Я сама себе все придумала, Тась.
Многое из этого оказалось...неправдой.
Очки уже спадают с моей переполненной головы. Я вижу как есть на самом деле.
Вот так.

Я больше не хочу быть такой, какой была.

Как же хочется сейчас выпить чего-нибудь крепкого, закурить сигарету и говорить говорить говорить обо всём.

И еще одно наставление.

И еще одна напоминалка.

Это было совсем недавно.В эту субботу.Мой м.ч. написал мне в 4 утра, что желает съездить со мной ко мне на дачу, и походить в лесу (насобирать грибов)Я всегда ЗА за такие предложения.Лес люблю, да и поискать всяких опят,белых и т.д. и т.п. мне естественно только в радость, так как с детства привыкла ходить с родителями за ними. Проснулись естественно в час, но и это нас не останавливало.Мы преодолели огромнейшую пробку на Ленинградке 100 раз передумав и снова передумав ехать нам или нет, и все же кое-как добрались до дачи.По-тихоньку темнело. Но Солнце предательски притворялось, что светить оно еще будет довольно долго.Ну мы ему и поверили)

Родители мои отказались куда-либо идти, я решила что это к лучшему.НЕ ХРЕНА ЭТО БЫЛО НЕ К ЛУЧШЕМУ!!!Чтож, все было замечательно.В голове я прокрутила идеальный маршрут довольно красивых мест. Все вообщем-то шло по плану. Корзинки были уже на половину собраны. По пути я прекрасно попрыгала на этих грибах...ну которые лопаются и из них дым такой прикольный xDD Мой шел позади довольный и радостный. Я уже немного подустала. Все, думаю, пора поворачивать назад. Ну и повернула.Хуле)Шли мы, как мне казалось, около мин 40. Я всячески отгоняла от себя мысли, что наверное ТЫ ДУРА ТУПАЯ НЕ ТУДА ИДЕШЬ!!!моя надежда сдулась, когда мы зашли в какую-то ёбаную чащу и на небе была уже луна. Страх накатывал на меня все новыми и новыми волнами.Мое конечно же ахуительно крутое воображение начало создавать мне иллюзии того, что нас или убьют какие-нибудь маньяки или сожрут лоси :D Сейчас это наверное все смешно, но тогда я чуть не обосралась от таких мыслей. Надежда блеснула во мне в последний раз, когда я подумала о Google Maps, но это продлилось не долго.Мой разряженный телефон отказывался включаться. Я все еще думала, как бэ поделикатней намекнуть Сане, что я облажалась.И облажалась по крупному.В результате я в бьющейся истерике и со слезами на глазах  призналась любимому, что я лохушка и так далее.(И кто мог бы подумать*сейчас немного оторвусь от темы*каки же парни вы странные.Вот понимаешь, что хуйню натворила.Думаешь. Все.Сча орать будет, ругаться на тебя.Ссора там и все такое просто неизбежны.А он тут весь такой милый обнимет и скажет, ну ничего,старушка моя, ты просто глупая баба, не переживай xD а когда вроде бы все норм то - ДУРАТЫТУПАЯПИЗДЕЦНАХУЙОБИДЕЛСЯ.!")Короче, сработал первый вариант.Меня успокоили и попытались привести в порядок.И кто бы мог подумать!!!!Что нас спасет этот ёбаный айфон!По карте со спутника мы увидели, что веду я нас в какую-то пипец непроходимую чащу, болото.)))Короче пересрала я тогда по крупному.Слава Богу всё закончилось хорошо.Как только мы пришли в знакомые места, я естественно осмелела и начала выпендриваться что ни капельку не испугалась и вообще свела это всё к шутке)))Но даже сейчас, прошло уже дня 2, а я представляю свое доусрачки напуганое лицо.ИногдадДаже кажется, что я засну, а проснусь в этом гребаном лесу.И все это был лишь  дым грибов...xD 

*** Эй, дорогая. если бы всё же Бог распорядился так, что я была парнем заместо девушки, я бы написала тебе такое письмо: "Если бы я только знал, как ты умеешь плакать, всего-лишь от любви ко мне я никогда не позволил себе этих слов. Если бы я только знал, как ты любишь жить, я отдал бы все свои 9 жизней, что бы ты прожила одно такую огромную.ты бы тогда успела всё. Если бы я только понимал тебя, так как ты понимаешь меня - все губы этого мира замолкли бы в один миг, потому что стали слушать, как мы одинакого думаем. Я каждый день касался твоих рук, они нужны мне как море. это море твоих веснушек. Кто видит тебя, тот навсегда должен знать, что ты моя. Моя свобода. С тобой мне хочется бежать и с тобой мне хочется нешевелится, замерев в волнах простыни и одеял. Ты приходишь и уходишь иногда как весна весёлыми птицами, а иногда как зима неистывым детским весельем от первого снега, а то и как осень - созерцательная и грустная, но токая светлая, что слепит глаза. но на самом деле ты - лето. уж я то знаю. лето жаркое и шумное. лето, полное ночного звёздного неба и тысяч полей с колосьями золотой пшеницы. Я скажу тебе что - люблю. всего одно слово. и ты всегда верь этому. неважно, как я быть может когда-то буду вести себя. я ведь самый плохой мальчишка на свете. ты всё равно верь только этому слову. люблю." Эй, дорогая. а вместо этого что? я сижу на кравате, безысходно уставившись в его недавольную спину. лицо моё съёживается, от какой-то неполноценнсти. а он мне грустно говорит из-за плеча - "вот самое обидное, что ты меня никогда не поймёшь..." Эй, дорогая.. хоть ты скажи. ч-е-г-о я не понимаю?

*** О мой милый...все вертится верх дном без тебя...и все что ты написал...Никто не дарил мне такие слова.И вряд ли кто-нибудь подарит еще.Но ведь это и к лучшему?Не правда ли?Ты такой один.и это доказывает все. Ты всегда придаешь мне сил.Какая я зима весна лето или осень без тебя?Ты мой экватор.Я люблю своего мальчишку. Пшеничный мальчуган.Скорее бы наступило наше лето. Мы все пониммаем с тобой. просто "Ведь твой единственный недостаток - это я"Крепись душа моя.Когда - нибудь море утихнет и мы будем солнцем тонуть в их горизонтах.А сейчас, пока оно шумит и требует жертв.Будем греть их своими лучами, что бы не случилось Ведь на то и Солнце.Что бы дарить тепло :***

***Плачу сижу..

***А знаешь,чего мне хочется.Сейчас я тебе расскажу.Закрой глаза ( только сначала прочти это)И представь мою дачу.Тот дворик где мы кормили голубей и убивали вечерами свое время с бутылкой чего-нибудь крепкого.Теплый летний вечер.У кого-то в их хрущевках горит уютный свет.Кто то пьет чай.А мы с тобой сидим на этой лавке друг другу лицами.Хохочем над нашим прошлым.Прям хохочем! прямо в лицо ему!А оно отзывается только теплым ветром к нам.Мы слушаем музыку.Мы идем через лес.В темноте только слышен треск сигареты.Они тогда намного особенней чем сейчас правда?И уже никуда ненадо спешить.Все дела сделаны.Все слова сказаны.Есть только ты и я.Милая.Как же я хочу черт побери надраться сейчас с тобой.На том месте.+ 32.Вечная молодость в голове.Вечная глупость и нескончаемая мудрость.

Какая же я жадная.Мне не хочется ни с кем тебя делить.Я для тебя. Ты для меня.Мы другие.

А это Вам памятка от Алины(от меня то есть)

Недавно вспомнила один маленький рассказ на тему воспоминаний.Очень правдивый.Каждый раз когда жалею о прошлом, напоминаю себе о нём. 

Это было однажды тёплым осеннем днем, когда две хороших школьных подруги решили встретиться и поболтать просто о нынешней жизни, попивая чашку кофе за столиком в кафе.Встреча была назначена в обед. Увидев друг друга, девушки были безумно рады, и, собственно, ни на минуту не смолкали.Одна рассказывала про свою личную жизнь. Другая про работу.В общем про своё нынешнее . Все это сплелось в один большой клубок, в котором внезапно всплыло прошлое. Это было замечательно. Ведь в их памяти то, что было раньше светило гораздо яркими красками, чем то, что сегодня. Дело уже подходило к вечеру  и внезапно обе из них вспомнили про картинку висевшую в школе на одном из лестничных пролетов.Там была нарисована девочка с воздушным змеем на фоне неба с солнышком и облачками.

- да-Отвечала одна-я помню у нее было прекрасное синее платьице.*(так.вы уж извините меня за не грамотность. В конце концов сейчас 2 часа ночи, хоть я и понимаю , что это не оправдание, но все же...)))

- Платьице конечно было прекрасное, но никакое не синее, а красное. Начала спорить вторая.

Весь этот спор, длился довольно долго.Каждая стояла на своем.Никто не хотел уступать.Но, конечно же, решение было принято.Обе девушки решили встретиться на следующий день, поехать в школу и решить недоразумение раз и на всегда.

И вот, утром.В эту яркую оранжевую осень две девушки чуть ли не бежали к школе, каждой хотелось доказать свою правоту.

- Вот увидишь, что я была права - уже практически задыхалась одна (видимо она была неплохой курильщицей xD ахаха)

- Смеётся тот,кто смеётся последний. - кричала другая

И вот девушки в школе.Шли уроки и поэтому этажи пустовали.Оставались считанные секунды...даже можно сказать ступеньки до разрешения спора.Вот уже и виднелся рисунок.Они подошли к стенду и обе замолчали. Там действительно висела картинка.С девочкой и с воздушным змеем, на фоне виднелось солнышко и облачка.Но было одно но. Картинка была черно белая. ее нарисовали обычным карандашом. Прозвенел звонок. Дети повыбегали из классов.И все было по старому.Будто ничего и не менялось.

Вот поэтому я и не люблю...нет.это не правильно.Я люблю воспоминания.Но не люблю вспоминать их с сожалением что ли. Потому что прошлое все время кажется ярче, чем настоящее.А это, друзья мои, неправда.Любите настоящее. Что бы потом не доказывать друг другу.

Хочется оставаться той, которая сама собой.

На мой взгляд самый тяжелый и беспощадный день на всей неделе.Устала просто безумно.Глаза начинают закрываться.Все мысли за сегодня утеряны.И на мониторе все с друг другом сливается. 
...Пф...10-ью строчками ранее я писала весь ужасный список, который невольно составлялся за весь этот день.Но думаю не стоит здесь его оглашать, так что его я удалила.Надеюсь завтра будет лучше чем сегодня.Да, определенно так и должно быть. 
*** 
Как бы завтра по раньше встать.Как бы завтра по раньше собраться?Вечная проблема меня.

***

Проснулась.Поняла, что в очередной раз хочу есть.Но так и не поела. 
Снова опаздываю.Это уже идет просто на подсознание.Даже необязательно каждые 5 минут смотреть на часы.И так все прекрасно знаю. 

Кое-как выхожу.Спускаюсь до 4ого этажа.И каждый раз!Каждый черт возьми Божий раз забываю что-то дома. 
А там на улице просто УАУ!Огромные хлопья которые падают так же медленно, как я иду в инст.В инсте ничего особенного.И завтра тоже ничего особенного.

 
Вечером иду к нему.Каждый день в течении 8ми месяцев я вижу его.И завтра снова увижу)Скучаю.Не как обычно.Сегодня как-то по-другому.Сидели вместе.Вроде ничего особенного.Те же "дурака-валяния",но настолько уже необходимые. 

Потом домой.Подруги в подъезде...пытаюсь некурить.Слышно треск сигарет.Черт.Сорвалась.Херово блин получается. *Когда же уже брошу?* 

Захожу домой. Пью чай. Зависаю в инете. пол второго ночи.Ложусь спать. 

БЛЯЯЯ , забыла поесть!!!1*

P.S. всегда считала глупым писать о том, как прошел день. Но пришла все-таки к выводу, что когда-нибудь захочеться вспомнить.А я и не смогу.Тем-более в календаре на телефоне кончается память.Так что... до завтра. надеюсь

Неважно как кто-то кого-то сильно любит, ведь каждый все равно хочет сделать по-своему.

Просыпаясь ранним утром, самое страшное, это не увидеть его закрытых любимых глаз. Не услышать, его теплое сопение на ушко. И не почувствовать знакомый, родной запах его тела. Так страшно не ощутить кончики его пальцев на своем плече.  И не смотреть на него, больше получаса, улыбаясь. Жмурится от первых лучей солнца и медленно потягивать руками вверх. Одевать пушистые тапочки и завязывая растрепанные волосы,  самое страшное не увидеть его отражение в зеркале. Так страшно прожить вечер, без звонка, на до боли знакомый, и  на веки выученный номер. А  еще страшнее, за целые сутки не услышать нотки нежности в любимом голосе. Как же я жила без тебя все это время, как мучилась бесконечными, серыми будними крепко сжимая наше фото в руке. Как прятала лицо в подушку по ночам, чтобы никто не услышал мох слез. Ты же знаешь, я ненавижу плакать, но страх времени и одиночества все время побеждал меня. В зимний вечер, мне с тобой абсолютно не холодно, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Ты мой самый близкий друг, который всегда помогает,  забывая о всех своих проблемах. Я так люблю твою поддержку, ведь ты отлично понимаешь меня, как никто другой. Ты самый замечательный человек на всей этой земле, самый милый и самый желанный, самый восхитительный и неповторимый и ни в чем, ни на кого не похожий. Мое сердце, уже давным-давно греется в твоих ладонях, каждая его частичка навсегда принадлежит только тебе. Пожалуйста, не потеряй ее.
Любимый, ты самый дорогой человек в моей жизни и только с тобой рядом, я по-настоящему счастлива . Главное не уходи от меня. Будь всегда рядом. Можешь, даже просто молчать, но только будь рядом. Пусть знает весь мир и слышит вся вселенная, я не скрываю своих чувств. Я по-настоящему люблю тебя. Навсегда. 
Спасибо, что ты есть!

Я чертовски скучаю.Жаль,что это плохо видно...

Давай на чистоту.Я большой ребенок.Моя мама до сих пор подтягивает мне штаны, и легонько пиная под зад произносит - "иди еще погуляй с друзьями".А мне ведь уже 20 лет.И при этом я до сих пор умудряюсь одевать майки шиворот навыворот,и путать левый кросовок с правым.И вот в мою детсковатую жизнь вдруг приходишь ты.Взрослый Ты со своими правилами,со своими принципами и взрослым поведением.Диктующий мне ответы на вопросы.обижающийся на мои глупые(как я думаю поступки) И надо сказать,я пребываю уже все эти пол года,которые мы вместе немного в ступоре.И давай на читстоту,Да сказали бы мне три года назад,что ты будешь моим единственным и любимым,моим человеком,в котором я души не чаю да я бы...да я бы в лицо расхохаталась этому человеку.А сейчас я готова расхохататься прошлой себе и сказать - дура ты,за кем ты все это время гоняешься.От кого просишь любви?Кто это мясо?Мы пока идем одной дорогой.И пусть так будет как можно больше.На всегда - я боюсь даже произносить,дабы не сглазить)...

                                           А зачем писать,когда уже все написано?Про все уже излито.Все достойные слова уже сказаны...Незачем писать.

Куда, интересно, потом из них деваются эти мальчишки, от которых у нас не было никакого противоядия в двенадцать лет - один раз увидеть у друзей на vhs и пропасть навсегда; темные брови, щекотные загривки, нежные шеи, узкие молочные спины в родинках; повадка целоваться, подаваясь вперед всем телом, торопливо и жадно; лукавые глаза, сбитые костяшки пальцев, щетина, редкая и нелепая, никакой тебе вожделенной мужественности; зажигалка благодаря заботливым друзьям исторгает пламя высотой в палец, и, закуривая, можно спалить тебе челку; сигарету носят непременно в углу губ и разговаривают, не вынимая ее изо рта; поют дурными голосами по пьяни у тебя под окнами и совершенно неподражаемо, роскошно смеются - запрокидывают головы, показывают ямочки, обнажают влажные зубы; носят вечно съезжающие джинсы, умеют дуться, подбирая обиженные губы и отворачиваясь; просыпаются горячие и мятые, в длинных заспанных отметинах от простыни и подушки; играют в бильярд и покер, цитируют великих, горячатся, гордятся татуировками и умирают не успеваешь заметить когда; в двадцать четыре еще дети, в тридцать - уже крепкие самоуверенные мужики с вертикальной складкой между бровей, жесткий ворс на груди, невесть откуда взявшийся, выпуклые мыщцы, сытый раскатистый хохоток, пристрастие к рубашкам и дорогим ботинкам, ничего и близко похожего на то, за что ты легко могла отдать полжизни и никогда не пожалеть об этом.

Красивые, красивые, и были, и будут, кто спорит; еще и умные к этому времени, и прямые, и забывают привычку так много и страстно врать по любому поводу; взрослые, да, серьезные, и пахнут смертной скукой. Хочется спросить, зачем они съели того мальчика, с кожей прозрачной, как бумага, который вешал себе на стенку журнальный разворот с какой-нибудь невероятной серебристой машиной - ничего не было слаще, чем смотреть на него, сидящего на парапете над рекой, рассказывающего тебе что-то с сигаретой в углу рта,и чтобы солнце золотило его волосы.

У меня самые лучшие,самые особенные и потрясающие люди.Они окружают меня,берегут и любят.Они всегда рядом,даже когда я спустя долгое время решаюсь пойти гулять под небо одна.Их образы,мысли,поступки и чувства настолько впитались в меня,что я могла бы наизусть пересказать всю нашу жизнь начиная от глупого и стеснительно привет меня зовут бла бла бла и заканчивая тем,что бы я не смогла рассказать даже своему отцу.К тому же я все еще влюбленна в того мальчишку,которого увидела в том,далеком 8 классе,который тогда мельком посмотрел на меня и подмигнул.И я скучаю,да скучаю,по тому унизительному чувству,когда ты подбегаешь к расписанию урока и ищешь кабинет в котором у них идут занятия,и по тому как откуда-то узнаешь за какой партой он сидит в том кабинете и непременно сядешь на его место после.А еще пух летает за окном.Глупое сравнение со снегом здесь неуместно.У меня лично всегда складывается ощущение,что кто-то дереться подушками на крышах наших пятиэтажных и высотных домов.А еще еще еще...и до бесконечности.Не в состоянии я что-то нормальное писать.Видимо мало еще произошло.видимо не то все на самом-то деле.

Должна же ты кого-нибудь ненавидеть

Воопще любить людей какое-то проклятие.Оно равносильно тому же,что их ненавидеть.Только в первом случае ты беззащитна,а во втором,наоборот,обороняешься.Когда ты любишь,Любимый человек по началу идеален.Безупречен до такой степени,что отдаешь ему все по высшему сорту,мол - вот я на тарелке с яблоком во рту- бери самые вксные и сочные кусочки-воопщем,делай что хочешь.бывает и так,что лежишь ты у себя в магазине и он приходит,выбирает тебя,аккуратно заворачивает все твои ребрышки и несет домой,а там,с такой же аккуратностью достает тебя и готовит сногшибательное блюдо и подает к столу и ты лежишь вся такая красивая,с поджаренной корочкой, и ты любишь это больше всего.И ты готова, ты в правду готова еще хоть 100, а то и больше лет,лишь бы он ел тебя,выпивал да что угодно.И ничего не надо в замен.Лишь бы он. А потом проходит время,и тот кому доверяла как родной матушке,товарищу,как в то что мы будем жить вечно (аминь)как в необъятною доброту Бога,вдруг приходит в магазин и выбирает что-нибудь другое (по дороже и в куснее?) и даже не бросая взгляд на тебя уходит с ней домой. И чем больше любимых тобой, тем больше самых сладких и сочных кусочков ты раздариваешь, тем больше коктельных трубочек торчит в твоем теле из которых так сочно причмокивая  высасывают из тебя драгоценные соки. И вроде можно сказать : Все хватит!Еще чуть-чуть и от меня воопще ничего не останется"Но...Но если эти трубочки,коробочки все отсоеденить и вытащить,то вся размокнешь,высохнешь,обездвижешься и в конце-концов лопнешь/разорвешься/сдохнешь.так и задумано было.Говорю же проклятие. Либо растащат на волокна, до клеточки, до хромосомки, - и облизнутся очаровательными кошачьими мордочками (позже поняв, что так никогда и не раскусили, не просмаковали, не переварили до конца) – либо перебродишь, отравишься собственной бесконечной, неизбывной любовью – и растрескаешься переспелой сливой, гния.

вот и выбирай теперь.

А на тысячное предательство/подлость, на милионную подножку и на миллиардное подставление щеки,глядя как жрут тебя изнутри и давятся и бесцеремонно рыгают и жуют и жуют тебя.Как тобой когда-то любимые люди превращаются в , откровенно говоря,жирных,распухших,хрюкающих свиней - вот тогда-то ты и будешь кричать "ненавижу ненавижу ненавижу!Перестаньте,отпустите,выплюньте!"Вот тогда-то и должна/ен появиться ты.И я скажу: дай мне еще чуть - чуть подержаться за тебя,полюбоваться"

Одаривающих  тебя собой единицы.Они словно иглы в стогах сена.Они самые близкие,самые нужные и самые идеальные.И только этим и существешь.А в остальном неохотно.Как будто чаевые за хорошо выполненную работу.

Но еще реже те,которые сами протягивают все свои алмазы и эти дрогаценные кусочки себя, словно - возьми кушай,ничего от тебя ненужно,лишь бы ты счастлив/а была.И ты берешь и кушаешь.без того угрызения совести.И всегда оставляешь себя на чай.

А потом к ней/нему можно приполсти из последних сил и кричать,уткнувшись в руку "Доедают,милая/ый,помоги,утешь" и она/он гладит тебя по голове,и прижимает к себе на столько сильно,что не только чувствуешь ее/его сердце,а кажется что ты и есть сердце этого Солнца.И больше всего хочется накопить для тебя кучу всяких сладостей и потом отдать тебе ВСЕ.Безмозмездно.И болтать обо всем на свете,пока ты кушаешь и улыбаться.

Нам дают жить дальше.По каким-то причинам мы не оказываемся там,где время заканчивает идти дальше для других.Еще один шанс на наши ладони.Еще одна удача летит в наши глаза.И только звонки сегодня раздирали утро - /будь аккуратна/у тебя все впорядке?/родители доехали?/И невнятный бред мыслей в голове о том,как черт побери мне повезло,что дали еще один день...Скорбим по тем кого нет больше

с нами.

Обычно после 00.00 я ложусь есть.

Я до сих пор не знаю,с чего у меня такая привычка.Я ем много и не отказываю себе практически не в чем.Причем обычно это "не в чем" заключается в необъятных количествах бутербродов с колбасой или в пропавших безвести банок сгущенки.Я бы не сказала,что все это из-за того,что просто не приучили есть полезную еду.(А питаюсь я обычно одними полуфабрикатами.И *постучала по дереву* фигура у меня слава Богу пока не портится))По ночам обычно на моем счету выпивается три бутылки с водой.Скорее всего это выход из депрессии,которая получается продолжается у меня уже третий год,если небольше.Это что-то вроде такого же бесполезного шоппинга.В день эта девочка выпивает по 20-30 кружек чая+в каждую чашку она кладет по 4 ложки сахара.Наверное еда - это моя самая главная вредная привычка после курения.Глупая запись получается наверное.Но это так.Ради того,что бы я потом вспомнила от чего я пол жизни избавлялась.А сейчас,меня гонит из компютера отец-и это значит,что мне пора кушать.Ведь на часах уже пол первого ночи.

А ты никогда не узнаешь.Тот дурацкий подсвешник,мимо которого ты проходил раз 20 - он твой.И пусть не стоит рядом.Он все равно твой.Я хотела,что бы ты смотрел на него и вспоминал меня.А теперь.Теперь это как проклятие,как тяжелая ноша,которая всегда рядом.Все время напоминает о тебе.Это глупокая яма которую я сама себе вырыла.При этом она такая бесполезно глупая.Подумаешь,тупые подснежники.Хотела весну ближе,хотела,чтобы дожили вместе до нее.А теперь,теперь столько снега намело,что мне кажется даже я одна до нее не доживу.Иногда я вспоминаю.Точнее мне приходится вспоминать.Я не могу разлюбить человека.Я могу только полюбить кого-то еще.Вы тут.В разделе самых дорогих и одновременно причиняющих боль.И никогда не покините его.И что эти снежинки ,падающие на руки,без вашей теплоты.И что это за согревающее кофе,без вашего кофе рядом.Что нам все это простое счастье без вас.Никогда не покупайте своим дорогим подсвешники.Никогда.

"наш дом-это небеса.И наша жизнь-это большая дорога домой."

И наверное что-то там,где-то там я уже и не вспомню.Месяц назад,неделю,день,пять минут.И вроде Что-то там было,но где-то все это теперь.И чем старше я становлюсь,тем все обесценивается и превращается в пустые действия,в кучу мата,в холодные глаза,пошлые мысли и поступки.В   ОБЫДЕННУЮ С Е Р О С Т Ь  этого города.в простое "не помню".Мне так стыдно.Стыднее всего перед родителями,которые учили меня ходить,надеясь,что я уйду дальше них.(дай бог,что бы они не знали на что я просаживаю свою жизнь) А кто я?Мой отец в мои годы уже жил один в совершено незнакомом ему городе.(Харьков)Учился на вечернем факультете,а днем пахал на стройке.Сейчас благодаря нему я понимаю,что значит "семья",что значит жить и практически ни в чем не нуждаться,что значит любить свою жену чисто и искренне глазами.Что значит жить.И пусть это стабильно.Пусть "работа-дом-работа" Но это есть.И попробуй,сделай также.А я сейчас пишу все это,надеясь словами хоть что-то изменить.Но завтра все уже будет по старому.И я пожалуй сейчас успокою себя,сказав,что хорошо, что хотя бы думаю об этом ,но черт побери это даже на 0,00001 % не оправдывает меня.Но я буду злить себя,давить гной из своей души,рвать на себе волосы от отчаяния,молиться за ближних,нервно кусать себе губы и царапать руки лишь бы не...

Здесь больше ничего нет.Все изучено,стоптанно,истерто до дыр.Здесь тупо пусто.Я практически каждый день сажусь за этот полусломанный стул,за эту клавиатуру и чертов компьютер.И мне так хочется что-нибудь,ну хотябы что-нибудь написать.И я просто понимаю,что не о чем.А если появляются слова,то они из чужих фраз,мыслей,поступков.Ничего своего.И сижу я так с 8 чашкой кружки чая рядом,с полуоткрытым ртом.И сочится/капает/льется потоком из меня эта тормозная жидкость.И глаза в панике бегают,пытаясь хотя бы за что-то ухватиться.да только повсюду,эти ручки и пыль на столе.Мое воображение просто издевается над разумом.Хохочет,плачет.А я как дура с открытым ртом сижу и страницы обновляю.И каждая мысль просто масштабируется до предела убывания.Я слышу в своей голове только стук сердца.И такое ощущение,как будто и оно скоро замолчит.Это не я.Это какой-то муляж.Какой-то долбанный пакет,набитый окурками.Какое-то бревно в самом деле.Здесь и вправду очень одиноко.И если наверное кинуть камень в эту пропасть,то и услышать звука падения неполучится.Чтож.Покричу хотя бы.АаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаАаААаАаАаАаАаА.а?

Они все равно уйдут,

даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут,

и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

Они уйдут.

А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.А чего ты хотела. Ты все знала заранее.Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.

И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.

И потом - они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?

И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...

Деточка, послушай, они же все равно уйдут.И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Не привязывайся.

“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.

Что-то, видать, во мне.

Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.

И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.

И что же за тупая привычка,все время переделывать себя?Вот вспомни.Сначало тебе не хотелось ничего чувствовать.Вздумалось мне,что так легче жить на земле.пфф.Бред.Потом ты вроде бы переросла это время и..и Иеще один маразм вбился тебе в голову - хочу видетели быть сучкой и стервой,что бы все ненавидели.И что это было?Месть?Что ты воопще хотела доказать самой себе?Снова бред. Потом,Алина,ты захотела быть подлой,эгоисткой,которая будет строить жизнь самой себе.И на других плевать.Опять Бред.Следующим этапом своей жизни была поддакливость, и как это еще у мужиков называется- подкаблучнивость ахахах ох жжесть)...Так много времени прошло. И кто ты тепреь?Кто???Не можешь сказать?.-Просто ума не приложу.-Дура ты.Тебя все принимают такой какая ты есть,кроме самой себя.Успокойся ты уже.Успокойся.

А сейчас я сижу вот так вот.В учебниках,тетрадках по высшей математики.И не перестаю бояться.Когда же все это закончится.Помоги мне.

Наши любимые должны быть нас достойны.

Это вообще единственное, за что стоило бы пить и ставить свечи – пусть они окажутся достойными нас. И понятно это станет не сейчас и не потом, а именно тогда, когда мы с ними расстанемся – тогда станет все ясно.

Пусть наши юноши, с которыми, понятно, и в горе и в радости, и в болезни и в бедности, и лучшие годы, и на край света – просто разлюбят нас и тихо уйдут, а не переспят по пьяни с какой-нибудь малолетней шлюшкой, и нам расскажут об этом наши же добрые друзья. Пусть наши духовные наставницы просто найдут себе новых учеников – но не станут продавать нас за несколько сотен баксов, случись нам работать вместе, грубо, цинично –
возьмут в команду, досыта накормят перспективами и ты-лучше-всех, а потом уволят, не заплатив, и будут бросать сквозь зубы «Я не обязана тебе ничего объяснять», и брезгливо морщиться, встречая нас на улице. Пусть наши большие и сильные друзья, как-старшие-братья и вообще сэнсеи поссорятся с нами из-за того, что мы ни черта не смыслим в мужской психологии – но не станут грубо затаскивать нас в постель и унижать нас просто потому, что нас угораздило родиться с хорошей фигурой, а им не нашлось бабы на эту ночь.

Потому нет ничего на свете больнее и гаже этого. Потому что этим людям ты всегда веришь как себе, но оказывается, что они тебя недостойны .

Я готова всю жизнь ссориться с любимой подругой и слушать от нее несправедливости и упреки в собственной мягкотелости, лени и показушности – но я знала и знаю, что она имеет на это право. Мы убьем друг друга за идею, но никогда не станем банально как-нибудь и нелепо вцепляться друг другу в волосы из-за мужика или поднимать хай из-за дурацкого стобаксового долга. И если мы когда-нибудь все-таки поссоримся навсегда – это будет как раз тот случай, когда лучшие друзья перестанут быть друзьями, но останутся лучшими. И я буду думать о ней светло, и говорить гордо, едва зайдет речь – N? Да, мы когда-то были не разлей-вода – и всю жизнь расти и добиваться вершин, чтобы доказать ей, что я была ее достойна .

Либо совсем не прощаться, либо прощаться так, чтобы можно было через много лет написать книгу об этом человеке – а не прятать глаза: N? Нет-нет, не знаю такого – не рассказывать же, что вы с N дружили сто лет, а потом он прошипел, что все это время просто хотел тебя трахнуть – и теперь ненавидит, потому что спать с людьми, чтобы доказать им свою преданность, как-то не в твоих правилах. Так ведь не может быть, потому что не может быть никогда, какой-то гребаный бредовый сон, разбудите меня, скажите, что это неправда, что она меня не продавала, что он не читает всем подряд мои письма и асечную хистори – просто так, мол, вот как она за мной бегала, жуткое дело, не знал, куда деться, - что они все просто не дозвонились, чтобы извиниться за это, просто не дозвонились – если б они попросили прощения, это ведь значило бы, что они его достойны. И я бы все равно не общалась бы с ними, но хотя бы выдохнула эту мерзость, это рвотное ощущение грязи внутри, когда хочется перестирать всю одежду, в которой ты приехала от этого человека, когда кажется, что тебя обокрали, и вынесли, как назло, самые любимые, давние, талисманные вещи, и устроили в доме помойку – Господи, столько времени, столько слов, столько «мы» и «вместе», столько, столько – тогда хотя бы хотелось жить, я не знаю, а то ведь не хочется, и людям перестает вериться абсолютно, а только тошнит, тошнит, тошнит.

Сделай так, Господи, чтобы наши любимые оказались нас достойны. Чтобы мы, по крайней мере, никогда не узнали, что это не так.

И в правду....

Стремительно быстро,мимолетно пролетел новый год.Я на момент почувствовала,то что должна была почувствовать.Семья.Ты на соседнем стуле незаметно от бабушки,подливаешь мне виски в колу ^^(Таська моя),брат насупившись сидить и слушает Медведя нашего,Мама бегает по комнате с мандаринами,Бабушка,вспоминающая дедушку (царствие ему небесное),Папа,поющий гимн советского союза,ну и конечно же я так же сидящая на стуле,кормящая колбасой кошку под столом,что бы никто не заметил.И кажется,что вот еще надо,для счастья,когда все,нет, практически все дорогие вместе.Это мой самый...самый хороший новый год.

Все-таки не понимаю свою удивительную способность засыпать в одной кровате а просыпаться в совершенно другой,так еще и не одной.Правда это было мило,так как я помню что мне было очень холодно,и не одного одеяла в радиусе 1 метра (дальше я просто не смогла бы дотянуться xD)найти не могла,и чья-то заботливая рука просто обняла меня.Обожаю когда так.Обожаю засыпать обнятой,люблю приткнуться носом в чье-нибудь плече,люблю дышать в затылок ну и много чего другого милого ахахах).А еще сегодня было замечательно волшебное утро...так как к 11 утра я все-таки решила двинуться домой..Помню свет ослепляющий глаза,белый снег искрится на всем чем можно,и знаете,что самое главное...Тишина,как буд то город вымер,мне на миг показалось,что я и вправду одна осталась.все-таки в 1ое января самое прекрасное утро.

Но знаете,сегодня в 4 часа утра,какой-то человек покончил жизнь самоубийством.лег на фейверк.И...И пусть я его не знаю,пусть найдуться еще тысяча причин,что бы не обратить на это внимание.Но мне его очень жаль.И дело не в том,что этот человек умер,дело в том,что мне безумно жаль,что его никто не сумел остановить.Одиночество убивает.Дай бог никому не пережить такого.никогда.

И грустно слушать ваше "Что-то не чувствуется Нового года"в канун самого Нового года.И кто же в этом виноват?Давайте разберемся.

Не думаю что Дед Мороз,в которого вы же и не верите,да и наверное родители не виноваты,которые просят вас остаться с ними хотя бы до полуночи и не идти в обшарпанную квартиру к своим друзьям,и не бухать да опьянения.И наверное погода тоже не виновата,ведь никто уже и не смотрит в окно,ведь никто и не лепит снеговиков на улице.А может елка виновата?В том,что из ваших рук падают елочные украшения,что вам слишком лениво закидывать все яркой мишурой.Или нет,сокрее всего ваш невыносимый возраст,который не позволяет вам вспомнить запах мандаринов и бессонную ночь с фонариком под одеялом в ожидании главного человека всех этих зим.И когда же вы перестали верить в эту сказку?Когда же ваша взрослость переплюнула веру во что-то волшебное.Не губите,то что может остаться в сердцах у каждого внутри.Оставьте это в себе.Загадайте правильное желание в 12 часов ночи.

С Наступающим.))

 С каждым годом,море становилось все безумнее и безумней.И скаждом днем в нем тонуло все больше и больше людей.И мне говорят- не тревожь того,кто лежит на дне,ибо он держит на себе огромную массу воды.

А я любила лежать рядом с границей воды и суши и утопать ногами в песке,в близи рассматривать крупные песчинки, строить песочные замки и прибой слушать.А ты любил?А ты любил все эти скучные дискоетки,с морем виски или чего-то по крепче.А ты любил прикосаться руками к людям и получал огромную порцию экзтаза в любые дни,будь то выходные или будни.А ты любил запивать мои откровения чаем и делать вид,что ничего не замечаешь.А я любила?А я любила всего лишь недостатки,потому что они на самом деле самые дорогие,потому что они делают нас нами.Еще я любила плохие привычки,а еще больше любила обещать,что избавлюсь от них.И я никогда не называла себя лгуньей.Я просто врунишка.А ты любил?А ты любил рассказывать мне,что видел золотых рыбок в море,и то что они исполнят все наши желания вскоре.И говорил,что даже с этим поспоришь.Еще любил,своего вредного кота,который не давал мне спать по утрам.А еще я помню твои смешные каракули который ты рисовал говоря по мобильнику с "мамкою".Я помню ты любил ее почему-то так называть,и еще помню ты любил в уличной одежде падать прямо на кровать.А я любила.И это без вопросительно знака.Я любила когда ты заставлял меня из-за себя плакать.Я любила твое море,и могла выдержать даже что-то покрепче,но видимо здесь не подходит слово "вскоре" и уж темболее невыносимое "вечно"А я сечас с морем в ссоре.Дружу пока с океаном,может он заставит  утонуть мое "кто я?"С каждым годом,море становилось все безумнее и безумней.И скаждом днем в нем тонуло все больше и больше людей.И мне говорят- не тревожь того,кто лежит на дне,ибо он держит на себе огромную массу воды.Да ладно вам,не тревожу я никого!Я просто ищу отражение нужной звезды.

Бог говорит,что надо уметь прощать.И я это делаю.И все уже привыкли,что Алина не обижается.Так скажи мне,почему же так больно?Почему все так злоупотребляют этим "Я не обижаюсь,не стоит извиняться."?Я всегда знала,что могу простить все - измену,была бы она физическая/душевная,предательство,оскорбление и все остальное.Это идет в пользу другим людям,но не мне ведь?Не будут ли обращаться со мной,как с тряпкой в будущем,или может,уже сейчас так?Скажи мне Бог - ты говоришь- люби ближнего своего,но не говоришь,кто по-настоящему ближний.Конечно я решаю это сама.Но вроде бы зачем любить того,кто не хочет этого?Но ведь я знаю. люби в душе.Спасибо,что отвечаешь  внутри меня.Спасибо,что всегда молишься во мне.А еще Бог всегда просил верить.И в этом вопросов нет.Мне ненужны доказательства.Я никогда не требовала показать мне в небе рай.Ведь он для каждого свой.И изо дня в день я прошу лишь о том,что бы я со спокойной душой приняла все,что мне принесет грядущий...И изо дня в день я прошу помочь всем,кого я знаю.И вроде получается.И слава богу ты есть.

Вы спите,спите,молчите.Думайте  что спите. Значит  думали,что чистенькими останетесь?Всю жизнь руки мыли,а другие за вас отдувались?Кто-то ведь брал,отдавал,и воопще вас уравновешивал.Зло равно добру.Добро равно злу.Поняли?Если ты чистенький,то кто-то непременно должен быть настолько же грязненьким.Иначе без равновесия поезда сойдут с рельсов,планеты - с орбит,люди - с ума.а вы.Спите.Спите.Спите. Молчите.Думайте по крайне мере,что спите.

-Да, я практически одета.-Говорю в трубку и сижу за компьютером в огромной папиной майке,поджав под себя ноги.Да я вру,и понимая это,все равно вру.Мне времени осталось совершенно чуть-чуть до выхода.Но я почему-то так же равнодушно пялюсь в экран и отвожу взгяд от щетчика в правом нижнем углу.Да,конечно - говорю я,в 11 часов ночи своей подруге,которая в очередной раз плачет,от парня-подлеца который ничего не обещал и обманул каким-то образом.И я иду к метро вытирать слезы подруги варюшкой,хотя там дома меня ждет реферат который каким-то образом надо завтра здать.-Да,сейчас - говорю я брату который хочет посидеть у компьютера и ему приходится ждать еще столько же.Да,согласна - когда совершенно не согласно.Да потому что я девочка,которая не может сказать нет.И как сказал мой папа - тебя когда-нибудь разорвут на части,и будут пользоваться тобой как хотят,моя малнькая Лялька. Да только я не хочу в это верить и продолжаю продолжаю продолжаю. Да,пускай будет так.Общенородное достояние блин.

А знаете,мне иногда кажется,что я на самом деле лежу в коме.И представляется мне это так:

Тогда,лет пять назад мы были на ВДНХА и тогда по-моему было жаркое лето и мы бежали с радостными воплями и визгами в прохладный фонтан.Вижу это как будто сейчас происходит.Я забираюсь на парапет,смеюсь,и именно на этом месте,мне кажется я подскальзываюсь и больно падаю вниз,ударяясь головой об асфальт.И все.К   О  М   А .Мне от этого безумно страшно.Страшно,что все это время,что происходило со мной будет являться плодом моего воображения.Страшно,что если это действительно так,то родители в депрессии.Страшно,что тебя на самом-то деле и не было.И страшно потерять всех вас новых и старых.Я просто иногда ощущяю это 100% явью.Мне так хочется,чтобы когда-нибудь кто-то доказал мне,что это все правда и вы все настоящие.И это не сон.Обещайте,что не расплыветесь,как сон,когда начинаешь просыпаться...Я боюсь.сильно.

и я уже в общем знаю, чего я стою, плевать, что никто не даст мне такой цены.
 

"Когда ты взял меня за руку,у меня сердце чуть из груди не вылетело",помоему именно это я написала когда мы тогда только вместе стали.И воспоминания о тебе не должны играть никакой сути в моей жизни воопще.Просто приятно,что рядом был такой заботливый человек как ты.Мило было и читать эти смски вроде "как же я скучаю" или "ты мне так нужна сейчас" ну и в том же духе.Банально до жути?Возможно.Как говориться -"мелочь,а приятно."Но знаешь,как бы не сыграло важной роли твоя подлость сейчас,я наверное не буду не о чем жалеть.Я в себе сейчас так запуталась.Что мне кажется я и в правду не отличаю правду от лжи.Причем,если вру,то только самой себе.Сейчас,мне уже и впраду никто не нужен.Только отдых.Но я хочу знать,что у тебя все хорошо.Что ты вон там в 20 шагах от моего дома спокойно живешь,с семьей все хорошо,что ты часто улыбаешься и тому подобное.И знаешь,чтобы не произошло - я всегда буду за тобой.Я всегда буду за тебя.По дружески теперь конечно.Но все равно.)Когда ты отпустил мою руку,мне показалось на миг,что мое сердце перестало биться.

P.S.Марин,посто про шоппинг напишу позж,сил нет,ну ты понимаешь xD

Вот так сидеть и пыриться на экран 10 минут,стерая строчкой за строчкой."Ты же знала о чем писать хочешь.Знала ведь,как выливать свою душу,в этот неодушевленный мир.А сейчас села и смотришь как будто сама неживая.Хотела же сказать и неговоришь.Как в жизни прям.Ни человеку,ни компьютеру."И вот так вот  размеривая свои шаги по секунде,я уже знала наперед чем обернется все это.Скучновато.Но некторое я бы пересматривала по раз 10.Была бы возможность.Была бы возможность я сны своим  друзьям бы показала.Но приходится просто рассказывать.Вон птицы за окном гоняют кого-то или гоняются от чего-то.В моем любимом куске неба прогоняют голубей с крыш по утрам,и они как будто пресекают солнечные лучи в воздухе.Попадают в ловушку на миг,но быстро выпутываются.Обожаю утро,просыпаясь вместе с этими птицами.

Вечный вопрос внутри."Для чего?" и куча к нему добавочных.Грустнова-то было бы наверное все это,если бы не случайные совпадения,или так называемая  с у д ь б а,которая ходит за нами попятам и не отстает.Иногда мне кажется,что все люди связанны меж собой разноцветными ниточками.У кого-то узелки со временем расскручиваются и теряются,а у некоторых,наоборот,притягиваются к друг другу и становятся прочнее.Люди просто сталкиваются с друг другом,и столько шансов быть ближе на шаг к ним.Что хочешь нехочешь,а все равно прийдется.Случайные встречи?Да нет я думаю совсем они не случайные.Наверное иногда у каждого было такое,что едешь в метро и зацепил тебя какой-то человек,будь то девушка или парень.И говоришь себе,вот если сейчас не выйдет,тогда точно с ней/ним познакомлюсь,и не выходит она/он,и так вот до нужной станции,а потом выходите с ним и бац,в разные стороны,в разные выходы.обидно.Так вот и меня столкнула судьба с одним хорошим человеком.Которого я уже в правду могу назвать Другом.Словом с большой буквой.Моя Маришка.)И за этот короткий срок,кажется,что знаем друг-друга уже много-много лет.И ненакручиваю я вовсе себе.Я так рада,могу даже тебя напарницей своей назвать xD И пусть я еще не у тебя в гостях,что будет непременно на этих выходных,но я уже безумно полюбила твоих родителей,всю родню,друзей,все твои привычки будь они хорошие или не очень,твою комнату,кота твоего,твои моральные,душевные ценности твой город.Я надеюсь,что мы продержимся вместе долго-долго и сессия не разлучит нас)Немогу без улыбки тебя вспоминать.Я действительно очень рада,что вот так вот ниточками прикрутило и нас.                        

   -черт побери я уже люблю,чертовски дружески-

Наверное,когда я умру.Пройдет лет 10.И кто-то зайдет в соженный дом и возьмет все оставшиеся записи,полупомятые фото и рисунки.Возможно это будет какая-нибудь творческая личность,которой непременно захочет написать о жизни просто девушки.О том как она обычно ходила в школу/институт,заводила друзей,меняла одну любовь на другую.И этот кто-то не будет знать,что вся моя жизнь настолько была легка,что и писать-то не о чем.И вот тут-то пойдет ложь,неправда,переигрывание,слащавость,довольно большое количество пафоса,и ненужные буквы будут пятнать мою биографию.И сейчас,пусть я и не знаю как все будет,меня это безумно веселит.Как возможно кто-то потом вынет с полки эту тонкую книжонку,прочитает дома за один день,а потом будет ходить и хвастаться книжкой по какому-нибудь красивому названию,обложечкой и парой красивыми фразами,не поддающимся смысла.А на самом деле я была девочкой,которая хотела быть красавицей, но которой была ею не рождена. девочкой,которая хотела писать языком, ей несвойственным.
любившая грызть ногти,плохо переносившие деприссивные ситуации,плакающей над драммами и смеющейся над комедиями.Девочкой,которая безумно боялась времени,девочкой,которая мечтала о пульте,который фиксировал бы это время,чтобы можно было исправлять ошибки,которые уже допущены.На самом деле я была человеком,дожившим до сегодняшнего времени.Это время,когда кажется люди должны миру больше,чем он нам.А ведь так приятно обвинять других в скуповстве и немилосердии.Сейчас у меня сил нет даже дописать свою мысль.Да и все равно кто это будет читать,кроме меня самой)

Я наверное жалею всех,кроме себя– Людей,размещающих анкеты на сайте знакомств, , сомневающихся, стареющих, бессмысленных, как искусственные цвет,так можно перечислять бесконечно – а себе не прощаю  ни лени, никчёмности, растерянности; с другой стороны, Бы ла бы я к себе терпимей-кем бы я была?-никем.Наверное,что бы человек стал кем-то - его надо лишить всего. Лучшие книги пишутся из тюрем, в разлуке, в нищете и заброшенности. Только если у тебя отобрать все,тогда ты начинаешь реализовывать себя..

Я на проливном дожде стояла не раз.И в листья тонула с головой.Снежком по голове,даже получила прошлой зимой.Досих пор кажется болит.А он все тащет и тащет меня.Кажется запихнул в черный мешок для мусора.Да все выкинуть не может.А может и наоборот.Эта я все.Я в поле плавала как рыбка.А в море тонула.В москве такая погода и только что помоему проплыла акула.Тупая москва.Небо как будто стелко.Мы как будто в аквариуме каком-то.И не выйти,ни разбить,ни утонуть,не задохнуться.Только вдыхать вдыхать вдыхать.Главное проснуться.Хотя тут уже непонятно где сон,а где реальность.Даже во сне поразнообразней будет.А хочется как раньше.Чтобы каждый день планы.Каждый день есть куда пойти.И все без обмана.И тогда даже казалдось,что на верном пути.ох ох ох.Что же я такое говорюУ меня же увсе отлично.)))Люди давят.

Твоюж мать, где тебя носит.

Как еще вчера лежа в кровати,мне на секунду показалось,(а может это всего лишь свет так падал)что я стою на гране,на тонкой нитке,или высокой стенке,называйте как хотите,в секунде от падения,только вопрос куда - в мое детство,в котором остались широкие плечи моего папы,руки мамы,примятая зеленая трава,счастье в уголках глаз,босоного-загорелые мальчишки с вечно выцветшими волосами....Солнечные мальчики...,прозрачная вода,мой надутый круг у меня на шее xD из-за которого я чуть не утонула в своей речке-вонючке,тот самый полу-развалившейся дом у меня на даче,который я так любила,пальцы,вечые в грязи xD и это -мама я сделала кофе (в который входил песок трава,вода и что-то еще)Море,Облака ввиде китов.И конечно же то пшеничное поле.бесконечное пшеничное поле.Настоящее золото.Ведь именно в него тогда тонуло солнце.Ну соклько можно перечислять?Я же знаю,куда мне надо падать иначе навсегда останусь,там откуда меня и так постоянно пытаются вытащить мои родители.

Но к своему золоту я вернусь еще.Это точно.

Знаешь,Я безгранично счастлива.Потому что весна.

А здорово все-таки это.Давно мы не дралась.Пощечины были.Но только от мамы и от брата.но это так, не с силой.А тут ТЫ.Было так не ожиданно.Сначала легонько,а потом с силой.Почему это происходит?Долго думала над этим.Просто - от беспомощности.Просто хочется иногда что-нибудь разбить,стукнуть,снести,выкинуть из окна.А тут мы в двоем.Начали ебашить друг друга.Вот эта самя пощечина,которая приводит в чувства,возвращает обратно в реальность.И ты уже не понимаешь приятно ли это горение у тебя на щеке,или это больно.Я не жалею об этом.Мы заслужили обе.Это было маленькое отомщение от всего,что мы наделали.На следующей недели мы бьем посуду,нажравшись мартини или чего-нибудь по крепче.обещаю)

У меня болят уши.Болят от пластмасовых сережек,болят от громких слов,болят от оттягивания моего возраста.Мои уши болят от огромной количесвта лапши,которую мне навешивают,ежедневно,ежечастно,ежеминутно.Болят губы,в которые меня целуют,в которые улыбаются.Которые едят белый хлеб с колбасой каждый день.Которые дрожат от грусти и радости.У меня болят глаза.Болят,когда я смотрю на часы,болят когда свтетит солнце,болят когда я в очредной раз кладу на нее очередную порцию косметики,(вранье для окружающих),болят когда я воображаю,что на тебе растут  цветы,и протираю в очередный раз дырку на тебе.У меня болит нос.Болит,когда я вдыхаю ваше говно в себя,болит когда я начинаю заболевать,болит когда он лезет в чужое дело,до которого ему должно быть глупоко похер.И голова болит,от того что на ней растут рога,и руки от того что их каждый раз кто-то сжимает сильнее,чем нужно.И задница болит,от того что мне дают пинки,когда я оборачиваюсь,что бы встретить друга.И ноги болят от постоянной погони за кем то.Вывод заключается в том,что я больна.Больна на столько сильно,что кажется,скоро сдохну.Сдохну от ваших вечных оправданий и обещаний.Молчите лучше.Встречайтесь с кем то другими.Обсуждайте проблемы с друзьями,а не первыми встречными.Делайте что хотите,только оставьте меня в покое.Хотябы на день.И никаких больше пропущеных звонков.Я выключаю свой  мобильник.Абонент временно недоступен.Все конец.Лжицы сраные.

Задача № 5

Из пункта А и пункта В в одно и тоже время выехали 2 объекта на огромной скорости.У них была одна цель.Точка С.И пока они гнали на огромной во всю,думая что же ждет их там впереди,наделали много глупостей.Сбивали прохожих,превышали скорость и нарушали практически все права,которые можно нарушить.И вот подъезжая к  назначенной цели,один объект зделал резкий поворот и поехал в совершенно другую сторону.А другой,остался как ЕБАНУТЫЙ стоять на пункте С и осознавать какую хуйню он творил,ради ...ради чего ?ради встречи ради разговора,ради действий.???как оказалось он надеялся на неизбежного столкновение,входе которого надеялся вернуть те чувства,которые были давно утеряны.И возникает вопрос.Что же подвергло это суку "А" увернуться от всех этих чувств?

Решение:

Знаешь Алин,а догоника ты кое-кого.И врешь хорошенько.Так что бы почувствовал.Так что бы понял.А потом развернись и уедь.=> по Теореме Решение = действия. действий нет.Намеков нет.Времени нет.=> решений нет.

Ответ:

решений не имеется.

оценка:

ноль из миллиарда.

вывод:

Верните мне лето.Вы не вправе его забирать.Дурацкая осень.Ты знаешь это. МЫ знаем это.

Лети-лети мотылек.Лети на свой свет,обожгись в который раз,отряхнись и продолжай.Лети на ту яркость,в которую тебя не допускают.Лети туда где тебя не ждут,а если прилетел получи пощечину.И так всю жизнь.А потом прилетишь и все.конец.и не зачем будет лететь дальше.Потому что там не окажется того чего ожидал ТЫ.Потому что ожидание бывает приносит намного больше удовольствия,чем результат.И по - моему это здорово.Наслаждайся прекрасным и убей в себе все злое.Посмотри на мир,в котором нет пакостей,к которым ты привык,в котором нет серости.Включи прекрасную музыку и утони в ней.Нет не то что ты слушал с красивыми словами.Включи НАСТОЯЩУЮ музыку.Включи НАСТОЯЩЕГО себя,а не того кем ты привык быть,кем ты считаешь ты есть.Потому что это все наигранно.Потому что каждый из нас прекрасен.И все красиво.И нет ничего безобразного,пока оно живет и дышит и пытается идти дальше.Лети лети мотылек туда где свет будет более далек.

Мы тогда сидели под звуки влаьса...ты что то вертел в руках,а я сидела у тебя на коленях и смотрела как дети бегают за друг другом,как за ними бегают родители и просят что бы они остановились.И все это напоминало мне мое утеряное детство.Солнце ,крики,плачь..А сегодня мы сидели так же,только был дождь,я уперлась тебе в плечо носом и думала,что тепреь проводим меньше и меньше времени,что листья падают на лужи,что летом все было по другому,что хочу назад,а приходится только вперед.Поразительно сколько людей пишут мне,соклько вспоминают и сколько всего хотят...но мне так все равно,когда ты рядом.мне совершенно все равно.Не уходи.останься а?

Звуки и запахи,люди и завтраки,утренний чай-все как всегда,как жаль,что рядом нет тебя,помоему это...

Ты.Я.Он.Она. нет.Мы какое же это все таки слово,сочетание букв.Букв,которые дают надежду на что-то более лучшее,чем вчера сегодня и завтра.На что то больше чем всегда.и меньше чем вечность.-Мы пошли.Мы разговаривали.Мы обнимались.Мы целовались.Мы просто были вместе.Когда ты без него ты псокоен и нежен.С ним,ты беззаботный , с ним ты становишься 10летнем мальчиком.Одна я - задумчива,глупа.С ней- я сама собой.С ней - я люблю.Я хочу что бы так же всегда.в с е г д а? нет.всегда такое не будет.Это уже пройденный случай.Просто как можно больше.Просто хочу брать все от этого.Каждый смешок.Каждый взгяд,каждую слезу.Хочу помнить каждый разговор.Каждые теплые вечера.Каждый поцелуй на прощанье.Хочу запомнить это тепло.От вас всех.всех троих.Хочу что бы потом,если мы больше не будет общаться все было бы по высшему разряду ребят.Что бы девушка,любовь,свадьба дети,работа и..и..и вечная молодсть,которая присуща только вам.Вы заслужили ее.Будьте счастливы.Аминь.

В бегущем городе,забытые дороги.

Идут все рядом и ищут Бога.

У каждого свое.Кто солнце.Кто любовь.

А кто-то просто падает и продолжает  вновь

. В бегущем городе забытые бульвары.

В туманном оводе закутанные раны.

И рядом в каждом месте.Воспоминания просят мести.

За то что были рядом,за то что мы забыли как бережно и нежно дру друга мы любили.

За то что мы смеялись,бежали друг за другом за то что знали,что каждый будет другом.

За то что потеряли ту трепетную веру,которую искали по площадям и скверам.

В бегущем городе будет скоро зима.

Все будут спотыкаться  и мчатся кто куда.

Кому то на работу кому-то просто спать.

Заснеженное утро и мягкая кровать.

И теплое похмелье от снега и веселья и радость и надежды все рядом.

Все как прежде.Но в бегущем городе пока еще осень.

А школьники уже каникулы просят.Всем хочется лето,а может быть к морю?

А мы обещали,что здесь все построим.

Сейчас нас 4ыре 2е лучших 2а лучших.

И застать нас можно в каком-нибудь кафе-пьяных и ржущих.

Мечтают о жизни  и будут мечтать.И все хорошо.И сейчас они спят.

А в бегущем городе под названьем Москва какая-нибдуь девченка сейчас сидит окна.

И курит и плачет и ждет все его.А он был обманщик.Но она говорит, что ей все равно.

Сейчас улыбнется и тоже поспит.А утром начнется ее чистенький лист.

И мне тоже пора ведь сейчас два часа.Интересно Город остановился?

Да нет же.Это Москва.

А у меня сегодня хорошее настроение.И не потому что ты сказал,как сильно скучаешь,и не потому что мои дорогие люди рядом со мной.Просто солнце светило  сегодня в холодные кабинеты института.Просто мы сидели на лекциях и смеялись.Просто потому что кажется что все во круг улыбаются.Просто потуму что сегодня в колонках музыка веселая.Просто потому что.И я сегодня пойду в кино.И буду смотреть девятого.Каторого ждала месяц.Кстати о месяце.сегдня же именно 31 день с тех пор как мы встречаемся.И я купила тебе глупый подарок в ввиде подсвешницы с ландышами.Но передумала тебе его дарить.Подарю потом,когда разберешься со своими проблемами.Когда ты поймешь наконец того,что ты хочешь..Я верю,что у тебя там,по ту сторону экрана все хорошо.Что у вас у всех там все хорошо.А еще сегодня я одену мое платье.И пусть я проведу этот день без тебя(возможно)я не перестану улыбаться.А еще я буду наслаждаться своей жизнью.Буду распоряжаться ей так, как я этого хочу.И пока время не остановится для меня.Я буду жить для себя.Получилось как исповедь эгоистки.Но это так.Мне нужно брать от жизни все.Нет практически все.50/50 плохого и хорошего.И только пусть кто-то попробует меня остановить.Я все равно останусь.

Я не могу.Не могу.Тошно сидеть дома.Зная ,что ты где то там не звонишь и не пишешь,и наверное,даже не думаешь обо мне.Сейчас осталось только проводить маму на дачу и уйти.Просто погулять.И по хуй что будет.Просто надо куда-нибудь и где-нибкдь.Посижу на лавочке.Повспоминаю , пофантозирую.Наверное стоит уйти.уйти от тебя.потому что мне я даже не знаю как мне.Почему когда ты рядом я хочу поскорее уйти.А когда далеко я так хочу увидеть тебя.Глупость.Тупая глупость.

Ну вот ты мне позвонил -_____________- черт.

У меня сердце из груди чуть не вылетело,когда ты взял меня за руку.

Я так зла на тебя.Зла,за то, что заставил ждать.Зла,за то, что заставил надеяться,на то, что все будет хорошо(мне пришлось отшить 2ух молодых людейXD)...Я думала,что поможешь убить во мне печаль,те слезы после него.Но ты почему то  просто отказался от всего.И так резко,что у меня даже слезы полились.Оказалось,что я такая ранимая.Я даже от себя не ожидала такого.Тем не менее ты хороший человек и у тебя все будет хорошо,я точно знаю,потому что ты добрый и открытый ,веселый и глаза у тебя красивые....Может именно поэтому я к тебе испытывала эту огромную симпатию,жаль,что ты ее не уловил.Воопще жаль ,что все так получилось.Потому что я в первый раз так хотела быть рядом с кем -то...Тем не менее,мне становится легче,когда я вижу ,что ты в онлайне в моей аське,что заходя на страницу вконтакте я вижу твои фотографии ,где ты улыбаешься,что ты сдал благополучно все экзамены,что у тебя все хорошо с друзьями и надеюсь с девушкой,если она есть.Будь счастлив.

 Я так хочу.

Когда я вернулась с дачи,все было по старому...Скучная Москва опять пела свои песни,люди судорожно куда-то опаздывали,огромные очереди в метро набирали свои обороты.Все было по старому.Только тебя больше не было в этом городе.Поэтому он стал для меня большим черно-белым пятном...Да ты уехал,оставив мне на память одну розу...немножко помятую...недорогую..Но мне правда было все равно,ведь это было от тебя.Я была бы счастлива,если это даже был обычный одуванчик сорванный с грязных газонов улиц...Казалось,что вот завернешь за угол..и там ты с друзьями на самокате катаешься)Мне будет не хватать на тебя.И знаешь...самое хорошее в этой истории,что никакой обиды,злости,зависти..не чувствую..осталось только самое доргое и теплое чувство которое ты мне дал-взаимность.

А воопще уже столько всего произошло...и последний звонок,и выпускной..да перечислять можно бесконечно..Не понимаю себя...Важные события произошедшие в моей жизни..совсем неинтересно описывать...Только воспоминания...ну и пусть..

В аську вошли посторонние.И она ушла спать.точека.

На улице было холодно и ветер дул в глаза.Я бежала от каких-то людей.Бежала от своих проблем,мыслей.Бежала от своих слез и тогда я пришла к тебе,потому что знала,что одна поймешь,что  тебе не надо будет ничего рассказывать.И я была права.Ты открыла дверь и даже не спросила кто это.Без слов обняла меня...А потом...Потом мы лежали на кровати  и рассматривали холодное небо под тихую музыку.И в этот день я увидела в том самом обычном куске неба все до мелочей.Ворону ,которая медленно расскачивалась на проводах,их порванные крылья,каждое окно из соседних домов,вертолетики с деревьев...Так тихо было.А ты дышала мне в щеку...Я снова начала думать о нем...Но ты перебила мои мысли про городских пыльных фей.Про то,что они летают на проводах трамваев...вот так мы и сочиняли про них...И все какбуд-то в один момент улетучилось-все ненужные мысли,разговоры,поступки за этот день...Как буд-то в голове все очистилось.Исенно за это,именно за это я люблю тебя.Спасибо.

\Что мне останется от вас?-лишь фотографии с улыбками и прошедшим счастьем.\Что мне останется от вас?-самые счастливые дни,пролетевшие со скоростью света мимо меня,увязав за собою в будущее.\Что мне останется от вас?-глупые обиды ,которые все уже забыли.\Что мне останется от вас?-советы помогавшие мне идти дальше.\Что мне останется от вас? - Звонкий смех в уголках глаз или слезы на губах? / / /Ч Т О   М Н Е     О С Т А Н Е Т С Я    О Т   В А С???\ \ \

-а главное - Что вам останется от меня?

я не повторяюсь.Не повторяюсь  Я !!!!!

Эй Алин,расскажи ,что ты чувствуешь к людям,покажи то,что я не видела.Эй Алин, не бойся посмотри в будущее и улыбнись.Эй Алин, расскажи о чем ты думаешь.Почему ты так любишь ити в центре дороги?Почему ты ложишься рано,а сны приходят только в последнюю секунду сна.Алин а правда?-а честно?-а когда?-а зачем?-а почему?а-для чего?а-в следствии чего?-а поможешь помочь?ну алинаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Эй алин!!!!

 -__________-

-отстаньте вы уже-Алина спит и видит сон в последнюю его секунду.

Про неудачников

"тоска и аппатия-первые признаки неудачника.Именно от них происходят все беды.Человек подверженный им становится слабым и безпомощным,он не способен признавать свое неумение жить и готов все свалить на обстоятельства,на родителей,которые родили его не в той стране,на страну,которая не додала ему чего-то,на окружение,в котором он вырос,на школьных учителей,которые научили его писать и считать,дали горы ненужной инофрмации,но не научили жить.Можно подойти у вопросу с другой стороны,сказать,что тоска и апатия - просто следствия жизни неудачника.Да,неудачливость-это образ жизни.Вместо действия - НыТьЕ ,вместо мыслей - ХнЫкАнЬе."(с)

Вот и делай выоды ,Алин,кто ты после этого.

Еще только утро,а я уже понимаю,что у меня будет совершенно бесполезный день,в котором я максимум ,что сделаю,увижусь с родственниками.Я буду слушать упреки родителей.Блин..почему они бывают такими занудами?только и слышишь от них одно и тоже.Затем приедет первая бабушка, которая будет упрекать маму,папу в каких-нибудь оплошностях,приедет вторая бабушка с моим дядей.меня заставят играть на пианино,как маленькую пятилетнюю девочку..ой как меня это беееееесит((..Но только не подумайте,что я не люблю своих родственников.Просто день сегодня какой-то уж больно таки угрюмый для меня.Блин не люблю я все-таки праздники.

Друзья болтают со мной по аське.Пытаються передать мне какую-то информацию,которая меня совсем не интересует в данный момент.И вместо обычных слов и мнения,которое я давно писала,мне остается нажимать только многоточие.Кстати мысли мои почему-то не сплетаются в одно целоея,как раньше.И пишу я сейчас совершенно не то,что хотела.И воопще скоро пробное ЕГЭ на носу.Безумно волнуюсь,так как с математикой у меня напряг и=>по этому поводу я дала себе клятву,что эту неделю я посвящяю только ей.

ладно сегодняшний план таков:

• встретить родственников с улыбой на лице
• проводить родственников с грустью на лице
• встретиться с кем-нибудь из друзей съездить за ЕГЭ
• хотя бы прогуляться
• вернуться домой