А ты знаешь, как тяжело сидеть с голыми коленками на мягкой-мягкой кровати перед громадной картой мск и маленькой картой одесса, прямо над полосатым вязанным в коричневом ковриком и с грязно=желтой стеной прямо за спиной. И писать, писать то - что не доставляет удовольствия, а то что нужно. Нужно, потому что это билет в дальнейшую жизнь.
Сидеть с голыми коленками, перед громадной картой мск и большой, черезчур большой для меня кружкой черного (который я не люблю) с бергамотом и тростниковым, коричневым сахаром и писать, писать в небо прозрачными буквами письмо.
Стоять с голыми острыми коленками на полосатом, цвета кофе с молоком, кофе без молока и укринской революции коврике, который, конечно, был связан на машине, но так хочется думать, что вручную, и раскачиваться из стороны в стороны..
Танцевать на этом тааком новом, таком революционном с оборочками коврике под вечный НьюЙорк-НьюЙорк изломанными линиями танец...
Если бы ты знал, как тяжело сидеть на этой мягкой кровати, укутавшись в клетчатый плед, раскачиваться во все стороны сразу, что бы словить твой неуловимый образ и грусть твоих глаз.
Если бы ты только знал, что я живу, когда рядом дышишь ты.
В колонках играет: Океан Эльзы - Моя мала

LI 7.05.22

Поезда вагонов все одинаковые. Вполне вероятно, что они могут быть из разных стран, из разных эпох и разного достатка. Однако, они все одинаковые. Атмосфера чемоданов и перекуров в форточку туалета.

 

В принципе, совсем не важно куда и как долго ты едешь. Может быть, в электричке на 20 километров это настроение еще ярче. И еще обреченней. Все люди, вынужденные часто путешествовать поездами немного обречены. Нужно тут оговориться, что путешествие в юга с большой компанией друзей это одно, но вынужденное нахождение в поезде, это другое. Совсем другое. Уставшие или одухотворенные лица людей, непонятные бабульки, единственным желанием которых является нежелание открыть форточку в душном вагоне. Крашенные блондинки с упоением рассматривающие свое отражение в маленьком зеркальце. Кудлатые мальчики  и хардкор у них в ушах. Худые студенты и измученные жизнью случайные люди. Все это складывается в причудливый орнамент общения. Можно не общаться с этими людьми, но нахождение в одном  с ними помещении сделает свое дело.

 

... и вот по прошествии всех километров, которые нужно было проехать, через все остановки на полустанках и быстрый перекур на перроне – вот он. Место назначения. Прибывает поезд номер, будте внимательны и осторожны.

 

Ступаешь на паррон и чувств нет. Остается привычка прибывать и отправляться. Привычка делать только определенные, ставшие уже ритуальными движения. Вышел, сумка в перрон. Постоять, пропустить поток спешаших по своим делам людей. Посмотреть, как на другом перроне, если повезет и это будет не ночь, мальчик целует девочку. Двинуться в хвосте спешащих людей к новому городу.

 

И не важно какое у него название, просто это все дорога в поезде.

 

 

Караулись твои шаги на изнанке сна. Удовлетворившись мелкими, едва различимыми шорохами вздыхать. И долго-долго лежать, не имея сил мечтать и думать. Просто лежать и вдыхать твой образ. Четко отчерчивать глаза, губы, челку, ресницы.. Засыпать, и продолжать это делать во сне. Просыпаться - выдыхать:доброе утро. Засыпать вновь на чуть-чуть, что бы опять проснуться с образом в обнимку.
Что еще остается девочке на грани взросления в одинокой комнате?

ВОт уже третий день нет интернета, и замерла жизнь. Совсем замерла на границе весны и вай-фай соединения.
Нет, время идет, но жизнь остановилась. Черно-белым снимком старенького зенита. Каждый раз, когда я тушу сигарету и возвращаюсь в комнату - хочется быстро-быстро выбежать назад и успеть заглянуть за занавес цветного кино.
Но выбегаю только в собственном воображении и нахожу тут, за стеклопакетами окон пожелтевшие листья моей осени. И ветер, который разбрасывает их и кружит. Спиралью, кругами и по прямой.
Только дверь закрывается и темный экран монитора озаряется картинкой очередного фильма. Сколько их в день.. четыре, пять.. только фильмы и мое настроение.
В колонках играет: Машина времени - Спускаясь к великой реке

LI 5.09.15

Почти уже неощутимая лихорадка все так же сжимает мое горло, не позволяя высказать то, что мучает не один день. Иногда создается впечатление света, на который, если правильно двигаться, то все получится. Но силы…
Силы сопротивления не спешат высылать подкрепление, потому что мир уже давно махнул на мою лихорадку дождями и осыпавшимся с серебряных деревьев инеем.
Я уже все чаще чувствую и, как будто бы даже вижу приближение решения. Вижу свою Тошноту. Вижу, но еще не осознаю. А иногда все это напоминает побег. Что делать слабому, не нужному никому человеку в мире страстей победителя?
Сегодня мне кажется, что съеденная с утра коробка шоколадных конфет – лишь дань традиционному чревоугодию. А завтра наверняка покажется частью кем-то продуманной системы. Все идет правильно, только правила устанавливает неизвестный гений. Скорее злой.
… Как будто бы идешь по тонкому льду. Каждый шаг – вероятность окунуться в холодное море воды. Постоянная вероятность окунуться в холодное море воды. С одной стороны твой собственный выбор, а с другой толкнуло же что-то тебя выйти вот на этот замерзший кусочек огромного…
Имя всему этому – одиночество. Нет, одинокость. Одиночество это когда масса одинаковых симптомов, со сходными последствиями, приклеиваются к определенному термину (обязательно на латыни. нет, лучше на древнегреческом, для пущей убедительности), а этот термин начинает грандиозный поход за скальпами, попавших под течение толпы людей. И находит жертвы и связывает их пучками как петрушку и укроп, и засовывает их за пазуху – так спокойней – как последний грош. Самое горькое, что такое вот древнегреческое недоразумение назовут болезнью века, своеобразным дизастером, уносящим тысячи, что бы позабыть со временем, предварительно придумав, что угодно еще. Но новое. Хлеба и зрелищ народу.
Только речь пойдет о другом. Одинокость – это реальность – отображение внутреннего мира каждого и всех вместе. Мне приятней говорить: всех в отдельности. Такая себе совместимость несовместимого.
Человек обречен на одинокость априори из-за возможности мышления и переосмысления, данного ему если не богом, так приобретенное в процессе эволюции. (привет Ортега-и-Гассету) То, что скрывается в глубинах подсознания проще всего назвать внутренним миром. Только мне сразу видится исключительно немое кино середины прошлого века и Чарли Чаплин в смешных ботинках.
Одинокость для меня - это постоянный поток ответов на запросы реальности. «Я мыслю, значит, я существую». Только мыслить можно лишь в полном уединении. Не нужно представлять себе пещеру и одинокий костер, либо Диогена в бочке. Уединение ментальное. Т.е. то самое идеальное состояние, в котором все просто и правильно. – одинокость.
Кому-то для этого нужно попасть в зачумленный город и стать своим в нем, перед этим пройдя все круги и грани чуждости и апатии [Чума. А. Камю] Кому-то – увидеть свою Тошноту [Тошнота Ж.П. Сартр]. Распознать ее среди корней деревьев и вилочек для пирожных. В журчании ручья и несметном количестве книжных томов. А кому-то – просто физически остаться одному. Только сдается мне, что наличие, либо отсутствие людских особей не является важным отличием. Хотя, мне кажется, что для некоторых это есть единственная возможность вообще стать на этот путь.
Состояние одинокости – самое гармоничное состояние, на которое способна человеческая сущность. А, следовательно, самое продуктивное. Человек по природе одинок из-за разности восприятия одного и того же действия (предмета, существа). Так, как мы не можем без помощи специальных приборов, сразу и одновременно охватить взглядом яблоко, так и понимание. Из-за, может быть, ущербности человеческого сознания, неисчислимое количество свойств и параметров субъекта не может быть адекватно воспринято человеком. Всегда есть вероятность того, что одно (два, сотня) обстоятельство останется неучтенным и тогда сам смысл передачи отпадает. Может быть, красота и есть в том, что бы всегда видеть как то по иному?
Хотя, может быть, из-за этой, априори, разности широты потоков сознании и, как следствие, восприятия и остается возможность для самосозерцания?
Быть может эта ограниченность и, в то же время, безграничность восприятия и оставляет возможность ухватить Истину за хвост, если она, конечно хоть чуточку похожа на Синюю Птицу удачи.

Ведь все-все в жизни взаимоисключаемо. Все-все. На любую недостачу всегда дают сверх, но другого. Мне очень хочется, что бы дали сверх.. чего то. Этот вакуум, который я сама создаю, и который мне скорее нравится чем нет убивает. Дает силы и забирает силы на поддержания. И я не знаю как жить по-другому. Когда то попробовала. Даже не один, а несколько раз. И уползала зализывать раны. Выла от отчаяния на луну, и, в последний раз начала курить. Остонавливала дыхание, молила небо, что бы этот вздох был последним, потому что было тяжело, просто тяжело продолжать дышать.

 Вставала и брела по миру дальше. Улыбалась незнакомцам и кружилась в платье – солнцеклешь. Только внутри остается незаполненное пространство. Его нужно отдать кому то, что бы он его заполнил. Самой не получается, этот выдуманный мир своит с ума.

 И вот опять, вернувшись в реальность оказалась один на один с собственной пустотой. И я отчаянно боюсь отдать кому то допуск. В себя. Обожглась. Нет, обгорев однажды недоверяю даже внутреннему чувству. Улыбаюсь и смеюсь, но закрывая вечером дверь спальни стискиваю намертво зубы, что бы не рыдать звучно.

 Я не знаю, где ошибка, куда нужно вернуться, что бы ее исправить, или как нужно идти дальше, что бы она исправилась. И боюсь попросить у кого-то помощи, ведь живого осталось очень мало. Только тут, рядышком с тихо бьющимся сердцем.

 Намеренно сторонюсь людей. Жгу мосты. Сознательно и полусознательно. Погибаю от этого, но не могу иначе. Понимаю, что еще оставаться тут жить, и как бы не хотелось, этот ритуальный поджег ничего хорошего не принесет. Но садистски продолжаю это делать. Где от сюда выход? В какой части меня? Что нужно сделать, что бы вылечиться? И можно ли еще что-то сделать...

 

Часть вторая.

 Объезд заключается в том, что поспрашивать можно и тех, кого знаешь, тем более те, кого знаешь, разные совсем. С такими мыслями я прибыла в Вильнюс. Покумекав, у кого бы мне это спросить отмела идею соц. Опроса на улице. Еще получу по кумполу и будет больно. Что бы больно не было – и что бы получить опыт (опыт – это наше все), тихонечко зашла в соседнюю комнату и пискнула: Сань, дело есть, помоги-без-тебя-умираю, и смылась назад, что бы дострочить по аське что хотела сказать. Проблему описала, села ждать ответ.

 Но ведь с одним мнением не выведешь зависимости, да? Конечно, да. И следующей жертвой стал еще один мужчина, который находился черте где, безусловно по аське. Аська это вообще отличная вещь. Говори че хочешь, при условии относительной анонимности. Это же прекрасно, ну и плюс к моим потугам что-то как то разложить по местам. Аська довольно крякнула и следующий ответ лежит в сохраненном файле под кодовым именем «о женах».

Читать далее...

Когда я ехала в Москву, то совсем не думала, какие последствия будет иметь эта моя поездка. Можно сказать, что видимых, кроме довольного лица нет вообще, да и довольство это слегка поистрепалось в переездах и ожиданиях на границах.

 Только остались смутные ощущения, что не просто так эти вопросы возникли,может быть именно сейчас и нужно разложить по полочкам, что бы хотя бы для самой себя стало ясно и понятно.

 И.. если это так нужно – значит будем писать.

 Имеется – мое собственное мнениее по поводу некоторых вопросов. Пять опрошенных знакомых мне мужчин и два полуопрошенных). Имеется,собственно, проблема.  Даже не проблема, а так – мысли по поводу.

 О чем это я. Ах да, Москва...

Читать далее...

Молчание в трубке. Пустые смс. Для чего я продолжаю. Для чего ты молчишь?
Мыслями стараюсь не возвращаться на пирс, не чувствовать теплых рук.
Черт, я себя ненавижу за это. За то, что отсутствие привязанности привязывает намного больше. Нет обещаний, кроме одного, но это отсутствие связывает разум.
Я тебя ненавижу. Потому что с тобой хорошо. Потому что ты такой. Потому что я не знаю как жить без этого отсутствия приязанности. потому что привычка. потому что отсутствие. потому что так люблю этот город. потому что так люблю стоять на холодном ветру и ловить лицом соленые брызги.
Потому что сидела одна, укутавшись в песок. слушала музыку звезд и знала, что не сразу, но скоро ты будешь, хоть на час, хоть на минуту рядышком в машине. Обнимать за талию или держать за руку.
Потому что столько раз смотрела в движущееся окно. Сравнивала людей. Сменяла страны. Но приезжала. И уезжала.
Потому что верю. И никогда не поверю. Потому что ты не веришь мне. Черт побери, я не знаю, почему ты мне не веришь.
Потому что в шуршащем пакете лежит подарок, который я не подарю. А на полочке стоит коробочка от духов, которыми я больше не воспользуюсь, и которые ты подарил. Потому что ты носишь голубые джинсы. Потому что я не могу решить куда мне ехать на НГ, ведь может быть я поеду к тебе.
Ненавижу тебя, за то, что ненавижу себя за нерешительность. Болею от этого.
Курю, потому что тебе это не нравится. Ношу красные сапожки и шляпку, потому что это тебе не нравится. И хлопок, потому что это нравится нам обоим.
Удалила все, что о тебе напоминает из телефона. Но помню твой наизузть.
Ругаю тебя за молчание. Но понимаю, что так бывает.

Только не понимаю, почему это бывает со мной.

LI 5.09.15

Смиряться с судьбoй прoстo глупo, кoгда мoжешь исменить ситуацию- ее нужнo менять!
Всеми силами, всей душoй И всем сердцем. Ведь тoлькo тo, чтo сoзданнo/изменненo с лубoвью будет жить дoльше чем сoздатель.
С душoй И с сердцем … А кoгда душа мoлчит, а сердце слепo? Кoгда привык пoлагаться на разум, нo oн затемнен? Все, прoграмма зависла, прoграмму нужнo сменить.
Как безбoлезненнo удалить нарабoтаюшею часть мoзга? Как предoтвратить ее преврашение в вирус? Ее преврашение вo вред?
Как пoнять И как принять?
Самoе важнoе – принять. И пoчему етo так бoльнo бывает? Принять? Непoнятнo. Мoжет oн- разум, oрганисм, да все чтo угoднo, сoпрoтивляется ….
Если так, тo пoчему?
Как пoнять?
Как принять?
Как …

Мне сегодня снился очень странный сон. Там было много-много цветов. Живые сменялись бумажными. Они сыпались-сыпались. Потом перестали и … через мгновение начался снегопад из лепестков. Как же много там было лепестков. А я кружилась и кружилась в танце. Это был вальс, если верить старым ощущением полета, которые испытываешь всегда, когда танцуешь. Я танцевала, танцевала и не могла остановиться. В этом было что то зловещее. Что-то такое, что нельзя вот так, запросто, распознать.
Я думала, что остановлюсь - и умру. Почему так? Но я ведь получала удовольствие от танца. А партнер - о! он был … он танцевал прекрасно.
А еще так было ощущение простора. Как будто ничего не было вокруг. Только мы, одинокая, танцующая пара, и лепестки цветов, много лепестков. И ничего … пустота … грань между мирами.
Что же это было? Как это воспринимать?


пятница, 28 Июня 2002 г.

Я сегодня засыпала с одной картиной перед глазами. И весь день она была со мной. НАверное, когда я сейчас пойду спать. Обниму мягкого, слеегка бежевого зайца - картина услужливо возникнет опять. Мне бы хотелось что бы  все это подернулось туманом - потому что туман это спасение.  В тумане губы не такие нежные. Руки не такие сильные, а море не так ласково теребит песок.  В тумане ты далекий и призрачный, а не стоишь вот так, облокотившись на поручень, обнимая меня. И не гворишь каких то вещей. Ты в тумане вообще молчишь. Добро молчишь. Ты в тумане рядом. Далеко, но обязательно рядом.  Но нет. Тумана на картине нет. Я еще не умею его рисовать. Есть фотогрфии, и они тоже оскорблены его отсутствием. Поэтому мне остается только  забраться в сиреневом с дымкой шелке под пуховое одеяло и слушать в одиночестве Грига.  Привет тебе, молчун.

Одним вечером паша словил меня в Окне.

Читать далее...

Ты знаешь, я сегодня плавала в совершенно зеленом озере и думала как вода и пейзаж похожы на Норвегию. Только вода неправдоподобно теплая и люди говорят с большего на русском.
А потом, уже вернувшись в брас и подплывая к мостику, что бы опять взять в руки Сценарий Фон Триера и упиваться словами Грейс и остальных, подумалось, что ничего невозможно прочувствовать до конца, когда ты сам, будто бы во сне. Это ведь сон?
Я знаю что это сон. В реальности не может быть всего такого. Я точно знаю что не может. В реальности ты рядышком и это твоя рука, которую я сжимаю ночью. А во сне - подаренный тобою заяц.
Во сне я засыпаю и просыпаюсь видя сны наяву. Во встречны людях ищу глазами тебя и заставляю себя не думать, что одни из глаз могут на самом деле оказаться твоими. Ведь если это будет так, то мое слабенькое от напряжений сердце не выдержит и разорвется фонтаном яско-красных брызг. Наверное это будут красивые брызги,но какой в них толк, если только тебе одному ими наслаждаться...
И ведь прочувствовать все до конца можно лишь находясь в счастье. А счастье отчего то бродит там где ты.
И эти встречи. Как будто бы кто то толкает всех этих ностальгирующих людей к моему причалу. И они говорят-говорят-говорят. А внутри у меня течет расплавленный мед, сладкий, прямо до горькоты.. И я сама потихоньку умираю от этого вкуса.
ТЫ, конечно же, сейчас спишь. Видишь,наверное, море. Или небо. Или мой сон, к которому я, может быть, присоединюсь совсем скоро. А я тут, в темноте и относительной тишине здания. Вслушиваюсь в напряженный шум кулера и тихое постукивание пальцев по клавиатуре.
Но ведь до конца все почувствовать можно лишь находясь рядом...

Легкими шагами пересекаешь комнату. Ты одна.
Легкими движениями отсыпаешь в ладошку зеленый с мятой чай. Приглядываешься, добавляешь еще листик и резко ссыпаешь в ошпаренную кипятком кружку. Ждешь две минуты. Пока остынет немного вода ждешь. Заливаешь водой и садишься на подоконник.
Давно, очень давно ты не сидела вот на этом подоконнике. Не смотрела на ебо. В этом городе странное небо. Другие звезды.
Стоп. Почему звезды другие? НА астрономии нам, помнится, рассказывали, что звезды одни и теже. Только ракурс другой. А кажется что они другие.
А море. Откуда вдруг запах моря. И это мне слышится.. Шум волн? Сейчас, прямо тут?
А дождь. Сейчас ведь идет дождь. нет? Но он идет. Отчетливо видны капельки на стекле. Слезы? Нет-нет. Это дождь. Дождь-жождь-дождь.
Свет. Обязательно нужно выйти завтра на свет, потому что в свете жизнь.. Не нжуно больше этой темноты. Стоп.
Ты так же легко прерываешь свои размышления и плавными движениями двигаешься в обратный круг по комнате. Натыкаешься на дверь и выходишь. Оставляя за собой невысказанные сомнения.

Все ушло, и остался лишь пепел на краю угла. Впрочем и его скоро сметут вон.

А начиналось все так необычно. Это совсем не походило на запланированную встречу, которая, казалось, будет длиться целую вечность. Нет, это было по другому. Он будто бы подсел за столик в ее кафе, в ее любимом кафе и начал разговор. Постепенно увлекая в чудеса неизведанного пространства и подчиняя новым ощущениям. Потом они пересели за другой столик. Подальше, в углу - он не любил быть на виду. И опять новые чудеса и превращения. А потом он ушел. А она осталась сидеть за "его" столиком, в совсм преобразившемся кафе. А потом выключили свет. И еще закрыли двери. А она осталась там, внутри. С замком на сердце и болью в глазах.

И только пепел, как будто бы напоминание о запретном времени.

Невообразимое состояние спокойствия. Ты будто бы в тумане смотришь на проходящих людей. Сам выходишь "в мир". Поглядеть на медленно тлеющие кончики сигарет. И смотришь - смотришь - смотришь.
Иногда, выплывая из этого забвения, хочется кричать. Громко так кричать, что бы слышно. Что бы всем телом и всем существом. Но не кричишь, потому что не можешь. Потому что нет сил. Потому что голос слишком слаб. Потому что… Потому что…
И возвращаешься в свою комнату, забывая на столе "там" пачку сигарет. Специально забываешь, что бы вернуться через пол часа. Как будто бы за ними. Как будто бы по делу. И остаешься там. На пол часа. И опять заворожено глядишь на красные, медленно тлеющие сигареты. А в голове играет Дельфин. У тебя вообще в последнее время часто в голове играет Дельфин.
И опять идешь в комнату. Открываешь акробатом очередную книгу. Рассматриваешь фотографии, пытаешься, честно и отчаянно понять, чем это было снято, что хотел передать автор, какая традиция.. И пишешь маленький отчет. И даже не перечитываешь, потому что попытавшись один раз - увидел что это совсем не ты писал. Не ты и все. Другой кто-то. Кто-то, кто сейчас ты.
Пьешь морковный сок. Открываешь другую пачку сигарет. Подкуриваешь. Делаешь всего одну. Одну единственную затяжку. И смотришь. Нет, нет, уже на другое смотришь. На светло бежевые буквы на белой-белой бумаге. НА фильтр. Как совсем медленно белая бумага темнеет, буковки сгорают, и остается один-один фильтр. Такой обгоревший, и одинокий тоже такой. Как ты. Совсем как ты.

LI 5.09.15

Вместо Аристотеля на скамеечках за Кастелом было замечено следующее:

Смотреть еще пару штук

Жизнь циклична. Иногда настолько ярко циклична, что задумываешься, правилен ли этот цикл. …или нужно как то поднатужиться, изогнуться всему,  сложиться-скрутиться-сжаться и… выстрелить. Выстрелить длинной-длинной, похожей на яркую игрушку из детства, пружиной.

А потом останавливаешься, залазишь на полочку такую, специальную (ведь никто не мешает придумать специальную для этого полочку, а?)  и смотришь туда, за поворот. И думаешь: а может это совсем и не повторение цикла, совсем даже и наоборот – продолжение. И нужно его обязательно, ну просто обязательно, до дрожи в коленах обязательно, пройти.  Ведь если не пройдешь, то кто – а понятно кто – трус. Свою жизнь и не прошел.  Так думается на полочке.  Но полочка-то, придумана. Поэтому падаешь на обязательно весь в трухе пол, отряхиваешь коленки (да, не повезло, упал на коленки) и глядишь. И кажется уже, что цикличность жизни – миф. И видишь, уже прямо видишь поворот.  А за ним и новое средство передвижения уже маячит в дымке.  И ты весь как будто бы повзрослел так. Вытянулся.  Возмужал, что ли. С осознанием того, что мол, не сдался, выдержал, пошел дальше с осознанием собственной какой-то неуместной и ненужной, с грязными коленками-то, продвинутости пошел. За мнимой передачей…эстафеты, туда, за поворот. Который, как нашептал мне ненастоящий, из наушников дождь, тоже выдуманный.  Потому что жизнь все равно окажется цикличной, но осознать дорогу идущий, сможет лишь начав новый путь.

 

Мне на сегодня хватит ночи.
Вино, коньяк - сплошная боль.
Шесть тысяч раз одна лишь сдача.
Один-второй, со всех сторон.
Друзья ушли. Отставлена гитара.
Опять ей сиротеть в углу.
Рукам давно уже неведома забава -
перебирать аккорды струн.
Погашен свет. В колонках плачет Мьюз.
И лишь теперь понятно одинокой,
Что только там, где ты играешь блюз
Ей суджено забыться... и заснуть.

А на литовском заняться совсем нечем. Тетя требует каких-то тем, а от куда взять темы, если мы с трудом читаем? Две трети пары активно врубалась вжизнь   в то, что она пробовала нам дать. Не получилось. а не очень то и хотелось Понялось, что пока сама не сяду что-то учить. Пока книжку не стырю куплю нормальную по литовскому - ничего не получится.

Результаты учебы смотреть тут

Непереходящий в действие транс. Сосредоточие мысли "вне меня". Надежда на будующее. Какое, нах, будующее, если вчера чуть не стала прошлым?
Хожу на шпильках как на острых ножах. Каждый шаг - отрезок пути. Шах нивидимому королю и бой меланхолии.
"но ради бога не зови меня на кухню"
как мне нравилось готовить. Пол года. Пол года я почти ненавижу кухню. Толи пропало желание, толи пропал мотив, толи что-то еще. Но это было важно. важная составляющая. потому что можно перегореть...
"загладь вину свою каленым утюгом"
Легкость бытия. Невыносимая, непереносимая легкость бытия. Наглость бытия. Лезет и лезет со всех сторон. А мне бы, отдохнуть, может быть. Мне бы, может быть подвиснуть, сделать паузу
"что бы случайно дважды не пройти"
Когда появляется в мире человек, с которым можно молчать - это самое большое счастье. Главное не потеряться в этой тишине.
"как думали, что мчимся на коне, а сами просто бегали по кругу"
И верить, что главное обязательно придет, потому что не может не прийти, потому что "счастливый поворот твоей дороги" И вообще ты весь и себя должет\н быть счастлив.
Только оказывается сосвем наоборот.
Я тут. Стучу холодными пальцами по черной в металлик клавиатуре не своего компьютера и намеренно делаю больно.
Наверное для того, что бы когда нибудь ее перестать чувствовать. И тогда можно будет распустить волосы. Выйти в весну. Позволить ветру пушить волосы. А мыслям - кружить себя в облаках.
Зачем ты меня мучаешь? Ведь казалось, что все давно прошло. ты- часто прошлого,а прошлое должно валяться на полке, пахнуть наффталином и покрыаться пылью.
Ха, а было бы очень и очень. Понюхать, как ты пахнешь нафталином. О, а еще лавандой. Что бы пыль не водилась.
Подвесить на вешалку. Нет, лучше сложить на полочку. Или в чесмодан... Нет, все же лучше на полку. Валяйся себе там. главное что бы я скорей забыла.
забыла.
забыла..
забыла...

Курить. Курить. Курить.
Болит сердце. Чашка кофе. Ночь. Курить. Но ведь ночь. Тогда еще кофе. И замолчи, дурацкое сердце, не до тебя сейчас. Курить. Запустить струйку дыма вверх. Запустить боль и разочарование со струйкой вверх. Не ждать. Никогда-никогда не ждать. Вырезать. Навсегда вырезать это слово из себя. Тоненьким лезвием. Навсегда. Курить. Ночное небо. Я так далеко. Колодец домов и звезды. И холод. Протизывающий ветер. Замерзшие на щеках слезы. Курить. Подержать в дрожащих пальцах тоненькую. Розовую. Нет, зеленую. Запить остывшим кофе. Подернуть плечами. Смахнуть льдинки и поглядеть сияющими глазами. Прямо в тебя. И увидеть. И вырезать вместе со словом. И вырезать вместе с кусочком себя. Но навсегда. Не курить. Больше никогда. Сердце выскакивает. КАжется как будто уже катится по плиточному полу. Мое сердце, давно украденное. Тук-тук. Мы пока еще вместе, но скоро и оно будет вырезано. Не все. КУсочек. Только навсегда.
Пар изо рта. Дым. Не курить. Лечь в постель. Накрыться с головой. Еще раз вытереть расстаившие льдинки. Прощаться. Засыпать. И просыпаться. Только уже без. Оно вырезанно. Навсегда. и только шрам.

Руки. Сильные. Вольные. Свободные. Мужские.
Глаза. Смелые. Твои. Мужские.
Всегда хочется отвести свои глаза, потому что ты назовешь их наглыми. Наглые глаза. мои глаза совсем не такие. Мои глаза, может быть любящие. А может быть обожающие. Может быть холодные. Хотя ты совсем-совсем прав, они и наглыми бывают. Когда ты делаешь больно. Ты часто делаешь больно. Потому что ты знаешь, что иногда мне это даже нравится, это как стимул - жить дальше. Нет, все таки мои глаза другие. Знаешь, все неправда. Зато на тебя мне нравилось смотреть именно теми глазами, какие есть на самом деле. Ты приоткрыл завесу радуги и опять спрятал. А я долгое время еще ждала. Может быть продолжения. Ведь радуга, это так красиво. Нет. Теперь в моих глазах ныряют дельфины. Кокетливо трутся о руку и просят еще рыбы. Глаза больше ничуть не добрые. Говорят, с добрыми глазами нельзя сейчас жить. А я же тоже живу.

Совсем НЕ длинные записки НЕ феминистки. Размышление один - по мотивам прочитанного. Разламывая небо на звезды и молнии ты хотел поведать что то, что бы наконец-то сподвигло меня на свершения. Очень-очень глупо надеяться, что пафосные слова позволят пронести через самое себя настоящее, суть важное, что будет вести всегда и будет правильно влиять на судьбы и поступки. Всего лишь несколько раз увидеться, всего лишь несколько признаний. Недопризнаний, если быть точной. Пару ресторанов, бутылки абсента и все, уже кажется, что это все навсегда и это тот единственный, кто сможет стерпеть все приступы тяжелейшего ПМС, да что там, никаких приступов с таким мужчиной и быть вообще не может. Какие приступы, когда секс сто двадцать раз в неделю, а собственно недельная передышка, это всего лишь передышка перед очередным заходом в блаженство оргазмов? А одежда. Это же рай, а не мужчина. Никаких тебе носков под кроватью. Всегда выглаженные рубашки. Черт, да в какой то момент может быть именно тебе и захочется гладить эти рубашки, это же ведь для МОЕГО мужчины. В такой момент нужно удирать. Бежать, ярко сверкая пятками. В метро, поездами а, еще лучше – на другую планету. Потому что все это значит – свершилось, это любовь. А если любовь – то прощай здравый смысл, прощай яркая девочка и умные мысли. И привет клуше, с бигуди, без макияжа и в стареньких трениках. Они ж ведь удобные, ага. Не могу понять, куда девается та сила, что движет девушками, заставляя их брить по два раза в день ноги, покупать трусики за сто баксов, потому что может быть за те несколько секунд, когда он будет стаскивать с нее джинсы он, вероятно, заметит их, хотя хрена с два мужики вообще на эту деталь обращают внимания, когда стаскиванием занимаются… Или что заставляет бежать, надев шпильки, на какую то стремную вечеринку, что бы отплясывать там, после работы, призывно подергивая всеми частями тела сразу. Или сидеть на вечный диетах, или смотреть вместо «Ментов» «намедни». А все для того что бы получить, а получив появляется расслабление, ну и бигуди в придачу. Размышление два – по мотивам смс. Собственно затравка звучит так – «секс дело приятное, только нужен он мужикам только в том случае, если женщина ничем не интересна». Как же это так получается? Когда где угодно подходит особь мужского пола и говорит, что тебя хочет, безусловно, его не волнует что у тебя в голове, и только потом, может быт, конечно, если «потом» еще будет – то уже по другому. Или я ошибаюсь? Размышление три – а нужны ли нам мужики. Нужны. Очень нужны, потому что без них ну никак. И счета оплачивать некому, и дверь некому открыть, и некому будет сказать, что мол, милая, барахлит у тебя движок чегой-то, ты бы на сто то заехала, да? И еще разные сугубо мужские штуки тоже бы пропали. Плавно переходя в четвертое – почему я не люблю вибраторы. Потому что тогда отпадает вообще нужность мужчины. Нет, конечно, сперма там, и все такое и на онанизме далеко не уедешь, ничего, что я такой термин использую? Только вибратор – это как признание заранее: да я никчемная старая лесбиянка, купила себе вибратор последней модели, кончаю сто пятьдесят раз в день, нахрен мужики, буду самоудовлетворяться и дальше, глядишь получу продвижение по службе. А на самом деле то повышение получит другая, может и не такая умная, может и с бедрами не 90, а все 100, может быть и с мозгами не совсем, но удовлетворенная тетка, просто потому, что с ней приятно общаться. Удовлетворенная девушка, это всегда красиво. Пятое и последнее. Дело не в том, что книжка такая попалась, просто в последнее время мои подруги резко поделились на тех, кто с мужиками, пусть и не постоянными и на тех, кто давненько поглядывает на баб. А что б попробовать.. Катится, куда то этот мир, и женщины они ж на то и женщины, что бы следовать за мужскими наставлениями, потому что сами то – вряд ли сумеют разобраться нужно или нет оставаться мужелюбовницей, или пройти по легкому пути.

Недописанная история мечты.

 Уже давно прошло время юношества. Давно не слышны фанфары редких вечерних гуляний. От того времени у обоих остался только привкус непонятной горечи, только не на губах, а где-то ниже, в самом сердце. И еще остались фотографии, ставшие своеобразным стимулом для встречи. Есть несколько вещей, которые они так и обсуждают, вот уже 10 лет спустя. Она почему-то только в его постели позволяет себе закурить,  а он смотрит на это действо с чувством ностальгии и обнимает ее напоследок. Потому что знает, останется лишь несколько минут после того, как сигарета дотлеет и она, надев свою одежду, уйдет. Что бы может быть назначить встречу когда-нибудь не раньше чем через четверть года и не позже чем он перестает эту встречу ждать. Совсем не важно как мало времени они проводят вместе, гораздо важней то, какое количество времени и эмоций соединяет этих, в общем-то, одиноких людей. Всего 10 лет, как вечность от встречи до встречи. И только одна возможность решения этой проблемы. Да и не проблема это, в общем. Потому что лучшего результата не сделать. Ведь именно эти недолгие минуты соитий, физических и интеллектуальных, навевают воспоминания беззаботной, почти юности, когда ценить такие минуты еще не умели.

Хотя у каждого уже давно есть семья – в сердцах живет то самое нежное из чувств и цветет несколько раз в год. Большего и не нужно, но и без этой малости нельзя. Это не только дар, приносимый прошлому. Но еще и минуты единства таких разных людей.

Может быть, еще через какое то время Мир так закрутит ее, что четвертьгодичная встреча не состоится, а он не будет знать ее телефона, что бы сделать это самому, тогда и произойдет последнее торжество обстоятельств, то пока еще этого не случилось и пока еще живет все, что может жить. И она все еще помнит его телефон, а он иногда, хотя доподлинно это неизвестно, проглядывает ее фотографии, что бы восстановить уже почти неощутимый образ.

В этой истории не будет эпилога, потому что герои все еще не дожили до этого. Но у каждого есть возможность додумать самому, а может быть еще и вспомнить всех тех людей, которые занимают более чем нескромный уголок в сердце. Может быть, еще можно что-то изменить?

Преамбула к жизни.

Когда то это случится. Когда-нибудь, необязательно где-то близко от непосредственного места действия. Необязательно что бы кто то это заметил. Может быть даже сам обладатель таких важных желаний. Это произойдет обязательно. Не глядя ни на дождь, ни на красные облака над почти бездонным океаном. Там обязательно будут летать ласточки, и петь какие-то незнакомые мне птицы.

Произойдет важное. Кто-то, все так же не важно кто, подумает, что хорошо бы написать книгу. Такую небольшую, но очень нежную. Книгу-песню. Книгу сон. Книгу-совсем-не-путеводитель-по-жизни. Просто Книгу. Хорошую. О паре. И о чувствах. И о нем, и о ней. И о бесчисленном количестве случайных людей. И  о море. И, может быть о горах. Но главное, это будет книга о жизни. Настоящей. Без оправданий и без умалчивания правды. Не жизнеописание – нет, в них нет ничего живого. А книга-жизнь. Для таких же как он. Или может быть эта мысль придет в голову девушке?

И тогда начнется новое. Новые люди сойдутся в новом порыве страсти, и новые случайные люди будут пытаться разорвать экстаз их счастья. И новые теории. И новая жизнь. И может быть это будет моя жизнь. Когда нужно будет начать сначала то, что так давно хочет родиться. То, что так давно вынашивается и лелеяться.

А, быть может, этот момент уже наступил? Быть может тогда, августовским и очень теплым вечером, после бокала шампанского и половинки куска тортика и произошло Это. И теперь я – игрушка в руках, вероятно неумелого, но очень старательного писателя?

Cпециально отточенным росчерком левой руки я отрезала последнее связывающее меня с тобой воспоминание. И не осталось места больше подушечным слезам и отчаяния объятий. И стало хорошо, свободно. Стало легко.

КОгда в один прекрасный, не побоюсь этого слова, день ты понимаешь, что можешь даже взлететь, потому как оков больше нет - сначала радуешься, потом наступает период мимолетной грусти а следом - эйфория. И тут - ловишь звуки тишины, заглядываешь в глаза чужеземцев, рассказываешь придуманные истории уже не твоей жизни. И..

Не будет дальше и. Пока не написан рассказ и даже момента кульминации не наступило. Есть только голубое небо, с летящими облаками. И Зеленые елки, на фоне красно-желтых листьев. И бесконечное будующее. В которое хочется провалиться навсегда.

Мне нравится эта неприкрытая пленкой угловатых рамок страсть.
Нравится чувствовать желание и отдаваться с полным и глубоким чувством ему. Возраждаясь, фениксом, навсегда терять смысл при освобождении.
Такое это отрадное чувство теряться и снова находиться в толпе. Узнавать себя, тебя, нас в лицах, случайно попавших в экран объектива.
В людях всегда можно найти кусочек себя. Кусочек неба и кусочек земли под ногами, главное это захотеть сделать. А потом, налюбовавшись на снимок, раз и навсегда сжечь его трепетным пламенем. Что бы потом найтись опять.

В колонках играет: Haydn - Symphony no 95 in C minor, H 1 no 95 (M O S T L Y - C L A S S I C A L - Now on S K Y . F M! - relax... it's good for you!)

LI 3.9.25

Забвение было полным и бесконечно мучительным.
Каждый шаг в глухую темноту давался с трудом. Перебирая ногами в кроссовках, пытаясь не наступить во вчерашние лужи я все еще была в этом мире. Вдыхала терпкий запах ночных подъездов и проезжающих мимо машин.
Не обращая внимания на фары, остановки каких-то машин - вглядывалась в ночь и себя.
Сегодня, завтра, вчера. Все слилось в экстазе понимания. Где-то вдалеке маячила фигура совершенства. Идти, еще идти. Не переставая. Наступать на мечты и слезы. Что бы завтра, утром, кодга уже не останется и следа ночных прогулок чувствоать расслабленность и счастье.
Но теперь, в этой ночной глухоте мира - нет свободы. Звезды больше не кажутся красивыми игрушками - они манят за собой. Влекут и дарят блаженство. Но это все там - вверху. А тут, на земле есть и другое, к чему следует стремиться, бояться и желать.
ТАк и я, входя в полуночный подъезд, стирая за собой следы мечтала о том, что с утра все будет по-другому.

В колонках играет - Битлз - Мишель

Проживая день за днем, жизнь совсем не замечаешь, как много значат мелкие привычки и желания. Кушаешь в одном и том же кафе, заказываешь один и тот же салат, обслуживаешься у одной и той же девочки. Это все мелочи, но в один прекрасный момент эти мелочи составляют картину твоего мира. Вдруг, ставшего таким скучным и неинтересным. Мир без глупостей и воздушных замков. Все очень верно, по правилам и, не твоим правилась, что самое обидное. И тогда, тогда понимаешь, что если сейчас не сделать тот самый важный шаг, шаг в перемены, то потеряешь, может быть и то, что с таким трудом нашел.
И шаг получается. Самый смелый и самый важный. Шаг – на встречу чудесам. Шаг на встречу смешным идеям и чудным мыслям. Станет ли сразу легко? Будет ли казаться, что вот она – самая настоящая жизнь – неизвестно. Доподлинно могу сказать – будет по – другому. Главное ощущать «правильность» внутри себя. И тогда можно по ночам купаться в море. Танцевать на столе. Приносить цветы на работу – просто так. Быть собой и быть другими. Незабываемые ощущения, во главе которых стоишь ты сам. Красота чувств и эмоций.

Бродить, просто бродить по пустому, чужому городу и ловить руками чужие мысли. По ночам, особенно в незнакомом месте легче всего различить чужие мысли и чувства. Они как бы тянутся к тебе, окутывая, убаюкивая, заставляя страдать с обладателем и никогда не дарят блаженства. У такого болота вообще странное всегда состояние. Крайне запущенный беспорядок, ограниченный рамками твоей собственной фантазии. Когда ее не хватает – ты становишься родным городу и тогда нужно бежать. Именно в тот момент, когда ночные блужданье не дарят ничего кроме обыденности – беги. Беги не оглядываясь и без надежды на возвращение. Ты же знаешь, что вернется кто-то другой. Чуждый, может быть, ощущениям и жизни вообще.
Так вот, когда почувствуешь пустоту неба – твой ветер укажет путь. Встань на перекрестье судьбы и желаний и выбери правильный.

Проба. Рассказ.

Ты вчера женился.
У тебя скоро будет ребенок.
Не мой ребенок и не я твоя жена.
Завтра наша годовщина. Жаль, не будет праздника.
Хотя – нет, я не права, праздник будет. Только он будет для вас.

Ты гуляешь по вечерам со своим сыном на улице. Твоим сыном, а он мог бы быть нашим.
Твоя дочь скоро пойдет в первый класс. Ты покупаешь ей голубую одежду. Мой любимый цвет.
Жаль, что это только твоя дочь.

Ты развелся с женой. Она все равно не любила детей. Она давно не любила тебя. А я тебя, наверное, любила.
Что ж теперь сложно вспоминать.

Ты не осознаешь своей одинокости. Я рада, что ты понял, наконец, чему я пыталась тебя научить, хотя как можно учить, если сам не знаешь о чем?

Знаешь, а твой сын очень умен.
Это он в тебя, я знаю.
Вы все так же живете в нашей квартире.
Ты не дал ей сделать ремонт, сейчас радуешься. Отчего? Меня все равно рядом с вами нет, и, милый, больше не будет.
Я далеко…

Твоя дочь окончила музыкальную школу. Молодец. Это нужно. А сын танцует.
Я хотела, что бы наш сын танцевал. Хороший мальчик, талантливый.

Ты начал писать стихи. А говорил , что не умеешь.
Не верю, что я тому виной, не верю, ты такой. Я рада ,что мой уход был причиной того, что ты стал так хорошо писать.

Несколько дней назад ты нашел в старых ящиках мои вещи.
Рада, что ты больше не запираешься в комнате с ними. Нечего вспоминать прошлое, пусть и хорошее.

Тебе уже далеко за тридцать.
Ты теперь большой и влиятельный дядя.

Вчера ты смог повторить мой глупый поступок. Только мы все равно вместе не будем. Тебя слишком любят эти уже давно не наивные… наши дети.

Пусть несколько месяцев в больнице станут тебе уроком.

Любовь может жить вечно, только дарить вечности любовь не стоит.

А детей люби и за меня тоже.

По волнам..

Когда нибудь, ты будешь проезжать мимо моего города. Желаетльно, что бы в городе речка была. Или море. Водоем. И много ив над вдой и набережная, по которой можно пройтиссь, как раньше, держась за руки и болтая о такой серьезной и важной ерунде. И что бы птицы пели, нет не обязательно пели, просто что бы были птицы. И шарф, зкрученный у меня на шее и варешки, в которые так приятно прятать руки.
А еще что бы было легко-свободно и правильно.

Так вот кодга ты приедешь я снова стану Той, как раньше и снова буду мечтать и летать. А ты, шагающий со мною рядом может быть будешь вспоминать наши минские вечера на едине с экраном в кино, или тот неумелый глинтвейн, а еще, может быть ты будешь чувствовать радость, мой загадочнй и самый близкий друг.

Моооорееее-мооооорееееее...

Что бы она не гвоорила, но эту фотку я выложу.
) Лена- актриса)
Лена-чайка
Лена-дурачится))

Я всегда страдала нездоровым пристрастием к небу.

Офигенный фонарь получился.
А как это вживую!

Встретившись на проспекте Мира мі с Ленкой пошли догуливать непосещенніе вчера места (т.е. позавчера). Потемкинка. Дюк. Со второго люка. Цветочки в клумбах и я, на них распластанная. .собаки, разные. Кошки от нас убегали . Горяться не стали за ними - и так тети взрослые)
Потом нисхождение к МорВокзалу. Попытки выгнать людей из кадра. Фонари- мнго моря и смеющаяся Ленка. Все в комментах.

По моему даже менять не нужно.

Последние лучики.

Чертенка отоспалась и поехала к морю. Есть креветки и любоваться полуголіми телами. Сие ссылилось в некоторое количесто фоток, коие я выкладывать не буду, по приччине не моего авторства.

Потом мы долго гуляли по центру. Ловили собак (см. комменты) :)), ползали по клумбам, сгоняли детишек с фонарей, и вообще занимались такими вещами.

В самый приятный оммоент, когда Ленка по моему указанию была согнана с замечательного мостика у Тещиного "туды, у калодець" )) - сели батарейки. Пришлось вернуться за другими. Но мостик так и не получился. Радует, что получилось желание. буду надеяться, что сбудется, потмоу что наверное, это было что-то Оооочень классное. Ленка долго стояла с задумчивым видом.))

А еще было небо. Смешинки, задорная ленкина улыбка и просто хорошее настроение.
Че делаем сегодня еще толком не решили. Компромат на Ленку выкладываю!)) Кричала только не крупным планом, только не меня, все. что вокруг, а меня не нужно. А вот фиг! Ленка тебе НУжНО фоткаться. )

В колонках играет - Нина Симон


Моя любимая фотография.
Была сделана в Норвегии. Только сошел снег. Высоко горах.
где-то а спиной хютта.
К слоу сказать это не я ее сделала черно-белой, это она такая и есть.

В колонках играет - Нина Симон

одесса.


Смотреть дальше в комментах
В альбоме пополнение смотреть

"Звезды - холодные игрушки"

КАк больно вы колете глаза. Как же больно. я устала от етого. Ваш холодныи свет никогда не согреет.
ДА и может ли согревать то, что давно мертво? А вы мертвы уже много лет. ДА и жили ли вы когда то?
Мне просто интересно. Раз вы мертвы, значит вы все таки жили раньше. А как ето, Жить? Вы ведь знаете!!
я верю. И пусть в вашем холодном сиянии ничего не увидеть кроме моего отражения. Где то внутри же должны еще теплиться угольки... Должны!!!
Скажите, а мне стоит дуть? Раздувать их?
Или вы ужее привыкли, так, в холоде...
Не колитесь, пожалуиста, это больно. Просто расскажите, как это. Смотреть теплыми от обилия емоции глазами на мир.
Расскажите, что чувствуешь, когда нет колщего света? Когда можно купаться в море тепла, исходящего, отражающегося в глазах ...
И еще! А наши глаза когда нибудь смогут ожить? Или будут как звезды: манящими, недоступными и жестокими?

В колонках играет: R'N'G - Rhythm of my heart
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Почему одни люди открыты чувствам, а другие - настороженно ко всяким относятся? Одним совершенн оне сложно высказать то, что наболело , другие ни за что не расскажут и будут переживать все в себе ..
Многие отмораживаются за маской флегматичности, подавляя при этом возникающие чувства, другие же... на самом деле настолько холодны ,что не испытывают вообще никаких "горячих" чувств. Только хооодный расчет, холодная ярость. Холодное все.
Как можно жить так вот, не испытывая всплесков чувств?? Разве то интересно , когда все одинаково?? Разве это жизнь, когда подавляешь вс,Е что в тебе возникает??
Страшко и боязно ,что я тоже к этому иду.

В колонках играет: Pink Floyd - On The Run
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Кажется у могу любить вечно (с) МЫша

Кажется ты любишь меня уже целую вечность.
А я целую вечность убегаю от холодящих объятий твоей любви.
Что такое твоя любовь?
Что ты несешь своей любовью в мир?
нет, не мне, мне не нужна, мне достаточно тепла.. но мне страшно прикасаться к любви.
Это как нитка.
Помнишь, какой то расхожий роман ЛУкъяненко?
Он шел по нитке, справа пламя, слева лед.
И то , и то - смерть.
Разная смерть.
Мучительная либо мгновенная.
А я целую вечность выбираю мучительную..
Твоя любовь заставляет снова и снова становиться на этот путь.
Снова и снова царапать ладошки о шипы.
..я больше не люблю розы,прощай.

В колонках играет: Kino - Кукушка
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Возвращение.

Ты давно пытался передалать свою суть.
ДАвно начал уходить в горы и подолгу оставался там.
Что то пытался мне рассказать, поучать - я не слушала.
Я наслаждалась этими твоими - появлениями\исчезаниями.
Почему наслаждалась? Потому что нужно было почувствовать этот вкус незапрещенной свободы.
Такой желанной и такой ненавистной.
Ты всегда говорил, что я полна парадоксов.
Да. И ты - мой самый большой парадокс.
Вернее мое к тебе отношение полно - всего.
Я рада, что ты появляешься изредка в моей жизни.
приносишь свежий ветер в промозгло-холодные ночи и уносишь тепло.
Здорово, когда хоть кому то нужно твое тепло.
Тебе нужно.
Всегда, когда ты приходишь, т ы веешь холодом.
Странным, тянущим холодом.
Хочется нырнуть в него..
Какой он ... теплый, этот холод, странно, очень старанно..
Ты, наверное очень необычен, раз смог создать такое вокруг тебя.
Хотя, нет, уходи.
Толькло вернись еще раз.
Вернись, что бы я смогла скучать по этому. И не обволакивающий холод тому виной. Нет, это я тому виной.
Хочу... получать по чуть-чуть свое счастье, хотя когда то не хотела.
Считала, что лучше съесть конфету сразу-целиком, нежели растягивть надолго.
А теперь..
а теперь .. приходи еще раз.

Постарайся посмотреть за пределы своих эмоций, которые постоянно меняются, и задай себе вопрос, что лежит за этим образом. Образы — это вымысел; вымысел существует для того, чтобы защитить нас от чего-то такого, чему мы не хотим смело посмотреть в лицо. В данном случае — это пустота. Испытывая потребность в любви, ты создаешь образ, чтобы заполнить пустоту. Именно поэтому разлука или измена в любви вызывают такую боль — они обнажают зияющие раны наших собственных потребностей.

LI 3.8.01

Если бы она умерла, Зачем делать ей приятное? Заказывать поминовение.

Человеку, которого нет все равно.

Бабушка есть.Она живет в другом месте.

Судьба разлучает людей, что бы испытать их чувства.

Когда люди рядом, у них приткпляется понимание. Они обязательно должны расставаться.

Надолго.

На сто лет и больше.

А потом.... встречаеться и наинать все сначала.