В колонках играет - 3 Doors Down-Here Without You.
Странно.Ненавижу такие ночи-пытаться уснуть вечером исключительно потому,что ты знаешь,что так нужно.И немного от того,что просто не находишь себе места,и понимаешь,что фантазия закончилась и придумать чем себя занять уже не в твоих силах.Потому что ничего не хочется.А о таких очень-нужных-и-жизненно-важных вещах (особенно сейчас) как зачет по долбаному матану думать не хочется ни секунды.Только вот скотина совесть где-то вглубине просыпается.Ну и пусть себе там где-то просыпается.Я тебя не слышу.[Х]
А потом просыпаться каждые полтора часа,наощупить находить телефон,убеждаться,что чертово утро еще не наступило,читать глупо-ненужные сообщения из простаивающейся аськи,и засыпать снова.
И в очередной раз соскребать себя с кровати и в буквальном смысле собирать по кусочкам..В голове какие-то странные помехи.Сегодня я не люблю субботы.Меня преследует четкое ощущение,что сегодня абсолютно ненужный мне день,хоть просто бери и не проживай.Но сюда кропотливо вкрадываются банальный понятия надо.И почему я должна кому-то верить и делать одну за одной последовательности (рррррр.плохое слово) из странных действий,от которых попахивает редкостным идиотизмом..?
В квартире пусто и немного душно.
Наполняю это странно-пластелиново-пластмассовое утро чем-то,что бы как-то начать.Это просто обычные симптомы обычного утра.Нужно куда-то скинуть весь бред,нагулявший за ночь в голове,благополучно о нем забыть и реализовывать планы на вечер)))
Прохладный воздух из окна,офигенно вкусный чай,музыка фоном,теплый душ.И понемногу забываю все то,что сказала пару минут назад..что получится из этого всего в итоге я узнаю не позже,чем сегодня ночью.Так что можно уже и расслаюиться.Допустимую долю нытья на сегодня я уже выдала.На этом хватит.

В колонках играет - Animal Jazz-5 Поцелуев.

В последнее время заметила забавную свою особенность.Мне гараздо проще и лучше,когда я нахожусь в абсолютно неадекватном состоянии,при котором в голове крутятся одни и те же мысли и она постепенно приобретает квадратную форму,когда в какой-то момент я не знаю куда себя деть от отчаяния.Позволить себе делать все,что хочется,лишь бы никто не видел и потом не припомнил,хотя на это в большинстве случаев пох,потому что рядом либо нет никого,либо есть те,кого мне видеть приятнее чем себя.В такие моменты мне чертовски плохо и я готова 127 раз разорвать себя на части,но они проходят,и потом становится легче.Потому что для меня нет ничего хуже,чем просто чувствовать,что что-то не так,не знать что именно и не понимать,как высказать и загасить все то,что во мне со временем накипает.И на многие вещи я способна только когда мне очень плохо,когда я не думаю о 1000 возможных неудачных вариантов развития последующих событий,а просто делаю то,что мне хочется,то чего требует все мое немое я,то на что не хватает обычно решимости.Приятно то,что в последнее время в таком состоянии я перестала срываться на людях,а проста становлюсь более откровенной и даю волю чувствам.Всетаки я за себя.)
А вообще я люблю сильные чувства.Такие,чтобы сложно было подобрать нормальные слова,что бы их описать.Только что-то полубезумное,что многие могут принять за несвязный бред из инородных словестных конструкций,такие чтобы я могла погрузиться в них с головой, и могла выразить всю себя,ничего не скрывая,чувства,которые приведут меня к неожиданным,непривычным и новым ощущениям,в которых я буду готова растворится и ничего не бояться,просто потому,что мыслей не на что больше не будет хватать.Количсетво эмоций взрывным темпом возрастет в n раз,когда рядом появляются люди,которые могут меня понять и с которыми все выливается в однородный процесс взаимообмена вещами,необходимыми для счастливого существования.(На самом деле в последней фразе я хотела сказать не совсем то,что в итоге сказала,просто слова предательски разбредаются по всем углам).
Наверно поэтому,когда нет ярких и сильных эмоций,и все вокруг в моем восприятии приобретает легкий серый оттенок,и постепенно блекнет,становясь привычным,мне становится до одурения скучно.Я начинаю понемногу затухать.А это медленный и мучительный процесс,который душит именно своей неторопливостью,когда день за днеи,по немногу и еле заметно рушатся ожидания.Сердце требует чуда,а его нет.
Наверное подожду того,с кем искать его вместе...

В колонках играет - Сурганова-Белая песня.

Иногда приходишь к неожиданным мыслям.Или к мыслям о неожиданных людях.Почему-то именно сейчас,в тот момент,когда я нахожусь в не самом вменяемом и дружелюбном настроении,да и вообще откровенно говоря смахиваю немного на заядлого психа,с растрепенной головой и в большой безразмерной футболке,именно сейчас я подумала о том,как здорово было бы,если сейчас была рядом Юлька.Я бы как всегда много говорила,а на меня смотрела пара глубоких,улыбающихся и с искоркой небольшого безумства глаз.А потом она бы что-то сказала,что-то вспомнила,мы бы вместе улыбались и тонули в картинках,о которых ноет сердце.Я подумала о том,что именно с ней мне бы стало спокойно.Мы бы пошли гулять под дождем,взобрались бы на ближайшуу крышу,и пили вино.И на этот раз нам ничто бы не помешало.Вот такие неожиданные мысли..наводящие на мысль о том,что в моей жизни все чаще получается так,что те,кто мне нужеи и дорог находятся где-то далеко.Надеюсь это не про тебя.)
>Хе.Включилась та самая песня,которую мы любили слушать с тобой)<

Опять состояние,когда не могу с собой ничего сделать,и знаю только один выход-сказать то,о чем думаю.
На телефоне предательски нет денег.
Выкинуть его чтоли,или пусть пока полежит?

Фотографии the_endless_autumn :

В колонках играет - Ночный Снайперы-Катастрофически.

Хочется выйти на балкон,глубоко вздохнуть,и почувствовать запах осени,откинуть дрожь и озноб в теле,просто быть счастливой. Кто-нибудь подарите мне кусочек тепла в мааалентком конвертике...У меня в голове сложилась странная картина восприятия мира, так как будто все светлое,теплое и настоящее по определению проходит мимо меня,а если и случается вдруг,то вследствие чьей-то грубейшей ошибки,которую чьи-то умелые руки в очень скором времени устранят.Абсолютно не нахожу себе места.То,что давало мне силы и радовало раньше иссякло,а если что-то и осталось,то оно слишком разнится с тем,что творится у меня внутри.Хочется подставить ветру лицо, и не о чем не думать,но в голове всегда творится что-то адское не дающее равновесия и банального спокойствия.Очередной кризис жизненных сил застал меня в самое не подходящее время,время когда надо усело в ходить в роль кролика-энерджайзера и не иметь права на спокойный вздох.Меня одолевают странные мысли о татальной скуке всего происходящего.Мне скучно конкретно сейчас,но это не страшно.Страшно то,что складывается еще одна странная картина мира, в которой просто не возможно представить того,что нужно делать чтобы избежать скуки.Кажется,что все,что может хоть как-то приблизить тебя к тому странному состоянию,когда ты можешь сказать:"Я счастлив",когда-нибудь закончится,и не приведет за собой ничего нового,оставив только огромные выемки,в которые может поместится огромное количество пустоты,которой я так боюсь.И снова страх..как это не банально,но все сводится именно к нему.Не на что опереться,потому что я сама не понимаю,чего я еще могу хотеть,кроме того,на чем в моей голове мысленно подведена огромная жирная черта.
Иногда,побыв наедине с собой кажется,что ты уже все для себя решил,знаешь что делать,чего ждать..возникает огромное количество слов,которые хочется кому-то сказать,наброски того,что хочется сделать в голове аккуратно складываются картинки,составленные из собственных желаний и побуждений,но все остается затухшим импульсом внутри.Когда возникает возможность хоть на какую-то малую часть их реализовать ,я теряю слова,решимость, и самое страшное,что я теряю себя.Смешалось упрямство,отчаяние,нетерпение и полное непонимание того,что происходит вокруг.Ничего конкретного и ужасного не случилось,если рассуждать голыми фактами..А так,просто внутри в очередной раз что-то сломалось.Не хочу убивать в себе никакие чувства,что-то отодвигать и забывать,просто хочу чувствовать,что я это я,и знать,что я со всем справлюсь,что бы не случилось.В голове все путается,путаются лица,фразы и события,как будто меня у едет крыша.Я знаю,что все это пройдет,проблема только в том,надолго ли?

Моя проблема в том, что почему-то я боюсь себе во многом признаваться..Чертов необоснованный страх приводит меня в такие дебри,из которых себя вытаскивать иногда получается очень сложно,и спрашивается чего проще не устраивать себе проблем своими же руками?А все от того, что я себя не люблю.

В Наушниках играет - Beseech-Sunless days.

Наверное это с непривычки,и скоро пройдет.Все можно пережить,все можно передумать,главное просто уметь ждать..Странно-непривычное состояние острой нехватки,иногда зашкаливающее до критических отметок.Я заперта в набольшой комнате,подвешанной в воздухе.Из окно виден только туман, и пустота медленно,но настойчиво запускает свои когти через хрупкие окна аудитории..Постепенно холодает,немеют пальцы,холод внутри...Не хватает человеческого тепла.Хочется,чтобы все эти чужие лица,люди которые мне не нужны,и до которых мне нет дела исчезли..и пришел кто-то свой и любимый,крепко обнял,и предложив чашку горючего чая просто был рядом...В голове каша из странных,умных слов,доносящихся как-будто из железной коробки,обрывков песен и нарисованных мной картинок.Мое солнце затерялось где-то в уныло-серых облаках,в который раз выливающихся на мокрый асфальт...

Перечитала свой прошлый дневник,с самого начала.Впечатления?Странные.Я ничего не почувствовала.И не вспомнила о чем я в них писала,кроме самых въевшихся в голову моментов,которые просто вне конкуренции.Поразилась тому,как долго можно ходить по кругу,абсолютно этого не замечая,ну вот кто я после этого,как не кусок идиота?Черт.Я забыла,о том,чио я обещала.(себя надо любить)Все эти слова,ровно выстроившиеся на сером фоне уже до боли знакомы и натерли глаза, но при этом на 90% я готова не верить,что их писала именно я.Но самое удручающее,что по сути ничего не измменилось..многое я могу и сейчас про себя сказать.Наверное это немного наивно полагать,что из-за смены дневника можно что-то изменить,но черт возьми в прошлый раз так оно и было..И я себя загнала в такие топи,откуда не могу выбраться досихпор.Поэтому попробую еще раз)Напишу очередную историю)

В колонках играет - Brazzaville - Morning Light

Моя прошлая история растянулась на 256 сомнительных конструкций из слов,и сотни салфеток и обрывков бумаги,исписанных мелким почерком.Пробегая глазами строчка за строчкой все то,что со мной когда-то было я понимаю, что эта история стала для меня чужой,холодной и забытой.Захотелось завести новую."А всю прошлую жизнь запоять в герметичную капсулу,повесить табличку *Серость*и закопать глубоко в землю."...