В колонках играет - Animal Jazz-5 Поцелуев.

В последнее время заметила забавную свою особенность.Мне гараздо проще и лучше,когда я нахожусь в абсолютно неадекватном состоянии,при котором в голове крутятся одни и те же мысли и она постепенно приобретает квадратную форму,когда в какой-то момент я не знаю куда себя деть от отчаяния.Позволить себе делать все,что хочется,лишь бы никто не видел и потом не припомнил,хотя на это в большинстве случаев пох,потому что рядом либо нет никого,либо есть те,кого мне видеть приятнее чем себя.В такие моменты мне чертовски плохо и я готова 127 раз разорвать себя на части,но они проходят,и потом становится легче.Потому что для меня нет ничего хуже,чем просто чувствовать,что что-то не так,не знать что именно и не понимать,как высказать и загасить все то,что во мне со временем накипает.И на многие вещи я способна только когда мне очень плохо,когда я не думаю о 1000 возможных неудачных вариантов развития последующих событий,а просто делаю то,что мне хочется,то чего требует все мое немое я,то на что не хватает обычно решимости.Приятно то,что в последнее время в таком состоянии я перестала срываться на людях,а проста становлюсь более откровенной и даю волю чувствам.Всетаки я за себя.)
А вообще я люблю сильные чувства.Такие,чтобы сложно было подобрать нормальные слова,что бы их описать.Только что-то полубезумное,что многие могут принять за несвязный бред из инородных словестных конструкций,такие чтобы я могла погрузиться в них с головой, и могла выразить всю себя,ничего не скрывая,чувства,которые приведут меня к неожиданным,непривычным и новым ощущениям,в которых я буду готова растворится и ничего не бояться,просто потому,что мыслей не на что больше не будет хватать.Количсетво эмоций взрывным темпом возрастет в n раз,когда рядом появляются люди,которые могут меня понять и с которыми все выливается в однородный процесс взаимообмена вещами,необходимыми для счастливого существования.(На самом деле в последней фразе я хотела сказать не совсем то,что в итоге сказала,просто слова предательски разбредаются по всем углам).
Наверно поэтому,когда нет ярких и сильных эмоций,и все вокруг в моем восприятии приобретает легкий серый оттенок,и постепенно блекнет,становясь привычным,мне становится до одурения скучно.Я начинаю понемногу затухать.А это медленный и мучительный процесс,который душит именно своей неторопливостью,когда день за днеи,по немногу и еле заметно рушатся ожидания.Сердце требует чуда,а его нет.
Наверное подожду того,с кем искать его вместе...

В колонках играет - Ночный Снайперы-Катастрофически.

Хочется выйти на балкон,глубоко вздохнуть,и почувствовать запах осени,откинуть дрожь и озноб в теле,просто быть счастливой. Кто-нибудь подарите мне кусочек тепла в мааалентком конвертике...У меня в голове сложилась странная картина восприятия мира, так как будто все светлое,теплое и настоящее по определению проходит мимо меня,а если и случается вдруг,то вследствие чьей-то грубейшей ошибки,которую чьи-то умелые руки в очень скором времени устранят.Абсолютно не нахожу себе места.То,что давало мне силы и радовало раньше иссякло,а если что-то и осталось,то оно слишком разнится с тем,что творится у меня внутри.Хочется подставить ветру лицо, и не о чем не думать,но в голове всегда творится что-то адское не дающее равновесия и банального спокойствия.Очередной кризис жизненных сил застал меня в самое не подходящее время,время когда надо усело в ходить в роль кролика-энерджайзера и не иметь права на спокойный вздох.Меня одолевают странные мысли о татальной скуке всего происходящего.Мне скучно конкретно сейчас,но это не страшно.Страшно то,что складывается еще одна странная картина мира, в которой просто не возможно представить того,что нужно делать чтобы избежать скуки.Кажется,что все,что может хоть как-то приблизить тебя к тому странному состоянию,когда ты можешь сказать:"Я счастлив",когда-нибудь закончится,и не приведет за собой ничего нового,оставив только огромные выемки,в которые может поместится огромное количество пустоты,которой я так боюсь.И снова страх..как это не банально,но все сводится именно к нему.Не на что опереться,потому что я сама не понимаю,чего я еще могу хотеть,кроме того,на чем в моей голове мысленно подведена огромная жирная черта.
Иногда,побыв наедине с собой кажется,что ты уже все для себя решил,знаешь что делать,чего ждать..возникает огромное количество слов,которые хочется кому-то сказать,наброски того,что хочется сделать в голове аккуратно складываются картинки,составленные из собственных желаний и побуждений,но все остается затухшим импульсом внутри.Когда возникает возможность хоть на какую-то малую часть их реализовать ,я теряю слова,решимость, и самое страшное,что я теряю себя.Смешалось упрямство,отчаяние,нетерпение и полное непонимание того,что происходит вокруг.Ничего конкретного и ужасного не случилось,если рассуждать голыми фактами..А так,просто внутри в очередной раз что-то сломалось.Не хочу убивать в себе никакие чувства,что-то отодвигать и забывать,просто хочу чувствовать,что я это я,и знать,что я со всем справлюсь,что бы не случилось.В голове все путается,путаются лица,фразы и события,как будто меня у едет крыша.Я знаю,что все это пройдет,проблема только в том,надолго ли?