Цитаты из фильмов+рисунки на камнях Мы видим то, что ожидаем увидеть, а не обязательно правду...
Наташин пост - (59)За что мы любим кошек? Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кош...
Чем дольше я живу - тем больше осознаю, что всё в этом мире боян. |
Советские мультфильмы глазами психоаналитика:
«Ежик в тумане»
Ну сами знаете. Ежик идет пить чай с медвежонком, но по дороге теряется, проводит какое-то время в тумане, встречает лошадь и еще некоторое время тонет. Все заканчивается хорошо, и у мультфильма очень много половозрелых адептов, но давайте начистоту — это очень страшный мультфильм про экзистенциальный ужас, что, конечно, отлично укладывается в канву российской действительности, но зачем обо всем этом рассказывать ни в чем не виноватым детям. Дайте им шанс.
«Мама для мамонтенка»
Далеко-далеко на севере случается чудо. Спит-спит, а потом просыпается последний мамонт на свете и начинает звать маму. Мудрый морж сообщает ему, что он единственный представитель своего вида, сажает его на льдину и отправляет ребенка и сироту одного в Африку, где (морж не уверен, но кажется) живут звери, примерно подходящие мамонтенку по размеру ушей и носа. Мамонтенку удается пережить плаванье, и его усыновляет немного ошарашенная слониха, но мы-то знаем, что никакая она ему не мама, и мама его умерла. Умерла. И песня эта. Душераздирающая.
«Возвращение блудного попугая»
У доброго и до невозможности терпеливого мальчика Вовки есть мерзкий попугай Кеша, врун, эгоист и вообще неблагодарный тип, которого Вовка очень любит, непонятно за что. Мальчик стоически раз за разом вытаскивает попугая из всех неприятностей, которые Кеша сам себе и устраивает. Вовка по ходу мультика много и незаслуженно страдает от выходок этой бесполезной птицы, но с Кешей не расстается. То есть фактически это мультфильм о том, что каким бы ты ни был кретином, всегда найдется человек, который положит жизнь на то, чтобы о тебе заботиться. Ну или о том, что если ты хороший человек, то должен заботиться о всяких кретинах.
«Трое из Простоквашино»
Пока родители-кидалты отдыхают на курортах и, вообще, черт-те чем занимаются, не по возрасту рассудительный мальчик-хипстер Дядя Федор, предпочитающий общаться с владеющими прекрасным русским языком животными, дауншифтит в русскую глубинку, налаживает там быт и справляется с жизненными трудностями лучше любого взрослого.
Произведение опасно тем, что может слишком рано донести до детей идею о том, что родители, какими бы они ни были, могут не разделять ваших жизненных принципов. И еще о том, что от современных родителей толку мало. Как детей, обогащенных этими знаниями, спрашивается, потом воспитывать? Мультик великий, но смотреть его лучше после сорока, чтоб не расхолаживал.
«Варежка»
Пока нерадивая мать валяется на диване, читает книгу и курит (особенно оскорбительно то, что у женщины интеллигентный вид и манеры), совершенно не интересуясь единственной дочерью, одинокий ребенок с тоской наблюдает за тем, как более счастливые дети играют во дворе со своими песиками. Отчаянная попытка ребенка привести в дом щенка заканчивается трагедией — бессердечная мать требует выкинуть из квартиры не вовремя описавшееся живое существо.
Бедное дитя начинает галлюцинировать: одна из красных варежек превращается в симпатичного и шкодливого щеночка, с которым теперь можно играть. Мать догадывается завести настоящую собаку только тогда, когда девочка, вдоволь нагулявшись с варежкой на улице, пытается напоить ее молоком. Все равно уже слишком поздно, и можно начинать откладывать деньги на годы психоанализа — "когда мне было шесть лет, я думала, что моя варежка — щенок. Я кормила варежку, гуляла с ней, участвовала в выставке собак и ласкала ее своими маленькими детскими руками. Доктор, как мне с этим жить?"
Что делают все женщины за неделю до ответственного мероприятия?
Правильно: ничего. Потому что впереди аж целая неделя ещё, куда спешить-то?
Что делают женщины за сутки до ответственного мероприятия?
Всё!!!!!
За 24 часа они решают похудеть, сделать маникюр и педикюр, сходить в солярий, намазаться всеми масками, которые есть в доме, а сверху ещё залепить их кружочками огурцов и тёртой сырой картошкой, сделать эпиляцию, выщипать брови, вытащить из шкафа запланированное платье, понять что оно тебе мало, зарыдать, достать с балкона велотренажёр, пять минут покрутить на нём педали, снова попробовать влезть в платье, ВЛЕЗТЬ в него(!!!), обрадоваться, погладить платье утюгом, прожечь в нём дыру, зарыдать, с горя снова выщипать брови, опять зарыдать, найти у себя где-нибудь прыщ, намазать его йодом, пролить йод на себя, на пол, на эпиляцию и на педикюр, заорать, напугать собаку, вытереть собачью лужу, заплакать, уронить с лица шматок картохи, поскользнуться на нём, упасть на собаку, вытереть лужу, заплакать, и по итогу сесть и сказать: "Да пошло оно всё в жопу, никуда я завтра не пойду!"
![]()
- А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.
А спонсор данного поста-лучшее средство от акул Лучшее средство от акул - китайцы. Они едят всё!
|
Рубрики: | юмор |
« Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |