Сегодня поссорилась с другом. Очень дорогим мне другом.

Чувствую себя опустошенной... И как ни странно мне с одной стороны наплевать, но с другой... Подумаю и так противно... 

Может это пройдет и она перестанет дуться. А может все. Конец.

Ко второму варианту я склоняюсь больше, потому что мне никогда не везет с друзьями.

Когда мы точно друзья и все о друг друге знаем и доверяем друг другу на 100%. Все заканчивается.

В большинстве случаев, все происходит именно так.

Порой мне кажется, что судьба моя - одиночество.

И вроде бы знаю, что мои лучшие друзья уходят от меня быстро. Но все-равно наступаю на эти же грабли как и раньше.

Теперь я абсолютно одна и боюсь, что в Ирландию в следующем году я поеду в одиночестве.

P,S, Очень хочу проснуться, а никаких обид не было. Или хотя бы помириться. Но сейчас меня даже слушать не хотят.

Позвольте познакомить вас с нынешним круговоротом вещей:

Дом -> Работа -> Дом-> Мелкие делишки/Погулять по улице.

Знаете, мне кажется, что такое понятие, как "разнообразие жизни" это явно не про меня, пусть и на скудность событий пожаловаться не могу.

Как вы поняли я работаю.

И работаю с разными людьми.

По этому скажу тем, кто еще учиться и ищет работу. Маленький совет. Совсем не значимый.

Учитесь улыбаться. Улыбаться даже когда в семье хаос, вы ненавидите работу и в душе жуткая депрессия. Улыбайтесь. Это очень цениться.

Правда, в последнее время настроение, когда я прихожу именно такое, как на картинке.

А вот и я!

Год меня тут не было и вот!..

За это время произошло много интересного и... По сути много чего произошло, но я как была идиотом, так и осталась. 

1) Я теперь дипломированный специалист туристских услуг.

2) Я работаю. 

Много произошло, а итога только два. Смешно.

Хожу к стоматологу и сейчас буду оббегать всех ПЧ, что еще остались в ли.ру.

Так что вот... Все новое со временем узнаете.

Начну со стандартной фразы

Блин! Мы учимся!

Колледж, по которому, как мне мне казалось, я не соскучилась на самом деле стал мне дорог. 

А еще с самого начала учебного года у меня проблемы. И это связанно с колледжем. 

Да! У моей задницы ОГРОМНЫЕ проблемы!

А вы, думали для чего вам еще нужна задница? Конечно для того, чтобы она отдувалась за ваши провалы, лень и прочую... 

Что еще сказать?

В общем, я приша в колледж, оказалось, что я по всем соскучилась и увидев, что меня ждет дальше, говорю просебя: 

Чуваааак! Та фигня в которую ты вляпался еще хаааляяявааа!~

В колонках играет - Boom Boom Satellites - Shut Up And Explode

Как прошел мой день.

Правда этот день самый обычный и не пестрит никакими событиями.

Проснулась я утром, как обычно, в 10 утра. Сходила помылась, выпила чаю, пока то, пока се время неумалимо идет к 12 утра. Сестра спит. Иду к ней и как можно сильней тресу ее ногу с тату, которая не закрыта одеялом, так как натерать ее пока нельзя. Когда она полусонными очами пытаеться убить меня взглядом я как можно серьезней говорю "Посмотри на время, дура!". Она смотрит на время и в ужасе подскакивает. Я иду включать компьютер - программа минимума на утро выполнена. 

Не успела я в третий раз перезагрузит комьютер, как я пошла за очередной порцией чая и шоколадного торта, который куплен только для меня, и естественно, только я его и ем. Тем временем сестра режет арбуз и ложит его в контейнер - она якобы на диете. Никогда не была на диете и вообще не понимаю как можно ограничивать себя в еде. Я всегда ем то, что хочу. По мне так нужно ходить почаще. Пару остановок прошел туда-сюда после еды и жирок в твоем животе, хоть и не совсем но исчез.

Ну ладно. Потом мне позвонил папа и отправил меня за бабушкой и с его позволения я поехала. Ехала долго из-за того, что какой-то мужик мало того, что ехал как черепаха, так и нам обогнать его не давал. 

Обратно ехали в полном автобусе и спасибо женщине которя решила взять мой букет, пока я пытаюсь спасти сумку с помидорами.

Правда она мне сказала, что выгляжу я на 20 лет... Я понимаю, она хотела сделать комплимент, но это было как-то не удачно.=/

Сейчас я дома и ломаю голову над тем, что подарить сестре на день рождение.

^{Есть какие-нибуь предложения?}

Всем выйти из сумрака!

_{не знаю почему, но мне это вспомнилось...}

Сегодня "погуляла" с мамой. Ну как сказать погуляла... Сходили в некоторые месте, кое-где глаза попрадавали, а где-то в голове сделали пометки "Ага, здесьзатариваться выгодно!".

Со временем поняла, что мама - единственный друг в этом гребанном мире. И никому верить нельзя, даже тем, кто для тебя являеться другом.

Что-то вспомнила о том, что меня постоянно спрашивают: "Ну вот тебе 18..." и после короткой паузы, понимая, что я не понимаю о чем они мне сейчас будут толковать, появляеться этот тупой вопрос "А парень у тебя есть?". 

В такие моменты ощущаю себя либо лохом, либо мне так и хочеться над тем, кто задал этот ворос приколоться. Я некогда не понимала таких людей... 

1) Зачем им это знать? 2) Ну узнают они, что у меня нет парня и им что от этого погода поменяеться?

Кстати, о зверях внутри меня. Как-то одна одногрупница мне сказала, что побаиваеться меня. Я сначала подумала, что это шутка. Нет, ну как можно воспринимать эту информацю всерьез, когда с самого детства, все кто меня окружал, влюбленными глазами в один голос говорят "Милашка!". Ан нет! 

Ну тогда я, конечно, поинтересовалась почему у нее такое мнение обо мне. Она мне ответила, что мои привычки, поведение и резкие движения хоть и редки, но настораживают. Я честно призналась, что за собой подобного не наблюдала, но впредь стараюсь выследить за собой эти пугающие людей вещи. 

^{Честно, я их не вижу.}

Завтра поеду к бабушке, забирать ее из дачи. Не понимаю я ее. Ей 82 года, она уже ходить толком не может, у нее проблемы со здоровьем (к врачам она не ходит - боиться, но если и ходит толка от врачей никакого), но она все-равно активно ездит на дачу, в тайне от нас тоскает тяжести и вообще сама же гробит свое здоровье.

^{Смотря на нее я не знаю плакать мне или смеяться.}

В колонках играет - Какие колонки? его Высочество телевизор вещает!

[А все эллементарно, Ватсон! Я вспомнила этот чертов пароль!]

[И что мне вам рассказать? Хммм... Дайте подумать. За то время, что меня не было так много всего произошло, а я так не люблю прошлое... Ладно, попытаюсь вспомнить все происходящее без плохих моментов. С сегоднешних дней до прошедших.]

[Мне исполнилось 18. Хммм... Наверное сейчас я должна писать "Oh yes! Наконец я совершеннолетняя!",но мне все-равно на то, сколько мне лет. От того, что твой взраст теперь на один год больше проблем меньше не становиться. Наоборот, их становиться больше.]

[У меня украли сотовый. Да, такой неприятный факт. Честно, в том сотовом была вся моя жизнь в виде номеров телефона. Конечно, потом его мне вернули, но он уже не работает.]

[Мне купили новый сотовый. Samsung Wave525. Теперь, в этом сотовом точно вся моя жизнь =D. Зову его просто - французом.]

[Закрыты все две сессии. Первая у меня была проблемной, а вторая - очень даже удачно закончилась. Сижу, отдыхаю=))]

[Честно, это все, что я могу вспомнить на данный момент. а ведь кажеться, что везде бываю и везде свой нос посовала. Ан нет...]

[Итак, и для чего же я вернулась? Честно, я не знаю.]

 

 

 

Каюсь в моем долгом не прибывании в дневнике. Недавно я сделала для себя открытие, что полная версия набора текста не работает. Ну и пофиг!
Скоро Новый год, а это значит, что я снова буду метаться по углам и ненавидеть все человечество. Я правда, искренне боюсь Новый год - в это время у меня опускаются руки и я как никогда чувствую себя крайне фигово. Это отстойное состояние не покидает меня, когда меня должно посещать другое чувство - это хреново чувство праздника! Почему у меня все не как у людей?
Началась сессия. Вроде пока все гладко... Эм... Но я буду молчать что бы не сглазить=)
Похоже ничего и не изменилось за эти месяцы. Изменение лишь в том, что сестра работает, а когда у нее выходной, меня это почему то бесит. Ну... Не могу я теперь находиться с ней в одном помещении.
Ладно, не будем о грустном, а то я так не смогу сдать экзамен по английскому языку.=)

P.S. Потерялась моя жизненно важная вещь - зеленная записная книжка. А ведь там реально написаны очень важные вещи. Теперь я как без рук и не знаю, какие дела я еще не сделала.=(

[Давно меня тут не было... Прям как-то не привычно снова тут писать...]

[Все эти 2 месяца я училась. Зубрила так сказать... Не смотря на то, что туризм - действительно прикольное занятие (пусть и тяжелое и постоянно на штрафы натыкающееся) понимаю, что это совсем не мое. Вот отучусь и буду снова пытаться поступить в институт. На очное.]

[Группа, слава Богу, хорошая досталась. Но порой просто раздражает своей не от куда взяшейся тупостью... Сегодня собирались на шашлыки... Не хочу туда ехать... вообще мы должны были в субботу туда поехать, но... Блин, да еще и погода минусовая... Нет! Одназначно НЕТ! Я даже не посмотрю на то, что деньги сдала!]

[Никуда не поеду. Буду сидеть и писать реферат по географии туризма. Какую бы меня странну выбрать...]

[Вчера купила себе кошелек с Темным дворецким (толко ради костюм Сиеля, да и вообще мне кошелек нужен...) и 12 гелеых ручек всего за 99 рубей. Обожаю гулять с мамой! =З]

 

[Чем больше я учусь на специалиста по туристким услугам тем больше понимаю - Черт! Я просто обязана побывать во всех уголках света и этого несправедливого мира! Потому что он меня манит как Лас-Вегас своими огнями!]

[Сегодня чуть ли не упала в обморок в автобусе... а все из-за дедуськи который рассказывал о том, как потрошили его кишки. Вообще от себя такой подставы я не ожидала. Я конечно не люблю ужастики (кошмары сняться), но крови я не боюсь и трупы видела и в свежем и в разложенном виде... Но черт возьми почему то я этого не выдержала!]

[Всю ночь снились кошмары. И я вообще была готова покляться, что весь мир просто решил на яву продолжить мучить меня кошмарами.]

[Чувствую себя как выжатый лимон....]

 

[Что-то меня СЛИШКОМ долго не было... Что мне рассказывать? Началось это черт возьми обучение. Чувства смешанные и я начинаю подозревать у себя склонность к мазахизму. За эти дни, что у нас шли ленты я поняла, что туризм - это совсем не мое и что это меня как ни странно радует. А еще я была просто счастлива и до сих пор счастлива от того, что не поступила в Пед. университет. После объщения с моим преподавателем по истории от туда я поняла - внешность обманчива: красивый, молодой парень и ТАКАЯ ЗАНУДА! Но что уж греха таить порой у него проявляються приступы человечности. Наверное из-за того, что я учусь на ту специальность которая меня на подвиги не вдохнавляет я так рада, что поступила именно сюда и вообще мысль того, что меня не очень то заботит то выгонят меня или нет дает какое-то облегчение. Хотя нет! Я должна получить диплом! Лучше чем у моей сестры! Я к ней хорошо отношусь, но это мне надо чисто из-за принципа. Мне просто необходим тот, с кем я должна соревноваться по жизни. Тогда я вообще начну хоть что то делать. Так что в людях я не ищу как положенно друга, а наоборот  врага и соперника. Мне это просто жизненно необходимо!]

[Ну да... Приезжаю я с лекций поздно. Моя сестра с трех лекций приходит в тоже время как я с одной. Жутко представить, когда я буду приезжать домой когда  меня будет к примеру 5-6 лекций. В 8 часов вечера??? Жуууть...]

[Ладно, я побежала спать - глаза сами собой закрываются=)]

[Помню как была мальенькая мечтала что бы мне подарили на день рождение штуку которая может останавливать время что бы останавливать его и бесплатно брать себе готовые завтраки. Тогда бы для меня такая жизнь казалась раем на земле. Время идет, а я так и не получила свою заветную фигню которая может остановить злощастное время, а я как никак хочу кучу пачек готовых завтраков. Я все-таки надеюсь, что рай можно создать своими собственными руками.]

[Порой я люблю помечтать. Помечтать о том чего никогда не будет. Что бы была если бы не было проблем и все было бы совсем по другому. но такого некогда не случиться. Но все-таки мечтать не вредно и я как заклинание говорю сама себе "Этого никогда не случиться" что бы это обязательно случилось. Потому что когда чего то не ждешь или не желаешь что бы это происходило - то это обязательно происходит.]

[А вообще я считаю, что мечтательность - это плохо и наверное лучше быть реалистом. Хотя бы иногда. Мне этого очень сильно не хватает...]

[А еще я начинаю себя ненавидеть. Ненавидеть за то, что меня подсаживают на американскую пищу английского производства. Это как то не правильно... =((]

[Мне купили новую сумку и теперь... Ах да! Мне еще красовки купили китайского производства (не подпольные! самые настоящие, официальные.). У них даже срок годности есть - до 2016 года=)) Теперь себя чувствую каким то... после постоянной ходьбы на каблуках снова переходить на красовки как-то... Слегка дискомфортно.]

[Еще я мучаюсь от предсонных ужасов. чертов ловец снов нифига не помогает. перед тем как увидеть нормальный сон мне обязательно сниться кошмар. И после этого я буду верить тому, что мне наговорила мама про эту штуку?]

[P.S. Ва!!! Мама и сестра купили уточку для ванны! Она какая-то зеленная... ЭТО БОЛЬНАЯ УТОЧКА!!! У НЕЕ ПТИЧИЙ ГИПП!!  \(*А*)/]

[Как то так получилось, что я поступила в колледж. Я не жила надеждами и решила поступить в колледж что бы потом добиться намного больший результатов. Шутка. Я не для этого туда поступала. Я просто испугалась что упущу момент и буду весь год как дура сидеть дома. Почему то от этой мысли мне становиться дурно. С одной стороны это прикольно - год отдыха. Можно привести мозги в порядок и наконец понять что ты вообще от жизни хочешь но с другой... Это просто страшно. Поступила на туризм... И мне наплевать, что это колледж, главное - бюджет! Я поступила на бюджет и пусть земля из под ног уходит, но я получу это чертово образование подтверждающее, что я специалист по туристическим услугам. Много обещающая фразаа? почему то мне кажеться, что все получиться так же как и со школой. Пару раз стараюсь, а потом зимняя спячка. Так что мои слова пусты и ничего не значющие буковки.]

[Надо мной будет смеяться моя классуха. Она мне ка то говорила что бы я поступала а туризм, но я сказала, что не пойду туда поступать. А теперь вот как плачевно: поступила на туризм.]

[Сестра сказала что я потом на дизайнера туда пойду. Ха-ха (3 раза)! Я туда не хочу. Смешно. Я не хочу идти туда, на кого я так хотела поступать в 9-ом классе... Я хочу чего-нибудь другого. Чего-нибудь, от чего бы только при упоминании у меня глза загорались в предвкушении. Чтобы я хотела аниматься именно этим и ни чем больше. Но такого нету. А если и есть я не знаю, чего я хочу.]

[Отрабатывала свой бюджет.=) Всего три дня каторжных работ и вот! Вроде бы ничего ососбенного. Только вот руки адски болят. Правда вчера они сильнее болели...]

[И при всем том, что  я закончила с этим мне все-равно надо рано просыпаться. Недоделанно еще несколько вещей, но думаю, что я с ними разберусь быстро.]

[Странно... Когда мне говорили всякие секреты я с легкостью о них "забывала" и никому ничего не говорила. Теперь я понимаю, что то, что было раньше просто детский лепет и совсем не серьезно. А теперь все ужасно! ужасно тем, что я никому об этом говорить и хоть это и не касаеться меня и я вроде бы как для поддержки... моральной, но я себя чувствую так, как будто меня облили холодной водой. Слишком много информации о которой надо молчать. И вроде бы смотришь на всех как на дураков и знаешь, где на самом деле правда кроиться, но... ты неичего не можешь поделать и просто молчишь. Приходиться наводить на мысли, намекать... А тут ничего подобное не сработает. и мне действительно страшно поскольку эта тайна коснулась меня не только в психологическом плане... И все же это меня ни касаеться и я рада, что благодаря причине моих моральных мучений я так и остаюсь "посторонним приближенным".]

[Надо написать подруге. Она какое-то время занималась психологией и она очень хороший психолог. Она должна мне дать совет как выйти из этой ситуатции. И главное никому не сказать.]

[Чувствую себя каким то сундуком в который можно положить какую-гибудь вещь которую не надо видеть остальным и закрыть на замок. и все-таки я человек и тоже могу чувствовать. Я на личном опыте поняла, что если хочешь жить свободно не храни никаких секретов посторонних и свои тоже. Ничего так не тянет человека на дно как чужие секреты.]

[Мда... Давненько меня тут не было... И причиной том то, что я все это время не занала о чем писать. Не было смысла. Не думаю, что кому то интересно слушать как человек жариться в собственном соку и пожинает плоды своих ошибок. Не было ничего такого, что бы я писала об этом с восхещением и жалела, что время так быстро закончилось. Я вообще молюсь что бы время остановилось и пожалело меня, поскольку всяких дур надо жалеть. В наше время жалеть некого. И я соглашусь с тем, что и меня тоже не за что хвалить.]

[В очередной раз убеждаюсь - время меня не лечит и не учит. Хотя если на первое я уже не обращаю внимание (Больно нужна мне ее благосклонность...), то со втором случае я постоянно наступаю на грабли. С радостью могу заметить, что они каждый раз разные. ]

[Ну ладно... Нужно рассказать как я провожу лето, а то я буду снова страдать...]

[17 ездили в Дивногорск... Из наших красноярцев были только я, мама, сестра и еще четверо. Остальные иногородние. + 2 итальянца и немецкая семейная пара. К сожалению мы сидели рядом с итальянцами.=_= Что могу сказать? Итальянцы - сороки которых еще поискать надо. Мало того - они нас все время приследовали. Бедная мама и сестра заработали головную боль поскольку сидели вместе с ними. Я их трескатню слышала редко - меня заботило совсем другое. Какой то дядька (наверное помошник капитана) все время выглядывал в окошко и лыбился. Заметье закономерность! Дяденька высовывался и улыбался, а итальянцы в ужасе замолкали!=))]

[Недавне еще ходила на "Повелитель стихий". Фигня не выносимая, но почему то захотелось посмотреть заново.=)]

[Подала документы и мне сказали, что я смогу попасть на бюджет. На политолога не получилось. Подала на социально-экономическое... Объясните знающие - на что учиться буду?=))) Я без понятия.]

[Ох... ладно... Я пошла я еще надесь выполнить небольшие планы на завта.]

[Какое счастье что компьютер снова работает! Переустановили систему. Теперь у нас не Vista, а XP. И слава Богу! Намучались мы уже с этой Вистой...]

[На рассказываю: Закончила я наконец эту школу. Теперь возникла небольшая проблема, но надеюсь к последнему дню все решим и я наконец куда-нибудь поступлю.=)] 

[Про выпускной ничего говорить не буду поскольку из всего того, что было я помню лишь то, что у меня ужасно болели. =-= Надеюсь, что со временем я все вспомню. Хотя может и не стоит.]

[Ну вообще у меня все прикольно. И мне прям страшно от того, что дальше будет!=)))]

[Ухх... Столько дел-столько дел... Каждый загружен в этот месяц по максимуму, а мозг просто сжирает тонну информации ежедневно.]

[Завтра последний звонок и все волнуються по поводу его проведения. Все кроме меня. я вообще боюсь, что грохнусь на лестнице. Буду ли я скучать по школе? Нет! Хотя боюсь, что придеться героем сдерживать слезы. Такое же счастье надвигаеться! А сдать ЕГЭ для меня это заветная мечта! К черту школу! У меня нет ни одного счастливого воспоминания связанного с ней. Но это просто героизм какой-то! Все, кто оканчивал 11 классов для меня настоящие герои! 11 лет - это... Это огромное достижение не в плане того, что мы теперь много знаем, а то, что мы это психологически выдержали! И от понимание этого как то хорошо на душе! Пофигу, что произшло в школе, главное - я от звонка до звонка просидела в классах (ну не всегда от звонка до звонка) и 11 лет пыталась свой мозг заставить работать, но вот прикол состоит в том, что я героически 11 лет свой мозг мучала, а работать он начал именно перед экзаменнами!..] 

[Завтра куча дел с самого утра и у меня ужасно болит голова. Прийдеться снова  просыпаться в шесть утра при условии, что само торжество произойдет в три часа дня! В чем прикол? Нет я не побегу по салонам красоты. С самого утра мне нужно бежать в школу заполнить парочку докуменов и сходить на консультацию по математике. А я думала, что хоть сегодня смогу нормально выспаться! -_-] 

[Ладно, я пошла мыться. А время у нас героем идет к 12:00... Я не высплюсь... Сестра прийдеться тонну тоника мне дать что бы скрыть синяки под глазами.]

[P.S. Все-рано я не понимаю зачем нужны последние звонки когда есть шикарный выпускной...]

[P.S.S. А не сплю я не из-за того, что волнуюсь. Просто сестра учит билеты и я не могу заснуть из-за ее зубреки. (Я же говорю, что все загруженны до предела!)]

[Чей-то у меня не очень хорошо получилось сдать математику... *стыдиться* Ладно, мне дали еще одну попытку. нашла книжку по которой нам дают задания и готовлюськ пересдаче.]

[Дни ужасные у нас. В МАЕ МЕСЯЦЕ ПОШЕЛ СНЕГ! Говорят, что хороший знак. Типо все ЕГЭ сдадим... Я так не уверенна Г_Г Мне бы до сдачи ЕГЭ дожить... а так у нас сплошные дожди, как летом. Да и на последний звонок дождь обещают.]

[И все же не смотря на то, что мне долго и упорно втирают, что при желании у меня все получиться готовлю пути к отступлению. Желаю и молюсь, чтоб у меня все получилось. А если не получиться, то все пройде очень тихо. Мда...] 

[Ну ладно... Пошла готовиться к пересдаче... всем чмоки! =*]

 

[Решила-таки написать. Начнем с того, что май не задаеться. Ощущаю себя неким лузером среди 100% везучих людей. Начнем с того, что у нас допуск и я, наверное, не сдала его. Этобыдет ужасно! У меня не будет допуска к ЕГЭ  и я получу справку! Это УЖАСНО!!!!]

[Сегодня писала изложение+сочинение по русскому. Если изложение я написала, то сочиние я написала от блады. У меня такое впервые. Точнее второй раз. В первый раз у меня была неделя вечных невезений, а сейчас... А сейчас я просто устала что либо писать...]

[Меня немножко радует число 13: 13 вариант - вариант моего теста по математике, 13 мая - дата допускного по русскому. Если учесть, что 13 - мое счастливое число, то я даже рада тому, что оно мне так активно попадаеться.]

[Пытаюсь наладить некоторые дела, но что-то у меня это слабо получаеться. Уверенна, что если узнаю результаты по математике, то у меня получиься то, что у меня требуеться (естественно, если результат будет положительным).]

[Вообще это все, что я могу сейчас писать. На данный момент мой мозг загружен боязнью за свое удующее и за мою дорогущую шкурку. Так что все вот так вот трагично пусть вам и кажеться все это иронией это самая настоящая трагедия невов и жизни.]

[Я вообще не поняла этого прикола изначально, но я сейчас похожа на мазохиста. Я ХОЧУ сдавать это дебильное ЕГЭ и убить всех готова ради этого! Я просто не знаю, что делать если у меня не будет допуска. ФАК! Меня это бест еще больше!]

В колонках играет - E Nomine - Das Rad Des Schicksals

[Вот такие вот фигурки у нас поселились дома. Если Россия еще нормальный, то Романо досталась форма Германии. Я не довольна. Романо тоже. Россия принадлежит маме, а мне Романо=) Фотосесия проводила мама. В этот момент я почему то не присутстсвовала=))]

[В последнее время стало как то не приятно от понимание того, что скоро сдавать экзаменны... Нужно сдавать деньги не последний звонок и выпускной... Короче ондна проблема подгоняет другую. И это бесит! Хочеться побить кого-ибудь и тогда мне определенно станет легче. Но вот как-то не хочеться сидеть за убийство...]

[Все так же хочу кролика=) Они такие миленькие! =З= Они просто мечта зоофила!]

[Наконец подключила графический планшет... Пока мись еще не дорисовала ничего, но я его охотно эксплуатирую. Хотя порой не по себе становиться. Когда планшета не было хотелось и то нарисовать и это... А когда я его подключила о поняла, что обломись - идей нету! Это какое-то проклятие!!!]

[Все так же веду поиски новой цели... Хочеться новый сотовый. На старом фотокамера неочень... Надо пройтись по магазинам=) Думаю что-нибудь в пределах 4 тысяч поискать.]

[Кажется, что все наладилось, но нет! Ревность со стороны одноклассницы продолжаеться. теперь я не просто должна ее слушать, а отвечать на все ее вопросы и слушать ее какой то там бред... Мне не интересно слушать о том, куда она хочет поступать и в каких олимпиадах она участвует. И вообще мне ее жизнь не интересна...]

[Еще меня раздрожает физичка. Да! это же надо так мне пробиться в ее любимчики что бы она меня постоянно называла "Светочка" и другие ласковые вариации моих имен.]

[Кстати об поступлении... Я так и не решила куда поступать, но на  всякий случай пойду на филолога, а если не получиться, то у меня еще есть план Б. И слава богу, что он есть! Поучусь там 1,5 года и снова попробую куда-нибудь поступить... Просто напросто я не представляю себя политологом. Я политику пообщу не перевариваю. Филолог... Тоже не привлекает. Но единственное, что мне там хоть как-то привлекло "Русский язык как не родной" остальное не для меня.]

[Так что меня все бусит, нужно готовиться к ЕГЭ, и собирать документы.]

Настроение сейчас - задумчивое

[Вчера ходили с мамой по магазинам. Я влюбилась в одного кролика! И он в меня! 900 рублей стоит и такой малеханький, мяганький. Прям АХ! Меня впервые на нежность потянуло.=) Мама сказала, что все-равно не купит кролика, хотя она тоже не против. Вся проблема в кошке. Просто с детсва мама нашей кошки учила убивать всех тех, кто меньше ее размером. И ее как то не колышит то, кто именно попался под ее "горячую лапу". Она просто обучена убивать. Такая киллер-машина для мышей... Хотя, зная ее размеры... То даже небольшой пикенесик может пострадать. А кролик такой милый! Я бы его купила и назала Изаей (не в честь того, кто носит это имя, а в честь того, что в этом имени есть "зая"=))) Я растроенна и все тут...]

[Когда лезу в интернет, то иногда просто ради интереса решаю посмотреть что-нибудь о Сибири. И прибываю постоянно в шоке. Нет я не в каком-то негодовании, я просто расстраиваюсь, когда вижу что-то на подобии того, что вот у них цивилизация, чуть ли не Япония вторая, а в Сибири, как я прочитала в одном комментарии, глуш, пустота и медведи по улицам ходят. Хотя... Я медведя только один раз видела, и то в зоопарке. И вообще как так можно слепо во что-то верить? Ну да... Не цветут у нас российские реформы. Там где хорошо западу, восток страдает. А в Сибири чисто хаос. Ну отключают у нас воду летом, но как втюхать людям, что у нас менталитет такой: мы к зиме, летом готовимся. И не такая уж у нас зима холодная... Просто люди стали привередливыми. Хотя мне вообще пофигу, что где пишут. Как бы я сейчас не распинывалась - стереотип останется.]

[У меня есть грандиозные идеи. И я стараюсь их воплотить в реальность. И все же я себя люблю! И всех тоже люблю!]

 

 

 

В колонках играет - evanesence - ХЗ

Настроение сейчас - отличное!!!

[Я правда счастлива! Я думала, что мой день на смарку, но совсем забыла, что он только что начался! Боже! Я мазохистка!=) Но я действительно счастлива!]

[Все началось после уроков. Да и закончилось тогда же. Боже! Это напоминает одну комедию, название которой я забыла! Стою я значит, одеваюсь. Ко мне подходит одноклассница, с которой я постоянно сижу. Погдходит, она ко мне значит и спрашивает: "Почему ты не со мной села?!" А еще вчера я села с другой девсонкой из-за того, что у меня были дела непосредственно связанные с ней. Та как начала истерить!.. Типо у нее учебника нет и ни ч кем, кроме нее я сидеть не должна. Ладно... И тут меня она обозвала крысой. Я, конечно, в шоке, что вообще то было не правельно. Нужно было сказать, что бы в следующий раз она мне ошейник купила, раз она так этого хочет. И ещенамекнуть на то, что девушки меня никак не интересуют.]

[Вышла я из школы и начала обдумывать ее слова. Вообще, я на нее злая не была да и настроение мне подняли бесплатно... Иду я и думаю над тем, почему же я именно "крыса", ведь по сути ничего такого чтобы меня так называть не было! Да и вообще... по колличеству людей которые так и жду моей смерти и от всего сердца желают мне зла, что я уже давно не крыса, а как минимум норка=)]

[Вообще не понимаю я этого человека. Она вроде бы и нормальная, но порой у нее бывают ВОТ ТАКИЕ заскоки, что не наешь то ли смеяться, то и посочувствовать.]

 

[Хоть сегодня и восскресение, но я должна идти в школу на (неповерите) дополнительные занятия. Так еще 2 недели (не считая этой), а потом сразу начнуться погружения. Нужно еще пару вещей сделать, что бы я из школы наконец ушла, а не пыталась разобраться с документами.]

[Сегодня ходили по магазинам. купили мне вессенюю куртку. Мне она не очень нравиться, но все в один голос говорят, что мне идет. И почему я родилась не как положенно было изначально - мальчиком? На да ладно... Походили, значит, по магазинам и у меня прям настрение поднялось. Договорилась, что перд выпускным мне наростят ногти и купят розовые очки. Осталось только уговорить что бы меня покрасили в блондинку=) Для полноты картины и вообще я давно хочу покраситься в блондинку=) Просто когда я родилась... Получилось как в анекдоте: блондинка думала-думала, а ее волосы темнели-темнели... Вот так и у меня. Вообще я родилась блондинкой, но почему то у меня начали темнеть волосы... Необъяснимо, но факт!]

[А вообще я там себе много чего просмотрела. Я прям горю желанием скупить три магазина. Как минимум. Не считая одного магазина отаку=))]

[Что-то я забыла... Ах да! Сделала форум по визуальным новеллам! Форум, можно сказать, не на пустом месте сделан. Ссылка любопытным: http://visualnowel.allgoo.us]

[Ладно, я побежала. Люблю всех! как и впрочем все человечество! (кроме террористов, маньяков, педофилов и т.д.) =*]

[Добрые люди - это цветочки. И они, к сожалению, однолетние и не морозоустойчевые. Злые люди - это сорняки. И даже если ты их вырвешь, будь уверен - они уже успели где-то оставить свои семена.(с)Я!]

[Если на вашем жизненном пути все проходит без проблем - значит вы сошли с этого пути(с) Один умный дядя, чье имя я не запомнила.] 

[Я вообще не знаю почему я так устала. Обычно весной у меня адский прилив силы. Так и хочеться быть в двух местах одновременно, а теперь абсолютно ничего. Хочеться просто сдать ЕГЭ, поступить в университет и радаваться мелочному счастью. Я обмельчала. Я уже не живу с мнением "Нужно - помогут", а под каким то эгоистичным "Если ты себя по голове не погладишь, то никто тебе этого делать не будет." Я эту фразу (хоть и не так дословно) услышала или прочитала где-то. И не знаю почему, приелась.]

[Ну да... Я - самолюбка, эгоистка и не смотря на все это - социофоб. Наверное, в этом то и вся трагедия. Я либо, боюсь, либо издеваюсь. Третьего не дано. Как и не дана мне от рождения "золотая середина". Пофиг... Я все-равно для всех осталась прежней. Обижает... Я ведь для многих старалась. Теперь мне на них пофиг.]

[Смотрели фотографии с детства и мне сказали, что я вообще не изменилась. Отшутилась, что время надо мной не властно.]

[Вообще, я рада, что есть такие люди которым не напливать на развитие событий. И классной за то, что всеми силами помогает мне разобратья с сдачей экзаменнов. И себе за то, что гордо, времемнно душу себе. Хоть на сей раз не пустила ситуатцию на самотек.]

[Нужно побольше читать умных книжек. Но они так не совоподают с моим мнением, что у меня каждое такое чтение сапровождаеться небольшой душевной трагедией. Оказываеться я по жизни вечно ошибалась. Я жила не по рассписанной кем-то инструкции.]

[Сегодня у мамы ДР. Поздравляю-поздравляю-поздравляю!=)]

[Сегодня искала сайты самоубиц. Не нашла. Наверное я плохо искала. Я не ищу легкой смерти просто очень сильно захотелось узнать, до какого состояния нужно себя довести что бы решиться на такое.]

[Хоть я и не нашла то, что искала зато нашла рассказ Колосова Олега "Дневник самоубийцы". Прочитала и теперь не знаю: смеяться или плакать?]

[Вот ссылка => zhurnal.lib.ru/k/kolosow_o_o/ybit.shtml]

[А вообще не хочу пока себе настроение портить. Хм... Я найду эти сайты и потом почитаю=)]

[Не люблю первое апреля потому что в этот день невозможно сказать что то серьезное. Люди убегающие от ответственности скажут "И тебя тоже с первым апреля" абсолютно не понимая, что ты говоришшь на полном серьезе. Поэтому первого апреля я не делала никаких планов, а сегодня тупо забыла деньги так что пришлось помогать бабушке с уборкой. Это заставляет меня гордиться. Как никак я не фанат уборки, хотя и вроде бы девушки и должны быть чистюлями и бла-бла-бла известное как "ярлык женского стандарта".]

[И вообще не понимаю: как можно жить с каким то посторонним человеком? Ну любишь ты его, но ведь он все-равно посторонний. А значит, что и условия никто никому ставить не должен! Хотя... Есть такое понятия "голову на тумбочке утром забыла" или я просто завидую. Может и завидую. Я с этим не разбиралась.]

[Сегодня я должна была купить еще 2 капилярные ручки, но как написанно выш - забыла деньги. Неприятно... Но зато мама меня поддерживает в моем новом хобби - коллекционирование капилярных ручек. Вскоре они станут "золотым фондом семьи" поскольку минимум такая ручка стоит 50 рублей. Я говорю, что это МИНИМУМ!!!]

[Ах да! Я до сих пор планирую сшить mochi-mochi America! Мама меня тут тоже поддерживает.=) А потом можено сшить и Igirisu (он же Англия) и будет и них яой так как велел мне это яойных ками-сама с выше!=)]

Настроение сейчас - влюбленное

[С сегодняшнего дня начинаються каникулы. Всего три дня спакойствия. Хмм... Как это мало...]

[Пытаюсь вырваться из круга "только определенный круг лиц", но что-то подсказывает, что это приведет к таким же последствиям как и раньше. Поэтому я пихаю в себя только самую интересную информацию отлично понимая, что каждую пятницу она будет терять свою эксклюзивность. Информация - индивидуалный наркотик. У кого-то к ней тотальная неприязнь, у кого-то - отторжение и я действительно понимаю, что я люблю информацию. Не сводки новостей, а чужие жизни и это заставляет меня любить людей какими бы они ни были. Поэтому и наркотик. Поэтому и родители с самого детства отучают нас от него. Но и как любой наркотик он имеет побочные эффекты: я люблю чужие жизни, но в тоже время мне наплевать на свою. Хотя... Мне на нее не напливать во многих ее частях.]

[Ну вот... Начала за здравие и закончила за упакой. В общем я сошла с начальной мысли. Если говорить кратко, то я начала знакомиться с новыми людьми и это меня радует. Больше знакомств - больше инфомации!=) А то, что было раньше - понимание того, что источники стали обузами.]

[За русский фандом обидно - мы все узнаем последними!]

[Мда... Мир меняется... Сегодня купила себе книжку по Web-дизайну и теперь мама тупо надо ной угорает говоря "Начала тут странные, заумные книжки читать..." Это меня бесит!]

[А вообще меня в последнее время все бесит. Бесит, что время идет, а новой, такой же глобальной цели все никак нет. Бесит то, что пискля вечно лезет вперед меня, как последняя выскочка! Деревенщина! Бесит то, что кошка ходит за мной попятам и дотошно мукает. Ну что ей от меня надо??? Я ее как и раньше 10 раз в день кормлю и витаминки даю! Как и раньше мучаю перед сном и просыпаюсь как и раньше в шесть что бы накормить этого бегемота!!!]

[Но я сошлю все это на весну и буду стараться жить как прежде.]

[Мне срочно нужно что-то глобальное. Не знаю... Может даже сайт создать я уже дичаю от незнания куда приложить свою логику.]

[Уже который раз выигрываю одноклассницу в шашки. От постоянных побед меня уже тошнит. Как сказать ей, что я больше не хочу играть в шашки. Хотя в последний раз это была моя инициатива, но... Был урок математики и мне хотелось спать. Это было единственный способ чтобы не заснуть.]

[Купили капилярную ручку. Так что я в хорошом бешенном настроении. Синяя. Удобная. Мой подчерк опять красив и понятен.]

[Хочу купить новый сотовый. Запчасти от старого куда то пропали. До сих пор найти не могу. Я уже себе присмотрела себе один за 2500 б/у...]

Настроение сейчас - хорошее

[Еще один нудный урок экономики и еще одна переписка чем-то напоминающая на нудный монолог на то, что я такая, а все такие. Вообще-то она ей и была, но слегка другого содержания. И еще я забыла написать одну строчку. Наверное я после того, что я написала там, все превратиться в одно большое болото. Боюсь я больше не смогу радоваься жизни так как раньше.]

[Вообще все началось с разговора об одной девченке. Потом мы стали думать, а какие мы в роли друзей. Я немного подумала и написала ей, что "я хороший знакомый, но друг УЖАСНЫЙ". Действительно, порой меня этот человек радует. Будучи маленьким ребенком и начитавшись книг по психологии мне не прходиться мучиться по поводу того, что "Как же так?! Посторонний человек...". Она спросила меня почему я так считаю и я ей ответила. Никогда не думала, что писать будет так сложно. Но я написала! Она ничего не ответила. Но меня это не сильно волновало - ее ответ сейчас был второстепенным. Главное - мне стало на время легче.]

[Ну да! Я предавала своих друзей! Причем жестоко, но и в тоже время я им ни раз жизнь спасала... Эта ситуатция настолько противоречивая, что я просто признаю факт того, что я дала им многое и так же многое после этого отняла. Не знаю, что на меня в такие моменты находит. Может я просто устаю от героизма и примеряю на себе роль плохиша... Хотя, они живы и я наверное после содяенного могу максимум сказать их "Привет!". Как бы часто я это не делала с каждым разом это дает абсолютно разные результаты.]

[Получила мячиком по щеке. Она еще немного болит, но все таки нет никаких синяков и покраснений. Не опухла. Стоит ли говорить, что я получила по щеке в один день дважды?..]

[Сегодня играли с отличницей в шашки. Она постоянно кричала, что я блефую (наверное потому что я выигрывала ее) и мы начинали играть заново. Потом мне надоели и я поддалась, а дальше все стандартно - я проиграла.]

[Сегодня я поняла КАК я ЛЮБЛЮ свой город! Я люблю не его территорию и достопрпмечательности, а людей живущих в нем! как я обажаю смотреть на них будь моя воля.... Все. Молчать. А то скажу чего-нибудь и потом пожалею.]

[Больше Durarara!! в больших колличествах мне противопаказанно! Потому что мне преснился Изая и вроде бы ничего обычного нет: Я, он стоящий посреди дороги и тянущий меня за собой. Причем был красный свет. Улицу, в которой происходило событие я знаю отлично. И дорогу тоже. Там где мы были находилосьпересечение 4 дорог с разных сторон. Там самое оживленное движение и самое не безопасное... В общем первую половину дороги я прошла с его помощью, а вторую... Короче загорелся зеленный и он показывая водителю, что яко бы "не блефуй перед правилами дорожного движения" пошел дальше, а я просто не зная, что делать дальше пошла за ним. Причем в течении всего сна я была уверенна в том, что он - полный идиот и что он просто издеваеться над моим страхом машин. Дальше сна я не помню, но я впервые поняла какие они... Сны фанатов.]

[В соннике Мужчина же в женском сновидении, в зависимости от внешнего вида и возраста, соответственно показывает ожидание, надежду, помощь, удачу или неприятность.]

[Вай! Так заче же ты меня все же за собой тащил???]