И как же я во всём была права.

Как же я ошибалась во всём.

Уже не помню, когда именно я стала забывать свой точный возраст. В этом году проще, он на пятёрку кончается, а мой год рождения - на шестёрку, значит, ещё не тридцать. :)) Но всё-таки уже и не двадцать.

Конечно, я мало изменилась. Я всё такая же безалаберная дрянь. :)) Я всё ещё не имею стабильного места в обществе, и как всегда, всё только смутные планы впереди.

Но я уже давно хочу стабильности и гармонии в душе. Если даже в этом возрасте ты всё ещё ошибаешься в людях, теряешь друзей, если тебя грызёт неуверенность, не совершаешь ли ты ошибку, если счастье перемешивается с несчастьем даже теперь, то когда же это уже не будет так? Когда будет тихая гавань?

Я очень долго переживала, я знала, что моё решение может привести к таким последствиям, и когда я принимала это решение, я решила, будь что будет, если так случится - так тому и быть. Лет ит би. Но всё равно оказалось очень больно. Так невыносимо. Когда кажется, что с этим чувством в груди жить невозможно. Но конечно, оно пройдёт. После прослушивания пяти раз подряд песни Let It Be уже легче. Интересно, отчего всё же нам так плохо, оттого, что мы теряем человека, или оттого, что знаем, какие ужасные вещи он о нас думает? Но ведь мне по барабану, что думает обо мне сосед Вася, значит, от того, что именно этот человек, близкий, которого я люблю, так думает, и это создаёт огромную пропасть между нами. И оттого, что он тоже страдает, а он не страдал бы, если бы всё понимал.

Все беды в мире происходят от того, что люди просто не понимают друг друга. Все войны. От того, что одно и то же видят по-разному. Есть такая мудрость: в главном - едины, в спорном - свободны, и во всём - любовь. Но в жизни так много спорного, что оно порой затрагивает главное, а уж про любовь и говорить нечего. Вокруг столько ненависти. Ненавидят и хорошие люди.

Мне кажется, когда-то раньше ненависть была патологией. И мне кажется, что люди прощали легко и без усилий. Где-нибудь там, в джунглях, где дети воспитывались деревней, и жизнь была гораздо проще, потому что люди работали оттого, что любят работать.

Петя, я буду в Питере на выходных. :))

В последние месяцы всплывало желание сделать запись тут. В последние дни на сердце тяжело, и вот я пришла. :)) Хотя, читателей моих тут и не осталось.
К счастью, я не виновна ни в чём. Разве что в том, что моя интуиция меня очень подвела когда-то. И то, я всё ещё надеюсь, что нет, что всё временно, что люди - не те, кем кажутся сейчас, что просто всем нелегко, и всё пройдёт.
Просто очень давно ничего подобного со мной не случалось. Я замужем почти пять лет, у меня дочка и сын. Сформировался какой-то особенный круг близких людей с тех пор. Кто-то живёт рядом, кто-то совсем далеко. С кем-то общаемся чаще, с кем-то - реже. Их совсем немного, но они самые надёжные, и именно те, кто и должен быть. С началом этой новой особенной жизни закончилась прежняя, сумасшедшая и неправильная, но не совсем плохая. Было много того, что вспоминать теперь до конца жизни. Того, что со смехом или гордостью рассказывать потомкам, и того, что и не рассказать-то. :)) Но вернуться в ту жизнь и тот возраст не хочется, потому что, кроме чего-то чудесного и волшебного, было много неволшебного, даже ужасного, трудного и горького. Было много ошибок, было много потерь. Мы ошибались в людях, мы теряли людей. Помня всё это, было очень приятно жить своей новой жизнью, в которой остались только те самые люди.
И каково же моё удивление, что теперь надо мной нависла проблема, подобная тем, что бывали когда-то. Из мира детей, дельфинов и свадеб, в котором, конечно, бывают и тучки, и даже грозы, но всё же... я с недоумением и опаской посматриваю на своих близких, удивляющих меня в плохом смысле. :( Неужели так бывает, люди, которых знаешь много лет, уже взрослые и сформировавшиеся, и допущенные к самому сердцу давным давно, открываются с новых сторон, и кажется, что ты их не знал до сих пор. Тяжёлым грузом ложится на сердце то, что мной пытаются манипулировать в этой битве, заставить принять одну сторону, отвернувшись от другой. Всё это может очень плохо закончиться, закончиться потерей. Так это и закончилось бы раньше, я такого не потерпела бы. Но теперь я не одна сама за себя, теперь это затрагивает мою семью, моих детей. И я мудрее, что ли, я считаю, каждого можно понять, каждого можно простить.
Так что даже в этой жизни "после" есть место приключениям. :)) Хотя, я это и так знала, но ожидала всё же других приключений. Которые, конечно, тоже есть, и ещё больше их будет. Но есть у меня принцип, я рассказываю только о свершившемся. И надеюсь, что однажды расскажу такое... ! :)

Очень многие говорят, что был тяжёлый год. Наверно, и у меня он был нелёгким, если задуматься и проанализировать. Просто я ничего не ожидаю заранее, будет хуже, чем могло бы - не замечу, будет лучше - ну и хорошо. Ведь мои мечты уже сбылись. Не все, конечно, но те, которые сделали мою жизнь главным образом такой, как я хотела. Затем появились новые мечты.
Одна из них сбылась в 2012-м. Значит, хороший год. :) А ещё, и это что-то значит, в прошедшем году впервые за шесть лет я написала стихотворение.
В одном месте неприятное скопление согласных, уже терпения не хватило. :)) Это что-то новое, очень дорогое.



Оборвалась песенка

На весёлой ноте.

Над вечерним Хельсинки

Мы на самолёте.

Золотыми венами

Светятся дороги.

В небеса нас пленными

Захватили боги.

И звездою стала я,

Звёздочкою - дочка.

Спит моя усталая

На груди клубочком.

Нас в плену божественном

Обняла истома.

Рядом с папой место нам, -

Скоро будем дома.

... между своими исчезновениями и появлениями здесь и событиями своей жизни. :)) Всё просто: когда ум переполнен семейными заботами (не значит - неприятными), сюда как-то не заходится. А когда заботы слегка раздвигаются, тянет зайти и написать что-нибудь. :))

Что-то забыла опубликовать-то. Уже другое готово.
Кусочки обёрточной бумаги. Только цвет неправильно передался, он больше зелёненький, летний, радостный, вдохновляющий.
Год 2005, написала после сканирования. :)) Весна. Мне скоро 19 лет.

Нет, я не зациклилась. :)) На тему этого разворота меня надоумили звёздочки на предыдущем. Слова этой песни, снова её упоминаю. Вообще-то театралы частенько переделывают известные песни, просто далеко не все запоминаются.



Muzicons.com




Когда рисовала, блокнот не переворачивала, а когда дорисовала, поняла, что это, кажется, должно быть вот так. :))

Вот с чего всё началось. Полная импровизация, творила, понятия не имея, что будет. Такое было в Питере настроение.

"Громкие речи" - это потому что куда мы ездили? На театральные фестивали, ага. Громко мы там все умели.

Скромненький, но сразу полюбившийся молескинчик, подаренный лучшей подругой ещё лет пять назад и дожидавшийся своего часа, чтобы не испортить идеей ради идеи, а чтобы действительно шло из души, теперь соберёт в себе мои стихи.

Стихи я не пишу уже лет шесть. Ничего супер-пуперского в них нет, но некоторые мне самой очень нравятся. А те, что совсем никакой ценности не представляют, всё равно жалко выкидывать, это моё прошлое, которое меня сделало. Так всё и валяется на клочках.

Я 26 мая сего года на свадьбе брата.

Это моё выпускное платье, шилось и надевалось, когда я заканчивала школу в 19 лет. Сейчас оно мне велико. С одной стороны, я выглядела в нём тоненькой и нравилась себе больше, чем семь лет назад. С другой стороны, оно мне широкое, и лучше не присматриваться. :))
Стася тоже была красивой, жду фотографий фотографа. Измяла мне платье. :)) Отец семейства с отросшей шевелюрой был похож на графа (хотя, больше на графа был похож мой брат с длинными вьющимися волосами в хвосте и галстуком одного цвета с рубашкой). А после свадьбы, уехав в Таллинн и оставив нас разгребать дела в Питере, мой лохматый муж побрился почти налысо. Я его ещё не ощупала.