Одна знакомая малаграматная тётка утверждала, что анекдоты и всякие народные шутки бывают только про тёщу и свёкра, а про свекровь и тестя - отнюдь! Решила выяснить.
Оказалось - полно! Но миф о неприкосновенности свекрови распространён.
Вот например,что пишут содержатели сайта "Свадебные новости": « Много ли вы знаете анекдотов про свекровь? Лично я не знаю ни одного. А вы? По мнению психолога Евгении Лялиной такое умолчание по части шуток насчет свекрови свидетельствует о том что эта тема довольно серьёзна, а взаимоотношения между невесткой и матерью мужа достаточно сложны.»
Так что, специально для сайта «Свадебные новости», для психолога Евгении Лялиной персонально,
а также для всех иных заинтересованных лиц, представляю:
АНЕКДОТЫ ПРО СВЕКРОВЬ!
**************************************
Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью… Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
— Мама, я так мою?
— Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
— Мама, так?
— Не так!
— А как же?
— Не знаю как, но не так! — отвечает свекровь с ненавистью
*********************************
Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
********************************
Свекровь обращается к невестке:
— Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
— Это? Да так… Тефлоновое покрытие
*******************************
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает её и говорит:
— Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга…
Минуту спустя к невесте подходит отец жениха и шепчет ей на ухо:
— С таким «другом» и врагов не надо!
********************************
Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?!»
*******************************
Мать говорит сыну:
— Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью
************************************
Встречаются две свекрови, одна другой говорит:
-У меня невестка опять беременная
-А у меня кошка тоже беременная
-Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно
************************************
Мы со свекроью жили дружно и счастливо 20 лет… А потом мы встретились…
*************************************
Тост для свекрови от невестки:
«Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы… И вдвойне».
***************************************
Встретились две подружки. ”Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. ”Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — ”А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа ”во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: ”Боже, ты вся в черном — что с мамой?..”
***************************************
Деревенский дом, муж со свекровью сидят, чай пьют.
Тут кто-то «воздух испортил».
Свекровь(ворчливо): Вот, невестка — сволочь, никакой жизни, то грязь разведет, то скандал закатит, то воздуха попортит, я тебе говорила, не будет с этой дрянью нормальной жизни…
Муж: Мама, так она же в поле.
Свекровь (убежденно): Так оттуда и несет!
*************************************
Мать говорит сыну:
— Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!
— Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада.
— Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить.
**********************************
Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.
***********************************
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили.
