- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.
✦
— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.
✯
Мука. Это был легкий психологический тест, на то, пессимист вы или пекарь.
✦
Мы варимся в странном компоте,
Где лгут за глаза и в глаза,
Где каждый в отдельности – против,
А вместе – решительно за.
☆
Хочу в школу! Хочу ходить в столовку каждую перемену, хочу дергать одноклассниц за косички, а с одноклассниками играть в фишки, хочу списывать у отличницы домашку за пять минут до начала урока, хочу радоваться, когда отменили физру, хочу каждый день за школой выяснять чей класс лучше – наш или параллельный…Но, увы, мне 35 лет и у меня в подчинении 200 людей.(
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно, — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
— Маньяк, — представился Маньяк
— Девочка, — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — Свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан! — Оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — Съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь, сколько денег в кармане?
— Я... у меня с собой нету... — Промямлил Маньяк. — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — Не унималась девочка
— Не помню я. Щас. — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал, — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Не удивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — Удивился Маньяк
— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом! — торжествуя произнесла девочка, — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — Подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — Участливо спросила Девочка...
- Жизнь - говно ....
- Чувак, мысли позитивнее !
- Ураа, жизнь - говно!
✦
2011 — Носа носа;
2012 — Я тебя бум бум бум;
2013 — Все танцуют локтями;
2014 —Джага-джага;
2015 — Йя-йя;
2016, тебе придётся постараться, чтобы опустить планку ещё ниже
Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.
✱
Люблю оставаться дома один, можно выключить свет, закутаться в одеяло и ждать прихода хозяина квартиры.
✶
Самый лучший подарок, который дарит нам судьба - это люди, которым мы говорим "спасибо, что ты есть".
★
мужчина так похож на птицу
он может так красиво петь
о верности любви и дружбе
потом насрать и улететь
Сценка у бассейна:
Мама, и дети - сестра и мелкий брат.
Мелкий разошелся вовсю, плескается, брызгается, и вообще хулиганит (так продолжается около часа, при этом в действо включены все, кто находится не далеко от бассейна).
Девочка (сестра) пытается угомонить брата на протяжении последних 15-ти минут, но ничего не выходит. Мама лежит и наблюдает за всем эти действом. Наконец маме это надоедает и она выдает: "Владимир (обращаясь к мелкому), если я сейчас на тебя не ору, то это не значит, что я забыла как это делается". После этого Вова (мелкий) тихонько выплывает из бассейна и ложится тихонько загорать.
✦
Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.
✰
1. Для начала отправляйся в Австралию
2. Нужно заполучить что-нибудь реактивное. Мммм...пожалуй, реактивный ракетоплан North American X-15, развивающий скорость 7247 км/ч подойдет
3. Теперь лети в Британию
На выбранном ракетоплане ты про летишь это расстояние за два часа, а так как разница во времени между Австралией и Британией составляет +10 часов, то Австралия останется в будущем, а ты вернешься в прошлое на 8 часов.
Повтори инструкцию еще 8759 раз и вернешься в прошлое на год назад
✦
Когда долго не было вай-фая юзеры били админу в бубен. Вай-фая всё равно не было, но удовольствие получали.
Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафу и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом
на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.
Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.
Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Видела как-то попытку хозяина выпороть водолаза за какой-то epic fail
Дядя сильно потел пытаясь достучаться до воспитанника ремнем ... скотина косила на него лиловым глазом и довольно улыбалась - наконец-то хозяин научился делать правильный массаж, временами поворачивался другим боком - вот тут еще помни, ага спасибо, нравится.
✦
Мама выдала сегодня: каждая овца мечтает о своём... овечном...
✭
А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...
❅
Любовь между Ромео и Джульеттой - это отношения между 13-летней девочкой и 16-летним пацаном, которые длились 3 дня и привели к 6 смертям.
Так что не преувеличивайте.
А вы не обращали внимания, что форма скорой помощи - ключ в параллельный мир?
Выходной - ходишь в магазин, гуляешь с детьми: вокруг вполне адекватные люди!
Пришел на работу, переоделся: за исключением коллег, вокруг одни долб..ебы.
✦
Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.
✯
Любовь приходит и уходит,
А кушать хочется всегда.
Теперь со мной не парень рядом,
Еда.
1: но самая жесть началась, когда он начал этим американцам под гитару петь песню группы Secret Service "Вспышка в ночи".
2: ))) ну и?
1: ну вот представь себе Женю. Он и трезвый-то страшный, а когда бухой в жопу - это вообще
1: раскачивается и воет утробным голосом: флеш ин зе нааааайт, а флеш ин зе нааааааааайт
1: причем именно флеш
1: а американцы в принципе с группой Secret Servce плохо знакомы
1: зато четко знают, что флеш - это вроде как плоть по-англицки
1: что в общем контексте очень гармонирует с обликом и вокалом Жени
2: "мясо в ночи" ))))))))
1: а этот идиот потом утром еще спрашивает - чего это наши зарубежные партнеры так странно на него смотрят
1: замдиректора по маркетингу, бля
- Ой, а почему это у меня попа больше стала, даже в любимые джинсы не влезаю. Эй, организм! Что за дела?
- Это я о тебе забочусь. Я накапливаю энергию в виде жира на всякий случай.
- Ну спасибо, организм.
- Блин, мой живот стал таким дряблым, бока висят. Организм! В чём дело?
- Ну ты в последнее время потреблял больше калорий, чем нужно, и я решил, что нужно их отложить про запас. А вдруг времена тяжёлые. Я забочусь о тебе.
- Ну спасибо, блин.
- Господи, что это со мной? Щеки пухлые, ноги, даже пальцы толстые. Почему я вешу столько, что не могу передвигаться без одышки? Организм, да что же это творится?
- Я! ЗАБОЧУСЬ! О ТЕБЕ!
на этом пустыре когда то
волоколамское шоссе
брало истоки и спускалось
ко мкаду битумной рекой
✮
- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!
У друга шел дома ремонт и решили поставить зеркальную дверь в туалет. Знаете, стекла такие, с одной стороны зеркало и ничего не видно, что внутри, а с другой стороны все видно. Приходим смотреть ремонт и видим его деда сидящего в туалете. Не той стороной установили :D
✦
Кошка у меня интеллигентная очень и маленькая, всего 2 кило весит. Характер имеет спокойный, никогда ничего со стола не украдет, гадит только в свой лоток. Привезли ее на дачу. Каждый вечер, строго как стемнеет, просится на улицу гулять, пощиплет на лужайке травку минут 15 и домой баиньки. А тут вдруг выпустили и пропала. День ищем, нету, другой, нету, каждый вечер обходим участок с криками: "Коша, Коша", Коши нету. 5 дней прошло, ее нету. Ну все, думаю, забрал к себе кто-то мою интеллигенцию, такие всем нужны. И тут на улице что-то делаю, и вижу, как под калитку влетает какой-то то ли вихрь, то ли смерч, вбегает на 2-ой этаж на крыльцо, сшибает оттуда собаку(30 кг), сносит с ног стоящего в дверях мужа(100 кг) и начинает мявкать, мол жрать давай. Муж замешкался, пока еду насыпал, за что ему была прокушена рука. Три тазика сожрала, еще и из собачьей миски все выела и сметая все на своем пути помчалась спать. Спала трое суток.
Блин, я тоже так погулять хочу!
Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.
❆
по гололеду хожу как утка-сапёр. Вообще не чувствую себя уверенно на скользких поверхностях)).
За вчера и седня у нас в городе выпало до"уща снега и терь гололед. Наблюдая за встречными прохожими возник вопрос: люди, которые ходят по гололеду как по пляжу, КАК ВЫ ЭТО, БЛ"ТЬ, ДЕЛАЕТЕ???!!
✦
Полицейскую собаку обвинили в расизме потому, что она находила наркотики исключительно у афроамериканцев.
Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошенный совет, напишите его на сторублевке.
❂
Одна из пациенток оставила в кабинете на стуле сумочку и в это время лечила зуб, ходила на рентген снимки в другой кабинет. После окончания лечения, у стойки администратора, дама заглядывает в свою сумочку и начинает причитать, что у нее за время лечения украли крупную сумму денег, ей нечем заплатить за прием (счет был около 4000 рублей) и что она расскажет всем знакомым как опасно ходить в нашу клинику! В кабинет кроме врача и пациента заходила медсестра, соответственно подозрение падает только на работников клиники, но мы то уверены в своих работниках. Тут администратор не моргнув глазом говорит: "хорошо, я вызываю полицию и мы все дружно смотрим запись с камер", после таких слов дама краснеет, что то невнятно блеет и вытаскивает нужную для оплаты сумму. Затем она записывается на повторный прием (!!!) одевается и уходит.
PS: камеры видеонаблюдения в кабинете нет.
*
Самое страшное качество дуры - это сообразительность.
☀
Хотите незабываемую ночь?
Вот кефир, вот помидор
✦
Я привёл сто аргументов,
Разъяснил ей то, да сё.
Но нет в мире инструментов
На зловещее "Ой, всё!".
☼
Сейчас Путин уничтожает тысячами беззащитных боевиков ИГИЛ. Вот ведь варвар какой - а ведь мог бы просто раздать европейцам и американцам...
В Дании назвать человека животным означает не только оскорбление, но и угрозу публичного препарирования.
✦
Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый, к своему балкону, и кричит с улицы:- Паап, паап..
Сосед: Что случилось?
- Купи мне Xbox , пожалуйста!
- Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку.
-Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей?
Сосед подумав... -Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.
