https://plus.google.com/+SvetlanaGubar/posts/dkw99L4AvoT

...Страсть упорна, а всё, что происходит в природе вне малого человеческого существа, свидетельствует о том, что природа к ней безразлична. Мы знаем кары, постигающие страсть: тюрьмы, недуги, разорения и банкротства, но знаем также, что всё это не влияет на извечные стремления человеческой натуры. Неужели нет для неё законов, кроме изворотливой воли и силы индивидуума, стремящегося к достижению цели? Если так, то, право же, давно пора всем знать об этом, всем без исключения! Мы тогда всё равно стали бы поступать как прежде, но по крайней мере отпали бы вздорные иллюзии о божественном вмешательстве в людские дела...

Теодор Драйзер "Финансист"

Врача зовут Ирина. Говорят, хороший врач. Нам повезло. Я ни разу не видела ее лица. Она всегда маске и в очках.

Она - инфекционист. Хороший инфекционист и плохой психолог.

За все время, что она лечит мою дочь, она не сказала мне ничего успокаивающего.

Она разговаривает со мной языком цифр и фактов.

- ...лейкоцитов 12...
- Это хорошо?
- Это меньше, чем было, но больше, чем норма. И родничок просел. Пересушили.
- Это опасно?
- Я назначу препарат, и он стабилизирует....

Она разговаривает...неохотно. Родители лежащих здесь, в больнице, детей пытают ее вопросами. Она должна отвечать.

Но каждое слово, сказанное ею, может быть использовано против неё.

Ирина выбирает слова аккуратно. У каждого слова есть адвокат, зашифрованный в результате анализа.

Ирина хочет просто лечить. Молча. Без расспросов. Но так нельзя.

Я не знаю, нравится она мне или нет. Не пойму. Я вынуждена ей доверять. Здоровье моей дочери в ее руках.

Она вообще не пытается нравиться, успокоить меня, погасить панику. Но она и не должна, наверное.

Она должна лечить инфекции, а не истерики.

Я вижу, что Ирина устала. Сквозь стекла очков я вижу красные, будто заплаканные глаза.

Я уже не спрашиваю ничего.

Я и так вижу: дочери лучше.
Положительная динамика налицо.

Два дня назад дочка была почти без сознания, я сегодня сидит, улыбается, с аппетитом ест яблоко.

Ирина осматривает дочку, слушает, подмигивает. Говорит ей:
- Молодец, Катя.

А мне ничего не говорит.
Я же не спрашиваю.

После обеда привезли годовалого мальчика. Очень тяжелого.

Ирина стала вызванивать центральную больницу. Дело в том, что здесь, в инфекционной, нет реанимации. А мальчик очень плох. Но центральная грубо пояснила: у него какая-то нейроинфекция, лечите сами, у нас мест нет.

Рабочий день врача - до 15 часов. Ирине пора домой. У нее есть муж и свои собственные дети.

Но мальчик. Он очень плох.

Ирина остается на работе. Наблюдать за пациентом. Ругается с центральной. Требует прислать невролога и какой-то препарат. Ругается с мужем. Муж требует жену домой. Потому что мальчик - чужой, а дома - свои.

Медсестры притихли. Они привыкли, что начальство сваливает в три. После трех в больнице весело.

Годовалый мальчик с мамой лежит в соседнем с нами боксе. Слышимость отличная.

Мама мальчика разговаривает по телефону. Мне слышно каждое слово. Она звонит знакомым и просит молиться за Петю. Подсказывает, какие молитвы. Сорокоуст. И еще что-то. Просит кого-то пойти в церковь и рассказать батюшке о Пете. Чтобы батюшка тоже молился. Батюшка ближе к Богу, чем обычные прихожане, его молитва быстрее дойдет.

Я слышу, как врач Ирина вечером входит к ним в палату, и говорит маме мальчика, что лекарство нужно купить самим. Потому что в больнице такого нет. Запишите, говорит Ирина. Диктует препараты. Среди них - "Мексидол".

Я слышу, как мама возмущенно визжит:

- Мы платим налоги! ... Лечите ребенка! ... Везде поборы!... Я вас засужу...

Ирина ничего не отвечает и выходит из палаты.

Моей дочери тоже капают "Мексидол". Мы тоже покупали его сами.

Я слышу, как мама мальчика звонит мужу. Жалуется на врача, просит мужа принести иконы и святую воду.

У меня есть лишние ампулы "Мексидола".
Я беру упаковку и выхожу в коридор. В принципе, это запрещено, все боксы изолированы, но я ищу Ирину.

Нахожу ее в Ординаторской.

Она диктует список препаратов для Пети. Диктует своему мужу. Она меня не видит, стоит спиной.

- Ну, Виталь. Сейчас надо. Привези. Мальчишки побудут одни 20 минут. Не маленькие...

Виталя бушует на другом конце трубки.

- Виталь, аптека до десяти. Потом расскажешь мне, какая я плохая мать. Сейчас купи лекарства...

- Вот "Мексидол", - говорю я. - У меня лишний. Пусть "Мексидол" не покупает.

Ирина вздрагивает, резко оборачивается.
Я впервые вижу ее без маски. Красивая.

- А, спасибо, - говорит она и добавляет в трубку. - "Мексидол" не надо, нашли...

Я засовывают в карман ее халата тысячу рублей.

- С ума сошла, не надо! - Ирина ловит мою руку.

- Это не Вам. Это Пете.

Она опускает глаза.
- Спасибо тебе, - тихо говорит она и поправляет сама себя. - Вам.

- Тебе, - поправляю я её обратно и возвращаюсь в свою палату.

Ночью Пете становится хуже. Я сквозь сон слышу, как Ирина командует медсестрам, какую капельницу поставить и чем сбить температуру.

Слышу также, как фоном молится мама мальчика.

Когда заболела моя дочь, мне хотели помочь тысячи людей.

Если привести примерную статистику, то примерно из каждой сотни тех, кто хотел помочь, 85% - молились за мою дочь и подсказывали мне правильные молитвы, советовали исповедоваться, вызвать батюшку в больницу, поставить свечку. Говорили: "молитва матери со дна морского достанет".

5 % предлагали попробовать нетрадиционную медицину, гомеопатию, остеопатию, акупунктуру, рейки, колдуна, бабку, целителя, метод наложения рук.

10% - прагматично давали контакты хороших врачей, советовали лететь в Европу, потому что "в России нет медицины, ты же понимаешь".

Я читала где-то, что чем ниже уровень жизни людей, тем сильнее Вера. Чем меньше зависит от человека, тем больше он уповает на Бога. Я не знаю, так это, или нет, но мама Пети выглядит как женщина, которая , если бы могла выбирать, повезла бы больного ребенка в церковь, а не в больницу.

Я сама верю в Бога.
Настолько, что я срочно покрестила дочку в больнице (батюшку в инфекционную больницу не пустили). Сама покрестила. Так можно в критической ситуации. Как наша. Нужна святая вода. Или даже вообще любая вода. И слова, продиктованные Богом.

Я верю в Бога. Сильно верю. Для меня нет сомнений, что Он - Есть. Свои действия и поступки я всегда мысленно согласовываю с Богом. И чувствую Его благословение.

Но у Бога очень много работы. Он любит. И прощает. И спасает. И направляет.

Он Всемогущ. А мы - нет.

И у Бога нет цели прожить за нас наши жизни, решить за нас наши задачи. Бог - учитель, но домашнее задание выполнять надо самим.

Он учит нас жить с Богом в душе, а уж кто и как усвоит Его урок...

Иногда с хорошими людьми случаются плохие вещи. И это тоже - Божья Воля.

А вот то, как вы справляетесь с ситуацией - это уже ваша "зона ответственности". Проверка того, как вы усвоили урок Бога. Для чего-то же Вы живете.

И не надо упаковывать свою лень и безответственность в "Божье провидение" и "Божий промысел".

Божий промысел лишь в том, чтобы все мы в любой, даже самой сложной ситуации, оставались людьми...

Бог не купит антибиотики. Антибиотики купит Виталя. Который сегодня сам кормит гречкой своих двоих детей, потому что мама занята. Мама спасает маленького Петю, которого захватила в плен инфекция...

К утру Пете стало лучше. Он заснул. Без температуры. Спокойно. Заснула и мама. Я не слышу молитв. Слышу храп.

Ирина не спала всю ночь.

В 9 начинается ее новая смена. Она делает обход.

Заходит в палату к нам с дочкой.

- Лейкоцитов 9, - говорит она.
- Спасибо, - говорю я.
- Это хорошо. Воспаление проходит.
- Да, я поняла.

Я ничего не спрашиваю. Я ей очень сочувствую. Ирина в маске и в очках. За очками - воспаленные, красные, будто заплаканные глаза.

Она идет обходить других пациентов.

В три часа заканчивается ее смена. Пете намного лучше. Он проснулся веселый, хорошо поел.

Перед тем, как уйти домой, Ирина заходит к ним в палату. Убедиться, что все в порядке.

Я слышу, как она осматривает мальчика и ласково уговаривает дать ей его послушать.

В этот момент у мамы звонит телефон, и я слышу, как мама мальчика говорит кому-то восторженно:

- ОТМОЛИЛИ ПЕТЮ, ОТМОЛИЛИ!!!!

Я смотрю в окно своей палаты, как врач Ирина идет домой. У нее тяжелая походка очень уставшего человека. Она хороший инфекционист. И очень хороший человек. Посланник Бога, если хотите.

Это она победила Петину болезнь. Убила ее своими знаниями, опытом и антибиотиком.
И сейчас идет домой. Без сил и без спасибо. Работа такая.

Отмолили...

(С) О. Савельева

http://royallib.com/read/fromm_erih/kredo.html

ЗАПИСЬ

Жил когда-то один человек, он имел не слишком почтенную профессию автора развлекательных книг, однако же относился к тому довольно редкому типу служителей этого жанра, которые стараются по мере сил и возможностей делать свое дело добросовестно и чей талант поэтому внушает иным поклонникам пиетет, сходный с тем, каким, бывало, окружали себя истинные поэты в минувшие времена, когда были еще живы на свете и поэзия, и поэты. Наш герой писал разные приятные вещицы, рассказы, даже романы, сочинял иногда и стихи, и при этом, как только мог, старался писать хорошо. Тем не менее честолюбие писателя редко находило удовлетворение по той причине, что, считая себя человеком скромным, он все же имел неосторожность самонадеянно сравнивать свое творчество не с другими развлекательными произведениями, написанными его современниками, а подходил к нему с иным мерилом, равняясь на писателей прошлого, то есть на тех, чье творчество уже выдержало проверку временем, и, поступая так, снова и снова с горечью убеждался, что даже самая удачная, самая прекрасная страница из всего написанного им значительно уступает любой самой неприметной фразе или стихотворной строке истинного поэта. Писатель все сильнее ощущал неудовлетворенность и не находил ни малейшей радости в творчестве; если время от времени он еще писал какие-то пустяковые вещицы, то лишь для того, чтобы дать выход своей неудовлетворенности и духовной немощи, прибегнув к язвительной критике своего века и самого себя, но, разумеется, ничто при этом к лучшему не менялось. Случалось иногда, что он возвращался под сень волшебных садов чистой поэзии и тогда восхвалял прекрасное в приятных словесных формах, добросовестно старался увековечить в слове красоту природы, любовь, дружбу, и эти сочинения действительно отличались некой музыкальностью и известным сходством с произведениями истинных поэтов, с истинной поэзией, о которой они напоминали так же, как, скажем, легкий флирт или вдруг нахлынувшее чувство умиления иной раз может напомнить дельцу или бонвивану о том, что и у него когда-то была душа.

Как-то в один из дней, что на исходе зимы предвещают весну, литератор, которому так хотелось быть (и которого многие действительно считали) истинным поэтом, снова сидел за своим письменным столом. Проснулся он, по обыкновению, поздно, около полудня, потому что с вечера полночи провел за работой. Теперь же он сидел и глядел на лист рукописи, где вчера поставил точку. Мудрые там были мысли, мастерство и ловкость сквозили в каждом слове, были там остроумные находки и изящные описания, вспыхивали, кое-где на этих строках и листах фейерверки, огненные шутихи, иной раз звучало здесь и тонкое чувство — и все-таки автор вновь испытал разочарование, когда перечитал эти строки, вновь смотрел отчужденно на то, что лишь накануне вечером начал писать с некой радостью и вдохновением, на то, что весь вечер казалось ему поэзией, а теперь, наутро, уже снова превратилось в литературу, стало просто исписанными листами бумаги, которой, в сущности, было жаль.

И снова в этот довольно унылый полуденный час пришли к нему чувства и размышления, которые посещали его нередко; он раздумывал о своеобразном трагикомизме своего положения, о нелепости своих тайных притязаний на истинно поэтическое искусство (потому что нет и не может быть ничего истинно поэтического в нынешней действительности), о наивности и тщете своих безрассудных попыток — исходя из любви к старым поэтам, высокой образованности, умения тонко слышать слово истинного поэта — создать нечто такое, что смогло бы сравниться с истинной поэзией или хотя бы в точности на нее походило (он вполне отдавал себе отчет в том, что благодаря образованности и путем подражания вообще невозможно создать что-то настоящее).

Какой-то частью своего существа он все же осознавал, что тщетное честолюбие и наивные иллюзии, сопровождавшие любые его искания, отнюдь не являются чем-то свойственным лишь ему одному; напротив, он знал, что всякий человек, даже как будто бы вполне благополучный, даже как будто бы преуспевающий и счастливый, таит в душе такое же безрассудство, такой же безысходный самообман; что каждый человек всегда, вечно стремится к чему-то несбыточному; что даже самое невзрачное существо хранит в сердце прекрасный образ Адониса[92 - Адонис — в греческой мифологии прекрасный юноша, в которого была влюблена Афродита.], безнадежный глупец — идеал мудреца, а беднейший из бедняков — мечту о богатствах Креза[93 - Крез — последний лидийский царь (561–546 г. до н. э.), баснословно богатый. С ним связана первая чеканка золотых монет.]. Да, какой-то частью своего существа он знал и то, что столь глубоко чтимый идеал «истинной поэзии» на самом деле пустышка; что Гёте взирал на Гомера и Шекспира с безнадежной тоской, видя в них недостижимые вершины, подобно тому как нынешний литератор в свою очередь почитает недостижимой вершиной Гёте, и что слово «поэт» есть лишь прекрасная абстракция; что и Гомер, и Шекспир были всего лишь литераторами, талантливыми работниками, которые сумели придать своим творениям видимость чего-то возвышенного и вечного. Какой-то частью своего существа он все это знал, как знает эти хрестоматийные, эти страшные истины каждый умный и склонный к размышлениям человек. Он знал или чувствовал, что и некоторые из его собственных писательских опытов, возможно, будут казаться истинной поэзией читателям грядущих лет, что литераторы грядущего, возможно, с тоской будут поминать его творчество и его век как золотой век, когда были еще настоящие поэты, были настоящие чувства, настоящие люди, настоящая природа и настоящая духовность. Он знал, что уже в бидермейеровскую эпоху богатые провинциалы, так же как и сытые горожане в средние века, столь же критически и столь же сентиментально сравнивали свой утонченный испорченный век и невинное, простодушное, прекрасное былое, смотрели на своих предков и их жизнь с тем же смешанным чувством зависти и сожаления, с каким современный человек склонен относиться к прекрасным временам, когда не была еще изобретена паровая машина.

Все эти мысли были привычны литератору, все эти истины были ему известны. Он знал: та же самая игра, то же страстное, благородное, безнадежное стремление к чему-то значительному, вечному, самоценному, что заставляло его исписывать лист за листом, подстегивало и других: генерала, министра, депутата, изящную даму, начинающего коммерсанта. Все люди так или иначе — кто с большим умом, кто с большей глупостью — стремились подняться выше своего уровня и возможностей, вдохновленные тайными идеалами, восхищенные чьим-то примером, воодушевленные мечтой. Нет лейтенанта, который не мечтал бы стать Наполеоном, и нет Наполеона, который порой не чувствовал бы, что он болван, что его победы — лишь фишки в игре, а планы — иллюзорны. Нет никого, кто не кружил бы в этом общем рое. И никого, кто хоть однажды, хоть на миг не почуял бы здесь обмана. Бесспорно, были совершенства, были бого-человеки, был Будда, был Иисус, был Сократ. Но и они были совершенны и всеведущи лишь в одно-единственное мгновение, мгновение своей смерти. Ибо их смерть была не чем иным, как последним проникновением в неведомое, последним наконец-то успешным актом самоотдачи. И может быть, любая смерть исполнена этого смысла, может быть, всякий умирающий совершенен, ибо преодолел несовершенства стремящихся и отдал самого себя и уже не желал быть кем-то.

Такого рода мысли, какими бы они ни казались простыми, изрядно мешают человеку в его устремлениях и поступках, в его игре в те или иные игры. И потому труды честолюбивого поэта не приносили плодов. Не было слова, которое стоило бы записать, не было мысли, которой действительно следовало бы с кем-то поделиться В самом деле, жаль тратить бумагу, будет лучше, если она останется чистой.

С таким чувством литератор отложил перо и сунул рукопись в ящик письменного стола. Будь под рукой спички, он сжег бы все написанное. В этой ситуации не было ничего нового, это отчаяние он изведал не однажды и почти притерпелся, почти привык уже к нему. Он вымыл руки, надел пальто и шляпу и вышел из дому Перемена обстановки была надежным целительным средством, он знал, что плохо с таким, как нынче, настроением сидеть в четырех стенах, уставившись на исписанный или чистый лист бумаги. Лучше выйти на улицу, подышать воздухом и попрактиковаться в наблюдении окружающей жизни. Может быть, он увидит красивую женщину или случайно повстречает приятеля, а может, вдруг шумная стайка детей или занятная игрушка в витрине наведет его на какие-то новые мысли; могло случиться и так, что автомобиль кого-нибудь из сильных мира сего собьет его на перекрестке, — так много в жизни возможностей, чтобы как-то изменилось его нынешнее положение, чтобы возникли какие-то новые условия.

Он медленно шел, дыша по-весеннему мягким воздухом, смотрел на кивающие головки крокусов в печальных маленьких сквериках перед фасадами доходных домов, наслаждался влажным мартовским теплом, манившим свернуть с улицы в парк. Там, в парке, под пронизанными солнцем черными деревьями он сел на скамью, закрыл глаза и всецело отдался ощущению этого до времени наставшего весеннего солнечного часа. Как мягко гладил его щеки теплый воздух, каким могучим, еще скрытым жаром горело солнце; чуть горьковатый пар несмело поднимался от земли, весело, будто играя, шуршал порой гравий дорожки под маленькими детскими башмачками, прекрасно и нестерпимо звонко тенькала где-то в голых ветвях синица. Да, все вокруг было прекрасно, но ведь и весна, и солнце, и дети, и синица — все это существует на свете с незапамятных времен, все это дарило людям радость тысячи и тысячи лет тому назад, и, в сущности, было непонятно, что мешает поэту написать сегодня столь же прекрасное стихотворение о весне, как те, что были написаны полвека или век тому назад. И все же из этого ничего не вышло. Мимолетной мысли о «Весенней песне» Уланда (и, конечно же, о музыке вдохновленного ею Шуберта, чьи первые такты невыразимо проникновенны и по-весеннему волнующи) — одной этой мысли оказалось достаточно, чтобы у нашего поэта рассеялись последние сомнения: подобные восхитительные вещи уже созданы и какое-то время никто не сможет ничего к ним добавить, нет смысла пытаться так или иначе подражать этим столь неисчерпаемым, совершенным, исполненным живой красоты творениям.

В этот миг, когда мысли поэта уже устремились было по привычному бесплодному пути, он чуть приоткрыл глаза и из-под полуприкрытых век увидел, вернее, не только зрением, а как-то по-другому воспринял — вспышки и переливы, островки солнечного света, отблески и тени, разводы белого в синеве неба, мерцающий танец подвижных бликов, какие можно различить, если прищурясь глядеть на солнце, но только были они какими-то особенно яркими и словно бы драгоценными, неповторимыми, казалось, некий таинственный смысл претворил эти простые ощущения в нечто необычайное. Оно искрилось многоцветными вспышками, колыхалось, плыло туманом, рябило, взмахивало крылами, это был не просто шквал света извне, он не просто ударил в глаза — это была сама жизнь, внезапный порыв из глубин существа, он бушевал в душе, в судьбе. Такое видение дано поэтам «видящим», такое восхитительное и волнующее видение дано и тем, кого коснулся Эрос. Исчезла мысль об Уланде и Шуберте, о всех «Весенних песнях», не было больше ни Уланда, ни поэзии, ни прошлого, все стало вечным мгновением, переживанием, глубочайшей реальностью.

Отдавшись чуду, которое переживал он уже не впервые в жизни, но которое считал ныне невозможным, ибо давно растратил по пустякам призвание и дар к переживанию чуда, он бесконечно долгое мгновение пребывал вне времени, в согласии души и мира, и чувствовал, как движет облаками каждый его вздох, как поднимается в груди горячее солнце.



Но отдавшись драгоценному переживанию и глядя перед собой из-под полуприкрытых век, полузатворив врата и всех прочих своих чувств — ибо он знал, что прекрасный поток изливается не вне души, а в ее глубинах, — он увидел вблизи себя на земле нечто такое, что приковало его внимание. То была, как понял он не вдруг, не сразу, ножка девочки, маленькой девочки, ребенка, обутая в коричневую кожаную туфельку, твердо и весело бежавшая по дороге, уверенно ступавшая с пятки на носок. Эта маленькая туфелька, коричневый цвет ее кожи, эта детская манера ставить маленькую ножку, эта полоска шелкового носка и тонкая лодыжка что-то напомнили поэту, и в его сердце внезапно всколыхнулось воспоминание о каком-то важном для него переживании, однако уловить связующую нить не удавалось. Детская туфля, детская ножка, носок — какое они имеют к нему отношение? Где здесь разгадка? Где тот родник в его душе, что отозвался именно на этот единственный образ из миллионов других, что только к нему чувствовал любовь, влечение, а значит, воспринимал этот образ как любимый и важный? На мгновение он широко раскрыл глаза и в какую-то долю секунды увидел всю девочку, миловидную девочку, но тут же почувствовал, что этот образ — уже иной, не тот, который имел отношение к нему, был важен для него, и поэт невольно поспешил снова закрыть глаза, но не совсем, а так, что в краткое последнее мгновение еще увидел убегавшую детскую ножку. Потом он закрыл глаза, плотно смежив веки, и принялся размышлять об этой ножке; он чувствовал, что в ней кроется какой-то смысл, но не мог его постичь и мучился тщетностью поиска и был счастлив тем, что так властно захватил этот образ его душу. Где-то когда-то эта картинка, маленькая ножка в коричневой туфельке, была его переживанием и теперь, благодаря переживанию, обрела значимость. Когда же это было? О, наверное, давно, в доисторические времена — таким далеким это было теперь, в такой дали, в такой непостижимой глубине пространства была она, так глубоко опустилась она в бездну его памяти. Возможно, он носил это в себе, потерянное и до сего дня не найденное, носил с самых ранних детских своих лет, с той дивной поры, воспоминания о которой столь размыты и туманны, картины которой столь трудно вызвать в памяти, но они все же ярче, жарче, полней, чем любые воспоминания более поздних лет. Он долго сидел, не открывая глаз, покачивая головой, раздумывая о том и о сем, находил иные нити, которые вдруг проблескивали в памяти, видел то одну, то другую череду, вереницу переживаний, но нигде в них не было ребенка, не было коричневой детской туфельки. Нет, не найти, и продолжать бесплодный поиск не имеет смысла.

Во время этого поиска воспоминаний он казался себе кем-то, кто безуспешно пытается разглядеть предмет вблизи себя, думая, что предмет этот находится далеко, и потому неправильно воспринимает все его очертания. Но, когда он уже решил бросить это занятие и готов был забыть краткое и незначащее переживание «вполглаза», дело обернулось по-новому и детская туфелька заняла вдруг свое место. Глубоко вздохнув, писатель почувствовал, что в переполненном хранилище картин его души детская туфелька лежит не в самом низу, относится не к самым ранним приобретениям, нет, она была совершенно новой, недавней. Совсем, совсем недавно этот ребенок был как-то с ним связан, совсем недавно он видел где-то эту убегающую детскую ножку.

И вдруг он разом все вспомнил. Ну конечно же, вот она, коричневая туфелька, а вот и ребенок, обутый в нее, ребенок из сна, который приснился писателю прошлой ночью. Боже мой, да как же мог он забыть этот сон? Он проснулся среди ночи счастливый, потрясенный таинственной силой сновидения, проснулся с чувством, что пережил нечто важное, исключительное, но вскоре снова заснул, и какого-то часа утреннего сна оказалось достаточно, чтобы начисто изгладилось в памяти исключительное переживание, так что лишь теперь, в эту секунду, оно снова воскресло, пробужденное мимолетным образом детской ножки. Как мимолетны, кратки, как покорны воле случая глубочайшие чудеснейшие переживания нашей души! И ведь что удивительно — теперь ему уже опять не удавалось восстановить целиком свое сновидение. Лишь отдельные картины, почти не связанные между собой, смог он воскресить в памяти — иные были свежи, искривились жизненным светом, другие успели поблекнуть, подернулись туманом, понемногу начали расплываться. А ведь как прекрасен, глубок, одухотворен был этот сон! Как забилось у него сердце в первую секунду после пробуждения среди ночи — восхищенно, несмело, словно в детстве, когда наступали праздники! Как нахлынуло вдруг острое чувство, что во сне он пережил что-то драгоценное, важное, что нельзя забыть, нельзя потерять! А теперь, спустя несколько часов, у него остался лишь крохотный фрагмент, отчасти размытые уже картинки, слабый отзвук в сердце — все остальное утрачено, минуло, оно уже не живет!

И все-таки это немногое было спасено. Писатель тут же решил собрать все, что еще сохранилось в его памяти от вчерашнего сна, и записать все верно и точно, насколько это удастся. Он быстро достал из кармана блокнот и принялся записывать отдельные самые важные слова, чтобы по возможности схватить общую композицию и основные черты сна. Но даже это не удалось. Ни начала, ни конца сна он уже не помнил, а для большинства сохранившихся в памяти фрагментов не мог определить, где было их место в привидевшейся ему истории. Нет, надо было начать иначе. Прежде всего он должен спасти то, что еще можно вспомнить, должен непременно поймать все разрозненные, но пока не потускневшие образы и, главное, детскую туфельку, пока они не упорхнули, эти пугливые волшебные птицы.

И, подобно могильщику, который с помощью немногих уцелевших букв или знаков пытается прочесть надпись, обнаруженную им на древнем надгробии, наш писатель старался прочесть свой сон, соединяя друг с другом его разрозненные фрагменты.

Во сне он каким-то образом был связан с некой девочкой, необыкновенной, пожалуй не красивой в общепринятом понимании, но какой-то удивительной девочкой, лет, наверное, тринадцати или четырнадцати, так ему казалось, но слишком маленького, не по годам, роста. Лицо у нее было загорелое. Глаза? Нет, глаз ее он не помнил. Имя? Неизвестно. Ее отношение к нему, сновидцу? Постой, да вот же она — коричневая туфелька! Он видел во сне, как эта туфелька и ее сестра-близнец переступали, танцевали, делали танцевальные па — шаги бостона. О, теперь он многое вспомнил. Но надо начать все сызнова.

Итак, во сне он танцевал с удивительной и незнакомой маленькой девочкой, ребенком в коричневых туфельках. Не было ли все в ней в коричневых тонах: лицо загорелое, волосы каштановые, глаза карие, платье из коричневой ткани? Нет, этого он не помнил. Пожалуй, можно было бы это предположить, но точно он не помнил. Он должен держаться известного, того, на что его память могла опираться как на факты, иначе перед ним распахнется необъятная ширь. Он уже начал догадываться, что поиски уведут далеко, что он пустился в бесконечно долгое странствие. И тут в памяти всплыл еще один фрагмент.

Да, он танцевал с девочкой или только хотел, только должен был танцевать с ней, и она, пока еще без него, начала танцевать в одиночестве, легко, грациозно, с восхитительной уверенностью в каждом движении. Или все-таки она танцевала не одна, и он тоже танцевал, танцевал с нею? Нет. Он не танцевал, он только хотел танцевать, вернее, между ним и еще кем-то было условлено, что он будет танцевать с маленькой смуглой девочкой. Но начала она без него, в одиночестве, а он смущался или робел, потому что танцевать надо было бостон, — бостон же всегда плохо у него получался. Она же начала танцевать, одна, словно бы играя и удивительно чувствуя ритм; ее маленькие коричневые туфельки с каллиграфической точностью чертили на ковре фигуры танца. Но почему же он не танцевал? А если не танцевал, то почему сперва хотел танцевать? Почему он с кем-то условился, что будет танцевать? Этого он вспомнить не мог.

И тут появился еще один вопрос: на кого была похожа эта миловидная девочка, кого она напоминала ему? Долгое время он тщетно искал ответа, и, казалось, нет надежды найти его, в какой-то момент он почти потерял терпение и начал уже раздражаться, еще немного, и он окончательно бросил бы все эти бесплодные попытки. Но тут внезапно ему вспомнилось еще что-то, блеснула еще одна связующая нить. Эта маленькая девочка была похожа на ту, кого он любил, — ах нет, она не была на нее похожа, его как раз поразило то, что она совершенно не похожа на его любимую, хотя была ее родной сестрой. Погоди! Сестрой? О, тут связующая нить сразу выступила от начала до конца, все обрело смысл, он увидел все ясно и четко. И он снова начал делать записи, в восхищении оттого, что вдруг стали четкими стершиеся строки и вернулись образы, которые он считал безнадежно утраченными.

Вот как все было: в этом сне была и его возлюбленная, Магда, она была не обидчивой и раздражительной, как всегда в последнее время, она была такая ласковая, слишком спокойная пожалуй, но веселая и милая. Магда встретила его с какой-то особенной тихой нежностью, не поцеловала, только подала руку и сказала, что хочет наконец познакомить его со своей матерью и что там, в доме матери, он познакомится с младшей сестрой Магды, девочкой, которой предназначено стать его возлюбленной и женой. Магда сказала, что ее сестра намного моложе, она очень любит танцевать, так что если он хочет ей понравиться, то лучше всего пусть пригласит ее на танец.

Как хороша была Магда в его сне! Как сияли ее живые глаза, ее чистый лоб, ее пышные душистые волосы всем, что было в ее существе особенного, прелестного, духовного, тонкого, всем, что питало созданный им образ Магды в те дни, когда он так сильно ее любил!

И во сне она привела его в дом, свой дом, дом ее матери и ее детства, ее родной Дом, чтобы его увидели мать и маленькая сестра, которая была красивей, чем она сама, чтобы он узнал и полюбил сестру, ибо той предназначено было стать его возлюбленной. Но дома этого он не помнил, помнил только пустую его переднюю, где долго ждал, и матери он не помнил, помнил только какую-то старую женщину в темно-сером или, может быть, черном платье, которая стояла в отдалении, наверное, это была гувернантка или няня. А потом появилась девочка, сестра, прелестный ребенок, лет десяти-одиннадцати, но по виду ей можно было дать все четырнадцать. Ножки ее в коричневых туфельках казались такими детскими, такими невинными, резвыми и бесхитростными, такими чуждыми всего дамского и все же такими Женственными! Девочка вежливо ответила, когда он поздоровался, и с этой минуты Магда исчезла, с ним осталась только эта маленькая девочка. Он предложил ей потанцевать, вспомнив совет Магды. И лицо девочки осветилось радостью, она кивнула и сразу пошла танцевать, одна, а он не смел подойти и обнять ее, не смел начать танцевать вместе с нею, потому что так хороша, так совершенна была эта девочка, это танцующее дитя, не смел и потому, что танцевала она бостон, танец, который он танцевал довольно плохо.

Собирая по крупицам образы своего сна, писатель в какой-то миг иронически усмехнулся. Он вдруг подумал о том, что только минуту назад грустил над бесплодностью своих попыток сказать стихами что-то новое о весне, потому что все уже давно сказано другими, непревзойденными, но когда он размышлял о ножке танцующей девочки, о легких прекрасных шагах ее коричневых туфелек, о четкости танцевальных па, которые чертили они на ковре, и о том, что над всей этой прелестной грациозностью и уверенностью все же витала тень скованности, дымка девичьей робости, тогда он с ясностью понял, что должен всего лишь воспеть в стихах эту детскую ножку, чтобы превзойти всех поэтов минувшего, которые когда-либо писали о весне, о юности, о предчувствии любви. Но как только его мысли устремились на этот путь, как только он захотел поиграть замыслом стихотворения «Ножка в коричневой туфельке», он в испуге почувствовал, что вот-вот ускользнет и исчезнет его сон, что все его чудесные образы начинают расплываться и таять. В страхе принялся он собирать и составлять по порядку свои мысли, но в то же время чувствовал, что весь сон, даже если бы он его записал, уже не принадлежит ему всецело, а с каждой минутой становится все более чуждым и ветхим. И в тот же миг он почувствовал, что так будет всегда: что эти восхитительные картины будут принадлежать ему и источать благоухание в его душе лишь до тех пор, пока он безраздельно всем сердцем останется им предан и не будет знать никаких иных помыслов, увлечений или забот.

В глубокой задумчивости вышел поэт из парка и направился к своему дому, бережно, словно безмерно вычурную, безмерно хрупкую игрушку из тончайшего стекла, унося с собой свой сон. Ему было страшно за этот сон. Ах, вот если бы ему посчастливилось и он смог бы целиком, полностью воссоздать образ возлюбленной из своего сна! Из коричневой туфельки, танцевальных па, из коричневой тени на лице маленькой девочки, из этих столь малых драгоценных фрагментов выстроить целое — это казалось ему важнее всего на свете. Да разве и не должно это быть для него действительно безмерно важным? Разве не обещано ему в возлюбленные это прелестное воплощение самой весны? Разве не родился ее образ в глубочайших и благороднейших родниках его души, чтобы явиться ему как символ будущей жизни, как предчувствие судьбы и как всецело принадлежащее ему видение счастья? И, несмотря на страх, в глубине души он чувствовал безмерную радость. Разве не чудо, что можно увидеть во сне подобное и носить в себе целый мир, сотканный из легчайшего волшебного вещества, разве не чудо, что в глубине нашей души, где мы так часто и с таким отчаянием, словно в груде развалин, напрасно старались отыскать хоть какие-то остатки веры, радости, жизни, что в глубине нашей души могут еще расцветать такие цветы?

Вернувшись домой, писатель затворил двери и удобно устроился в мягком кресле. Он достал блокнот со сделанной в парке записью, внимательно перечитал каждое слово и понял, что все они никчемны, что они ничего не могут ему дать, а только все заслоняют и загромождают. Он вырвал из блокнота листки с записью и изорвал их на мелкие кусочки, решив, что никогда больше не будет ничего записывать. Он старался побороть неутихавшее волнение, и вдруг ему вспомнился еще один обрывок сна: он вдруг снова увидел себя в незнакомом доме, в пустой передней, где он ждал, увидел в отдалении чем-то озабоченную старую даму в темном платье, которая ходила по комнате, и вновь почувствовал момент судьбы — то, что Магда ушла, чтобы привести к нему его новую, более юную и красивую, истинную и вечную его возлюбленную. Ласково и тревожно глядела на него издали старая женщина — и сквозь ее смутные черты, ее серое платье проступили другие черты и другие одежды, лица нянюшек и служанок его детских лет, лицо и серое домашнее платье его матери. И из этого пласта воспоминаний, из этого материнского, сестринского круга образов — так он чувствовал — поднимался к нему росток будущего, любви. Где-то дальше, за этой пустой передней, под опекой озабоченных, любящих, верных женщин, была взращена девочка, и ее любовь должна была принести ему счастье, блаженство, наполнить его будущее.

И Магду он опять увидел такой, какой она была, когда так странно, без поцелуя, ласково-строго с ним поздоровалась, и лицо ее вновь, словно в златом вечернем свете, озарилось всем волшебством, которое когда-то он находил в ней; в миг прощания и разрыва вновь засияло в ней все, что было любимо им в счастливые времена их любви, и ее лицо, обретшее четкость и ясность, возвестило ему о той юной, прекрасной, истинной, единственной, кого она должна была привести и отдать ему. Казалось, Магда была олицетворением самой любви, ее покорности, ее дара преображения, ее и материнского и детского волшебного могущества. Все, чем он когда-то наделил эту женщину в своих мыслях и мечтах, желаниях и поэтических фантазиях, вся просветленность и все поклонение, которое он когда-то принес ей на вершине своей любви, сосредоточилось сейчас в ее лице, и вся ее душа вместе с его к ней любовью стала ее лицом и ясным светом озарила прекрасные строгие черты; все это светилось печально и ласково в ясном взгляде. Возможно ли расстаться с такой возлюбленной? Но взгляд ее говорил: расставание неизбежно, должно явиться нечто новое.

И, легко ступая маленькими детскими ножками, явилось оно — сестра Магды, но лица ее увидеть было нельзя, ничего в ней нельзя было разглядеть, видно было лишь то, что она маленькая, хрупкая, что на ногах у нее коричневые туфельки; что коричневый цвет оттеняет ее лицо и ее платье и что она умеет танцевать с восхитительным совершенством. Причем бостон — танец, который ее будущий возлюбленный совсем не умел танцевать. Ничто другое не выразило бы лучше это превосходство ребенка над многое пережившим и во многом разочаровавшимся взрослым, как то, что столь свободно, легко и уверенно танцевала она именно бостон, в котором он был слаб, в котором ее превосходство над ним было безмерно!

Весь день писатель думал об этом сне и, все глубже вникая в его смысл, убеждался, что сон его прекраснее и выше, чем любые творения лучших поэтов. Долго, на протяжении многих дней обдумывал он свое намерение, свой замысел — записать сон так, чтобы не только он сам, но и другие увидели эту невыразимую красоту, глубину и проникновенность. Лишь спустя долгое время он отказался от своих замыслов и попыток, осознав, что должен довольствоваться малым: в душе быть истинным поэтом, сновидцем, видящим, и оставаться при своем ремесле простого литератора.

"Сначала поймайте кролика".
Рецепт приготовления тушеного кролика

http://visit-map.ru/flags_tmp/3459/style1.png

Коды стран
http://en.wikipedia.org/wiki/ISO_3166-1
http://vec.wikipedia.org/wiki/ISO_3166-1

База городов
http://www.maxmind.com/en/worldcities
http://download.geonames.org/export/dump/

http://geographycollector.com

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. Где он ляжет — там ставьте кровать. и стол. и комп. и еду

--

Я изменил бы мир, но Бог не дает исходники

Никогда не гуляйте в одиночестве - могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него. Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много
бездомных людей укладываются спать по вагонам.
(Путеводитель Travelnotes, США)

Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны.
(Джастин Даймерс, США)

Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за колбасой. Но. количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель в 4:00 - все реально!
(Томас Виде, Германия)

Метро-убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее историю самой России. Это памятник эпохе коммунистического режима, когда подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаиками, фресками, скульптурами, возводились для рядов пассажиров. Когда я только приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь не так уж и ужасно.
(Меган К.Стэк, Los Angeles Times)

Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.
(Монтсе Аревало, Испания)

Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно - "мьетро" (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку. Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российской культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.
(Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания)

Существует странный вид бабушек (babushkas) у турникетов перед входом в метро. Они сидят за стенами из прозрачного пластика в конструкции около 2м высотой и смотрят на идущих через "билет-барьер". Они в форме, похожей на милицейскую. У них короткие стрижки и хмурый вид. Их работа в том, чтобы наблюдать, как люди проходят через турникеты. Если им кто-то
не нравится, они свистят в свисток. Новички в Москве часто отмечают холодность и неприязнь прохожих. Но я понял: это щит. Когда сталкиваешься с ними в жизненных ситуациях, а не в метро, русские радушны и гостеприимны. В метро же каждый сумрачно глядит в пространство. Друг на друга смотрят лишь влюбленные. Но однажды я видел как толпа школьников влетела в вагон. Они смеялись, кричали, толкались - для них поездка была приключением! И тут я увидел, как все заулыбались. Думаю, каждый подумал о чем-то хорошем.
(Эдвард Эдриан-Валланс, Великобритания)

Меня научили пить пиво с сушеной рыбой - этого я нигде не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело. А по настоящему национальный продукт - нарезной батон. Он олицетворение страны - белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе в 3 часа ночи заказывают чай.
(Дик Янсен, Нидерланды)

http://www.e-lactancia.org/ingles/inicio.asp

Напечатано в "Русском пионере" номер 18

38+2/40*

Мама, здравствуй. Это я, твой будущий ребенок. Я как бы есть, но меня еще как бы нет. Ну ты поняла о чем я... Ты меня совсем не знаешь, ведь у меня еще нет не имени, ни фамилии, и даже отчество - под вопросом. Ты даже не знаешь, мальчик я или девочка. Ты даже вряд ли знаешь, что именно со мной нужно делать, когда я появлюсь на свет.

Я же тебя, напротив, знаю прекрасно. Я ведь живу в тебе уже тридцать восемь недель и целых два дня. Я зародился в пол-двенадцатого ночи, помнишь, тот самый момент когда ты положила на прикроватную тумбочку свой Apple Mac, допила из кружки последнюю каплю чая с лимоном, который из-за неразмешанного на дне сахара оказался слишком сладким, и, завернувшись потеплее в клетчатый шотландский плед, приготовилась засыпать. Я тогда тебя будить не стал, зародился себе, и сидел в матке тихо, как мышь в коробке с кукурузными палочками. Ну а что еще ожидать от маленькой бессмысленной клетки, которая, несмотря на все свои навороченные гены-хромосомы, с несомненным потенциалом развиться со временем в великого математика, хирурга или учителя младших классов, пока еще еще «ни бэ ни мэ»?

А потом, помнишь, через двадцать один день когда ты шла холодным и туманным лондонским утром на работу по Тауэрскому мосту с картонным стаканом каппучино из «Старбакса» и сигаретой , закутываясь в свой шерстяной колючий шарф, пахнущий твоими любимыми духами, у меня начало биться сердце. По настоящему, сильно, по-человечески и очень категорично оно начало гонять маленькую каплю самой настоящей крови по моему маленькому сантиметровому телу, похожему скорее на головастика из программы National Geographic о лягушках Африки, а не на пупсика из универмага «Детский Мир», как ты это себе представляешь.

Но ты тогда, на Тауэрском мосту даже не знала, что я у тебя есть. И только когда каппучино вместе с твоим утренним Cinnamon Roll внезапно полетели в Темзу, ты, кажется поняла, что та форель тебе приснилась месяц назад не просто так.
Но я не виноват, мам ! Это все собака- хорионический гонадотропин, гормон который я вырабатываю со страшной силой. Это из-за него тебя постоянно тошнило и одновременно невероятно хотелось польских пряников с джемом, которых помнишь, ты накупила целую кладовку? То есть на самом деле пряников хотелось мне, просто я тогда говорить не мог еще.
А помнишь тот страшный четверг пятого сентября? Ты тогда стояла перед дверью страшной престрашной клиники для абортов и много много курила. Клиника была еще закрыта, а ты стояла перед дверью, курила и плакала. Я всегда знаю когда ты плачешь. Ты зашла в клинику, я думал- мне конец. Оттуда не возвращаются.

- Мисс, вы хотите превать свою беременность, я правильно понимаю? – спросила миловидная женщина в униформе.
- Да, это незапланированная беременность... случайная связь...я не готова... я не замужем ...я не знаю что делать...
- Извините, что перебиваю ... мам! Ты чего?! Это же я ! Я же твой, я же тут, смотри ... а сердце? Смотри как оно бьется! По-человечески! Сильно! Мам! Мам! Мам! Смотри! Смотри...

Меня никто не слышит.

-Мисс, терминация беременности проводится под наркозом. Вы ничего не почувствуете. Абсолютно ничего.
Сейчас она закончит обьяснять что процедура аборта занимает всего пятнадцать минут , после процедуры немножко покровит и все ... никаких проблем. А когда она закончит говорить – меня терминируют. Терминируют потому что не сезон. И все.
Это у вас, мадам в униформе,не будет никаких проблем. И это вы ничего не почувствуете. А у нас с мамой – будет целая гора проблем. Мне - не жить, а маме- всю жизнь страдать из-за того что она не смогла меня спасти. И плакать, и курить и идти утром на работу, и плакать.

- Я не знаю что мне делать. Я не хочу, не могу иметь ребенка сейчас. Мне нужно подумать.
- Мисс, вам не нужно принимать решение сегодня. Давайте назначим еще одну консультацию через два дня. Я поддержу вас в вашем решении, каким бы оно не было. Хотите я сделаю вам ультразвуковой скан ? Может быть это позволит вам принять единственно правильное решение?

- Извините, что вмешиваюсь. Мам! Соглашайся на скан! Тебе стоит только один маленький разочек меня увидеть и все! Любовь с первого взгляда! Точно тебе говорю! Соглашайся! Ну же! Смотри ... вот ручки- ножки... вот сердце. Бьется очень часто, потому что я очень волнуюсь.

Я помню как ты вышла из дверей клиники для абортов и уже почти не плакала. Ты дошла по Тотнэм Корт Роуд до самой Оксфорд стрит и потом, свернув на Бонд стрит, неторопливо, привычным маршрутом, рассматривая витрины модных магазинов , пришла в Гайд Парк.

Это твоя любимая скамейка? Я тоже ее уже люблю, мам, только не ходи больше пожалуйста в эту страшную клинику, ладно?
Ты закурила сигарету и едва затянувшись, выбросила ее в урну. Спасибо мам, я буду просто таки золотым ребенком. Честно.
Вообще мам, у ребенков в утробе жизнь – просто как на вулкане. Одни витамины для беременных чего стоят! У меня , между прочим, от них хвост чешется! Но, говорят, надо ... Приходится соответствовать.
А как вам визиты в клинику для беременных? Нет там, конечно, во многие разы приятнее чем в абортарии, спору нет. Но спокойно расти и развиваться тоже не дают! В двеннадцать недель стали опять сканировать, проверять , как там все у меня устроено. Говорят, вроде все нормально, кроме какой-то шейной складки. Говорят, дескать, шейная складка утолщена. Ну да, утолщена. Это все наверняка, из-за польских пряников с джемом , которые ты, мама , поглощала в индустриальных количествах все предыдущие двенадцать недель. А они говорят , точно сказать не могут, но возможно у меня Синдром Дауна. Приехали ... их вообще в университетах чему нибудь учат?

А ты опять плакала. Представляла как ты идешь со мной в воскресенье утром в магазин, я в инвалидном кресле, у меня на лице безграничная радость и нитка слюны свисает с подбородка. Ну да, у меня синдром Дауна, я звезд с неба не хватаю. Но я знаю, что ты - моя мама и очень тебя люблю. Потом ты опять представляла страшную клинику для абортов.

Я не обижаюсь, мам. Только было очень очень страшно когда откуда ни возьмись появилась огромная острая иголка и стала пить воду, в которой я плаваю. Амниоцентез – это вам не фунт изюму. Особенно когда вы – плод. И вам не сказали что будет такой ужас.
- Мисс, результаты амниоцентеза подтвердили, что у вашего бейби абсолютно нормальный набор хромомом. Вы хотите знать пол ребенка?

- Нет, я хочу чтобы это было сюрпризом... я так рада что все хорошо...
Дык мальчик я! Елы палы! И здоров, я здоров! И нет у меня синдрома Дауна ! А если бы он был, ты бы что тогда сделала, мам?
Ладно,мам, забыли-проехали ...

Мам, а я вообще-то классическую музыку не очень люблю. Но ты где-то прочитала, что если во время беременности слушать Шопена или Баха, то ребенок получится умным. Ну да, если не помрет от скуки, конечно. Мне , может, больше нравится Моби, ну или, скажем Джерри Маллиган, но это дело вкуса, мам. А умным я вырасту в любом случае. И никогда не брошу тебя в беде, правда. Хочешь, буду слушать Моцарта-Шмоцарта хоть по шесть часов день, до полного посинения (тьфу,тьфу,тьфу!) только ты почаще гладь себя по животу и разговаривай со мной, ладно?

А я в свою очередь обещаю больше не сосать палец, не ковырять в носу и не наматывать на ногу пуповину и вообще не играть с ней , чтобы тебя не расстраивать. Но пойми, мам, развлечений у нас тут в матке, честно говоря, раз-два и обчелся. В основном пить и писать, писать и пить. Культурным отдыхом это не назовешь. Хоть бы свет провели что ли? Иногда так хочется в футбол сыграть, но нету мячика , поэтому приходится пинать что попало. Ладно мам, я пойду посплю, а то чего-то устал я. Мне, если честно, со вчерашнего дня нездоровится чего-то ...
Все, я спа-а-ать.

-Мисс, пожалуйста пройдите на эту кровать, мы должны подключить вашего бейби к монитору, чтобы проверить все ли в порядке. Отсутствие шевелений ребенка в течении двадцати четырех часов - это очень серьезно.
- Но у меня ничего не болит... И схваток нет ....Что с моим ребенком? Он обычно такой активный... Я очень боюсь.
- Давайте посмотрим что у нас на кардиотокограмме... так...

Мама , я не могу пошевелиться. Мне кажется, что я умираю. Мне не хватает кислорода, того кислорода что ты отдаешь мне через пуповину. Его стало совсем мало. Мне хочется вдохнуть полной грудью , но в легких полно воды. Вокруг меня черная зеленая жижа. Мама , как хочется сделать вдох... Мама , помоги мне.

- Мисс , сердцебиение вашего ребенка стабильное, но очень и очень быстрое – сто девяносто пять ударов в минуту. К тому же запись сердцебиения выглядит как простая линия, а не как зубчатая ломаная, как это должно быть в норме. Я очень обеспокоен, что ребенок нездоров. Я рекомендую вам рожать ребенка сегодня , чем скорее чем лучше, операцией кесарева сечения.
- Но я так хотела избежать кесарева сечения... Это же большая и опасная операция, не так ли?
- Да, это большая полостная операция, она длится в среднем тридцать – сорок пять минут , но на данный момент это единственный метод быстрого рождения вашего ребенка. Хирургический риск включает в себя кровотечение, инфекцию, тромбоз, повреждение мочевого пузыря....

- Конечно , ради здоровья ребенка я согласна на кесарево сечение, если нет другого выбора. Но, может быть стоит сначала попробовать родовозбуждение?

Мама, я , кажется, умираю. У меня темнеет в глазах. Как жаль, что мы так и не увидимся. Дурацкая плацента совсем потеряла интерес к происходящему. Мне не хватает кислорода. Вот так банально и просто. После всего что было, после Моцарта, Баха и витаминов для беременных. А мне тебе еще столько надо рассказать... как я пойду в школу, как я разолью чай на твой Apple Mac и как разрисую фломастерами старинную немецкую гравюру, которую тебе подарил на день рожденья один антиквар из Westbury. Мое сердце разрывается от тоски, мама. Прощай и прости, что не смог родиться по-человечески. Как все. Сейчас сделаю вдох и легкие заполнит окружающая меня зеленая жижа.

- Мисс, сердцебиение вашего ребенка упало до шестидесяти ударов в минуту. Если мы немедленно не сделаем кесарево сечение , ваш ребенок может погибнуть.

- Я согласна, согласна! Только пожалуйста, скорее. Может, еще есть шанс?

- Акушерская тревога ! Экстренная акушерская бригада в операционную номер два для краш-кесарева сечения! Повторяю! - Акушерская тревога ! Экстренная акушерская бригада в операционную номер два для краш-кесарева сечения!
Педиатрическая бригада интенсивной терапии в операционную номер два для краш-кесарева сечения !

- Suzy, do you think he will make it?
- Unlikely, probably brain dead already… god knows how long he was lacking oxygen for…
- What is the main thing not to do in a Russian tank , Suzy?
-Not to fart, boss.
- Good girl!
- Нож! Ретрактор Дуайена! Нож! Извлечение! Зажимы на пуповину , быстро!
- Белый какой... плохо...
- Шить матку, пожалуйста. Что за день, Bloody hell.
Мааааама! Ой как больно! Ужасно больно и больно ужасно! У меня что-то прямо взорвалось в груди! Хххх-лл-о-пп! Это ужасно больно! И еще яркий свет, и еще кто-то меня постоянно цапает резиновыми руками! И еще, мама, мне пихают какую-то трубку в горло.


Очень болит в груди, мам! Так болит, что я наверное буду ...
Я сейчас, наверное, буду орать.

А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!
У-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!


* Примечание: 38+2/40 условное обозначение тридцати восьми недель и двух дней беременности.

http://ec.mosedu.ru/

http://offtop.ru/misi/v7_633301_all_.php

http://kpgs.ru/data/2009/180909/Page.html

Записки эмбриона.

1 часть.

А я уже здесь! Ха! Не ожидали?
Господи, на кого я похож! Маленький, похожий на клетку и в полной темноте. Интересно, а что это я делаю? Думаю! Странно. Неделю назад, я еще этого не умел. Мама родная, я еще и слышу! Какой приятный голос! Ну-ка, ну-ка, повтори, что сказала? Куда ты собралась? На девичник? Какое неприятное слово. Оно мне уже не нравится. И чего ей дома не сидится? Эй, там, наверху, ты же мой «дом»! Ну почему ты постоянно двигаешься? Вчера она до потери пульса прыгала через какую то скакалку, да так, что я едва не выпал. Если бы не эта дурацкая веревочка, торчащая из меня, я бы давно сменил место жительства.

По-моему, она до сих пор не в курсе, что я здесь живу. Поэтому и скачет как кенгуру.
Ой! Чего это так бумкает? Как громко! Еще и во мне! Эта стучалка есть и у моего «дома», но она не такая шумная. Как приятно бьется не переставая, наверное что-то нужное.
И вообще я все больше замечаю странные перемены происходящие с моим телом. Появились подозрительные выпуклости, по-моему - это руки и ноги. Я не знаю, откуда я знаю, как это называется, но меня интересует, зачем они мне нужны? И вообще появилось столько ненужных вещей, вернее органов. Они болтаются во мне сами по себе. Уж поскорей бы каждый встал на свое место. Мне, вообще то и без них прекрасно плавается. И чувствую себя замечательно.

Мой «дом» отправился на девичник. Зря я так ругал это слово. Столько всякой вкуснятины было: солененькое, сладенькое, кисленькое, а особенно мне понравилось горяченькое. Сначала, правда, было невкусно, но потом, почему-то страшно захотелось петь, и даже, когда дом начал сотрясаться в танцах, я тоже пытался подтанцевать и заметил у себя потрясающее чувство ритма.
Ко мне в гости забурился какой то наглый сперматозоид. С гордым видом ворвался в мою комнату, но увидев меня страшно выругался и удрал. Наверно испугался. Ведь я уже большой.
На утро болела голова. Мало того, что она у меня и так огромных размеров, по отношению к телу, еще и болит. Кстати мой дом чувствовал то же самое. Еще дядя какой то все время бурчит. Стоп. Узнаю по голосу. Это же его несмышленым сперматозоидом я был когда то. Какой родной голос!

Ну все. Хватит. Хочу есть! Хочу есть! Есть хочу! Нет. Картошку не буду, мясо не буду. Эй, огурцов хочу, и молока, и мороженного. Оно мне после девичника страшно понравилось.
А теперь мой дом собрался гулять. Кстати вместе с моим… как его назвать то, короче дяденькой. Правильно, мне полезен свежий воздух. А ну выброси сигарету. Что тошнит? Так то. Еще чего, травить меня вздумала. Дыши чистым воздухом, тебе легче станет. Так значит, я могу контролировать ощущения своего дома? Понятно. Ой, кто это так пахнет? Какие такие духи! А ну не дыши этими духами. Что, тошнит? Дыши лучше свежим воздухом.

Чего-то мне жалко мой дом. Сильно уж она реагирует на мои шутки. Ну никакого чувства юмора. Ладно, больше не буду. Пока.
Вообще то я люблю свой дом. Он теплый и уютный, хоть иногда и капризный. Ну да ладно. Думаю как ни будь уживемся.
Интересно, а почему она до сих пор не знает обо мне? Срочно надо принимать меры и рассекречиваться. Может тогда она будет вести себя спокойней.
Она собирается спать. Поспать я люблю. Только хочу молока на ночь. Пожалуйста! Вот так. А теперь спать.

2 часть.

Привет. Давно не слышались. Наверное, вас интересует как у меня дела? Конечно, здорово. Правда, меня волнуют новые штуковины, которые появляются то во мне, то на мне. Вот, например, во рту, что-то непонятное. Какой то червячок, который когда я думаю, пытается шевелиться. Кстати, когда я думаю, в голове у меня тоже что-то происходит. Наверное умнею. На лице появились какие то два шарика и две дырочки, улучшилась слышимость. Но самое главное, я наконец определился. Я буду мальчиком. Просто у меня начало появляться такое, чего девочкам не дано. А мой глупый дом хочет девчонку. Ну чего же в них хорошего? Я конечно не знаю как эти девчонки выглядят, но уверен, что как нибудь ужасно.

Мой дом был в какой то больнице. Там, чьи то нахальные руки ощупывали меня до неприличия. Я даже повозмущался немножко, заставив дом захотеть пописать. Ишь, даже в собственной комнате спокойно жить не дают. Руки обозвали меня эмбрионом. Сами вы эмбрион. Слово то какое неприличное. Что самое интересное, эти руки поняли, что я здесь живу и заявили дому, что он беременный. А что вы думаете, он сам не знает? Что, я зря две недели старался потошнить его посильнее, покружить ему голову, попросить вкусненькой еды. Конечно не зря.

Я уже огромных размеров. Как сказали руки: «С яблочное зернышко». Наверное оно огромное, раз похоже на меня.
Почему-то мой дом волновался, когда шел домой и думал, как сказать моему папе, что дом скоро станет мамой. Сколько новых слов! Папа, мама. А знаете мне гораздо приятней называть дом - мамой. Вполне хорошее название для благоустроенной квартиры. И кстати, кто такой папа?

Папой оказался, тот самый дяденька, чьим сперматозоидом я был, когда был маленький. Когда мама говорила ему о том, что я в ней живу, я со смеху чуть не выпал. Столько волнения, слезы. А папа прислонился к животу мамы, постучал и говорит: «Ты действительно здесь?». Конечно здесь. А куда ж я денусь если все равно сижу на привязи?
Вот так мы и узнали друг о друге много нового. За два месяца моей жизни. Мама со мной иногда разговаривает, но думает обо мне постоянно. Я думаю, что она в меня влюбилась. Ну конечно, как тут не влюбиться в такого красивого большого парня. И мне все равно, что она хочет девочку. Правильно папа – я мальчик. Больше некому.
Мы часто спим, гуляем и читаем какую то книгу про любовь. Короче хорошо мне с тобой дом. Ой, прости! Хорошо мне с тобой, мама.

3 часть.

Ну почему я все время расту? Куда еще больше? Каждый раз, когда просыпаюсь, обнаруживаю что-то новенькое, а в голове всплывают какие-то новые непонятные слова. У меня растет то, чем может гордиться каждый мальчик. Еще появились шторки над глазами, которые то открываются, то закрываются. Мой маленький червячок во рту иногда упирается в какую-то перегородку вверху. Зачем она нужна, я думаю, даже мама не знает. Ну да ладно, не в этом дело.

Моя мама постоянно ревет. Ее раздражает папа, жизнь и какая-то бабушка. Интересно как же они выглядят, если постоянно ее достают. Ну, в принципе, я с ней согласен. Они действительно надоели своими советами: если я не хочу молоко с медом (бр-р-р-р, не люблю пенку), то естественно и моя мама его не хочет, если я не хочу гулять, есть и спать, то почему это должна делать моя мама? Зачем они постоянно переживают за наше здоровье, ну чего плохого с нами может случиться, особенно со мной?
Когда мама веселая, она слушает музыку. Мне очень это нравится. Иногда я танцую, благо уже есть, чем шевелить. У мамы из за меня возникли какие-то проблемы. Она говорила об этом доктору. Мне очень жаль, что я своим присутствием доставляю ей какие-то неудобства.

Мне страшно интересно, что творится в мире моей мамы, там, на поверхности. Наверное она так же как и я привязана шнурочком, находится в полной темноте и она тоже живет в животе у кого-то. Но почему тогда ей есть с кем разговаривать, а мне нет? Мне кажется, что это несправедливо. Мама говорит, что я когда рожусь буду толстым и красивым, похожим на папу. Когда я рожусь – это значит попаду в ее мир. Интересно, а когда это произойдет? Почему-то мне кажется, что не скоро.

Мы разговаривали с мамиными подругами. Эти противные тетки говорят, что я буду капризным, орущим и доставляющим массу проблем. Откуда они знают-то, каким я буду? Вот рожусь, покажу, где раки зимуют!
А еще мы с мамой болели. На меня наступали грозные страшные бактерии, но я от них отбился. И мама наверное тоже, потому что чихала и кашляла только три дня. Хотя врач обещал гораздо больше. Мы пили вкусные сладкие микстурки и ели противные горькие таблетки.

Я понял! Если мы с мамой будем вместе сопротивляться всем болезням, если вместе будем хотеть кушать одно и то же, то ей не будет так тяжело меня носить. Мне все больше и больше хочется увидеть тот мир в котором она живет. Я чувствую, что ждать осталось не долго.

4 часть.

Мы с мамой только что проснулись. Мы все делаем вместе: спим, кушаем, болеем, смеемся и плачем. И мне нравится каждое утро просыпаться и слышать мамин голос: «Доброе утро малыш!». Это она мне говорит! Я знаю, и поэтому тоже пытаюсь ей сказать что нибудь хорошее. И в результате этих попыток у меня шевелятся новые образования вокруг рта и уже почти окрепший язычок.
Мамин доктор говорит, что я уже похож на человека и у меня формируется скелет. Интересно, а на кого я был похож до этого? На таракана? И не скелет – а косточки, благодаря которым я становлюсь более сильным.

Я считаю, что этот доктор – абсолютно нетактичное существо. Он постоянно пытается вторгнуться в мои владения, ощупывает мою крышу, да так, что мне приходится отодвигаться в сторону. Меня терзают смутные сомнения, что он имеет какие то виды на мое место жительства! Но мама почему-то ему доверяет и постоянно с ним советуется. Что есть, как спать. Она бы лучше меня спросила.

Вот например: она ест творог. Я его терпеть не могу. Но этот умный доктор сказал, что это полезно. А я считаю, полезно - не значит вкусно! Но меня никто не спрашивает и поэтому приходится довольствоваться тем, что есть.
А еще я уже умею хмурить брови когда злюсь или просто так. Мне уже даже нравиться ощущать все эти новые вещи происходящие с моим организмом, привык я. А сначала было страшно. Ноги стали длиннее рук, а тело покрылось непонятными волосками. Для чего, почему - неясно. И кстати мамин доктор мне об этом тоже ничего не говорит. Хотя уже стоило бы пообщаться. Я ведь все понимаю.
А еще я научился пихаться в свою крышу, особенно по утрам когда просыпаемся. И при каждом новом моем ударе мама визжит от восторга и тащит папу к себе чтобы я ему тоже постучал. Так мы и перестукиваемся каждый день, когда у меня хорошее настроение. Правда я еще сильно устаю когда много двигаюсь, но с каждым днем становлюсь все крепче и крепче.

Мои родители до сих пор спорят по поводу того, кем я буду мальчиком или девочкой. Доктор сказал, что я уже большой и можно сделать какое-то УЗИ для раскрытия этой тайны. Но мне почему-то не хочется раскрываться и когда УЗИ делали я развернулся попкой к нахальным глазам доктора. Он сказал, что когда я рожусь – буду партизаном. И не буду я партизаном – я буду сюрпризом. Для мамы. Она-то хочет девочку. А я уже ярко выраженный мальчик.

Мама в тайне от папы придумывает мне девчачьи имена. А когда идет по магазину в тайне от бабушки покупает девчачьи распашонки. Иногда мне кажется, что она расстроится, когда узнает, что я, как говорит папа – мужик. Но именно папе она говорит, что ей все равно кто родится. Как это все равно? А если родится слоник или собака Дуся которая живет в мамином мире? Я думаю, что ей не все равно, но любить она меня будет кем бы я не родился.
Еще несколько дней назад, я еще сомневался, кто же я – слоник, собака или кто. Но после слов доктора, я уверенно определился, что из эмбриона постепенно превращаюсь в человека. Что же, это радует. Я большой и умный человек. И мама об этом прекрасно знает.

5 часть.

Помогите! По-мо-ги-те!!! Из дома выживают!
Мне уже надоело стучаться в крышу! Ну, мама дорогая, ты даешь! Ишь, остренького ей захотелось! А обо мне ты подумала? Ой, как горячо, как щипит-то! Все и ломит, и болит, и в груди огнем палит! Чего ж она съела-то? Тонну красного перца и закусила его горчицей? Водички мне! Ну попей пожалуйста холодненькой водички! Ух, полегчало!
Милая мама! Если ты меня хоть чуть-чуть уважаешь, и не хочешь, чтобы я выскочил из дома раньше времени, не ешь что попало. Я же уже все чувствую!

И вообще, у нас с мамой последнее время плохое настроение. Все нас обижают, никто нас не любит. По крайне мере, нам так кажется. Мама постоянно ревет, и я тоже хочу, но пока не получается, потому что еще не знаю, как это надо делать. Хотя мне есть от чего пореветь. Моя сморщенная прозрачная кожа покрытая волосами, иногда, особенно когда меня что-то пугает, стала покрываться гусиной кожей. И я естественно переживаю, то ли гуси у меня в роду появились, и бежит во мне гусиная кровь, толи вполне нормальный процесс происходит. И вообще, мамино плохое настроение наталкивает меня на самые странные мысли. Она думает что она большая, что кожа у нее плохая, волосы жирные. Мама! Не бойся, я тоже большой, сморщенный и волосатый!
Ой! Что это так бумкнуло? А-а, дверью хлопнули! Потише там! Странные вопросы ты задаешь мама, чего я так прыгаю. А оттого и прыгаю, что испугался и опять гусиной кожей покрылся.

Недавно услышал как лает собака Дуся. Страшно! Попробовал повторить. Чуть не захлебнулся. Интересно, а как она выглядит? Мама когда гладила ее говорила: «Какая у тебя мягкая шерстка». Значит Дуся волосатая. Все. Конец. Значит я похож на Дусю.
Иногда мне становится скучно, и я начинаю баловаться с веревочкой торчащей из меня. Мне нравится, как мама в такие моменты охает. И чувствую, как она касается моей крыши и называет меня шалуньей. По-моему это слово какое-то женское. Мамочка все надеется, что я буду девочкой. А не тут-то было. Раньше думать надо было, сейчас уже поздно.

Мы с мамой вместе делаем зарядку. Вернее зарядку делает мама под песни Тани Булановой, а меня болтает из стороны в сторону, потому что мама чересчур активно двигается. Но мне это даже нравится. А еще мне нравится, когда мама слушает Филиппа Киркорова и размышляет о жизни мужчины и женщины, то есть себя и папы. Такие песни у него душевные, что только о любви и можно думать. Сразу чувствуется - свой парень. Мама говорит, что он романтик. И что он красивее моего папы. Когда папа однажды плюнул и сказал про него так заковыристо, что даже я покраснел, мама ответила, что если Филя – красавиц павлин, то папа – драный петух. Я даже разволновался по этому поводу – не хватало мне еще петуха в роду для полного счастья.

У меня уже выросли ноги и руки. Я уже двигаю своими пальчиками, хлопаю глазами, шевелю бровями и ушами. Но самым моим любимым занятием стало сосание большого пальчика. Особенно мне нравится это делать когда мы ложимся спать. А перед этим мама чем то мажет мою крышу, и я, чувствуя ее прикосновения успокаиваюсь и тоже готовлюсь ко сну.
Вообще, я замечаю, как с каждым днем становлюсь все активней и активней. Я играю пока не устану, прогуливаюсь по совсем небольшим окрестностям своего дома. Я стал размышлять, особенно над тем, что если буду расти такими же темпами, то через некоторое время дом станет для меня тесноват.
Ну, время покажет.

6 часть.

Мамин доктор сказал, что я уже похож на человека. Я похож на маму. Странно все таки все происходит. Я точно знаю, что Дуся – собака и четыре недели назад я был похож на нее. Почему же сейчас я похож на маму? Нет, я конечно не думаю, что это плохо, но такие перемены!
Кстати, еще я узнал, что живу у мамы в животе. Не представляю чтобы у меня в животе кто-то жил. Правда там иногда странно булькает. Может и у меня кто-то живет? Как много разных мыслей вертится в голове. Например, почему она всегда меня перевешивает? Почему ее размеры больше, чем все мое остальное тело? А про тело даже говорить не хочется. У меня появилось такое!!! Какие-то два шарика в мешочке между ногами! Я понять не могу зачем!? Может это еще одно преимущество моей принадлежности к папе?

Мамин наглый врач все-таки выяснил какого я пола. А я, эмбрион неповоротливый, не смог вовремя повернуться попкой к крыше. И меня вычислили! Я настолько разозлился, что не смог быть сюрпризом, так испугался, что мама больше не будет меня любить (ведь она хотела девочку), что стал пинать все, что попадалось под ногу. И только когда мама начала охать, а папа стал гладить мамин живот, я понял, что сделал ей больно. И когда успокоился, поймал маму на мысли, что она рада, что я мальчик. Ей на самом деле было все равно кто я. Главное, что я ее ребеночек. И на правах долгожданного внутреннего жителя, естественно, знаю все ее мысли. Например я знаю, что свекровка (это папина крыша), когда приходит к нам в гости начинает качать свои права. Смешно наверное наблюдать качающуюся крышу. А еще, я знаю, что папа боится спать с мамой, потому что я могу что нибудь почувствовать. И мама даже злится из за этого и говорит, что я не почувствую ничего. Я конечно не почувствую. Я эмбрион деликатный. Я могу и отвернуться на время. Вот только о чем они? Понять не могу.

Мне нравится когда мама разговаривает со мной. А когда не разговаривает, то я тихонько толкаю ее в ребро. Всегда срабатывает. Бабушка говорит, что я слишком активный и мама со мной еще намается. Я почему-то недолюбливаю эту бабушку. Она всегда что-то маме советует. Мы ей что, жить мешаем? И почему маме нельзя вязать? Как это я могу запутаться в пуповине? Попробовала бы она пожить тут. Она не только от веревочки этой сбегать научилась, а еще и использовать ее в своих корыстных целях.

Кстати, врач сказал, что я уже дышу. Я, естественно, в это время еще не дышал и начал пробовать, чтобы понять, как это. Раз попробовал, два, а потом взял и захлебнулся. Начал кашлять, а потом… икать. Очень неприятное чувство хочу вам сказать. А мама чувствует как я икаю и ей смешно. Причем я теперь делаю это постоянно: когда замерзну, когда много двигаюсь, когда хлебну водички, когда пописаю. Да, писать я теперь тоже умею. И при этом так странно и смешно топорщится эта штучка между ножек.
Я уже рассказывал, что я люблю спать? Я почти всегда сплю. А когда не сплю, то играю. Например отталкиваюсь ногами от пола и лечу в потолок. Здорово ведь?

Теперь я отчетливо слышу что творится там, в мамином мире. Причем я узнаю маму, папу и Дусю по голосу. А вчера к нам в гости приходили какие-то родственники. Они затискали маму и стучали в мою крышу так, что я прижался к маминой спине и не выходил оттуда пока спать не легли. Перед сном я пощекотал маму по крыше, а она мне сказала: «Я тоже люблю тебя малыш». Как здорово знать, что тебя любят, что тебя ждут. Вернее не тебя, а меня, живущего внутри у мамы.
Мне становится немного тесно в моем доме. Я очень быстро расту. И все чаще думаю о том, как же я попаду в мамин мир? Нет, я конечно знаю, что я рожусь, только вот как это произойдет, а главное когда?

7 часть.

Мне купили коляску! Как я понял, в ней буду жить, когда рожусь. Надеюсь, в ней не так темно и тесно как у мамы в животе.
Интересно, а как мама выглядит? Папа иногда называет ее глобусом и шариком. Знакомые говорят, что она очень круглая. Наверное мама - как Земля. Я как-то слышал как папа говорил, что Земля круглая и необъятная. Выходит мама круглая и необъятная. А если все это происходит из-за того что я расту, то представляю каких я размеров!

Горе мне несчастному! Я узнал, что у меня есть сестра! Правда какая-то двоюродная и не часто бывает у нас в гостях, но за то время пока она была, она съела все шоколадные конфеты, разбросала все купленные мне игрушки и оторвала какой-то крючочек в моей коляске. Я от раздражения аж подпрыгивать и икать стал – это как так, значит я еще и не родился, а все мое добро: конфеты, игрушки, коляски уже подвергаются нападению родственников! Непорядок! Был бы я родившимся, я бы поддал этой сестре! Я и сам конфеты шоколадные люблю и мама любит. Мне конечно не жалко, хотя нет, может быть чуть-чуть жалко. В общем рожусь, буду хранителем шоколада и собственных игрушек.

Два дня назад произошло невероятное – я увидел свет, правда красный и тусклый, но все равно меня это напугало. Причем свет этот был сквозь крышу. Сначала подумал, что крышу проломило. Оказывается нет. Просто она стала тоньше и хоть сквозь нее ничего не видно, зато все прекрасно слышно. И когда я услышал, как эта Лариса поедает мои конфеты, мне захотелось наружу. Посмотреть в ее бесстыжие голодные глаза.

Кстати, свет сквозь крышу я начал видеть еще и потому, что у меня открылись глаза. И эти штучки, которые сверху теперь периодически хлопают – моргают.
Иногда наступают такие моменты, когда мне кажется, что у меня во рту что-то должно быть. Правда я не знаю что и поэтому сосу свой большой палец, причем абсолютно непроизвольно. Особенно мне нравится это делать перед сном, когда эта штука, которая есть у меня и мамы не бумкает так сильно. Я заметил, что когда меня что-то пугает или злит оно бумкает гораздо быстрее. Мама называет его мотором. Так вот у нас этот мотор ужасно шустрый. Оказывается от того как он работает зависит наша жизнь.

Недавно у мамы брали кровь на анализы. Было больно. Как будто кровь брали у меня. И вообще, эти врачи, по моему мнению слили у мамы крови литра два, потому что у меня закружилась голова. Кровопийцы! А мама, как ни странно, чувствовала себя замечательно. И совсем на них не ругалась. Потом врачи выяснили, что оказывается у нас в организме не очень хватает железа! И нам надо его принимать три раза в день. Насколько я слышал, железо не едят, и каким образом мама будет его грызть я даже не представляю!

А еще доктор заявил маме, что у меня начал образовываться жирок. Я долго себя обследовал, но жирка этого так и не нашел. И мне стало грустно. Если у меня он уже начал образовываться, то что же со мной будет через пару месяцев? Срочно надо начинать заниматься зарядкой, а то в последнее время, когда мама прыгает и скачет, я преспокойненько прижимаюсь к полу и она начинает хотеть в туалет. Естественно тут уже не до зарядки. Все, хватит лениться. Доктор сказал, что уже совсем скоро я увижу белый свет. Какой же он белый, когда сквозь крышу он красный и темный. Но в любом случае перед мамой я должен появиться в наилучшем свете, чтобы она меня сразу полюбила.

Скоро Новый год. Мама говорит, что это самый любимый ее праздник. Я еще не знаю что такое праздник, но подозреваю, что вкусной еды будет много. Наедимся-то! Я уже тоже хочу Нового года. Будет весело. Мама хочет подарить папе какой то косметический набор для бритья. Это для того, чтобы убирать волосы. Надо же какое наше семейство волосатое! Интересно, а что мама мне подарит? Мне бы тоже бреющие предметы не помешали. Я себе больше нравился, когда был гладким. Хотя больше я хочу, чтобы сестру Лариску не подпускали к моим вещам! Пожалуйста, мама и добрый волшебник Дед Мороз, сделайте меня и папу гладким, маму полной железа, а Лариску безразличной к шоколаду!

8 часть.

Да, Новогодние праздники – это здорово. Вот только жалко, что я еще не рожденный и сам не смог посмотреть на фейерверки, но по маминым впечатлениям понял, что это очень красиво. К нам приходили гости. Приносили подарки и делали маме комплименты, как беременность ей к лицу. Мама нечаянно объелась и весь вечер охала и ахала. А потом съела что-то странное и стала петь песни. И я тоже. Оказывается эта еда называется шампанское. И почему доктор не рекомендовал его есть? От него сразу так весело становится. Я даже сплясать хотел, и только руками-ногами развел, как мама ойкать начала. Ну и ладно. Не буду. Не очень то и хотелось!

Мамочки, тесно то как! Не повернуться тебе, не развернуться! Не побегать как раньше, не поиграть! Прямо не справедливость какая-то. Сидишь тут свернутый в три рубля и не знаешь что делать.
Надо срочно думать о смене места жительства. Пусть мама, конечно, не обижается, но ее живот меня все меньше и меньше устраивает. То ли он уменьшается, то ли я расту с небывалой скоростью. Чуть шевельнешься, мама сразу охать начинает, больно ей видите ли. А мне тут что, медом намазано? Уж родиться бы поскорее что ли!

А что? Дышать я уже умею, сосать, если надо будет, тоже наловчился. Весь палец большой обсосал так, что он шире других кажется. Даже эту противную жидкость вокруг меня глотать стал. Вроде и не хочу, а глотаю. Потом еще и икаю по пол дня. Мамин доктор называет это рефлексом. Сам он рефлекс. Невкусно, поэтому и икаю. Я вообще поражаюсь этому доктору, кто его вообще посадил за мамой наблюдать. И все-то он знает! И что глаза мои вокруг волосинками покрываются, и что яички потихоньку опускаются. Ну опускаются и опускаются, это моя личная жизнь.

А недавно мама умудрилась меня заморозить. Вернее она сама замерзла, да так, что мне в доме холодно стало, а сам я покрылся гусиной кожей. Теперь-то я знаю, что в гуся не превращусь, но все-таки чего ей надо было в магазине зимой, когда там минус десять, снег и порывистый ветер? Сам по радио слышал. Не даром папа говорит, что у беременных свои причуды, но у мамы они какие-то особенные. Потом папа отпаивал маму горячим сладким чаем с лимоном и отмачивал в душистой теплой ванне. А ее трясло так, что зуб на зуб не попадал. А у меня десна на десну.

Недавно она встала ночью, разбудив меня, и долго сидела у окна, плакала. И тут до меня дошло, что она меня рожать боится! А еще она боится, что я рожусь с какими-нибудь отклонениями! Маманя, я здоровый, не больной, у меня даже волосы пропадают! Правда, кое-где вырастают по новой, но в основном пропадают! Если я еще так посижу какое-то время, то у меня, конечно, могут колени к ушам прирасти от тесноты. Но ты же меня и такого любить будешь, правда? Наверное я ее все-таки успокоил, потому что она сразу пошла спать. И тут случилось такое! Мне почудилось, что я стал огромным и круглым как шарик, у меня на лице росла длиннющая бородища. Потом я опять стал маленький и долго бегал под дождем. А потом я проснулся. Оказывается это был сон, а я описался. Маме тоже снятся сны. Порой такие, что аж страшно становится. В основном про меня.

Утром проснулись от яркого света. Это солнышко сквозь окно пригрело нас своим лучом. Причем настолько активно, что я аж зажмурился. А мама подумала, что это солнечные ванны. Какие же это ванны, если нет воды и пены. Я люблю пену, она так приятно щекочет маму, что я всегда начинаю хихикать. Вообще я боюсь щекоток. Вернее их боится мама, а я боюсь за компанию. Особенно, когда щекотаться начинает папа. Мама говорит ему, что он здоровый лоб, а ведет себя как ребенок. Это значит как я. Потому что я похож на папу и тоже здоровый лоб.

Меня все больше волнует вопрос – когда, когда же я рожусь? Мама так серьезно готовится к этому, только обо мне и говорит. А папа говорит, что у нее все мозги ушли в пузо. Но мне то виднее, что никакие мозги тут и рядом не проходили. Глупости болтает. Эх, папа, папа, мог бы ты подумать, что из твоего микроскопического сперматозоида может получиться такое солнышко, как я? А вот рожусь, посмотрим узнаешь ты меня или нет.
Странная все-таки штука – жизнь. Сначала жил у папы, теперь у мамы. Куда потом судьба занесет неизвестно. Да в принципе все равно, лишь бы было тепло, сытно и сухо.

9 часть.

Все, не могу больше. Срочно надо съезжать. Мало того, что пошевелить ничем кроме пальцев и ушей не получается, так еще и вниз головой вишу. И чего я вертелся! Настроение видите ли было хорошее, размяться захотелось! Вниз головой перевернулся, а назад теперь не могу. Зажало.

Все не так. Все плохо. А я еще несчастный раньше на жизнь жаловался. Раньше меня хоть эмбрионом называли, а теперь вообще слоном. Ну да, большой. Ну да, пихаюсь часто. А что делать-то? Кому здесь легко? Я, дорогая мама, не по собственной воле здесь остаюсь, а как сказал доктор: «Как природа распорядится, так он и появится». Кто такая эта Природа, знать не знаю, но за то, что она меня тут держит в таком положении, я бы ей в ребра пихнул. Я знаю, как это больно. Мама говорила.
Скучно мне без дела висеть тут. И поэтому когда мама начинает делать зарядку или дыхательные упражнения, я повторяю за ней. Только когда она сильно часто дышит, у меня голова кружиться начинает. Наверное, из-за воды вокруг меня, которая постоянно в рот попадает.

Недавно у мамы крышу сорвало, как сказал папа. У нее начался прилив энергии. Хотя чего странного произошло я так и не понял. Ну подумаешь, захотелось ей побелить и прибраться в квартире. Чего такого-то? А папа начал ругаться, куда она лезет со своим пузом, хочет угробить их ребенка (это про меня) и что-то еще по поводу небольшого ума. Мама начала реветь, говорить, что она не больная, а всего лишь беременная. А папа сказал, что с таким слоненком в животе нужно вести себя спокойно. Тут я начал бунтовать. Правда злиться как раньше у меня не получилось, места-то мало, но мама сказала: «Не называй его слоном, он обижается».

Мы с мамой ходили гулять. На улице скоро весна. Мне она понравилась, потому что в прошлый раз, когда была зима, я замерз, а весной не замерз. Мы с мамой слушали как пели птички. А еще мы гуляли по парку и мама сказала, что как только я рожусь, мы будем вместе приходить сюда.
Мама в первый раз рассказала мне сказку. Про курочку Рябу. Да, в сказке дед и бабка такие же, как в жизни. Надо же, скалкой били не разбили! Кто скалкой-то бьет яйцо золотое. Лучше бы продали и купили себе десяток простых, и дом новый, и курицу, чтоб бракованные яйца не несла.

Я заметил, что начал толстеть. Наверное еще поэтому стало мало места. А мне горемычному даже зарядку поделать никак. Так что рожусь я толстый потому что почти не двигаюсь, лысый потому что волосы опадают, с мигающими глазами потому что моргают они все чаще и чаще. В общем, сплошной дефект.
Но все оказывается еще страшнее, чем я думал. Как-то проснувшись утром, я нечаянно обнаружил, что на голове у меня растут волосы. Они ужасно длинные! Мамочки! Так может я все-таки собака? Хотя нет, у Люси был хвост, а у меня его нету. Тогда я превращаюсь из человека в настоящего слона. Папочка, спасибо, накаркал!

Все, я объявляю забастовку. Если меня не хотят рожать, то я буду висеть себе спокойно и ни на кого не обращать внимания. Хотя долго я так не протяну. Ноги затекают, хорошо, хоть палец мой любимый - сосательный до рта достает. Нет, не выдержу.
Все, хочу наружу, хочу новую квартиру со всеми удобствами! Чтобы было где сплясать, руки-ноги растопырить, потянуться во весь рост! Надоело сидеть скрючившись! Это уже не дом, это клетка какая-то!
Свободу попугаям! Хочу наружу! Помогите бедному эмбриону-слонику-человеку! Не могу больше!
Рожайте меня, что ли!

10 часть.

Эмбрион родился.
Не хочу. Не полезу! Куда? Туда? Не полезу! Я уже раз попытался! Не пройду. Ну чего ты так дышишь? Решила меня воздушными волнами вымыть? Не получится! Я, может, уже передумал место жительства менять. Ну и что, что места мало. Двери еще меньше! Не полезу! Зажмет! Раздавит!
Это настоящее издевательство! Воздуха лишили, воды лишили, еды лишили и выгоняют. Как же ты так, мама! Ты же столько времени меня в себе носила!

Не тужься! Не тужься, я сказал! Кто это тебе там советует? А! Опять эти врачи! И откуда они постоянно берутся? Не дыши! Не дыши! Меня все ближе к проходу сквозняком тянет! Того и смотри застряну!
Да что же это такое! Житья нет! И чего это так меня сжимает со всех сторон? Так и норовят меня отсюда да поближе к выходу. Что делать-то! Спасаться надо. И за ребра зацепиться не могу – руки зажало. Что делать-то! Караул! Помогите! Жилплощади лишают!

Ох судьба-судьбинушка, за что ты меня так? Такого огромного - и туда. Нет, я, конечно, сам хотел родиться быстрее. Но если бы я знал как это будет, то сидел бы тут тихо, не выпендривался и спокойно любил свой дом. А теперь, вот оно чувство, когда сбываются мечты.
Ты посмотри, упирайся не упирайся, а выход все ближе. И что я там, интересно, буду делать? Я ж там никого не знаю. Только маму свою, да и то изнутри. Ну папу по голосу, ну собаку Люсю узнаю, когда гавкать начнет. Интересно, ну вылезу я сейчас - и что? А если я упаду? Хотя там же врачи есть! Нет. Их я боюсь. Они, после того что я про них думал, меня специально ловить не станут.

Ну все. Не надо бояться. Я же мужик в конце концов. Не надо бояться. Раз вываливаюсь, значит, так надо. Тем более мама вон сама думает - скоро или не скоро все это кончится. Думаю, там тоже неплохо. Лишь бы не застрять.
Ой, мамочки! Как туго идет-то! Застреваю! Задыхаюсь! И чего я сюда полез! Обещаю, если вылезу, на диету сяду! Пинаться не буду! Вертеться не буду! Буду самым послушным эмбрионом на свете! Только бы вылезти! Дыши мама! Дыши! Толкай меня, помогай!
Ап, ап, дышать не могу! А-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а! Чего вы меня вверх ногами держите! Ноги оторвете! А-а-а-а-а-а-а-а! А по попе зачем? Чтобы плакал? Да я и так ору на чем белый свет стоит! А-а-а…
Стоп. Как это: «Мамаша, у вас замечательная девочка»? Какая девочка? Где девочка? Я девочка? Кто я? Девочка? Да нет. Вы перепутали. Это не про меня. Я же мальчик! Я же еще со времен сперматозоидов мальчиком был! И вдруг… Вы внимательней посмотрите! Да какая я… Нет! Девочка?

Все. Жизнь моя рухнула. Я не мальчик. А кто же я тогда? Ведь мне даже имя уже подобрали! А как же УЗИ? Оно ошиблось? И из-за этой ошибки теперь все мое будущее насмарку?
А ну-ка уберите от меня руки! Оставьте мой шнурок на месте! Я же ем из него! Куда вы меня уносите? Чего это за гадость такая мокрая? Какой я чистенький? Мне и грязненьким ничего жилось! Да чего вы меня щупаете! Нормальный я! Верней, нормальная.
А-а-а-а-а-а-а-а! Мама! Где ты, мамочка! Где мой милый чудный дом! А вы и есть врачи? Так я и знала, что вы такие. И руки у вас холодные. И на тучи вы похожи! Аккуратно несите! Ой, какие вы огромные! И это меня еще слоном называли!
Одна теперь радость в жизни - хоть потянуться можно. Интересно, а как меня теперь назовут, раз я не мальчик?
Ой, куда это меня положили? Что-то большое, теплое, мягкое. Мамой пахнет.

Мама? Это ты? А-а-а-а-а-а-а-а! Как я рада тебя видеть! Верней, не видеть, а чувствовать! Ты сверху такая же добрая, как внутри. И голос такой же, только громче. Ой, чего это? Рука. Это ею ты меня по крыше гладила? Такая нежная.
Мамочка. Мама. Чего? Какая я? Страшненькая? Сморщенная? Как старичок? Рыжая? Волосатая? Ни на кого не похожа? Так я выходит еще и не твоя-а-а-а-а-а-! И уродина-а-а-а-а-а-а! И не любишь ты меня-а-а-а-а-а! Даже девчонку-а-а-а-а-а!
Любишь? Сильно? Кто? Солнышко? Счастье твое? Кровиночка?
Ты тоже моя кровиночка! Я тоже тебя очень люблю! Мамочка! Я так рада, что ты у меня есть. Хорошо, что я родилась. В принципе, здесь тоже неплохо.

Ой, чего это? Пахнет вкусно. Не знаю почему, но хочется в рот засунуть сразу. Блин, поймать не могу. Ну помогите!!! Оп-па. Поймала. И чего? Чего делать-то? Может, как и мой большой палец, пососать? Ну сосу, и чего? Ой, чего это? Льется чего-то! Вкусно-то как! Не то что эту жидкость глотать. Только сосать тяжеловато. Ну ничего, привыкну.

11 часть.

Последняя встреча.
Прикольно тут, весело. Все вокруг бегают, прыгают, сюсюкаются со мной. Я их сначала только по голосам узнавала, злилась, что вижу не людей, а какие-то серые тучи. Но теперь все нормально.
Мама у меня красивая. Рыжая, правда. Ну да ладно. Зато родная. И молоко дает вкусное. Еда – это вообще вещь! Я люблю поесть. Просто мама говорит, что так я буду расти слишком быстро. А я хочу вырасти, а то они все вокруг такие огромные!

Хотя маленьким быть тоже здорово. Лежишь, болтаешь руками-ногами, захотела чего-нибудь, орать начинаешь. А они носятся вокруг и не знают чего мне надо. Да на руки, на руки хочу просто. Возьмите меня, обнимите, приласкайте. И поесть дайте.
Недавно у меня болел живот. Мама, дорогая! Я думала, что лопну. Он у меня надулся, стал твердый и круглый. Просто моя двоюродная сестра решила накормить меня мороженным. Правда ела она его как-то странно. Засунет в рот – пол мороженого нет. Сосать надо, дуреха! Так же вкусней! Мне оно тоже понравилось, но такие боли в животе я терпеть даже ради мороженного не согласна. Когда папа увидел как сестра меня мороженым кормит, он ее по попе стукнул. Она заплакала, а мне смешно стало. И она сказала, что когда я подрасту, она мне будет уши драть. А я не испугалась. У меня ведь есть папа! Он вон какой огромный! Как гора! И с бородой! Он так весело пищит, когда я за нее руками цепляюсь!

Оказывается папа меня кормить не может, только мама. Он как-то взял меня на руки, а я естественно ринулась еду искать. А у него нету. Я обиделась и разревелась так, что описалась. Прям на папу.
Страшно злюсь, когда к нам в гости приходит бабушка. Уж она меня куда только не целует. В самые, можно сказать, интимные места. Я аж краснею. Отбиваюсь руками и ногами, но не получается. Атаку родственников пережить вообще сложно. Так и стараются ущипнуть за попу, за щеку, потянуть за руку или ногу. Изверги! Я же живая! Я не разбираюсь на детали! У меня все насмерть склеено!

А когда никто на меня не смотрит, тоже злюсь. Зачем было меня заводить, если внимания все равно ни кто не обращает. Приходится орать и играть на жалости к бедному маленькому ребенку.
Странно как-то. Они почему-то не понимают что я им говорю. Согласна, говорю по-другому, не так как они. Пытаюсь, не получается. Я им говорю, что мне весело, а они мне: «Агу!». Я им, что есть хочу, а они: «Агулюшки!». Чего агугулюшки-то? Я ж не про это! Почему я вас понимаю, а вы меня нет? Правда мама недавно говорила о том, что скоро я стану как они разговаривать.
Очень полюбила, когда меня купают. Вода – сила! Она мне иногда старые времена напоминает, когда я еще была глупым молодым эмбрионом-мальчиком. И тоска такая набегает… Но не надолго. Ведь здесь столько всего интересного! Вот только ползать научусь и сразу все обследую. А пока ничего не умею, надо пользоваться моментом. Лежишь себе руками ногами болтаешь. Хорошо!

Я уже всех знаю и почти всех полюбила. А еще, зря я боялась родиться гусем. Я такая же как они. Вот только маленькая почему-то. Ну да ладно. В этом тоже есть свои преимущества. Посмотрим, что будет дальше.
Между прочим, у меня перестали появляться всякие разные пальцы, руки, ноги. Теперь, я просто каждый день учусь делать с ними чего-нибудь новенькое. Например, когда есть сильно хочется, а палец на руке уже ссосал до боли, его может заменить большой палец на ноге. Тоже вроде ничего.

Ну, вроде все я уже рассказала. Большая я стала. Не интересная, как раньше. Поэтому, наверное, и не встретимся мы больше. Хотя, все может быть. Не люблю долгих прощаний. Могу расстроиться. Сентиментальная стала.
Кстати, у меня теперь есть имя – Алина. Так что больше я не эмбрион.

Светлана Устюжанина
Журнал «Кенгуру».

Хочу купить работы Тивэль, пустите в дневник ;)

ЖЖ