итак много обо мне узнают в процессе общения!

 

Из сегодняшних новостей: у меня адски болит горло, температуры пока нет, завтра выхожу на работу,(я теперь менеджер в «евросети»), в общем-то сегодня жизнь более или менее наладилась… но вот ГОРЛО!!!! Никто не знает, что поможет смягчить боль без вреда для связок?

 

"...Но никому я не отдам,                                                                                                                                 

Надежду - путь к спасенью, -                                                                                                                          

Никому я не отдам!"   

Наверное только поэжтому я и живу... У меня есть Надежда... По иронии судьбы это еще и имя девушки. Девушки, которая тоже живет далеко... Как ни странно это еще один человек, который меня понимает... Таких мало... Она понимает не все, но многое... Даром понимать меня всего обладает всего один человек на этой земле... - Лиза... девочка, которую люблю до сих пор...  Но на данный момент ее ценности изменились... Мне не на что расчитывать... Да и наверное оно того не стоит... Снова страдать? - 250 км... Каждый день не прокатишься... Ну ладно я, но ведь ей тоже тяжело будет... Пока нет таких условий... Я буду помнить... Я останусь другом... Постараюсь быть самым лучшим другом... Мне очень сложно с этим смириться, но по другому никак... Прости...  Я сам у себя прошу прощения... Я предаю свою любовь, пытаясь сделать этим хорошо любимому человеку! Спасибо Лиз, это наверное главное, чему я у тебя научился! Спасибо...                                                                                                                                     

В колонках играет - Ария - "Палач"
Настроение сейчас - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Что со мной творится?

Завалил сессию...  

5 дней болел зуб! Пошел удалять - наложили швы - мучился страшно... Болит...

На след. день пошел на прием - сходил, вроде сказали все нормально, вышел, - напали, пытались дернуть телефон... Слава Богу научился постоять за себя, но морда то все равно разбита...

 

Вроде ладно... уже все отошло...  - Жизнь налаживается? - Наконец-то стал общаться с самым дорогим мне человеком в этом мире... - в очередной раз понимаю, что никто не сможет меня понять так, как она... Но почему все так сложно? Ведь встречались же... Все было хорошо... - да... расстояние... Хотя я мог любить на расстоянии 250 км... - неважно...

 

 

Ночь.... смс-ка... Та самая которую я не мог отправить уже больше чем пол года... нет, в ней нет слова "люблю"... В ней что-то другое, даже более сильное...

Чувствую как начинает болеть горло... Ночь продолжается, - выхожу курить... - я призрак.... мотаюсь и не могу найти спокойствия... Его мне может дать только один человек.... - Ложусь спать....

 

Утро... Нужно вставать, и ехать... Я обещал... Но я не могу! Мне плохо!!! Приходится... я же обещал! Еду... возвращаюсь домой... Мерию температуру - 39.8! Доползаю до кровати... засыпаю... Проснулся... вот я здесь! Страшно болит голова... Все что происходит и происходило - как в тумане... Я уже ничего не вижу кроме....... мыслей о ....

"...Жар, - Бред, -

Пытка надеждой, и злость..."

Вся моя жизнь сейчас разбита на фрагменты существования...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - морда болит... А в сумме - настальгия!

Надеюсь за этим дневником я буду следить больше, чем за своим предадущим... Тем более есть определенные цели, и о них даже кто-то догадывается...

Да нечего писать... Метаюсь последнее время как зверь в клетке... А началось все 1 января 2007 года, и еще не проходило ни разу!