Даст бог - завтра свершится чудо...

А пока...

Hад городом гроза.
Снова веселится Пика-Чу.
Что бы еще покурить?

Купила себе Пика-Чу?
Зря ты так, дура:
Я ухожу.

Теще я дал Пика-Чу.
Кто-то из них да умрет.
Классно.

Вижу я слезы детей.
Любит детей Пика-Чу.
Кто остановит разврат?

Весна. Распустились цветы.
Ты не посмотришь на них.
Ведь у тебя нету глаз.

Что-то пищит под ногой.
Эй, это ты, Пика-Чу?
Лучше бы ты...

Кисть окуну в желтый цвет,
Hо нарисую банан.
А не тебя.

Любуюсь портретом твоим.
Ты улыбаешься мне.
Лента чернеет в углу.

Тонет в реке Пика-Чу.
Крикнул он мне: "Помоги!"
Разве не прелесть?

Весь я в холодном поту.
Hочью приснился кошмар.
Знаете, кто это был?

Сразу тебя не убью.
Целая ночь впереди.
Ах!

Я полюбил Пика-Чу.
Долго он, бедный, визжал.
Да, я здоровый мужик.

Hочью упал Пика-Чу
Триста четырнадцать раз.
Крепок бетонный настил.

Кто-то звонит в мою дверь.
Выстрелю дважды в глазок.
Жаль, если это не он.

Стучится в окно Пика-Чу.
Hе открою ему.
Желтый п#$ор.

Пахнет паленая шерсть.
Желтое что-то в костре.
Грею руки.

Вдруг заболел Пика-Чу.
Врачи обнаружили рак.
Hеизлечимо.

Hочью упал самолет.
Погибло пятьсот Пика-Чу.
Завтра еще упадет.

Желтую шубу сошью.
Сало поставлю на стол.
Что за полезный зверек!

Hачал курить Пика-Чу.
Hервы ни к черту уже.
Перипетии судьбы.

Я засолил Пика-Чу.
Пиво друзья принесли.
Праздник.

Hочь опустилась на мир,
Hо не могу сомкнуть глаз.
Ты еще жив.

В морг пригласили меня.
Радость в правдивых словах:
"Да. Это он."

Мама купила мне торт,
Фотоальбом Пика-Чу.
Мама, зачем же ты так?

Hовый роман напишу.
Тысячи матерных слов.
Все о тебе.

Вот незнакомец идет.
Желтая куртка на нем.
Щелкнул затвор.

Бью Пика-Чу кувалдой.
Больно ему! Больно!
Я хохочу.

Глядит Пика-Чу с экрана.
Урод мохнорылый.
Hе верю тебе.

"Мертв Пика-Чу", -
Мелом пишу на стене.
Черный PR.

Hарву цветов.
Hесу на могилу.
Кто там лежит?

 

Как вам поэзия востока?

...я плакал )))))))))))

 

Спасиба Naxfogel за идею)

Если рассматривать мой отношения с родителями, их можно сравнить примерно со следующим диалогом:

 

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там:
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде:
Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на хуй, отец со своим:"
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап.
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Именно... В ссорах с ними так всегда: под конец приходится соглашаться.

 

 

 

 

Человек способен своими руками сделать из Гаавна конфетку...

А теперь, внимание, вопрос:

На Кой, Извините, Хрен Делать Из Конфетки Гаавно?!

..........Ситуация: Салон полон. Влезает около 10 человек, давка.

Пассажир 1: Стоя можна?

Водитель: Да, садитесь...

Пассажир 1: )))))))

Пассажир 2: Как в старые добрые времена...

Пассажир 3 (девушкаПассажира 2): Да, бл#ть, в очереди за молоком по талону...

Пассажир 2: )))))))))))

Пассажир 4 (самый прижатый, откуда-то снизу): Можно я пукну?

Маршрутка: ))))))))))))))))))

Пассажир 2 (тоже сильно прижат): Теперь уже... уфф... можно ))))

Пассажиры: ))))))))))))

Пассажир 4: Остановите, пажаласта, вон у того УАЗика...

Водитель: УАЗик отъезжает, догонять?

Пассажиры: )))))))))

...........Тут давка немного рассосалась. Все сидят.

Водитель: Кто сумку оставил? Вон, на полу...

Пассажир 5: АЛЛАХ АКБАР))))))

Маршрутка: )))))))))))))))

Водитель: Вы как хотите, а мне на следующей выходить.))

Пассажир 5: А мне - через одну...

Водитель: Внимание! Включаю автопилотирование!

Пассажир 5: Тогда я - катапультирование!

Пассажиры: ))))))))))))))))

Пассажир 2: Навно так не смеялся...

Пассажир 5: Правильно, дядя напускал веселящего газа и возле УАЗика вышел...

Пассажир 2: Ага, новой партией заправляться ))))

Пассажиры: ))))))))))

............Пассажир 5 тянется к кнопке остановки.

Пассажир 1: Не трогай катапульту водителя!

Пассажир 5: А он мне не нравится))) /несколько раз нажимает, ч-з 2 секунды включается музыка/

Пассажир 1: Эх обознался, это - радио... Катапульта - соседняя...))))))

...........Дальше играет музыка и до конца поездки у всех отличное настроение...

...часть приколов выдумана, часть (бОльшая) - реальна: суббота, 15.10.05, после Созвездия МТЛ, маршрутка № 41...

А это, типа, маршрутка в метро...

Краткий курс английского

1. Can You hear me - Ты можешь меня здесь.


2. Undressed custom model - Голая таможенная модель.


3. Manicure - Деньги лечат.


4. I'm just asking - Я всего лишь король ж...


5. I have been there - У меня там фасоль.


6. God only knows - Единственный нос бога.


7. We are the champions - Мы шампиньоны.


8. Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?


9. Bye bye baby, baby good bye - Купи-купи ребёнка, ребёнок - хорошая покупка.


10. To be or not to be? - Пчела или не пчела?


11. I fell in love - Я свалился в любовь


12. Just in case - Только в портфеле.


13. I will never give up - Меня никогда не тошнит.


14. Oh dear - Ах олень.


15. I saw my honey today - Майская хорошая пчёлка с тобой.


16. Finish people - Конченные люди.


17. Bad influence - Плохая простуда.


18. Phone seller - Позвони продавцу.


19. Good products - Бог на стороне уток.


20. Let's have a party - Давайте организуем партию.


21. Watch out! - Посмотри снаружи!


22. I know his story well - Я знаю твой исторический колодец.


23. Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает.


24. I love you baby - Я люблю вас, бабы!

 

 

 

К черту правила - живу как хочу!

Я заперт в келье, в четырех стенах,

Что давят друг на друга без покоя.

Лишь влажно-желтым жженьем на руках

Отражена борьба со сном и тьмою.

 

Свет золотой из лампы льётся ровно:

Дает отпор всеядной душной тьме –

Разрушить рвется он те стены, словно

Находится один в пустой тюрьме…

 

Неведенье есть тьма? Не верю я!

Ведь светел тот лишь, кто не ведал много;

Идей же и раздумий колея

Ведет в тупик, к бездушной тьмы порогу.

 

Задача, необдуманная мысль –

Сырьё для кирпича в стене у кельи,

А скрепит все кирпичики корысть

Тех, кто судить тебя за мысли смели…

 

И всё ж не к бездне жжёт лучи мой свет,

Не ради пустоты кирпич ломает:

Не может быть, что за стеною нет

Других лучей – ему их не хватает!

 

Пробей же хоть скалу, ударив дважды:

Упорством – раз, и два – любови жаждой.

 

R. Bass

 

- Считается, что в семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

 

- Считается, что студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

 

- Считается, что невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

 

- Считается мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать

- Считается, что переход дороги на тот свет опасен для жизни.

- Считается, что если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

- Верхом упорства считается: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

- Если я ниче не делаю, это не считается, что я ничего не делаю, ведь на клеточном уровне я очень занят!

- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

- Особенно невыносимыми считаются те идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

- Самым искренним смехом считается смех… злорадный> )

- Мужчина считает себя мужчиной особенно остро, получив удар между ног.

- Моя собака и его собака считаются родными братьями, т. к. происходят от одной собаки.

 

 

Лето, блин...

Закончилось, блин...

 

И настал новый сезон ЛиРу!

 

____________________________________________

________________________________

_____________________

________________________________

____________________________________________

_______________________________________________________

____________________________________________

________________________________

_____________________

________________________________

____________________________________________

_______________________________________________________

____________________________________________

________________________________

_____________________

________________________________

____________________________________________

_______________________________________________________

____________________________________________

________________________________

_____________________

________________________________

____________________________________________

_______________________________________________________

Ну, тип, до септембра!

А то че-т все сваливают на лето...

Ну, вот и я решил...

Буду появляться на:

www.liveinternet.ru/users/843268
Ну или ДОЛБОЕБЫ_ЕПТ,
что одно и тоже. Счастливо!

1. Пьяный-пьяный ёжик залез на провода,
Током пи$@ануло пьяного ежа.
О-о-о-о: не электрик - не $уй лезть!
А-а-а А не х%й лазить где попало.

2. Солнышко играет, травушка блестит,
Ласточка с весною в сени к нам летит.
О-о-о-о: #$нулась об косяк!
А-а-а Пи%донулась об дpова!

3. Капитан лежит на судне, руки ноги в стороны,
А вокруг кружаться мухи, словно злые вороны.
О-о-о-о: Обосрался и уснул!

4. Шёл отряд по берегу, шёл из далека,
Шёл под красным знаменем коммандир полка.
Голова подвязана, кровь на рукаве,
След кровавый стелется по сырой траве.
О-о-о-о: Hе $уй первым в драку лезть!

5. Раненный Мересьев по лесу ползёт,
Шишки собирает, в сумочку кладёт.
О-о-о-о: Отмороженный мудак!
А-а-а Волосатый pас%издяй!

6. Мишка косолапый по лесу идёт,
Шишки собирает, в сумочку кладёт.
Iв: О-о-о-о: Одинокий онанист!
IIв: Шишечка упала прямо мишке в лоб.
О-о-о-о: Косолапый долбо$б!

7. Мамочка купила сыночке гантели
Hовые блестящие, совсем как настоящие!
О-о-о-о: $уй от пола оторвёшь!

8. Мамочка купила сыночке галоши
Hовые блестящие, совсем как настоящие!
О-о-о-о: Шестьдесят седьмой размер!

9. У телефонной будки
Стоят две проституки.
О-о-о-о: Лет по 85!


Мамочка, мамуля, я в садик не пойду
Hовые галоши спиздили в саду
А-а-а Воспитательница бл%дь!

Вот моя деревня, Вот мой дом родной,
Вот кочусь я в санках По горе крутой
ЙЕ – ЙЕ – ЙЕ
- ДОЛБОЕБ, СЕЙЧАС ИЮЛЬ!

Если бы вы утром проснулись со мной в одной постели, какая бы была ваша первая мысль?

Ответ - в комментарий, вопрос - к себе в дневник...


















Это - вариант ответа (один из)...

...Я у Корсуна Naxfogel записан не в ПЧ, а в... Сообществах!))
...Так прикольно: И в списках искать не нада!! А все из-за колесика мышки!
Я случайно из своего дневника часов на 12 сделал закрытое сообщество, и
Он оставил в нем пост, который я по понятным причинам удалил...
После такого - я и стал сообществом в дневе Корсуна!))

...Экзамен сдал. По алгебре. Плохо сдал. Надеялся на 5, а получил 3. Скотство.
...Блин, а как-то ПОХРЕН абсЦолютно!) Прет меня, лето хочу!
...Ну, в тему экзаменов, Удачи всем ЕГЭшникам и переводящимся!

...Корсун, не исправляй ниче, так - угарнее!)

Правила: 1) Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.
2) Пишем 10 слов (это минимум, а не максимум), с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в дневнике вместе с инструкцией...

А у миня - Вэ!)))

1. Владимир Владимирович - президент нашей державы Русской
2. Вера - в наши дни только в ней - истина... Во мне ее все меньше и меньше
3. Веселье - сосбое периодически приходящее ощущение/настроение. Хорошее)
4. Вермишель - дряяяянь. Ссылка: столовая)
5. Вечность - протяженность двух пар: английский+физика)
6. Вошь - животное. Такая сволочь, на кошке нашей жила...
7. Вранье - как-то никогда не занимался, а в генах - не заложено...
8. Вход - дыра в стене здания для проникновения в его недры
9. Выход - тоже дыра...)
10. Вонь - запах... Распространен повсюду...
11. Выхухоль - зверь... Не будите его в людях!))
12. Вхухоль - тоже зверек. В людях его не следует усыплять...)
13. "В" - как предлог, часто употребляется наряду с предлогами "на" и "к"
14. Вобла - рыба. Плоская. Как камбала, но поменьше в диаметре.
15. Вот - слово-паразит. Добивает его частое использование в речи.
16. Время - спать хочу...
17. Все - значит конец.
.................Все.................

...И ровно через год в моем дневнике появятся записи, отдаленно напоминающие посты выпускников...
...И ровно через год в моей душе будет чувство, очень сильно похожее на их посты...
...И из моего горла тоже раздастся отчаянный вопль неизбежности потери самого дорогого. С тем куском бумаги, свернутым в незамысловатую крылатую фигурку улетит часть и моей любви...
...Только один год учебы остался... Лучший год моей жизни. Начинается он с этого момента.



...вот и первый гром...

...Сегодня в 9:30 вечера между командами МТЛ (состав: Ognen, The_basisT, Анастасия, 11 мед) и сборной команды Самарской площали состоялся матч по футболу на роликах! Со счетом 7:6, играя к концу баталии в меньшистве (по причине дальней дороги домой Настя была вынуждена...), победила команда Лицея! (Соперники: Артем, пр. 12 лет, занимается футболом; Павел, пр. 13 лет, умеет играть; Юрий, пр. 35 лет, видимо, не раз играл в футбол на роликах.)

...Несмотря на тактически умную игру соперников, их численное преимущество в одного игрока и умение, шансы на победу перечеркнули  сплоченность команды из Лицея, ликование после забитых голов, настрой и боевой дух ее игроков деморализовали соперников, создавая в свою очередь фатальные для них последстввия: растерявшись после выхода один на один с временным вратарем Ричардом (к тому моменту, счет - 6:6), игроки команды Площади допустили роковой пас главному нападающему Гоше, который, не растерявшись запустил мяч в противоход вратарю соперников впритирку с конусом-штангой. 

...Игорь, Настя, спасибо за игру! Жутко интересно, и скуку нараставшую развеяло, и настроение приподняло, и конечностями пошевелить заставило! Еще спасибо монетке, "соказавшей" остаться на площади, а не ехать домой.  

...Блин, ну самая жопа ведь осталась! И почему низя ее в какое-нибудь другое место впихнуть, но не в конец года, или рассосать на много маленьких жопочек и распихать по свему учебному году рав-но-мер-но?? ...Вот кого-нить угораздывало, бля, заболеть в конце весны? Нееееет (дружный хор чтецов днева)! А басиста - Даааааа! Он ведь феномен (да-да, чел.-фен)! Хоть в зоопарк вези! Вот ведь, блин, волна жизни, а! Не то что в мозг - ни в какую щель не влезает происходщее! ...И наряду со всей этой х... хэпэндингом место внутри меня прикроила для себя скука! Конкретное западло по отношению ко мне со стороны судьбы!

НУ, что ж, ребят, пришло время раздавать симпатии!))

На следующей сраничке дизайн менять не буду, тока строчку приветствия сменю, подумаю на что позже...
И че-та вдруг мне приспичило пожелать всем моим друзьям и знакомым удачи и любви и выразить благодарность за то, что я с вами знаком! Спасибо вам, ребят!