Вот вы там все радуетесь, пьете шампанское на думской, или вот на майдане, или на красной площади.

А мы с Заей уже того, лежим в кроватке. Потому что Зая болеет, а я кагбэ за компанию его грею.

Так вот он спит, сопит себе, почти свернувшись калачиком, покашливает изредка, а я ему, как заботливая жена - опа - вот тебе ложку говнячего на вкус сиропа. И спи себе дальше. 

А я, знач, вся такая в шелковых пижамных штанах, лежу боком, глазюндями в ноут, в другой руке бокал для красного вина, а в нем Нистру - коньяк такой, приднестровский, 9 лет, все дела - хороший, зараза, но дойна лучше. Такие мы бомжарки, даже коньячных бокалов нет. А я же знатный любитель стекляшек всяких. Бокалы, чем больше, тем лучше. 

Так вот, лежу я, значит, потягиваю коньяк с последней конфетой, Зая спит... и чета так грусть-точка навалилась, ну прямо ваще.. 

А за окном неуемные люди стрелют салютами и соседи топочут где-то пару этажей сверху. Зае вот пофиг - он спит, а я тут в грусть-тоске ищу чета хроошее посмотреть. А вот нечего. Ну вот нечего такого хорошего глянуть из нового. Сироту-казанскую, что ли посмотреть.

зы: а зая чет храпеть начал и не хочет завтра идти на второй трон, говно говорит. а мне так хочется хорошей фонтастики, да еще и в тридэ. мож оно хорошее, а?

 

почему преподователи позволяют себе тонко издеваться над студентами, не по-доброму подтрунивать, а жестко окунать в дерьмо? это что, повышает их самооценку? неужели трудно понять, что не на всех это действует, как руководство к изменениям. сижу злюсь. Откусила бы ему голову и плюнула бы ядом.

Посомотрели на меня темненькую?) Щас будет что то бело-рыжее)))) бгг

Нет, я конечно, понимаю, что мы не семи пядей во лбу, но младшенькие ваще тупят. пипец. ________ стреляюсь электричеством)

Обещаю сама себе, что не буду больше ебланить пропускать дедлайны, мотивируя усталостью.
Как бы ни было хреново, буду писать.
Потому что такое количество работ меньше чем за неделю убивает.
Торжественно, аха.

я пью мартини-бьянка, нюхаю дым из трубки. сижу на белом подоконнике. вижу веселящуюся молодежь. все не так ужасно, как могло бы быть.\

І якщо колись ти не будеш мій,
Все що говорив мені одній як ти скажеш їй?
Як же ти зумів все забути, як?
Ти уже не мій, а я лишилася твоя.


Знаете такую всем известную избитую банальность: «Если любишь, отпусти его. Если вернется - он твой. Если нет - он никогда и не был твоим...».

вот так.

Гуссерль съест мой моск. такой тупицей я себя давно не чувствовала. Главное читала ведь, а воспроизвести объяснения критики Гуссерля и Мамардашвили не могу. Провалы в памяти или это просто невозможность женского моСга адеквтно воспринимать информацию?

Хотелось написать пост о том, как сильно я зла. Нет, с виду все нормально. Даже слишком. Только в голове молоточки выбивают дробь. Мне НЕ ЯСНО, как может человек слышать настолько ТОЛЬКО себя. Это ж блядь   ужасно. Ты ему одно, он тебе другое. И ведь ситуация проста до отупения.

Это моя карма, я вас спрашиваю?

Это была странная ночь.
Странная во всех смыслах.
Боли больше нет.
Но зато есть вера в будующее

Предмет "классики социологической теории" ведет литовка.. и как то так странно ведет.. .
Чет мне пока не нра.

ПОбитые коленки мешают держать ноут на руках, а боль в них заставляет задуматься о том, какая же все таки прекрасная жизнь. )

А вообще, получила еще один толчек к новому.. ) И новый опыт

А что, вы падали с собственной лестницы в крсивой юбке, с оромными глазами и зеленым зонтиком?) А я теперь да)

Час ночи, на душе непонятная тоска .
Смотрю на пачку мальборо и понимаю, что курить не хочется. Но что то толкает взять сигарету - как будто бы с дымом в небо уйдет и тоска.
Что ж, даже если не уйдет - то сигарет останется на одну меньше. И это тоже ничего себе результат.

Как прочитать и понять 1000 страниц текста за одну ночь и быть способным написать по ним еще и коллоквиум?

Вывод: нефиг еб... пропускать и забивать на семинары.
Осталось 16 часов до времени "Ч".
Не сдаю - плакала моя степка в след. месяце. Блин.

Ай, не знаю, что происходит. Ну совсем не знаю. Кто-то упорно роет могилку моей хорошей репутации... Пусть роет, конечно, но обидно видеть как на эти штуки ведутся люди.
И вообще настроение так резко скакнуло вниз, что зашкаливает.
Но Алексашек так просто не возьмешь.
Учебы еще много-много, поэтому унывание нам не положено. Не положено и все.

Правда еще немного грустно и обидно, но это все пройдет.
1000 набитых дней, проведенных в этом месте на протяжении более семи лет почти переческнуты.

В голове мысль: неужели я действительно такая?

Музыка теперь только красивая, мысли стараюсь на положительный лад. Вставать рано, поэтому ложиться тоже рано. И все успею, обязательно. Обязательно!

Одеть джинсы. Забыть застегнуть.Просидеть час перед экраном. Встать и удивленно смотреть кк джинсы свернулись у щиколоток.
Это обо мне.

Тяжело быть бедным и гордым.

 

 

Я купила себе телефон, который мну не нравится. И вообще мне не нужен. Продать, что ли... (самсунг х510)

 

 

Фигово, но жизнь идет дальше.

 

В колонках играет - Металлика

Сделано Woman 

http://www.fotodia.ru/photos/Woman
LI 5.09.15

Все уехали. Остаюсь с гендерной теорией и овсянкой с клубникой. Достойно?

Ухожу в дождь и вечер. ) Буду поздно. ПИсьма слать в телефон.  Настроение - кул.)

 

 

Плачу и курю.

 

 

А все идет свои путем.

Мы пишем-пишем-пишем. Уставы, инструкции какие то. И все это приправлено встречами с иностранцами. ПОка не дает заскучать - хорошо.

Читаю золотого теленка и думаю о совершенных ошибках.

Хочу секса.

а окном очень красивый голубь ходит по парапету.

и всеравно, очень грустно.

Хочу. И море хочу. И запах моря хочу. А еще хочу большую связку бананов порезанных кружечками и нектаринов дольками. И есть.. мммммм..

ВОт так день) Назвали Принцессой. ПОдарили коныфетну на палочке. И наконец то Прибалтийское солнышко начало пррипекать)

Опять посиедлки до утра. Тлеющие сигареты и разговоры вперемешку с книгами по театру, философии и фотографии.

Спать в пять-шесть и до двеннадцати. И загорать среди желтых-желтых одуванчиков. И, черт возьми, как же здорово ловить теплые лучики солнышка на своем теле. Заряд энергии просто колоссальный.

Только мотивация опять хромает.

Сны имеют непонтную власт ь над моим организмом. Когда сны хорошие - я цвету, когда плохие -  много думаю. А когда их нет совсем - меня выбивает из колеи.

Сегодня был странный сон. И отсутсвие их до утра.

Упала два раза в обморок и шатает при ходьбе.

Мне хорошо. И хорошо. Телефон - великая сила.

Толи это такой жесткий пмс, толи у меня в голове от высокой температуры окончательно что то сдвинулось. Что черт возьми происходит. Что произошло... Утро как будто бы с жестким похмельем. Почти нет голоса. Высокая температура. Фантазии в голове. Ненужный при температуре душ. Неправильно. КАк же это все неправильно.
Все вокруг какие то злые. Ну зачем же злиться? Разве тяжело просто улыбнуться. Так нет, нужно написать что то злое, что бы совсем расстроить.
Пол утра раскачивалась на кровати и хныкала. Может быть в первый раз в жизни. Так хочется заботы, что хоть вой на луну. Что это результат болезни или ПМС? И как это лечить?

LI 5.09.15

А вВИльне  плохая погода и  жесткий секс  с учебой. Разгребаюсь. ПРодолжение фоток будет. На днях.

Спэниш гитар. Дождь по крыше  и стеклам и курить в открытую дверь. И спокойно. Кул.

Д, отстутсвие телефона очень даже дисциплинирует.  Просыпаешься утром, смотришь на солнышко - о, семь утра. И ведь точно будет семь.

Только все равно без связи ужасно.

Иногда ждешь чего-то. Так всей душой ждешь. А этого нет. Не потому что не хочет кто-то от кого ждешь. А потому что не нужно. Или кажется что не нужно. ИЛи вообще ты ждешь чего то странного. Ээх.

Отличное солнышко. Голые коленки. Таис Афинская. Мара в наушниках. Улыбка на лице. Да, и пусть мир подождет)

Мало того что артачится карточка, так еще и деньги остались дома. Нет, ну не балда, а? Останусь голодной до 6 вечера. Или даже позже, потому что домой приеду не сразу. А пары заканчиваются в шесть. УЖАСНО!

До чего я докатилась. Строить глазки преподавателю. )

Вчера я была вся летяўая с зеленюўімі глазамі, голубым шарфіком, улыбой і оўуўеніем, что все продолжается. Сегодня я юуду сідеть весь день на травке, чітать Грішковца, перемежать его крітікой, что бы не расслабляться. Піть морковный сок і отдыхать. Да, сегодня день отдыха. Однозначно.

А когда в последний раз у меня воровали телефон, меня еще и побили.

Получается, что мне нужно радоваться, потому что живая и без синяков. Только нервы уже ни к черту. 

 ПОлное отсутствие телефона развивает шихофрению.  Еду себе, слушайю Мьюз, никого н трогаю. И тут так явно, будто бы и не гремит музыка в наушниках - перелив птичек. ХВатаюсь  за сумочку. Вспоминаю, что телефона нет. И вдруг одиноко стало.

 Все-таки, самое ужасное, это то, что не можешь получить никаких известий от близких людей, договориться о встрече, отослать смс.  А еще, входишь в комнату и просто автоматически ищешь глазами телефон. А нет его. КАк ктоо-то умер. Я вот так, наверное теперь умерла для тех людей, что были у меня в контакте. Потому что даже заведя новый телефон не смогу у них объявиться. Все контакты утеряны.  Я теперь сирота_)

- Так я не понял кто кого трахает?

А и вправду, кто кого?)) Харрашо.

Меньше знаешь - лучше спишь.

Больше знаешь, спишь по другому. Надеюсь, это к лучшему.

забыла сказать. Волосы дико вьются и меняют цвет.

Скоро стану рыжей кудряшкой.  В шоке. Почему? 

Вечер отличный. Девочки в ударе. Смеху до боли в пояснице.  МАльчик официант, фотки и отличное настроение.

А сегодня завтрак втри дня и истома в теле. Кажется это и есть отдых.

Сижу в чужой голубой мексовской майке, пью ройбос, читаю Ари и изредка поглядываю на подаренные цветочки.  И так хорошо.

Все. Астрал и релакс.

Я не верю, что твои дни протекают очень уж скучно и серо. Кстати, дурацкое это  слово протекают. Я сразу представляю, что это ведро с дыркой. А ведь дни это не ведро с дыркой.

Из сегодняшнего пписьма другу.

 

Ну вот почему когда ты говоришь, что у тебя беларуский пасспорт все сразу начинают кричать: Как здо-ро-во-о-о. И умиляться. А?