Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений.
新
Счастье - это когда бежишь в столовку, врезаешься в директора, а он говорит: "Беги быстрее, пока очереди нет"
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
的
Зима! Крестьянин, торжествуя,
наладил санок лёгкий бег,
ему кричат: какого х*я,
ещё нигде не выпал снег!
应
Идея для стартапа: будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.
任
Просыпаюсь сразу уставшим, чтоб зря не тратить время.
— Ты что, обиделась?
— (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.
命
yyy: смотри, шампунь против выпадения волос.
хxх: Я тоже против, а что толку?
名
Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу чтобы лук думал, что он урод или что-то подобное.
代
Миссия выполнена
Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным.
选
Люди в основном делятся на два типа: первые любят говорить, а вторые - слушать. Но поскольку вторых катастрофически не хватает, то за них нередко вспыхивают драки между первыми.
举
Дожил. Комплименты женщинам могу говорить безнаказанно.
结
Прощаясь с уходящим годом,
Я вытираю дождь с лица,
Поскольку судя по погодам,
Ноябрь продлили до конца...
果
Какая сука в этом году послала девочку за подснежниками?!
Через неделю Новый год . Трава зеленеет . Ничего особенного
应
Девке бы еще страдать и страдать, а она взяла и скоропостижно стала счастливой
任
Стоит сделать маленькое вступление. Так уж вышло, что с рождения меня зовут Кришна. Это связано с весьма специфичным мировоззрением отца, сам я прохладно отношусь ко всем религиям, будучи агностиком. Итак.
Шел я спокойно на студию, дописывать альбом со своей группой, выхожу из метро, и тут Он.
Знаете, этих людей с горящими глазами и короткой стрижкой сложно перепутать с кем-то другим, даже когда они одеты как обычные люди. Это был Преданный (так у кришнаитов-вайшнавов называются ученики). В общем, говорит он мне:
П: Привет! Ты очень интересный человек. Музыкант?
Я: Да, вот на студию спешу.
П, захлебываясь заготовленными словами: А вот я, а меня вот Митя зовут (забавное имя для кришнаита, да). А тебя как?
Я: Кришна.
Парень смеется нервно, говорит: Ну тогда и я Кришна.
Я спокойно достаю паспорт, показываю. Кришна тут только я, говорю. Глаза у того стали большие. Шаблон разлетелся, да. Но привычка говорить как попугай одно и то же не отпускает беднягу, и тот молвит: Я вот книги про Кришну раздаю...
А я ему, уходя, отвечаю: Нет, спасибо.
Я про себя все знаю...
Решил деградировать, но увы, у меня не оказалось селфи-палки.
代
- Фуууух, наконец-то все наладилось
- Ты исправил ситуацию?
- Нет, просто забил
最
Миром правит инерция. Люди рождаются, взрослеют, получают образование, которое им не нужно, женятся друг на друге от скуки, плодят детей, потому что так заведено, и умирают, ничего после себя не оставив. Просто здесь так принято - жить по инерции.
Как показать, что ты интеллектуал, но не чужд обычных людских забот?
Написать, что заметил, как сильно подорожали книги.
新
Еду в метро. Слушаю музыку. Рядом сидит девочка лет 5ти с отцом и смотрит чешский мультик про крота на телефон. Ну, я тоже залип в него. Потом подумал "некрасиво смотреть то в чужой телефон". Отвернулся. Девочка, не поднимая голову, похлопала меня по руке типо "смотри-смотри". Милота )))
Отличия кота от буддиста:
1. Если что-то шуршит, кота это волнует.
的
— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая! Новогодняя!
直
Так устал, с трудом в интернете сижу.
Как-то в отрочестве, когда у меня уже был компьютер, но не было интернета, я открыл для себя игру Diablo II. Да открыл так, что остальной мир прочно закрыл. Домашние обязанности, уроки, львиная часть сна и прогулки оказались куда менее важными, чем новый акт игры.
Подобный ход обстоятельств напрочь не устроил маму и после недели беспрерывной игры она стала забирать шнур питания от системника с собой на работу. Вечером её ждал идеальный порядок в квартире, горячий ужин, выученные уроки и мои глаза, умоляющие отдать заветный кусок меди. Так продолжалось около двух недель, пока мама не пришла с работы чуть раньше и не застала меня выдавливающим кнопки из клавиатуры на очередном боссе. Я объяснил, что без игры не могу, и второй кабель питания купил с карманных денег в тот же день, когда основной забрали в первый раз. Вечером, на семейном совете, родители приняли решение вернуть мне кабель питания, при условии, что все мои обязанности по дому будут выполняться так же, как ранее.
Карманных денег меня, кстати, лишили на месяц, чтоб не умничал.
举
- Как вы догадались, что убийца лентяй?
- Труп все еще жив.
果
Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
副
Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.
Была бы манта — намочил бы!
Губки бантиком, бровки домиком,
похож на маленького, сломленного духовно и физически, потерявшего всякую надежду и тягу к жизни, человека, который вот уже который год пытается растворить своё сознание в алкоголе.
最
1. Достаешь гирлянду
2. Включаешь
3. Ложишься
...
4. Боже ты мой, гирлянда, что же ты со мной делаешь?
Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань.
新
Дело было в девяностые. Моей маме - школьному учителю - пришла в голову идея как ребят поздравлять перед новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес - кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека - водитель и два учителя в костюмах деда мороза и снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками. Когда экскурсия "случайно находила" в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ дед мороз из НАСТОЯЩЕГО леса - восторгу детскому не было предела!
Дедом морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный.
И вот в один год пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: "Тюк.. Тюк..." Выглянул за сугроб - а там мужик с топориком браконьерствует. Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:
- Что же ты, мужик, ЁЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ???
Таких охреневших глаз отец не видел никогда... Ну и за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему не кричал вслед...
的
А спонсор этого утра — попытка встать с кровати.
Попытка встать с кровати — оставь надежду всяк на ней лежавший.
由
