Из аськи.
Я. Про бок в курсе?
Он. Про че?
Я. Про бок. Ванька когда пельмени варил умудрился кипяток на бок вылить.
Он. Кто такой бок?
Я. Ожег нехуевый был. Бляяя, Правый Человеческий Бок, у него еще близнец есть Левый Человеческий. Не знаком что ли?
Он. Нет, не знаком с ними. Че за бок? Может я его как то по другому знаю?
Я. Ты дебил. Лол.
Он. Сам дебил!
Я. Еще бы..
Он. Так че за бок?
Я. Пошел нахуй.
Он. Ну скажиии..
Я. Живот одна штука. Спина одна штука. Бок два штука.
Он. Бля.



(с) Башорг

Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом.
Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом русском языке сказал:
- Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку и копал картошку.
Мы были в ауте. В конце разговора , он попрощался и сказал:
- Давайте как-нибудь все вместе русские (!!!!) соберемся и напьемся..
Эту историю я услышал от него:
Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски. Не знал ни слова. Меня всретили мои друзья из Непала, студенты горного института. Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт. Меня предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить : "КТО ТАМ?" После того как ответят, нужно сказать: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ". Эти слова я записал на бумаге и несколько раз повторил.
Действительно, через 2 часа в дверь постучали. Посмотрев в замочную скважину, увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т.д.
Я спросил: "КТО?" Они ответили.
Потом я , как меня научили, ответил: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ"
Раздался страшный хохот. Лишь, потом, после возвращения друзей из института, мы выяснили, что женщины сказали: САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ?

Великобритания.
Судебная запись .
@Дело беременной женщины".

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" , и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. . Судья: - ОПРАВДАН!

LI 3.8.01

Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении
> трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо посреди тротуара,
> так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на
> вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой
> оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не
> говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог
> дозвониться.
> Я уже видел кульный сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
> - Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность? -
> ворчал я подходя к аппарату,
> - Але!
> - Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
> - Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического
> завершения.
> - Это служба доверия?
> - Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже
завалился,
> а тут ты со своим самоубийством.
> - А что разве служба не работает круглосуточно?
> - Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.
> - А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
Читать далее...

Тайнаааааа Читать далее...

Реальная история
Каждый год на строительную выставку, которая проходит в Москве весной, приезжает немецкий мой партнер Хайнц. Он хорошо говорит по-русски и обладает прекрасным чувством юмора.
Однажды в разговоре я сказал: "Просто удивительно, что каждый год в это время отличная погода, не иначе Лужков обеспечивает".
На что после короткой паузы, погледев на небо, Хайнц изрекает: "Сергей, ты хочешь сказать, что взятки берут даже там?!"

LI 3.7.15

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента:
- Ну вставай, агроном, приехали!

LI 3.7.15

Майкл Джексон, вертясь перед зеркалом:
-Свет мой, зеркальце, скажи, кто из негров всех белей

LI 3.7.15

Разговаpивают два бyдyщих инженеpа:
- Знаешь, как нyжно деpжать молоток, чтобы не yдаpить себя по пальцy?
- Как?
- Двyмя pyками.

LI 3.7.15

Из чёрного юмора:
Урок в школе. Учительница торжественно объявляет:
- Дети, сегодня мы будем фотографироваться!
Крики:
- ...Марья Ивановна, а зачем это?....
- Ну как же дети? Вот пройдёт много лет, вы будете разглядывать свои фотограыии и вспоминать: вот это Васенька - он стал космонавтом, а это Оленька - она стала врачом... тут, откуда ни возьмись, Вовочка:
- ... а это Марья Ивановна - она уже давно умерла...

LI 3.7.15

Как то был я в Питере. И по странному стечению обстоятельств познакомился в каком то ресторане с певицей. Сексуалка была в полном расцвете сил и всех прилагающихся частей тела. В общем роскошная до невозможности. Мы погуляли, покатались на пароходе и на следующий день я уехал, пообещав вернуться. Вернуться захотелось очень быстро. Буквально через неделю. В силу своего ненормального характера, возвращаться я решил не на самолете (я их просто боюсь) и не на поезде (с билетами напряг) а автостопом. Мой друг подкинул меня до МКАД и я стал голосовать. Мне повезло. С двумя или тремя пересадками утром в субботу я был на месте. Все было очень романтично, но я не об этом. В воскресенье утром надо было выезжать. Ольга (в целях конспирации имя не изменено) довезла меня до шоссе. Минут пять мы пообнимались и я отправился в путь. Мой путь можно описать словом из четырех букв: "ЖОПА!" Причем полнейшая и самая большая. Было лето. Очень жарко. Я как дурак сменил 5 или 6 машин и преодолел всего 200 км! Ну думаю все! На работу опоздаю. В этот момент к заправке (я около нее стоял) подъезжает Вольво. Огроменная такая фура. Подбегаю к водиле и начинаю его умолять. Возьми говорю до Москвы. Сил нет. Умирать не хочИтса! А он: "Не-а. Я тебя не знаю, а в фуре товара на мульон" и пошел к окошку. Я уже отчаялся. Голову от жары свернуло. И фигли делать? Я обошел фуру. Кинул сумку внутрь и сам залез соответственно. Спрятался за шторкой в спальнике. Затих. Поехали . Ехали часа полтора (блин чего только не узнаешь о человеке, когда он не знает, что за ним наблюдают). У меня все затекло. Хочется в тубзик и чихнуть. Страшно. Чихнешь так за спиной, он испугается и все! Свернет куда нибудь в кювет от неожиданности. К великому счастью водила тормознул на какой то стоянке, где все было забито грузовиками. Около Торжка по моему. Вышел из машины. Я выждал пять секунд и за ним. Догоняю. "Привет!" говорю. Он обернулся. Удивился. А я "Ну вот. Теперь ты видишь, что я не бандит, а самый, что ни есть честный гражданин. Ехал в твоем спальнике и ничего плохого не сделал. А мог бы и полоснуть как говорится. Возьми меня до Москвы!?" Увидев выражение его лица, я начал отступать. Не вышло. Он схватил меня за шиворот, приподнял (здоровый был дядька)размахнулся и...как заржет!!! Я и сам опешил. Смеялся он минут 15 нон стоп. Обозвал меня дураком, но до дома довез. Сейчас иногда звонит когда в Москве бывает. Такие дела. Автостоп штука непредсказуемая.
(C)

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"


15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать
сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков,
где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным
слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые
корнеплоды раскрасил светящейся краской.
Читать далее...

История рассказанная несколько лет назад Алексом Тутубалиным..
Пристали к нему какие-то девицы -- дескать, молодой человек, а верите ли вы в
Бога? А не хотите ли посетить нашу церковь?
Леша, чтобы отвязаться, спрашивает:
- А там выпивка будет?
- Молодой человек, но -- Библия, Христос....
- Так я не понял -- там выпить будет или с собой приносить?
Девушки удалялись с замечательной скоростью... :-)