Окружай себя только теми людьми, кто будет тянуть тебя выше. Жизнь и так полна теми, кто хочет тянуть тебя вниз.
✦
Жизненный опыт, это когда наступаешь на грабли… Опа! А ты уже в каске!
✯
Люблю наблюдать, как человек на улице, прочитав смс, начинает улыбаться и идёт дальше с улыбкой на лице. Пишите чаще друг другу приятные сообщения :)
✦
— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...
☆
Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…
✡
Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком
Занимаюсь стрельбой из лука. Оставил как-то стрелы на даче. Возвращаюсь через неделю за ними, а они пропали. Нашел на грядке, с помидорами. Оказалось, ими подвязали помидоры. Бабушка...
*
С возрастом бабушка стала немного сентиментальной - при виде меня она она восклицала: "Какая же ты тощая", садилась на любимый стул у плиты и пускала одинокую слезу. Это была ее единственная претензия ко мне, и за пару лет стала использоваться вместо приветствия. Стоит заметить, что воистину худой я никогда не была, и вес был абсолютно стабилен на протяжении уже 5 лет. Но бабушке, раскормившей меня в детстве до состояния упитанного засранца, казалось, что меня недокармливают.
И вот уехала я учиться в США на год. Как бы не пыталась держать себя в руках, эти самые руки периодически тянулись к еде. Итог: +11 кг. По приезде родители "тонко" намекнули, что пора бы похудеть, но я на тот момент не замечала лишних кг, которые особо не мешали мне.
В один прекрасный день мы с отцом пошли навестить бабушку. Увидев меня, она по привычке села на стул и пустила слезу.
Отец: "Ну что ревешь? Вернулась же целая и невредимая. И поправилась, наконец, как ты и хотела".
Бабушка, оглядев меня, трагическим шепотом: "Милочка, ну ты и корова".
И знаете, это было отличным, мать его, стимулом!
В последнее время часто появляются посты про лишний вес внуков и реакцию на это бабушек. Решила вставить свои 5 копеек.
Пару лет назад у меня была проблема с весом. Это особенно четко отражалось на лице: щеки, второй подбородок. Я прекрасно знала об этом, комплексовала, но руки упорно тянулись к еде.
Приезжая к бабушке, заметила, что покушать она уже не предлагает. И пару раз были замечания, мол что-то ты поправилась.
После очередного "Щеки-то какие!", я психанула и маме пожаловалась. Приехав в следующий раз, и сев за стол, услышала шедевральное:
- Ты так хорошо выглядишь! - пододвигая тарелку, - Вот, поешь!
- Да не, я не голодна, спасибо, бабуль!
- И правильно! Щеки-то вон какие!
- Я достану эту мразь из-под земли...
- Та успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану её...
- Ты задолбал, копай картошку молча.
✱
Ты мне прихвати тут сваркой немного, а я домой приеду и изолентой уже насмерть замотаю
✶
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
★
я больше не воспринимаю
людей как равных мне существ
настолько суки превосходят
они меня по всем статьям
*
не мерь людей одной монетой
не ставь клейма на всех вокруг
гораздо будет продуктивней
забиться в угол и молчать
В своё время человек отдал внушительную часть своей жизни парашютному спорту, заслужил немало регалий и поработал инструктором.
На встречу пришёл слегка прихрамывая (как позже выяснилось, неудачно ногу подвернул, играя в футбол).
На мою подколку: Неужто за старое взялся, опять новичков пенделями из самолёта выталкиваешь, поведал любопытную историю. Далее словами первоисточника.
Новичков из самолёта, к твоему сведению, вытолкнуть непросто, и никаким пенделем эту проблему не решить. Если человек сильно пугается (а пугается он поперву сильно, причём второй прыжок боится даже сильнее, чем первый), то отодрать такого "раскоряку" не может даже двое неслабых инструкторов. Поэтому, когда мы видели, что "встал намертво", упёршись всеми четырьмя конечностями в проёме, делали так: Инструктор, округлив глаза от ужаса, глядя на кисти рук новобранца кричал ему - Что у тебя с руками?
Новобранец, поддавшись панике, подносил руки к лицу, чтобы разглядеть, что же так напугало инструктора, тут же получал тычок в спину и благополучно покидал самолёт))
✦
Если собака - друг человека, то кот - его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.
А знаете ли вы…?
1. Чингиз Хан умер во время секса
2. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
3. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
4. Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
5. На луне есть три мяча для гольфа
6. Грязный снег тает быстрее, чем чистый
7. В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
8. 1111111 х 1111111 = 1234567654321
9. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
10. Чихнуть с открытыми глазами невозможно
11. 4-хлетний ребенок задает около 400 вопросов в день
12. «ОК» – самое популярное слово в мире
13. Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый
14. В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви
15. Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок – 4
16. Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день
17. Чаще всего жены миллионеров – учителя
18. Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца
19. Ребенок, который только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний
20. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость
21. Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз
22. Арахис – один из ингредиентов динамита
23. У слизняка 4 носа
24. Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство
25. Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные
26. Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора
27. Джордж Буш и Хью Хэфнер (PlayBoy) двоюродные братья
28. Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще)
29. Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун
30. Электрический стул был изобретен стоматологом
31. Научное название гориллы – «Горилла Горилла Горилла»
32. Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях
33. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете
34. В 97% банкнот США имеются следы кокаина
—Ты чмо
—Обоснуй
—То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
✰
- Зачем ты врал?
- Я думал, что ты поверишь...
✦
Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.
✪
Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера.
✦
приснился сон о первом снеге
о том что я могу любить
проснулся утром глянул в окна
ну хоть со снегом угадал
✭
Почему Вы не можете избавиться от дурной привычки?
1. Ваш мозг считает Вас «будущего» совершенно другой личностью
Вы знаете, что завтра ровно в 8:00 Вам предстоит сдавать важный экзамен. И тем не менее, уже час ночи, а вы всё ещё пребываете в бесцельных блужданиях по закоулкам интернета. Умом-то Вы, конечно, понимаете, что давно пора отправляться спать, и что завтра Ваше ночное бдение выйдет боком, но на подсознательном уровне «завтрашняя версия» самого себя представляется Вам совершенно другим человеком.
В ходе одного научного исследования выяснилось, что когда мы думаем о самих себе и о других людях, активизируются совершенно разные части нашего серого вещества. Это вполне понятно — мозг отводит разные доли себе любимому и всем остальным, потому что, в первую очередь, думает о собственных нуждах. Странно то, что у некоторых людей, при размышлениях о себе в будущем активизировались те области, что были зарезервированы для «посторонних».
2. Для формирования устойчивой «хорошей» привычки требуется около десяти недель
Согласно результатам одного исследования, на формирование привычки уходит примерно 66 дней. За это время сознательные усилия и принуждение переходят в автоматизм. Так что если вы решите подружиться с беговой дорожкой, имейте в виду что только через два месяца она превратиться из пытки в привычное занятие.
Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.
*
Тётенька предпенсионного возраста и немаленькой комплекции выдвинула верхний ящик стола и обнаружила в нём мышь. После этого два десятка молодых спортивных балбесов пытались повторить её подвиг: из положения "сидя за столом на стуле со спинкой" прыгнуть назад, закрыв в прыжке ящик ногой, причём стул должен остаться на своём месте.
Сломали два стула и три ящика. Повторить не смогли.
Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
❅
Приятно одерживать условную победу в условной схватке с условным противником, который даже не в курсе сражения.
✦
Мало кто знает, что существует еще страдательный падеж:
-За что? Ну почему?
✯
У меня довольно продвинутая мама. Сегодня она удивила меня просьбой прислать селфи. Я удивилась, но прислала, затем ответ: "Так! Где ШАПКА!??". Новый уровень контроля!
★
Я помогаю только тем, кто мне нравится, чтобы естественный отбор скорее отсеял остальных.
✦
Суть истории в том что отец, постирал синтетический коврик на основе чего-то типо вспененной резины, в стиральной машине. Полный барабан трухи от той самой резины совершенно разного калибра, все клапана забиты, помпа из последних сил гоняла воздух. Крупные куски плотно забили выпуск из барабана, я понимаю что пластиковая сетка стоит там для защиты от крупных деталек которые могли случайно остаться в карманах одежды и убить помпу но в моем случае она не давала мне нормально прочистить слив. Выпускной клапан мягко говоря не работал. Эта резина предательски оседала где-то на дне корпуса барабана и изъять ее не представлялось возможным. С грустью осознав всю нелепость ситуации я позвонил в сервис. Ремонту на дому не подлежит, замена всего барабана минимум говорили они!!!! Я было приуныл и начал прикидывать где найти донора для замены, ибо случай не гарантийный и официалы заломили дикие цены. К тому же не смогли сообщить даже примерные сроки ремонта. Но вот хрен им там всем =)))) Я озадачился как вернуть резину хотя бы в сам барабан чтоб постепенно доставать эти ошметки. Немного подумав мне пришла идея! И я решил попробовать, терять все равно было нечего. Все же знают что будет если засыпать в машину-автомат порошок для ручной стирки? Точно, пены будет мама не горюй. Так вот, взяв пару махровых полотенец, пол пачки порошка для ручной стирки, путем нехитрых действий с началом и отменой операций стирки я набрал побольше воды и запустил цикл. Первый час битвы был мною проигран, видимо забито было так плотно что помпа предательски качало воздух с какими то несуразным количеством просачивающейся сквозь засор воды. Я приуныл еще раз, но подумав решил дунуть в шланг слива. И представляете, сработало!!!!! Глянув в стекло барабана я увидел как он наполнился кусками той самой резины! Я решил закрепить результат и подал через слив воды прямо из крана! Это была победа, дальше было дело техники. Взбитая пена поднимала огромные массы этой хрени обратно в барабан где в свою очередь она оседала и путалась на махровых полотенцах, отменив стирку и включив слив я чуть не запрыгал от счастья!!! Он работал, вода ушла и подождав когда машина разблокирует дверь я достал полотенца и руками выгреб оставшиеся ошметки. Бинго =) Машина только что завершила полный цикл стирки и самостоятельно слила воду!!! Надеюсь найденный мною лайфхак кому нибудь пригодится и спасет от лишних трат=)
Сегодня был диалог с товарищем.
- Покурим?
- Да, давай по-армейски.
- Не, по-армейски - это если бы у нас была одна на двоих. А когда у каждого в кармане по полной пачке, а мы курим одну, это уже по-гейски...
✰
Если ты способен всегда улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнется тебе.
✪
Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнёте фразу со слов: "Забавный факт".
✭
Ночь. Улица. Фонарь. Котлета.
Конфеты, торт и беляши.
А потом истерика и слёзы.
После того, как утром встанешь на весы.
✦
– Врача!!! Егонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
– Почему ты просто меня не добьешь?
✮
Тест про характер "на пальцах"
1. Сложите руки в замок.
Если сверху окажется большой палец правой руки, запишите на листочке цифру «2», если левой - цифру «1».
2. Прицельтесь в невидимую мишень, закрыв один глаз...
Если остался открыт левый глаз, то запишите цифру «1», если правый - «2».
3. Положите руки на грудь крестом, и посмотрите, какая рука окажется сверху.
Если кисть левой руки окажется лежащей сверху на правой руке, то запишите цифру «1», правая сверху - «2».
4. Поаплодируйте..
Если сверху окажется левая рука, то цифра «1», если правая, то - «2».
Оцените результат по сочетанию цифр:
«2222» - стопроцентный правша, устойчивый тип характера, консерватизм, нежелание вступать в конфликты спорить с кем-либо.
«2221» - у вас самая яркая черта характера - крайняя нерешительность.
«2212» - вы коммуникабельны, всегда можете найти общий язык практически со всеми.
«2111» - вы непостоянны, делаете всё сами, не ищите поддержки других.
«2211» - довольно нечасто встречающееся сочетание. Вы коммуникабельны, идёте на контакт, в тоже время имеется очень мягкий характер.
«2122» - вы - "технарь", аналитический склад ума и мягкость. Вы осторожно ко всему относитесь, наблюдается некоторая холодность в отношении с окружающими.
«2121» - самое редкое сочетание, беззащитность, подверженность к влиянию людей.
«1112» - вы эмоциональны, энергичны и решительны.
«1222» - довольно часто встречаемый характер. Вы эмоциональны, но нехватает упорства и настойчивости в решении жизненных вопросов, подвержены чужому влиянию. Хорошая коммуникабельность и люди тянутся к вам.
«1221» - эмоциональность, нехватка настойчивости, очень мягкий характер, наивность.
«1122» - вы дружелюбный человек, но в то же время немного наивный и простой. Склонны к копанию в себе, анализу действий. Интересов много, но не на все хватает времени.
«1121» - вы очень доверяете людям, и у вас мягкий характер. Скорее всего, вы - творческая натура.
«1111» - стопроцентный левша, вы крайне неконсервативный человек. Творчество занимает в вашей жизни далеко не последнюю роль. На многие вещи вы смотрите нестандартно. Сильные эмоции, выраженный индивидуализм, эгоизм. Вы упрямы и эгоистичны, но это не мешает вам жить.
«1212» - вы сильный духом человек. Можно сказать, упёртый, достигаете поставленных целей.
«1211» - Вы склонны к копанию внутри себя, немного замкнуты, довольно сложно найти друзей, но духом сильны, в достижении поставленной цели вряд ли что-то может сломить вас.
«2112» - у вас лёгкие и непринуждённые черты характера, вы спокойно находите новых друзей, заводите знакомства и часто сменяете увлечения.
✦
Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.
Соль просыпается к ссоре. Интересно, к чему каждое утро просыпаюсь я?
❆
Умей слушать. Все, что человек как ему кажется, говорит о других, – он на самом деле говорит о себе.
✦
Прежде чем кого-то осуждать и вычленять недостатки, приглядись - а точно ли ты сам вечно в супергеройском плаще и трусах поверх лосин?
❂
Ты понимаешь, что люди странно к тебе относятся, когда замечаешь, что они проверяют, сможешь ли ты войти в их дом без приглашения, а лед для коктейлей делают из святой воды.
☀
Входя дважды в одну и ту же воду, не забывайте о том, что заставило вас выйти оттуда в первый раз!
✦
Если ты ненавидишь — значит тебя победили. Конфуций
☼
Потряси головой
Буддист и Депрессия.
Депрессия: - Ты - ничто.
Буддист: - Благодарю за комплимент.
Д.: - Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Б.: - Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Д.: - Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Б.: - Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Д.: - Над этим миром нависло Страдание.
Б.: - Но страдания без радости быть не может.
Д.: - Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Б.: - Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.
Д.: - Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственном дерьме. Человечество обречено.
Б.: - Космос велик. И что бы ни происходило - это случается во имя вселенской гармонии. Наши души - чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Д.: - Да ну тебя, пр-р-ротивный...
Если бы все тайное, становящееся явным, было еще и понятным...
