然
由
Мир слишком смешной, чтоб у меня когда-нибудь зажила треснувшая губа.
最
Муки выбора :)
Зачастил к нам в компьютерный салон парнишка с отклонениями, то есть умственно отсталый. Это не оскорбление — он и правда был в 18 лет как пятилетний. В первый визит напарник его грубовато отшил — считай, послал. Я переключил внимание парнишки на себя и больше часа все ему разжевывал. К концу разговора парень начал отличать корпуса от компьютеров, а мониторы — от телевизоров. Забрал он распечатку с посчитанной конфой и ушел. Через неделю вернулся с новой кучей вопросов, на которые я старался отвечать. Продолжалось это в течение месяца. Коллеги ржали надо мной, говорили, что я нашел собрата по разуму, но хвалили за терпение.
Позже парнишка пришел с матерью за покупкой. Мама отвела меня в сторонку, пока сын у витрины крутился, и поблагодарила за терпение. Я сделал максимум за те деньги, которые они могли потратить, даже поставил пару железок с апгрейдной полки. Парнишка был доволен, а его мать сказала, что будет рекомендовать нас всем друзьям. Парень до сих пор ко мне заходит — я отдаю ему журналы о ПК и играх и отвечаю на его вопросы.
Терпеливей надо быть, товарищи.
Россиянин зарегистрировал танк как трактор и ездил на нем по Латвии
Жителей латвийского Айзпуте напугал россиянин, который ездит по городу на старом танке. Состоятельный россиянин зарегистрировал танк как трактор.
Поражает современная неграмотность. Сегодня на именины подруги играли в игру "ответ за 5 секунд". Мне попался вопрос "назови 3 млекопитающих". Я ответила "кит, лев, слон". Именинница была судьей в игре, поставила мне 0 за ответ, аргументируя тем, что лев и слон не являются млекопитающими, так как они питаются мясом! И 12 человек нашей компании не могли переубедить ее. А ведь женщине 28 исполнилось.
命
Хочу стать птицей и приносить равенство в общество, ведь какая разница между токарем дядей Сережей и бизнесменом Олегом Александровичем, если они оба с утра соскребают мой помёт с лобовых стёкол своих автомобилей.
Зачем спорить? Истин уже и так в спорах столько рождается, что пора их уже топить, как котят.
- Не пускайте людей в свой космос, они украдут ваши звезды и нассут вам в душу.
- Сёма, что ты там бормочешь? Собирайся, в садик опаздываем.
Все мы оставим след в жизни, только одни газуя, а другие тормозя.
选
Нет собственных мыслей? Комментируй чужие. А если будешь цитировать великих, глядишь, за умного сойдёшь.
— Как на личном фронте?
— ЕЛЕ УСПЕВАЕМ УБИТЫХ И РАНЕНЫХ УВОЗИТЬ В ГОСПИТАЛЯХ НЕТ МЕСТА ПРОВИЗИЯ НЕ ПОСТУПАЕТ ЛИНИЯ ОБОРОНЫ ПРОРВАНА ПЕРЕДАЙТЕ МОЕЙ СЕМЬЕ ЧТО Я ЛЮБИЛ ИХ.
Всем оставаться на своих мечтах, это сновидение. эй, ты, не нужно геройствовать, убери руки от будильника, я сказал лежать, просто замри и не двигайся.
结
Не надо спорить о том, кто прав. Надо спорить о том, что делать.
— Вы мне жутко нравитесь.
— Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.
Самая лучшая дружба — это дружба с собственной головой.
副
Я всегда был мечтателем, зато мечты у меня высочайшего качества; я уже давно обнаружил, что все они сбываются: рано или поздно, так или иначе, причудливым каким-нибудь образом, через пень-колоду, а то и вовсе через задницу, но сбываются. Непременно. Неотвратимо. Блин.
Макс Фрай
У меня жизнь лагает.
Пофигисты - это интеллигентныe поху@сты.
命
— Может без него? А то с ним ощущения не те..
— Заткнись и надевай парашют!
Счастья в жизни столько, сколько ты сможешь его заметить.
Построил, посадил, родил...
Теперь ремонтируй, поливай и корми.
代
Сижу я за компом... Вдруг звонит телефон. Я поднимаю трубку, говорю: "Алле", женский голос говорит: "Я бы хотела поговорить с вами на одну тему". Я думаю точно проповедники какие-то звонят... А настроение у меня хорошее, веселое, беззлобное.. Ну, думаю сейчас мы поговорим с тобой... А моя собеседница тем временем продолжает: "А знаете ли вы, что на всей Земле скоро будет одно правительство?". Я отвечаю: "Да, знаю". Она начинает говорить следующую заученную фразу, но тут до нее доходит что что-то не то и она, прервавшись на полуслове, уже не так уверенно спрашивает: "Знаете?". Я говорю: "Конечно знаю...". На другом конце провода чувствуется легкий ступор, замешательство... Потом решившись меня спрашивают: "А откуда вы знаете?". Ну тут ответ пришел сам собой и я сказал: "Ну вам не могу этого сказать, вас то я не знаю!!!!". Собеседница моя, совсем растерявшись, подтвердила: "Да, вы меня не знаете..." и добавила задумчиво: "И я вас тоже не знаю....". После чего видимо ей потребовалась срочная перезагрузка, она быстро сказала: "Ну раз вы про правительство знаете - хорошо. До свидания" и повесила трубку... И я понял, что наконец-то придумал и опробовал вежливый и интеллигентный способ борьбы с проповедниками. Берите на вооружение!!!! И да пребудет с вами сила!!!
的
Сказал кому-то, что он полный ноль, а ты в тысячу раз умнее? Теперь подумай.
Чтоб кинуть по-крупному, надо очень долго быть очень честным с человеком в мелочах.
Переписка "Вконтакте":
- Привет! Чем занят?
- Сижу на паре, жую жвачку, листаю мдк и слушаю музыку.
- Я бы тебя выгнала.
- Не получится.
- Почему?
- Я преподаватель.
Когда осознал, ЧТО натворил
Была в гостях у родителей. К младшему брату пришел его закадычный друг.
И состоялся у нас с этим другом диалог.
Малой доказывал мне, что "он уже большой".
Далее из контекста.
Малышня: - Я уже большой! Взрослый!
Я: - Ну, какой же ты взрослый? Вот я - взрослая, мне уже 23 года. А тебе 7 и ты еще маааленький.
Малышня: - НЕТ!!! Я - большой! А ты... Ты - ОГРОМНАЯ! (и с серьезным видом подытоживает) КАК КАБАН!
Признаться, я даже не нашлась, что ему ответить.
Приехала домой и похудела за месяц на 10 кило, разве что...
Так получилось, что с ребячесва я картавый Александрррр, родители упорно боролись с этим, но потом он как-то стал пропадать и сейчас практически не заметен.
Но история не об этом.
Тут сегодня собирался пойти записаться на стрижку в парикмахерскую, а по той причине, что мой старый мастер уволился, я решил найти свой голове новое пристанище, где-нибудь не рядом с квартирой.
Пробил по навигатору ближайший адрес, звоню по номеру.
Так и так записался на стрижку и тут я прошу уточнить адрес места.
Далее фраза Оператора.
Мы располагаемся напротив центра дефектов речи.
Он справа, а мы слева.
Я отвечаю: Благодарю.
Секундная заминка.
Мы Вам предоставляем 20 процентов скидки. Будем Рады Вас увидеть.
так тонко меня еще давно не тролили)
Однажды юный Томас Эдисон вернулся домой из школы и передал маме письмо от учителя. Мама зачитала сыну письмо вслух, со слезами на глазах: "Ваш сын - гений. Эта школа слишком мала, и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами."
Через много лет после смерти матери (Эдисон к тому времени уже был одним из величайших изобретателей века) он однажды пересматривал старые семейные архивы и наткнулся на это письмо. Он открыл его и прочитал: "Ваш сын - умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми. Поэтому рекомендуем вам учить его самостоятельно дома".
Эдисон прорыдал несколько часов. Потом записал в свой дневник: "Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком. Благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века."
С днём матери, дорогие
