Ходил гулять с Ре, не ужинал, явно поперся в ресто. Ужин буду есть на завтрак. И все потому, что не подала к компу. Ок, я посмотрю как он собрался наэкономить, ужиная вне дома.

Сегодня осознала, что обижена, что я родила ему сына, а он даже не подумал мне что нибудь подарить. Я ж не прошу супердорогие подарки, мне бы мелочь бы пошла, это бы означало, что он ОЦЕНИЛ мои усилия. А так получается, как со вчерашним ужином, не ценит мой труд.

Сидит вот, рубится в танки, пьет пиво.
Спросил бы: а как ты себя чувствуешь? А ЧТО ты ела?
А нахрена, он же оиказался делать базар в выхи, типа у нас все есть... а у нас набор продуктов для диеты в 800 ккал:-):-). Курогрудь, кабачок,один, морковка, картошка, одна луковица.. остальное мне нельзя. Купил кефир мне.. пойду посмотрю срок годности... ибо можно мне только суточный..
Один плюс, так точно похудею:-)

Ванюшта мне так улыбался сегодня и так трогательно спит под сиськой и держится, даже я, язва редкостная и та таю:-).

Ночью или днем потеряла золотую сережку. К слову, у меня одна пара только.... блин, мы не самые бедные люди, но у меня одна пара серег, которые стоят дороже 10 баксов. 

Мы едим разную еду, потому что я кормлю грудью. Я приготовила честь ужина, отбивные, две посоленые какой-то грузинской солью со специями, одна просто чуть присоленая для меня. Он приготовил пюре и тут Иванюха начал плакать и просить поесть. Мне пришлось идти его кормить, а Зая пошел накладывать ужин. Спросил как сделать мне салат, переспросил пять раз, все положил, принес. Я спрашиваю, а какое мясо ты взял, он начинает заводитьсяи бросает, два поменьше, тебе один по больше. Я говорю посмотрел ли он, которые куски со специями, на что слышу в ответ, что я опять придираюсь и все равно он уже налил ткемали и это я есть не буду, но ведь и оставшийся кусок я есть не буду, потому что он в специях, я не права? 

На все это я говорю, что нужно как то запомнить, что я ем другую еду, без соли, без специй, не острую... потом что у НАШЕГО сына потом приступы боли от газов. Решаю идти на мировую и приношу ему тарелку еще раз, в первый раз я кормила Ре, т.е. вся перепалка при ребенке. Ставлю, говорю, что мой труд не должен лететь в мусор, и повторяю, что два дня назад была такая же ситуация, и он так же схватил и не спросил какие куски его. Он говорит, что не должен все это запоминать, мол и так голова забита.

Я спрашиваю, будет ли он есть, он бросает, что аппетита нет. Я забрала эту тарелку и выбросила в мусор. Там мой труд, зачем мне вообще готовить?? 

В общем, опять я вытираю слезы на кухне, что бы Ванька не видел, он хоть и маленький, но так смомтрит, что ьвсе понимает. Не хочу, чтобы он видел маму в слезах. 

Реально сталоменьше молока о т этих перепалок. Боюсь,что пропадет, а мой муж, похоже не понимает, что я реально могу потерять молоко,а ребенок у нас очень маленький. 

Обвинил меня, что разговариваю с ним по хамски, как с таксистами и продавцами, когда указываю на их ошибки. Честно, не понимаю, где я не права..

Были у педиатра,  вес набираем как мама в беременность, 1800 за месяц, богатырюшка:-):-)

Мой вес остановился, но я перешла опять на хлебцы вместо булок, должен пойти. А еще нужно наделать рагу и есть его, вкусно и не тяжело.

Хотела написать целый опус по поводу отношений, но не буду, жара выводит из себя. Мои мальчики спят рядом. Один бахпул чачи и храпит, другой сопит в масенький носик.

И только я как сыч. Ничеее.. выхи пришли, ура!

В общем, теперь нас трое. Месяц и 1 день уже.

Люблю своего мальчика, растет быстро, не только чужие дети быстро растут. 

 

 

Кроме всего прочего назревает скандал. Либо я опять засуну свою гордость и эмоции в свою же жопу, либо начну писать список и по списку предъявлять. А то как то только я у нас вечно недовольна всем и замечания делаю, а папа наш прямо ангел во плоти. 

С.ка, даже чертова доска, которую он ставит раком, а не боком выбешивает. Стопицот раз повторяла, что не удобно, ему пофиг, как он говорит, но продолжает так ставить. И так во всем. Еще чуть чуть и эта доска полетит ему в голову.

Малый наш, конечно, очень смешной. Если бы не колики, было бы зашибись. Иногда, когда он неосознанно обнимает меня, слезы почти текут, но вместо этого стреляют сиськи. Сиськи у меня знатные. Хороший такой 4тый, полный, атакую окружающих выбросами молока. 

А вообще, по делу... застрял вес, потому что начала жрать булки. Нужно убирать булки и вместо них жрать гречкуъ.. заодно и гемо подправлю. В голове прочное ощущения, что я себе ДОЛЖНА выбраться из этих дряблых телесов, я это заслужила, заслужила тяжелыми родами, не легкой беременностью.. гормоны мои просто обязаны встать на место и снизить кило, а спорт я добавлю. Стыдно быть невзрачной мамашей. 

Периодически меня накрывает о том, что все что-то делают, чем-то интересным живут, а я как лошара - домохозяйка. 

Мы, вроде с Марфой и открыли свой небольшой бизнес, но что-то он начинает прогорать. Мы уже в минусе на штуку. И это не считая того, что вложили на открытие, но были глупые, попали с тем, чего можно было бы избежать, если бы имели опыт, но опыта не было... короче, не важно. 

Смотрю на бывших своих, на бывшую заи, и как-то подкрадывается чувство неполноценности. Они же вонна- работа-интересная жизнь, а у меня изо дня в день одно и то же. Редкие вылазки куда-то, мы стали домоседами, вот она удавшаяся жизнь, блин. 

Пока не появился пупс - можно было хотя бы куда-то ездить, хоть что-то планировать, заниматься спортом- это хороший отвлекатель от ненужных мыслей. А теперь моя жизнь начала крутиться вокруг 34 сантиметрового пупса, весом около килограмма, который только показывал пипку на узи и радостно махал рученкой папе. 

Я думаю где купит кровать-манеж, как его доставить, потому что у нас либо нет, либо дороже намного. Думаю, где купить комод и детские вещи, потому что то, что передали мне от сестры  можно использовать мягко говоря как домашнее. Думаю, как выбрать врача и как договориться, где рожать, сколько это затянет, сможем ли мы уложиться в штуку-полторы.. думаю о том, как мы будем жить по-новому. 

Мамочки меня проклянут, но я не хочу входить в зависимость от ребенка, поскольку считаю, что с рождением наследника мир  и наша семья вдруг не должна менять орбиту и переключаться на него, а он как-то должен войти, встроиться во вселенную. Ну и я, должна встроиться в эту новую вселенную. 

А вообще, все это чушь собачья. Просто я увидела, что кто-то смог родить и найти дело по душе, за которое еще и деньги платят. При этом весить 50 кило и отлично выглядеть. Ну это моя вечная тема, спасибо толстой наследственности. И чета очень сцыкотно, что я так не смогу, в смысле, не найду свой путь, потому что последние годы опять застыла в янтаре, готова к переменам, но перемены не очень меня балуют..   может быть это и есть правильная жизнь. 

вот. 

Многое изменилось, но это все не важно. Сейчас, как говорит моя мама, важна только красота. Но я, видно какой-то не такой человек, что бы исключительно красоту выискивать. Хотя что это я - завтра вот холодильник привезут - чем не красота то)) 

Тому, что сказал, что беременность - самое прекрасное время мне хочется плюнуть в лицо. Не знаю, как это происходит у других, не скажу, что мне прямо так уж хреново, в общем, нормально, но ощущение что.. все меняется не оставляет. 

У меня вправду очень хороший муж, он в меру своих возможностей сносит мои припадки и позволяет модернизировать все, что я хочу, не очень возмущается и даже помогает. А может это потому, что нам действительно нужно все это менять. Это я о холодильнике, и о диване, и о всяких домашних штуках.. В общем, помогает, на голову не садится, делает, что может.. 

Да и самочувствие, нужно сказать нормальное. Ну да, раздулась как шарик. Да, набрала уже очень много. Кроме планетария впереди, двух огромных сисек, присутствует еще жопа большая и ляжки. И это со всем, что у меня есть абон в крутой клуб с бассейном, куда я могу и беременная ходить плавать, но не хожу. Возьму, перенесу все на след. год.. а шо.. Худеть же надо будет, жопу и ляхи никто не уберет... 

Времени уже не очень много осталось.. а у нас к пупсу не готово вообще ниче. Коляску муж забрать у брата не может никак... кровать не купили еще.. я хочу такую люльку, которая цепляется в дивану, а потом уже купить нормальную кровать. все равно кормить по ночам вставать.. да и рядышком ребенок спит лучше, я так читала.. 

Из одежды, которая есть - рубашка на 62 рост). Не могла не купить ее, она красивая. Сидела сейчас забивала шмотки детские в заказ. Бодиков майкой пять штук, человеков три и пять бодиков футболкой - шестьдесят баксов легко. А это саамое необходимое, без него будет весьма трудно. Потом еще всякие памперсы закупать и полотенца тоже нужно и салфеток в промышленных масштабах. Короче, нужно писать список, что бы по списку четко покупать потом, потому что лишнее оно ж тоже ни к чему. 

А тут муж еще заикнулся по поводу машины. Т.е. мы начали откладывать деньги и он увидел, что у нас реально получается это делать. И такой - дык мы можем наоткладывать и на машину. Да, можем, конечно, но мне ж еще рожать. И хз во сколько обойдутся роды. Так что в этом месяце у нас режим экономии двойной. Во первых заказ с детскими шмотками и моими беремкеными джинсами и шортами нужно отправить, а то теплеет же ж не по дням, а по часам, а я в размерах не уменьшаюсь. Во вторых то, что откладывалось добавить доп. копейками, короче, по максимуму нужно денег в кубышку складывать. ХЗ как это получится, кушать же ж  нужно все равно, сейчас на учет таки пойду встану - тоже деньги и не мало, я думаю... будем смотреть, я настроена оптимистично)) 

На улице реально тепло, а мне выходить не хочется. Хочется только сидеть дома и смотреть кино и жрать. Или просто лежать, какая-то апатия, я себе не нравлюсь - очередной заход депресона. Хочется уже лето и родить!) И роды еще.. натуральные или операция - я ж не знаю, пока не дойду до института ФИлатова - это место, где могут нормально сказать, предназначены ли мои глаза для естественных родов, ничего не узнаю, а туда нужно поехать, а я с начала беременности не люблю ездить. Ходить еще - ничего... но ездить.. И люди все почти раздражают. Все такие умные вокруг, прям усраться. 

Но ничего, нужно собрать себя в руки и пойти встать на учет, встать в центр занятости, зря, что ли пмж получала. Да и какую-то копейку дадут, как раз на пампы) На маник сходить - привести себя в божеский вид. Это все телодвижения... телодвижения. А я даже в клинику сходить не могу сдать анализы - потому что их сдавать на голодный желудок, а у меня ритуал, кофе+сигарета. 

Весь первый триместр не курила и так хорошо ж было. Какого лешего опять - не знаю, но это как будто успокаивает, как будто все в норме. Мои эти психологические мансы нужно срочно разрешать. 

Ладно, что это я. Завтра будет лучший день. Завтра привезут подушку для беремок для сна и новый холодильник. И я поеду закупать продукты в этот новый холодильник, это и будет терапия))) 

 

Чета Зая сегодня мне сказал, что не хочет он детей, не хочет о них говорить, что я слишком часто поднимаю эту тему и все такое.

А я прямо опешила. Разве это плохо - хотеть детей? Ну не сейчас, а потом..

А Зая что-то так категорично не хочет.. еще лет пять. А мне через пять лет будет тридцатник и, если детей не будет раньше, то будет карьера. Какая никакая, а карьера. А потом ребенок. Год, в лучшем случае, дома с ребенком.

Какой хер меня потом возьмет на работу??? Даже и сейчас вот, ну окончу я свое второе через год. Ну, если все будет хорошо, получу пмж с разрешением на работу через год-полтора. Как раз с дипломом по project managmеnt. Хорошо, если сразу устроюсь на работу. Хорошо, если секретарем, с возможностью промоушена. Промоушен не раньше через год-полтора-два, раньше не бывает. А там, кагбэ уже и тридцатник.

И время детей. Хотя родить то будет уже не так легко, как сейчас. И ребенок в мои 50 только поступит в уни. Зае так вообще 55 будет. А если второй? Когда его рожать, в сорок?

Но это все ладно. Я даже понимаю, в какой-то степени, причины, почему муж так категорично: не время.

Но понять не могу, когда будет время... и какая у меня роль в этом случае?То, что я почти сто процентно не смогу реализоваться в чужой стране професионально и зарабатывать много - это в общем-то не очень важно. Но я тоже хочу приносить в дом деньги, хочу оплачивать свои туфли не с общего счета, а со своего. И очень хочу ребенка. И свой дом тоже хочу. Но как-то все не правильно.

И где ошибка, что-то не вижу. Где у меня в восприятии ошибка??
 

Позавчера вечером, когда я намывала посуду до блеска, вдруг отвалился сифон под раковиной на кухне. Взял и отвалился. Я, понятное дело, не сразу заметила, вода на пол, вода внутри шкафика, вода на тапки, вода везде. 

А помня наше с Заей везенье по поводу воды и затопленных два раза до первого этажа, на старой квартире, соседей, я быстрой рысью кинулась врубать наш модный пылик. Как это клево, когда пылик собирает воду. Коврик на кухне остался почти мокрый, но луж и всего такого не было. 

Так вот о чем это я. А о том, что сегодня после моей стрижки и Заиной стрижки мы торжественно пошли покупать новый сифон и лампочки. А то уже месяц живем без лампочки в прихожей и в предбаннике, рядом с лифтом. 

Купили, принесли, начали ставить. Вроде и простая же штука, раз-раз, чик-чик. А хрена. 

Но поставили, ага. По капельке капает из одного стыка, но мы ж не сантехники, герметика в доме нет. Карочи, сантехников все равно придется вызывать. Но сам факт! Сами поставили это чудо сантехнической мысли. Хорошо так, да) 

 

Мой 25летний юбилей мы праздновали в боулинге, как заведено. ХБ в этот момент грандиозно повисло, так что я не обижаюсь, если что.) 

Но кое-кто не забыл. кое-кто, я тебя обожаю)

Так вот, мы боулинг любим, но с нами мало кто хочет ходить туда. А активное времяпровождение - это ж клево-клево. И мышцы работают и голова. Ну и чаю с молоком попить можно. 

Кроме лазер-клуба и боулинга ничего активного и полезного придумать не можем, так что все вэлкам подсказывать. 

А для тех, кто в теме, под литерой эс скрываюсь я, до Заиного абсолю не хватило 2 очка. На этот момент это таки тоже мой рекорд. 

А это мы с Ксюней) 

 

Мы вот с Заей сегодня прикупили свежайшего лосося в Метро. и тут же его оприходовали. Что б и полезно и вкусно. Ну вы знаете.

И чота я так подумала, что стоит составить меню на неделю, хотя б на ужины, со своим завтраком и обедом я сама разберусь. И что бы все такое вкуснючее и что бы полезное. Я ж тут кагбэ на -60 решила эээм.. сесть. А то совсем уже в эм размер перевалилась. А эм размер, это хреново для роста 164. В общем, вкусно и полезно. И главное, как-то не сожрать все сладкое в доме и не начать печь. А то вся система по боку пойдет.

Короче, а вы шо ели на ужин? 

 

Сижу и злюсь. Не, ну оно понятно, что злиться бесполезно, но прямо обидно, шописец.

Едем мы, значит, завтра в Беларусь к моей маме на рождество.

Зая сегодня покупал билеты. Звоню, спрашиваю - ну шо, когда покупаешь. Он - так я уже купил. Нет, это конечно охуительно, а позвонить сказать, или там как-то посоветоваться? Говорит, дорогие билеты, я спрашиваю, а че дорогие то, по интернету не дорого, а как обычно ночью видела - не, говорит, кто-то (я т.е.) хотел ехать в купе - вот  и дорогие. Короче, билеты обошлись в 350 баксов. Дохрена, конечно, но какого он купил билеты назад, не посоветовавшись ни разу??? Из Беларуси дешевле - раз, от туда можно было бы купить в нормальное купе, а не это "улучшенное", где из улучшенного только холодная говняная жратва.

Короче, я виновата в том, что хочу купе, а не хочу ехать плацкартом, поэтому я виновата в том, что он купил дорогие билеты назад. Не, ну логика пиздец просто.

Я понимаю - дорого. Ну реально - не дешево так, но блина, если так ппц дорого - какого было брать? Взял бы плацкарт и поставил перед фактом, так нет - ты сказала купе, я купил купе, а своего мозга нет, значит.

Причем еще такой - в след. раз сама поедешь покупать и с намеком - и к своим тоже сама поедешь. Блядь, вот это больше всего бесит, когда сразу в домик прячется и нормально критику не воспринемает.

А че я так завелась - а потому что вчера попросила по телефону УЖЕ в супермаркете купить куриных ног - в духовке запечь. Не бедер, не окорочков, а куриных ног, ну чо не понятного ж??? Приносит бедра. Смотрю, они странные какие-то.. открываю - они тухлые. И это он на развес покупал эти ноги. В общем, сказать шо я в шоке - это ничего не сказать. Ну как нужно было смотреть что ты берешь, что бы взять не то, да еще и тухлое??? Взял еще свиной биток. Я грю - ну, я осталась без ужина - он - поешь свинины. А я блядь не ем свинину. И знает ведь прекрасно ж. Короче, зажирала весь вежем самой же испеченные маффины, потом еще сожрала макаронов. А все почему - а все потому, что кто-то не захотел ехать в мЕтро закупаться и моей еды в доме не осталось. Ему похрен - он может есть разводную картошку с сардиной. Но я такое есть не могу. Я хочу фруктов и овощей. И рыбы я тоже хочу.

В общем, как-то очень странно. Теперь придется ездить на родину в одиночку.  

Вот вы там все радуетесь, пьете шампанское на думской, или вот на майдане, или на красной площади.

А мы с Заей уже того, лежим в кроватке. Потому что Зая болеет, а я кагбэ за компанию его грею.

Так вот он спит, сопит себе, почти свернувшись калачиком, покашливает изредка, а я ему, как заботливая жена - опа - вот тебе ложку говнячего на вкус сиропа. И спи себе дальше. 

А я, знач, вся такая в шелковых пижамных штанах, лежу боком, глазюндями в ноут, в другой руке бокал для красного вина, а в нем Нистру - коньяк такой, приднестровский, 9 лет, все дела - хороший, зараза, но дойна лучше. Такие мы бомжарки, даже коньячных бокалов нет. А я же знатный любитель стекляшек всяких. Бокалы, чем больше, тем лучше. 

Так вот, лежу я, значит, потягиваю коньяк с последней конфетой, Зая спит... и чета так грусть-точка навалилась, ну прямо ваще.. 

А за окном неуемные люди стрелют салютами и соседи топочут где-то пару этажей сверху. Зае вот пофиг - он спит, а я тут в грусть-тоске ищу чета хроошее посмотреть. А вот нечего. Ну вот нечего такого хорошего глянуть из нового. Сироту-казанскую, что ли посмотреть.

зы: а зая чет храпеть начал и не хочет завтра идти на второй трон, говно говорит. а мне так хочется хорошей фонтастики, да еще и в тридэ. мож оно хорошее, а?

 

Флеш-репортаж с "элегантной победы"
Практически только что с плошчы... Находились с женой в её районе до полуночи. Находились в районе памятника Ленину, поэтому когда зверьё с дубинками зажало и стало бить людей у дома правительства оставались во внешней толпе. Провокация с битьём дверей была сразу же разоблачена Рымашевским, который отсылал по отношению к милиции погромщикам из ПМСН чуть ли не любовные воззвания. Он говорил, что здесь никто и никогда не будет вступать в конфликт с милицией и запретил это делать кому бы то ни было. Тогда уроды с дубинами решили "вступить" сами. Было несколько непонятных моментов, когда было неясно, отступает милиция или перегруппировывается. Когда с трибуны выступал Артур Финькевич, зверьё заработало своими орудиями - дубинки шли в ход при малейшем намёке на сопротивление. Финькевич ушёл, кто-то стал говорить с трибуны, что кандидаты провели переговоры с милицейским начальством и те пообещали, что никого не будут задерживать, если они уберут звукоусиливающую аппаратуру. Команда кандидатов действительно стала сворачивать аппаратуру. Но у лживых выродков своего народа нет понятия слова. В 20 сек. отморозки смели людей с площадки у памятника и технику, судя по всему, громили уже двуногие обезьяны в форме. Спецназ пошёл в наступление, громыхая щитами. Отступая, мы обнаружили, что сзади площадь была оцеплена солдатами. Стояли солдаты плохо, с прорехами, пойдя на прорыв мы получили лишь удар в плечо, когда они пытались сомкнуть цепь. Люди были рассеяны, на них наступали выродки с дубинами, на некоторых участках людей начинали избивать. Часть людей застряла у БГУ, часть у костёла, часть прямо на площади, а наша часть спускалась по ул. Свердлова. Большинство людей свернуло на ул. К. Маркса, что с ними было потом - не знаю, вскоре улицу перекрыли отморозки со щитами. Десятка три человек стояло на перекрёстке Маркса и Свердлова. Встретили среди них Сергиенко из команды Некляева и ещё одного человека, который был очевидцем избиения этого кандидата в президенты. Он рассказал, что их забросали "хлопушками" ("шумовыми гранатами"), когда они вышли из офиса, чтобы везти на площадь аппаратуру. Его - стокиллограммового парня! - какой-то уродец в маске отшвырнул тогда просто как пушинку. Наш разговор прерывает наступающий ОМОН-ПМСН, подлетают милицейские автобусы, начинается "хапун". Тридцать-сорок человек спасаются бегством по тротуару. Убегаем. Через некоторое время к нам бегут ещё люди, кричат "фашисты!". Это остатки тех, кто был зажат всё это время у БГУ. Части удалось вырваться.
Прыгаем с женой в автобус, который едет через площадь. Из окон замечаем, что там ещё находятся жалкие кучки людей, зажатые в тиски кордонами зверья с дубинами. Выходим у Почтамта. Там на выходе из подземного перехода заблокированы четверо ребят студенческого возраста, у одного из них на плечах флаг Христианской демократии. Они обречённо разговаривают с оцеплением, наверное пытаются вразумить этих безмозглых существ. За это время из перехода подошло ещё человека четыре. Через минуту подлетает бригада чёрных спецназовских отморозков. Всех валят на землю и избивают ногами и дубинками. Некоторые теряют сознание, их отбрасывают в снег, а потом грузят в подъехавший автозак. Парня с флагом избивают сразу пятеро. Он похож на тряпичную куклу. Какая-то бабушка лет 70 вырывает флаг, создранный избивающими подонками с бесчувственного юноши, и кричит "Это моё!", урод с дубинкой бьёт её, мужики стоявшие рядом бросаются на её защиту, их валят и избивают. Бабушка сочла за лучшее бросить флаг и каратели тут же запихивают его в ближаюшую мусорку. В это время мы с женой отводим из-под дубинок двоих мужчин лет 50, которые пострадали при защите бабушки. прячем их на остановке за спины людей. На мужиках нет живого места от ударов, лица различить из-за опухолей тяжело. В это время цепью идут отморозки из спецназа. Один из них по-быдлячьи пинает перед собой какого-то студента и орёт "Ну давай, сука-бля! Отсоси у меня, гандон, бля!". К счастью, они обходят остановку, и мы можем направить избитых людей в подъехавший автобус, чтобы они уехали отсюда, потому что избиения и захваты продолжаются. Мы сами уже вызываем подозрения, спецназовские гориллы бросают на нас тупые и злобные взгляды. Уходим. У кинотеатра "Центральный" стоит оцепление. Вдруг оно срывается с места и несётся на группу людей, человек семь, мирно стоящую метрах в двадцати. Люди убегают, но двоим не везёт. Их валят и тащат в автозак.

НЕЛЮДИ ХОТЬ КАКИМ-ЛИБО ОБРАЗОМ ОПРАВДЫВАЮЩИЕ ЭТИ ПРЕСТУПЛЕНИЯ, ЭТИХ УБЛЮДКОВ И НЕДОНОСКОВ, ИЗБИВАЮЩИХ ЖЕНЩИН И СТАРИКОВ, ПРЕВРАЩАЮЩИХ В КРОВАВОЕ МЕСИВО 18-ЛЕТНИХ СТУДЕНТОВ-ХРИСТИАН! ВЫ - НИЧТОЖЕСТВА. ЛУЧШЕ БЫ ВАМ БЫЛО И НЕ РОДИТЬСЯ, ЧЕМ ЖИТЬ СЕЙЧАС С ТОЙ ВОНЮЧЕЙ ХОЛУЙСКОЙ МЕРЗОСТЬЮ В ВАШИХ ДУШОНКАХ. ВЫ ДУМАЕТЕ, ВЫ В БЕЗОПАСНОСТИ? НЕТ! ВЫ - МУСОР, ДЕТАЛЬКИ КОНСТРУКТОРА ДЛЯ ДИКТАТОРА, КОТОРЫЙ РУКАМИ ЛЮБИМЫХ ОТМОРОЗКОВ С ДУБИНАМИ КОГДА-НИБУДЬ ПУСТИТ В РАСХОД.

http://dmitrij-kr.livejournal.com/58154.html?mode=reply

я ненавижу руководство моей родины
 

Ну шо, меня видно?
Где вэлкамбэки?

Ну вы поняли, это тест.

Не отношусь к тем, у кого текут слюни при виде каких-то там тортов, булочек и пирожных. Так же абсолютно спокойно отношусь к нежнейшим стейкам из свинины(говядины) с кровью. Спокойно прохожу мимо семги на гриле в белом соусе. В принципе, могу остановиться перед суши(роллами), но пройду дальше. Конечно, стоять перед литрушкой джека дэниелза или блэк лейбл могу минут по пятнадцть-двадцать, но ведь это не совсем еда.. так ведь? 

Заявленная тема - девочковые фетиши. Я правда, в трезвом уме (с температурой под 39) считаю, что самым важным женским фетишем является еда. Еда в разных ее проявлениях, видах и разновидностях. Может быть, именно поэтому большая половина женского поголовья так упоенно ищет всяческие диеты, что бы как то сбросить результаты приверженности фетишизму. 

Но я не об этом. Об этом будет может быть попозжа. 

Я сейчас о своем фетише. Мой фетиш - туфли и их проявления.

Если пересчитать количество коробок, которые находятся в предбаннике моей комнаты - можно схватиться за голову. Да, я признаю, что я туфле-голик. Приз-на-ю. Че ж не признать, если так и есть? А ведь так и есть. Но это тоже не по теме. 

По теме - обзор туфель и их производных, которые меня заводят могут заставить меня стоять перед витриной в состоянии залипания и не жрать ничего в течении нужно го времени, и таки их купить. 

Обзор будет дальше. Прошу. 

смотреть тут

А у вас какие фетиши?

 

Сегодня вдруг поняла, что он уже вырос и уже стал.... Мужчиной.
и захотелось быть Женщиной.
В колонках играет: Metallica - The Unforgiven

LI 7.05.22

верификация-реинкарнация
В колонках играет: Metallica - The Unforgiven

LI 7.05.22

Однозначный приход зимы можно проследить по изменению цвета моего лица. Оно, конечно, пиздец бледное.
И все спрашивают, ты опять заболела, да? че та сочувствуют. а у меня кроме шеи ничо и не болит вовсе.
хоть ты пудру для негров купи - что бы не спрашивали про болезнь.
не всем же быть кровь с молоком, ну.
__________
Зато я летом загораю до карамельно-бронзового, вот!
В колонках играет: Браво,С.Мазаев - Страна цветов

LI 7.05.22

шо подрачил, шо радио послушал

LI 7.05.22

сменилось опять) я теперь натурально - пепельная\0) наконец родной пепельный. Только кона на три-четыре темнее)
А что - красиво)

LI 7.05.22

Мне сказали, что я похожа на Шарлиз Терон.

Внимательно рассматрела ее в разных образах. Это было бы приятно - быть похожей на Шaрлиз Терон.

А вы хотели бы быть похожими на красивых людей?

Читать далее...

- а когда вы в последний раз были на море
- 20 лет назад
- но вы же живете в одессе, почему не ходите на море?
- а шо я там не видела?

LI 7.05.22

тревожно что то.

LI 7.05.22

ипаааааать, в шестого ноября у меня родился еще один племсянник. Теперь две племяшки и два племянника.
такие дела.

LI 7.05.22

Повторюсь, все же, что

в чулках чувствуешь себя женщиной, а в колготоках - гермафродитом!

LI 7.05.22

Черт меня дернул полезть на теток и почитать последние, так сказать новости, новоти как всегда в ударе тетки они на то и тетки, шо пишут хорошо. И возник у меня вопрос, но пока немного предыстории...

Как то, на заре моих похождений и вообще в период, когда Заи уже не было, а осознание - что это не правильно, еще не пришло,  были мужчины. Ну чо скрывать, понятное дело, были. И не один был, и не два. Жить я с ними, не со всеми жила, а с некоторыми так - ночевала, к некоторым приезжала на выходные,  с некоторыми проводила месяц, два...  но не суть. В общем, какое-то время мы уж точно находились в одном помещении, именуемым - квартира. 

Очень хорошо помню, что в каждый из заходов  заездов бывало странное ощущение стеснения. Писать там, КАК? Это же громко! И сидишь ты такой, в отремотированном тувалете, на белом душещипательном друге и думаешь, вот я того - писаю, а ведь слышно то ведь, все же ведь слышно, и соседям же, ведь, слышно и ему! ЕМУ! слышно. А если не писать? А если того - н-е-п-и-с-а-т-ь?? Если это были отношения - я к тебе потрахацо, и утром свалю, то проще - просто не ешь) и не пьешь) ну или в кафе там. Да мало ли как можно временные позывы сходить в туалет по своим каверзным делам предотвратить. А вот если долго. Долго, в смысле, живешь. Ну неделю, например. И у него отпуск, т.е. пока он на работе - я быстро пописаю уже не катит. Шо тогда? Как тогда? Даже неделю, в принципе, можно пересилить. А вот месяц? Месяц это, товарищи, жесть! Тем более когда он тебя не стесняется ну ни на грамм. Не, конечно, дверь не открывает - но и так что бы сдерживать свои письковые мотивы - не сдерживает. Наступает, братцы, пиздец. Тут либо заходишь в тувалет, снимаешь штаны, садишься и делаешь свои дела, при этом закрыв глаза и уши руками (я в домике? я в домике... Я В ДОМИКЕ!!) и не обращаешь внимания ни на что вокруг - все же натурально, е-мае тем более в домике, либо делаешь все это, тока без руко-глазо-ушей и ужасно стесняешься. Вздрагиваешь при каждом звуке своем и не своем и ваще. А шо еще? Кто нибудь видит другой вариант? Я ваще не вижу. 

Я даже сейчас, зная Мужчину уже туеву хучу лет - стесняюсь. Ну правда, стесняюсь. И ведь понимаю, что могу доверить ему ну все-все-все. В смысле, если что-то случится - ну кто, если не он? И все равно знаю, что буду стесняться.  При этом, меня мучают сомнения и догадки. Не могу понять че стесняюсь. Сказать - я писать - это нормальная фраза в моем лексиконе. Органы, простихоспади, прилегающие к писительному органу - он изучил нормально. Чего стесняться то? Что водичка льется? Что звуки издаются? Так у меня пуз иногда такое выдает - я хренею. И с этого то - все смеются, а не стесняются. Я н-е п-о-н-и-м-а-ю. Не понимаю, где у меня выелся моск. ) 

И ведь, по сути, больше ничего такого страшного и нет. Маску там - для мордылица, стараюсь валяясь в ванной делать, бигуди - это чисто поржать, бо мне не свойственно), в роли халатов майки, труселя и гольфо-носки. Чо там у нас еще есть такое - чего бояться-стесняться нужно? 

Карочи, кого что снесняться, чего стесняться? При полном доверии - и какой-то москодробительный порыв постесняться. Это потому что человек не может быть идеалом? принцески и писают и какаяют и по-больше нашего Или потому что кто-то дуро?)

 

опытка приделать кудри была. Всю ночь спала на каких-то синих и фиолетовых фигнях. А утром появились кудри. Ну чо я могу скзть , в понеделак пойду к прекрасной болгарской женщине (о ней еще будет), которая чуть подстрижет и сделает мне.. что бы они не распадались. и что бы были красивые) 

СОбственно кудри)
 

 

 

 

 

 

 

 

вот тут еще

Беда такая - очень хочу постричься. Ну оченьочень очень.
Волосы длинные стали уже. Хочу классический боб. По моему это будет прекрасно.
Но есть вероятность, что мне не пойдет. И шо тогда????


LI 7.05.22

Мне всегда интересно, что движет барышнями, которые подведя отношения с мужчиной до крайней критической точки - расставания, потом вдруг, ни с того, ни с сего очухиваются - и делают движения назад. Такой себе рако-краб, только наоборот (или нет? ). Рако-крабские движения по пути задевают всех вокруг, строят воронку непонимания и отчуждения не только от своего собственного любимого(?), но и от всех вокруг.

Я поясню.

Такая барышня покрывается налетом безучасности и какого-то отчаяния. И, даже не зная, всей ситуации, та по сути никуя ничего не зная - чувствуешь, что не хочется находиться рядом с таким человеком - потому что н-е-х-о-ч-е-т-с-я. Потому что ощущение, что на тебе налет какого то говна пепла и кажется, что ты тоже погружаешься в трясину.

НЕ ХОЧУ. Не хочу быть инволвд в эти спекулятивные хреновины, которые выбивают из колеи. Не понимаю зачем.

Но барышень простым желанием (отсутствием желания) не пробьешь. Барышни хватают свою жертву аки спруты и держут ее, пока не задохнется. В такие моменты радуешься, что ты не мужик)

_________________

Сегоодня с утра, просыпаясь с восьми до часу вот что поняла.

Я какой-то недо-мужчина, недо-женщина. Лежала с восьми утра, оттягивая вставание в уни размышлениями о том, что же одеть. Этот вечный вопрос "что же одеть" вгоняет меня в тоску. Ведь хочется то - юбочку, каблучки, сумочку маленькую, глаза с блеском и прыгкоком по делам. А выходит - проснулся на 20 минут до выхода, подскочил на кровати, надел первое, что подвернулось, щеткой по зубам, раческой по голове, линзы в глаза, ноутбук в сумку, кросовки и побежал - потому что опаздываешь. Вот и думай, толи вставать на час-два раньше одевать-причесывать-красить, либо ловить последние часы сна и быстро-быстро, как моряки и летчики, одевать удобное и бежать-бежать и быть недо-женщиной, недо-мужчиной.

Ну вот что я непонятного сказала?

LI 7.05.22

идиоты - это не то, что вы подумали, это люди, замкнутые на своей частной жизни, короче, люди без публичного, окунувшиеся в крайности приватного. Ага?)

LI 7.05.22