Только что в курилке:

Паша: У нее проблемы с философией. Хотя, у кого их нет.

Я: У нас нет. Хотя нет. У нас есть, только другие.

Паша выжидательно смотрит

Я: Эээмммм...... У нас проблемы с потенцией..... ну в философском смысле, конечно).

 

КОгда то, уже долгих два года назав, примерно в этом время в собирала быстро чемоданы и уезжала из Минска в почти незнакомый город, что бы нам найти свое счастье.
Прошел год и я почти так же уезжала из Одессы в Вильнюс. Только не за счастьем а за собой.
А теперь, перебрасываясь редкими аська-сообщениями ст еми, кто проводал меня из МИнска понимаю, как велика грусть. Нет, не по городу, даже, может быть не по людям. А потому что так мало от туда взяла. Ведь могла больше, только боялась потеряться и раствориться.
НАверное по этому я стала так редко ходить в кино.
Мне тебя не хватает, dancer_wolf Друзья это хорошо.

Вспоминала свой последний звонок.
Отчего то было совсем не радостно.. нет, совсем не грустно, даже может быть радостно. Школа для меня - это прежде всего ограничения и какая то просто постоянная стрижка под "как все".
Хорошо помню как я сопротивлялась всему этому. Вызовы на ковер к директорше моей злополучной гимназии - это еще самое мягкое. Самое жесткое это разговоры с классным руководителем.
Женщина уже в возрасте, с какой то патологической страстью к унижению. Ужасно. Стоишь, а тебя за то что тетрадочку дома забыл так грязью обливают, ужасно.
Правда, к концу школы мне (да и большинству наших ребят тоже ) стало глубоко все равно что она там говорит. Это наверное, и спасло от нервного срыва.
А, последний звонок. хорошо помню что у меня не было школьного платья и я пришла в черной юбочке- и кремовой... полу тунике. И чулках. что потом стало темой для обсуждения половиной преподователей.
Классная шла ниже меня на пролет и видела что я в чулках - вот какая ей радость под юбки заглядывать людям то???? Пришла и давай распиннать - мол, вообще обалдела, преподаватели не позволяют себе в таком виде в школу приходить. Это не бардель. (замечу что на улице уже жарко для колгот - да и вообще кому какое дело?)
А потом, когда мы танцевали вальс (а танцую я давно))) она стояла рядом с моими друзьями как раз и говорила - какая самая некрасивая пара)) Вот дура. Ведь все равно ничего не добилась этим. Ну НИЧЕГО. )

Меня удивляет вот такая желчь в людях. Зачем? Разве это радует, разве от того что кому то больно-грустно-обидно становится как то легче? В вобще, вампиризм на чеовеческих ощущения. Не нравится.
А о выпускном так и не рассказала))

LI 5.09.15

Уезжаю. ЗАвтра. И хочется и нет. Тут тепло, спокойно и ласково. Но там- единственно возможное на данный момент место учебы. Там люди, которым я нравлюсь. Некоторые даже хотят. Некоторые хотят дружить.
...Пусть все идет как идет. Только это невозможно - плыть по течению. Можно, а не хочется, скучно это и гадко. Но придумывать новые правила... новых людей.. Когда представляешь себе что то и, очень очень, прямо до изнемождения этого хочешь - оно обязательно получится и случится. Давно заметила, что главное - желать. Сильно и от всего сердца. И все. Кажется, так мало. А на самом деле - ого-го как много. Сосредоточнно так желать. Это же не просто так желать себе. Это сос-ре-до-то-ченно. О как!
А раз р ано или поздно, так или иначе это получится - тогда точно нужно.
...
Очень странно изменились отношения к мужчинам за последнее время. Если раньше я чувствовала каким то внутренним чувством, что мужчин нужно любить, то теперь это уже не просто ощущение - а понимание [философ бы сказал - разумение]
Лежит с тобой рядом мужчина и ясно так и просто, что любишь его. Может, и не той любовью о которой так много пишут, рифмуют со словом морковь и стреляются из-за которой на дуэли. НО вот в эту самую минуту - любишь. Другой любовью.
Каждой клеточкой тела. И каждую клеточку тела. И внимания не обращаешь на "насмешки".. а просто - любишь. И смотришь на него. Как бы хотелось придумать слово, что бы заменить это избитое - любить.
ах да.. Лежишь рядом, чувствуешь его всего рядом, чувствуешь себе.. и тепло такое по телу. И радость.
И знаешь ведь, что уезжаешь завтра, и нужно бы сказать что-то. в-а-ж-н-о-е. УЗнать, может быть что-то. Делать. Не просто лежать и "чувствовать" а делать.
А ты лежишь. Хорошо, потому что тебе. И лежишь. И не возвращаться тебе, буд-то бы завтра, проведя почти сутки а автобусе, в холодную комнату. И хочется чего-то. Но ведь не оставаться же тут хочется. Это неправильно было бы. А быть. КАкое хорошее слово - "быть". Ты есть и все. И все будет. И сбудется тоже все.
И вспомнишь завтра, может быть если останется время - то взглянешь разочек на море. может быть одним глазочком. А может и не взглянешь. И отправишься в свою далекую Литву. Есть сникерсы, тертую морковку и перечитывать Кафку.
И все это - с лугкостью.
Которая тут. Именно тут появляется.

2 марта 2006
Вечер.
МЫсли скачут белыми кониками. Вперед-назад и громко фыркая. Господи, что я пишу. Гос-ин Козлович бы презрительно скривился и назвал это "дамским стилем".

Руки. Сильные. Вольные. Свободные. Мужские.
Глаза. Смелые. Твои. Мужские.
Всегда хочется отвести свои глаза, потому что ты назовешь их наглыми. Наглые глаза. мои глаза совсем не такие. Мои глаза, может быть любящие. А может быть обожающие. Может быть холодные. Хотя ты совсем-совсем прав, они и наглыми бывают. Когда ты делаешь больно. Ты часто делаешь больно. Потому что ты знаешь, что иногда мне это даже нравится, это как стимул - жить дальше. Нет, все таки мои глаза другие. Знаешь, все неправда. Зато на тебя мне нравилось смотреть именно теми глазами, какие есть на самом деле. Ты приоткрыл завесу радуги и опять спрятал. А я долгое время еще ждала. Может быть продолжения. Ведь радуга, это так красиво. Нет. Теперь в моих глазах ныряют дельфины. Кокетливо трутся о руку и просят еще рыбы. Глаза больше ничуть не добрые. Говорят, с добрыми глазами нельзя сейчас жить. А я же тоже живу.

Каким был мой папа? Хотелось бы называть его на францезский манер - папА, с ударением на последний слог. Но в нем не было ничего францезского. Хотелось представлять его сейчас, когда уже столько времени нет, высоким, стройным и очень красивым. Но папА неб ыл высоким - он был обычного поста, не был стройным- потмоу тчо любил пиво с соленой рыбкой. И красивым тоже не был, потому что был выразитлеьным.

Да много чего бы мне хотелось что бы у папы было. Но он был таким, каким был. Моим папой. Моим мягким, поддатливым даже. Не своем успешном, но его это устраивало и в какой то момеент уустраивало и всех остульных, потому что все благ цивилизации были, а за чем то супер модным мы не гнались.

Папа был милым. Он приносил маме отчего то иногда цветы и крепко обнимал меня. Приносил мне конфеты,  давал, втайне от мамы деньги  и всегда дарил правильные подарки. По сравнению с моей очень строгой и совсем не ласковой мамой папа был чудом в перьях. Но очень внушительным таким чудом.

Мы ходили с ним на рыбалку . И с дедушкой. Строили дачу, копали картошку и пропадали у костра. Я все вечера проводила помнится один год в бильярдной, в одном Доме Офицеров, где начальствовал отец его крестницы. И играла в бильярд. Да, меня папа, маленькую еще, учил правильно держать кий, не играть на деньги (а на коныеты) и любить свою семью.

Пусть у него и были разногласия с родителями, но он всегда забивал бабушке холодиьльник едой, приходил кушать ее пироги, был главой семьи, когда умер дедушка и тихо, но очень сильно всех любил.

До его смерти он жил почти два года в Москве. Было много проблем и огорчений. И виделись мы очень редко. Но даже сейчас я воспринимаю егокак своего ПАПУ. Он до сих пор со мной. Где то рядом. Именно поэтому я и не "отмечаю" его годовщиину 10 ноября. И, может быть даже о ней не помню. Но он всегда рядом со мной. И в последнее время его очень не хвататет.

Хотя раз уж так произошло - то когда мы остались с мамой и сестрой одни - я научилась быть такой, какая я есть сейчас. "Строить" маму, когда ей совсем тяжело. Чинить розетки и заделывать отпадающую плитку))) Вбивать гвозди и делать еще кучу вещей, которые могли бы облегчить и так сложную мамину жизнь. Что я за это получила совсем не важно, потому что это делалось, как теперь понятно, не для того, что бы получить. А для того, что бы сохранить, пусть и такую далекую, но маму. И она справилась. А мне далаурок железной выдержки и несгибаемости. Может быть, если, тьфу-тьфу, и у меня случится что-то, что будет почти невозможно пережить я.. я точно знаю, что я буду жить дальше, и справлюсь со всем. Иначе я бы не была папиной дочкой. И это была бы не моя мама.

В общем плохо моей маме сейчас, чувстсвую это, и ничем , кроме слов, помочь ей не могу, и это угнетает. Но очень хочется, что бы ей было легче. А я совсем скоро пириеду. Совсем ненадолго, но литовским ветерком растрясать их застувшую лощину.

В колонках играет - Хит ФМ Киев

ВСе таки как отдаляешься от мамы, когда долго и далеко живешь. И приближаешься еще больше. Вот урезают тебе денег на содержание - а ты в общем то даже и понимаешь что такое и почему. И не сердишься уже много лет, а принимаешь все это как данность.
Только в один момент уже не пытаешься понять. Понимаешь предпосылки и самую малую мотивацию, а полностью нет - и не хочешь. Любишь так себе и любишь и все.
Чувстсвуешь связь. Такую крепкую. Плохо ей - тебе плохо, хорошо ей - чувствуешь непонятный прилив сил и бодрости.
ТАкая вот участь нелюбимых дочерей, воспитанных танцами и слишком легкой учебой.
Грустно, товарисчи, что это меня касается.
Вспоминается, в детстве очень хотелось, что бы семья былау меня нормальная. И что бы книжки - детские. И дедушка - не рассказывал истории политических событий древности, а сказки. Братьев Гримм, там, про синюю бороду, дюймовочку. Снегуроче, там разных. нееееет, нельзя так, так слишком легко. Все вечера ,проводимые мною у бабушеки с дедушкой заканчивались нашими с ним диспутами, когда я уже могла себе это позволить и немым выслушиванием с редкими вопросами, когда не могла. А мама - мама никогда не помогала мнед елать математику и твердила, что все лождна делать сама, и я делала. И еще папа, изредка садящий меня к себе на колени и кормящий конфетами.
Но детство как то быстренько ушло. И были бесконечные поездки за границу, взрослые обязанности и ни одной минуты покоя. И решения тоже взрослые.
Ат еперь опять хочется вернуться в дентсво и найти ту семью мой мечт, может быть сделать ее самой.

Не, лучше так: Детство в еде.
Разгвоор по аське с одним человеком навел меня на вот что.
Кодга я бла маленькой (не очень, класс 6), и нех отела кушать то, что приготовленно. Я, нет, не говорила об этом маме, и даже просто не ела. Неа. Я выбрасывала еду.
Лучшим способом был, конечно, сброс этого всего в унитаз. ПРичем, мамкак то раз засекла это дело и... и пришлось делать это все нааамного аккуратней.
Наапример, обязательно выдраить до блеска сие место)
Мама еще удивлялась, что-то у нас такой сияющий туалет, ого-го.
Но, конечно, самым глупым выбрасыванием пищи я считаю выбрасывание ее за окошко, причем, делала я это переодически. И эти периоды были весьма и весьма короткими))) однажды даже скандал был) Я на кого-то там попала. только нефиг под окнами шляться.
А еще, я однажды решила поиграться с конфети. И доигралась) его ж убирать нужно было. Выбросить просто в урну я не догадалась.. Наверное, было слишком просто. Поэтому я аккуратненько сгребла все веничком и... выбросила за окошко, как раз на огородики под ним. (Бабульки разбили себе там маленькие огородики). оооо, что это было. Потом месяц весь двор шумел, кто, мол это выбрасывает столько бумажных кругляшиков за окошко. Кому нужно руки повырывать. Да,миленькие бабульки).
Интересно, а я одна такая, или кто то еще с нелюбимой едой так поступал?

Часть какая-то. Интернетная.

Что самое интересное - все мои самые значительные и повлиявшие на меня романы происходили, насчинались и заканчивались в интернете. Одним было суждено выбраться в реалньый мир, другим только взрываься на просторах. НО от этого ни один из них не был неярким или пассивным. Оглядываясь на свое славно-бесшабашное прошлое могу с уверенностью сказать, что интернет роман многе дает.
Советую тем, кто не боится увязнуть по самые уши.)

Часть треться. Школьно-лагерная.

Лагерь. Была я вт аком лагере под названием "Счастливое Детство". помнится мама заплатила немеренно денег за эту путевку. еще бы - элитный лагерь. А на деле оказалось, что ЭТО было страшно. Комнаты на 15 человек. Из Беларуси тоько наш маленький отряд. ВСе остальные из Полярных Зорь. город такой, на севере.
Нда, возвращаясь к теме. Мальчик нашелся быстро. Наш. Андрей. Маленького роста, аткой как я, старше на 4 года невероятно смешной. Мы целовались на скамейке, купались в море и нам было хорошо. К концу смены появился другой мальчик. По старше. Спорстмен. Танцевал со мной вальс, кодга нжно было выступить. Хороший мальчик, такой надежный и сильный. С ним любовьполучилась быстрая и яркая. Один поцелуй и нескоько месяцев горя. Правда и это прошло быстро. Начались дни учебы и закрутил-завертел водоворот.

Что было до пятого класса не помню.
Толи я так рьяно училась, что не думла о мальчиках, толи все мои зантия танцами, борьбой и катанием на велике так этому мешали. Факт остается фактом.

Часть вторая. Школьная.
В пятом классе меня перевели в гимназию. Из любимой школы, где все было знакомо. Учителя "свои в доску", сестра на доске почета и.. в омут, где холодно и одиноко.
Про одиноко это я наврала. На самом деле 5"в" в который меня определили оказался на порядок дружней, чем все остальные классы. Мы ходили к ИХ первой учтельнице, смеялись, ели мороженное из соседнего ларька в стаканчике и с орехами зимой и пешком гуляли домой. Тогда и появилось ОНа, моя первая любовь. олег. Который в последсвии оказался маменьким мальчиком, совершенно не желавшим учиться. В общем длилась наша роковая любовь долго. Даже кодга меня перевели по настоянию мамы в другой, более "сильный" класс. Мы вмместе ходили домой и горевали, что я учусь в таком суровом классе. Тем временем взросление взяло обороты и мне захотелось целоваться у речки,а он решался только на то, что бы взять меня за руку. Усилием воли он был выброшен из головы и сердца. Другого подходящего мальчика я не видела.

Мои привязанности и любови.
Часть первая. Детская.

Вдруг так сильно захотелось разложить по полочкам все привязарнности, которые у меня были. Начиная от туда, с самого раннего. Что бы раз и навсегда положить на полочку и доставать только когда очень хочется вспомнить "как это было".

Андрей. ПЕрвый человечек, к которому возникла стойкая приязанность. Как рассказывают очевидцы продолжалась она года три. Все три. Все три года, пока я училась в садике. или как это говориться, ходила в садик? Мы сидели с Андрюшкой на соседних горшках. Плакали, если нас расстаскивали и спали на соседних кроватях. Я не помню его фамилию, но отчетливо вижу темно-вишневые глаза в обрамлении черных ресниц. Андрюша был добрым и выливал гороховый суп, который я не любила, специально портил) Ай да молодец Андрюшка.

Нет, это я не сошла с ума и не начиталась книжек про Тома Сойера.
Мне просто захотелось на рыбалку.
Захотелось вернуться в свои 10, проснуться на втором этаже дачи в Беларуси. Спуститься по лесенке вниз. Тихооонько, что бы не разбудиьтть всех выйти с дедушкой забрать удочки и ту, маленькую, специально сделанную для меня. Ту, которой так удобно ловить небольшую рыбу.
Взть огурчиков с грядки, положить все в "рыбную" сумку ииии... потопать на рыбалку.
Далеко, на старицу, где дедушка будет бросать спининг, а я у берега вылавливать окуней.
а потом, на обратном пути, зайти вл ес и за час насобирать большую-большую корзинку грибов. И вечером кушать. И потом крепко-крепко спать на своем втором этаже на большой кровати. Усталой, но счастливой.

Так случилось что меня в жизни сталкивало только с людьми страдающими теми де болезнями что и я. С другими как то не сросталось.
Катя. Катя-Катерина.
Именно Катерина. Больше всего я люблю ее так называть. Сейчас она таки меня послушав учится в МИнске. Катька. Хороший человечек. Очень уставший от тяелой доли, правильный в меру и совсем не умеющий отдыхать. Катюша, подруга. Боевая, надо сказать подруга. Школа, любовь, разлука.. сколько вместе пройдено.
А сколько смеха, слез. Каких=то диких совершенно планов.
Чашек кофе. Ее мама совершенно удимительно готовила кофе. И всегда кормила нас бутерами. Катерина, где же ты. Как ты. Когда ж мы всретимся. Обязательно оспорим, как раньше. Разойдемся по углам, слушая и вслушиаясь в Квановскую Frinds will be Friends. поговорим о старых бедах. попалчем над ушедшими уе в прошоле близкими людьми и.. останемся.
останемся друзьями. Иногда мне кажется что это судьба, что именно тебя привело к мое парте во время памятного бойкота.

В колонках играет: Mr Zebra - Tori Amos (mclub.te.net.ua)

LI 3.9.25

Мне как то резко вспомнились мои подруги. С раннего детства. Те, что исчезли потом вникуда, те, что якобы еще рядом. Те, кто хотел быть рядом. Те, с кем бы рядом хотела быть я.
Подруга. Когда-то, когда я играла в войнушку с любимым братом Максом, играла с ним днями напролет в Денди-Сегу-Компьютер... Так вот в те благословенные времена для меня было невдомек, что неимение рядом подруги иногда будет ощущаться сильно. Сильно настолько, что захочется вернуть все.
Тогда мне и понимать не хотелось, что я девочка и девочкам хочется поговорить с себе подобными.
Глупая была. или нет.
В колонках играет: Not the Red Baron - Tori Amos (mclub.te.net.ua)

LI 3.9.25

В колонках играет - If You Really Need Me Now - Austin, Patti



Вчера мой друг ушел в рейс.
М стояли все 12 челоек и ахаи рукой всед бусику, его увозящему.
И могу поклясться что половина из нас ему заидовала. Не по плохому, нет. По доброму. Такие вот изменения они всегда хороши в жизни. Ну и пусть на 9 месяцев, ну и пусть вдалеке и без суши.

А потом был долгий путь пешком домой.
- когда я уйду, ты придешь провожать?
- у меня большой опыт уе, конечно приду.
- а что чувствовать будешь?
- грустить наверное, ты ведь опять далеко будешь. Хотя и в этом у меня тоже большой опыт имеется.
- а сильно грустить будешь? НЕт, ты лучше не грусти. Я ведь вернусь...
- а я о другому не умею. Так уж случилось, что я тебя, милая, люблю.

..ПРиятно, черт возьми.

На ум приходят воспоминания о хороших деньких в другой стране, далеко от сюда. Хотелось написать много-много приятностей, но не буду.
Не буду потому что, протсо не буду, пусть останутя у меня внутри, такие же ясные и красивые.

В колонках играет - Нина Симон
Настроение сейчас - окейное


Вечер ознаменовался неожиданны пиходом гостей. Как уе обсуждалось раннее нериданно не всегда хорошо. Да. Этот вечер оказался свободен. Нас не застали в позе какой-то там и спешно убирать одеду сл юстры не пришлось. ткрывала я дверь крайнем изумлении, кто это ожет придти на ночь глядя и уже заранее представляля куда я этого кто-то полоу спать. Все обошлось.
ПРишел сего лишь старый друго-знакомый. Пришел не один и принес с собой все дух. литровки пива. Эх, соблазнитель. Но я стоячески выдержала и решила в отместу накормить его своим вкуснющим супом сделаным по рецепту be_strong. Супец удался на славу, поэтому этот кто-то по имени Андрей (Жора, агА, БУрик к нам вчера приходил, да) даже поблагодарл и разьелся от пуза.
Ну, потом как всегда последовали воспоминания о далеких уиверситетких годах, поездках на ЧГК, наших встречах и все такое. Под занавес, когда моя торая половинка уе начала отрубаться на диане тактично напоминая что пора б уже и того--тю-тю у нас с Андреем разгорелся спор на тему за кого лучше было голосовать.
С преимуществом победила я. ) Хотя уе на пороге мы сошлись о мнениях что третего не хватао. да.
В общем прошел не самый плохой вечер из моей жизни))

В колонках играет - Глюкоза
Настроение сейчас - нормуль


Мне очень не хватает метро. Такого шумного, веселого-грустного. Утенних сталиваний туда и опазданий универ. Беать-юежать на поезд и увидеть как закрываются дери перед носом. И случайные встречи.
Чаще всего приятные.
Да, наверное именно случайных встречи мне и не вхатате.
А где-то там, в инске, Питере и Москве все так же втречаются в метро друг-с другом мои хзнакомые и друзья.

Летит моя, прямо под откос (с)

В колонках играет - опять же ж модем
Настроение сейчас - хатит писать уже


Здравствуй новый год пришел, открывай ворота.

СТала замечать за собой что сознательно делаю вещи, которые повлекут за собой такие поступки, накоторые я смогу обидеться. Мне не хватает по-моему взрыва чувств. Хотя, он же ж есть, я чувствую.
Но тарелки побить все же хочется (с)

ВСпоминаю себя маленькой.
Я ж никогда не сидела нна месте. Бегала, прыгала, помогала всем вокругг и радовалась.ю А сейчас стала похожа на непонятно кого, старающегося.... убрать преждевременные морщины, оторх и нет ваще т.
В общем что то странное. Ага.
Нужно это исключить из своего поведения.

В колонках играет - звук модема.
Настроение сейчас - приподнятое


Получила я только что привет из прошлой жизни надо сказать.
То, от чего я так давно и даже непонимая бежала. Закрывалась и отшучивалось выплыло на поверхность и оказаолсь совсем даже незабытым, а очень даже близким и все еще умеющим плакать, образно говоря.
Так вот.
Получила я письмо от девочки, которая тоже училась в ЕГУ и которая тоже попала под раздачу, но она сделала поворот с подвыворотом и уехала в Стокгольм. Молодец девченка. Умница. Я, правда еще нез наю как ей там (надеюсьЮ, что лучше чем мне в норвегии) но по письму вроде неплохо.
Так вот. Девочка эта окунула меня в тот прошлый мир. Мир без сокурстников. А тот, который был сл юдьми. с которыми я случайно познакомилась и это были МОИ друзья а не те, с кем общаешься поневоле (Кась это не про тебя ,не зючь!) .
Стало как то обидно, что я убежало.
Хотя вот за те несоклько минут что я пишу этот пост вся обида (на себя, ага) ушла. Осталось чувство настольгии и радости за человечка.
Умница Дашка. Добилась того ,к чему стремилась.
Молодец!

В колонках играет - Арефьева - Дорога в Рай
Настроение сейчас - странное


Захотелось что бы сейчас Кася была тут и расскаывзала мне истории про свои похождения.
Помнишь, Кась, как ты у меня ноевала и мыдолго-долго болтали.
Мне так нравятся твои истории. Они смешные. И добрые. хоть тыи стараешься что то там придумать. И никакая т не знлая, что за дурь!

В колонках играет - Гарс энд розес - Новембер Рэйн
Настроение сейчас - странное...


Ехала сегодня в маршрутке и встпомнилось мне одно свидание мое. А за ним ипотянулась вереница ассоциаций, желаний поплакать и т.п.
Так вот, обидно мне стало товарисчи. А именно - тчо не было у меня в жизни эдакого конфетно-букетного периода.
Да, так о свидании. Было это в 10ом, что ли, классе, позвал мменя на свидание в предновогодний вечер мальчик Ваня П. из моего класса. ПРинес, значит цветочки, и это в преднвогодний вечер. Гуляли мы очень долго, держались за руки (даже не целовалисьб поскольку номинально у меня уже был парень.) и говорили, горовили, говорили... Хорошо помню ,Как было здорово (хотя и неимоверно холодно) ходять так и разговаривать о разных вещах и ..п росто быть рядом.
К мальчику этому у меня до сих пор остались какие то нежные чувства. Разные. Как какая то часть прошлого и очень приятная, нужно сказать часть. Жаль, только что так разошлись наши пути. Мне бы хотелось что бы он был моим другом.

В колонках играет - радио в соседней комнате
Настроение сейчас - лирическое


Есть у нас в районе Молдованки старый дом похожий на тюрьму
Там живут и голодают, много денег пропивают
Бедные курсанты ОГМУ.

Напившись с горя водки бог создал мореходку, Адам ее курсантом первым был
Он ничего не делал, ухаживал за Евой
и в самоволку как и все ходил..

Там есть еще несколько куплетов но это не столь важно. Услышала я это нехитрую песенку, ка теперь уже кажется, много лет назад, на памятный ЧГК играх в Витебске, в гостинице, в номере люкс, там она и проняла меня ...

ВСе дело в том, что мне тогда стало ясно понятно, как это здорово быть частью чего то... Я никодга не жила в общаге и какая то совместная деятельность ограничивалась лишь бальными танцами, дурочка я не понимала, как это хорошо, что я не умею ходить по линии со всеми. Но хотелось,хотелось быть "вместе".. Ощутить это.. общность жилья, да даже и других вещей. Меня поразила песня и олее того, меня поразили отншения между мльчиками тогда. Захотелось, что бы и сейчас такое было.
Сейчас, ай мин, тогда в тот момент. Но игры окончились девочка умчалась на поезде и только бесчетное количество писем, приходящих из Одессы создавало впечатление единения с чем-то не таким как у меня.

Теперь мне хорошо, теперь все то, что я хотела тогда испытывать вновь соединилось, только эпицентром стало не Здание, куда не пускают без пропуска и где встают по команде, а моя собственная квартира. Теперь сюда приходят-приезжают те, с кем мнех отелось быть по-ближе тогда.

Только я изменилась и эти люди стали роднее но и намного дальше в то же время. С одной стороны это здорово. Все меняются а мыт аки остаемся рядом. Даже те, кто сейчас далеко-далеко, в Мариуполе, (да-да, Жорик, я имею в виду Куцеремба) кажутся родными и такие же близкие,когда приезжают.

Правда, вот, оказалось, что теперь хочется дозировать, что ли такое общение. Долго не могу но и когда этого нет - не так..

что случилось?

...
.... Читаю в Диспуте о школьных годах.
И ... так одиноко стало.
У многих такие .... Жизни были, школьные Жизни, а у меня...
У меня страшное , что то....
Не было у меня такого, что б ... мальчики до дома, или до ночи всем вместе гулять...
Нет, классса до 8 что-то такое было.
Только почте этого, так уж получилось.
Не такая я была, как все остальные. Вот и ..... вот и очутилась в игноре вплоть до 10ого.
Интересно, но потом, многие говорили ,что не знают, как я это выдержала.
СО мной в классе разговаривало только лишь одна девочка.
И та... своеобразный изгой.
Потом, ближе к 10 мальчики стали... мальчики и побороли стенку отчуждения.
Им, через 2 года , оказывается стало - все равно, что думают "верховодящие" девочки.
Эх. мой класс.
Интересно, но я сосем не хотела возвращаться из норвегии к ним, совсем не хотела.
Смысла не видела.
Говорила маме, мам, а давай я так, экстерном сдам, но в школу ходить эти последние месяц не буду, а?
Не получилось.
Хотя, как только я приехала. ПРишла в школу. Меня выгнали с урока. )) Смешно, да? Ага, а мне вот смегно не было .
Обидно было. Очень.
Училка русского, сказала, что я в этом классе не учусь, накричала на меня и .. и выгнала, собственно. Как я тогда умудрилась не разреветься? Непонятно.
А потом.... потом меня удивили мои однокласники. Они закатили училке скандал, по поводу того, как она нехорошо со мной поступила. Что нельзя так людей выгонять, что я пришла к родному классу что бы повидатьсЯ, ведь соскучилась, а она накричала и вообще вела себя по-свински.
Это, конечно приятно, но попом меня заставили перед руссичкой извиняться.
Не могу понять за что я извинялась, наверное за то, что она такая несдержанная, что выгнала меня... хотя, даже и не знаю. Я, ясное, дело извиняться не хотела, ну, не зн что, я ничего не делала плохого.. .но... оценка нужна была не 3 ... а выше трех бы не поставили, как бы замечательно я сочинения не писала. Дя...
Хорошие школьные воспоминания....
В колонках играет: Marilyn Manson - The Nobodies
Текущее настроение:

LI 3.8.01

.... Одесса.
Нет, дурацкий поезд, где билетов в купе не было, где шумят людиб пахнет не очень, а в маленькую комнаткуб что в конце вагона заходить ну совсем не хочется.

Таможня.
Белорусы, которые придираются.... придираются, не хотят отпустить отдохнуть.
Украинцы, оглашающие воплями вагон.
качающиеся, мямлящие: Пока пьет украинаб она непобедима.
Опять придирающиеся.
Бедный сидиплеер.
Предпологаю, тчо они не видили такого никогда, иначе, отчего бы им тааааак настойчиво мне доказывать, что он везется на продажу?
.....
Одесса.
Нет, пригород. разукрашенные графити заборы. Полуразрушенные дома...
Одесса??? Мамдорогая, я куда заехала то?

И насмешливый голос попутчика, да, Саш, Одесса.

Перрон.
Три бравых моряка.
Знаете, а в их на самом деле это чувствется.
И ничего, что один ростом со мной.
Не важно. Просто при взгляде на них ясно - моряк.

ПОл часа под вокзалом, на 2 дня накрылась дача.
Яcно, ищем, где жить))
Нашли-поехали.
Заплатили... ндя.
Казарма?
дом сумашедших?
Что это?

Уходим, милая собачка.... непереставая лающая на нас.
Пляж. Море. Холод.
Нет, сначала город.
Булыжные мостовые.
Красота.
Из чего состоит красота Одессы?
Не знаю, но город пленяет. Видимо именно этой дикой смессью старого и... новомодного.

Пляж. Новый купальник, бичтаувел и шлепки.
Знакомства с люьдьми, о которых много слышал. Волейбол.
ПОл двенадцатого ночи, идем домой.
Магазин, покушшать, мороженное.
Добрались до дома.
час ночи.
Спааать.
тух-брямц, комары.
ПОйду ка прогуляюсь...
Вышла на крыльцо.
Свежесть.
Давно не чувствовала такой свежести, приятно.
Один-второй, третий.....
что, не спиться ребята?
По арбузику?
Четыре часа утра.
ненормальные кушают арбуз.
Шесть утра.
Пойдем ккупаться?
А по-кушать?
Да ну.
Идем!
А завтра едем в Каролино, на дачу.
Ура, полтора часа в эликтричке, мы на месте.
Маленький домик на 2 комнтки и кухотька с огромной верандой.
МОре в 4 минутах ходьбы.
Счастье, вдали от цивилизации.
Меньше недели купаний в море.
Утро-день-вечер-ночь.
Руки, ноющий и саднящие от тяжелого волейбольного мячика.

Любимые песни, лучшие друзья.
День отъезда.
Умудрилась сгореть за путь домой.
больно. И... весело... радостно!
...
полтора часа электрички... Одесса.
ВОспоминания о ночьном гулянии.

ПЕррон... пять минут до отхода поезда.
Сашуль,на прощание... держи.
Улыбка.
Грусть в глазах.
Ребята, приезжайте в Минск, буду ждать.
полтора года не видиться - долго, больше такого не будет.

...... До встречи, мальчики.
Пока, Одесса. До лета. До танцев.

... старые заборы, неумело граффити... такова Одесса, притягивающая... сердце.

...
в следующий раз беру очки, пятнадцать минут смотерла на Дюка, со второго люка.
Ничего не увидела!
В колонках играет: Sarah Brightman - So Many Things
Текущее настроение:

LI 3.7.15

.... Качели...
А я боялась...
Очень-очень боялась.....

Мне было 5... второй Настоящий концерт.
Город Рига.
Коротенькое бальное платьице, кажется на ча-ча-ча, или самбу... не важно.
И мальчик - партнер, увлеченно тянущий за руку. Показать, что нашел качели.
Большие качели... Огромные...
И я, уже сидящая на качелях... и он, старше меня на 3 года, раскачивающий их.
Восторг! "Еще!Еще!" ... и глухой удар.
Две расшибленные коленки, безнадежно испорченное платье, слезы...
Слезы, потому что не удалось взлететь...
И еще .... Милый мальчик П. старше меня на 3 года, держащий за руку и обещающий.... полет.

Я всегда боялась качель ...
Нет, я всегда боялась взлетать.
Потому что один раз уже не смогла...

Пять лет спутя.
Я все так же не садилась на качели.
...И милый мальчик П., тащящий меня за руку в Киеве. Первый партнер... и человек, научивший меня летать..
Милый мальчик, усадивший на веревочные качели...
"Сашуль, а ты не бойся, ты закрой глаза".
...и я, сидящая на, слегка подрагивающих, качелях с закрытыми глазами...
И я - летящая.

Ты можешь полететь, почти не отрываясь от земли, я знаю... нужно лишь... полететь.

.....И милый мильчик П. кричащий, что дождь не помеха. И я, несущаяся во весь опор к речке.
..И Мы, ставшие такими родными за шесть лет...
Еще не понимающие этой связи.
..И мы, летящие, стоя на земле.

25.02.03 22:34:59

Это случилось во второй раз.
Первый я помню плoхо, поскольку ... маленькая совсем была.

Знаете, когда идешь и думаешь, дороги не замечаешь.
Я считала, что это не обо мне. Ошибалась. Поплатилась.
=)
Я заблудилась.
Читать далее...