Порой, перебирая старый хлам, я наталкиваюсь на твою запись с песней для меня и нашу любимую фотографию. Это всё, что осталось у меня от тебя. Уже давно выброшены подарки и разорваны письма. Но наша память хранится в четвёртом томике моих изданий на пыльной полке.
В семнадцать лет ещё наверное слишком глуп. А я безошибочно любила тебя. Но такая вот сущность человека, мы понимаем насколько нам дорого, только, когда теряем. Вот и я такая же. Я повстречала тебя и полюбила. Но, что вы, как можно показать это?!! Нееет, я отмахивалась и молчала. Прятала глаза, когда ты говорила мне милости. Убегала, когда брала меня за руку. Целовала тебя, когда ты говорила, что любишь меня. Но сама я, ни разу не призналась в том, что по-настоящему чувствовала к тебя. Я боялась лишиться свободы. Боялась привязаться. Страдать. Мне проще было доставлять боль тебя. Глупая.
А ты ведь терпела. Дарила красивые розы. Недорогие подарки. Писала ненужные письма. Ты всю себя выворачивала ради меня. Всегда была со мной. А мне это надоедало.
Через десять месяцев всё прекратилось. Уже не было ночных смс-ок и неожиданных звонков. Только безразличное «привет» на учёбе и одинокое сообщение как дела. В моей комнате больше не пахло свежими розами. И всё чаще я оставалась одна. Нет, мне было с кем проводить время. Я умела влюблять в себя людей. Но тогда мне ничего не хотелось. Казалось, что я потеряла что-то жизненно важное. И это была ты.
Через пол года у меня появился мальчик. Так смешно, мы теперь женаты. Но я не люблю его.
Через год была издана моя первая книга. Я начала путешествовать по любимым странам. Два дня в Париже. Три в Праге. День в Лондоне. И четыре в Тель-Авив. Так проходили мои выходные. Мы с ним пол Европы на третьем курсе объехали.
А ты тем временем работала на двух работах, училась и писала песни. Изредка выступала в клубах, только когда на хлеб не хватало денег или на лекарство маме. Каждый день расписан поминутно. Коротко-стриженные рыжие волосы. Недорогая рубашка, старые джинсы и гитара за спиной. В этом вся ты. Вся такая без пафоса, скромная, но красивая.
Совершенно забыв о тебе, я доучилась год. Я жила настоящей жизнью, в которой всё ещё была ты.
Моя настоящая жизнь оборвалась в середине августа. Мне сложно вспомнить точнее, слишком больно. Помню сорванный голос твоей мамы. Помню мои первые слезы за три года. С тех пор, как мы расстались. Два дня спустя случились похороны.
Всё было правда красиво. Нежно–голубой бархат. Герберы. И оркестр. Я тогда поняла, насколько ты нужна мне. Вот здесь и сейчас. Так глупо. Я поняла, что потеряла слишком многое.
Позднее я узнала, что уже пять лет ты была неизлечимо больна. С грустью я вспомнила, что ты говорила что-то о лекарствах и врачах. Но никогда не жаловалась на боль, а ведь, по словам мамы, она пожирала тебя изнутри нещадно уже как больше трёх лет.
Сейчас прошло двадцать три года с того дня, как мы познакомились. Ты знаешь, а ведь я по-прежнему люблю тебя. Ты знаешь. Спасибо, что подарило мне это чувство. И спасибо за песню. Твоя запись до сих пор храниться у меня в коробке. И раз в месяц я сажусь на окно с видом на средиземное море, ставлю твою пластинку и достаю четвёртый томик с пыльной полки.
Я исполнила твою мечту. За моим окном самое красивое место на Земле. Родина Афродиты и оливкового масла. Твоё любимое место. Прости меня.
