Вам письмо счастья.

Пятница, 19 Сентября 2014 г. 07:23 + в цитатник

Вам письмо счастья.

Оно хорошее.

Рассылать не надо.

Отвечать не надо... просто прочтите.

```````````````

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая.

```````````````

Некрасов. Женская доля. (В «Ералаше» - помните?).

Я сова. Рассвет. Проснулся по полоумному требованию телефона (как у этого девайса вибрация на будильнике отключается – до сих пор не могу разобраться). Добрел до кухни, сидя пристроился на диванчик, уронив подбородок на грудь - слегка доспать. Запах блинов и какао. Заводской автобус - через сорок минут. Моя утренняя задача четко определена – покормить рыбок, почистить зубы, (ну и… вы понимаете), таблетки от давления с минералкой без газа, затем глотнуть зеленого чая без сахара с бутербродом, фейс побрит с вечера, далее - сложить в сумку приготовленные супругой продукты на сутки, одеться, захватить пакет с мусором и бежать. Едва-едва по времени – сами посчитайте. Шаркающие звуки. Размыкаю очи. Моё солнышко на кухоньку тащится. Бредут в бабушкиных ладошках, сонные – в левой руке - внуча - детсадовка, в правой – внук – школьник. На подоле халата бодро висит трёхмесячный рыжий красава - котейка подобранный на помойке. На лодыжке левой ноги волочется по линолеуму клубный кот двухлеток, черномордный голубоглазый таец – без участия когтей аристократ на ноге укоренился, но и без вариантов отцепления, вплоть до выдачи еды. Намеревался посарказничить. Не поспел. Звезда моя замученная, тапочку с правой ножки сбросила и предложила: «Цепляйся любимый, пока незанятая».

Удивительное дело - самолеты. Заходишь, садишься в мягкое кресло. Тебе четко, на пальцах объясняют чего делать нельзя, а что делать нужно. Отдельно много раз повторяют - курить нельзя! Нигде! Ни при каких условиях! Категорически! Заходишь в туалет - везде таблички: "Курить строго воспрещается". И только на крышке мусорного бачка стыдливая, осуждающая надпись: "Сигареты в бачок не кидать". Мол, если уж покурил - так хоть хабарок с собой забирай, бесстыжий ты хам...

```````````````````

"Уважаемы пассажиры, нумерация вагонов начинается с середины состава, далее хаотично".

`````````````````

Политик - лучший друг логопеда

Президент Монголии - Цахиагийн Элбэгдорж.

Президент Туркменистана - Гурбангулы Бердымухамедов.

Президент Мадагаскара - Эри Радзаунаримампианина.

`````````````````````

Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.

```````````````````

Почему-то подавляющее большинство моих кошачьих пациентов - Муськи. Это, естественно, те, которые кошки. Те, которые коты, тоже, как ни странно, бывают Муськами, но значительно реже. Собачьи имена несколько разнообразнее, но забавных все-таки маловато. Васьки, Рыжики, Борисы, Дуси, Мурки, Черныши, Угольки, Черепашки... Короче, оригинальные клички попадаются редко. Но бывают. Например, доберман Лангольер (та еще злобная скотина - по секрету если). Или кошка Денежка, закономерно ввергнувшая свою хозяйку в нехилые расходы.

Сейчас будут цитаты с профессионального форума - многа-многа. Наслаждайтесь:

Еще лечилась кошка Гнуся . Как сказал владелец, сначала у нее было другое имя.

Щенок не определенной породы по имени Швондер - характер соответственный.

Вызов к 9 месячной гриффонке, купили неделю назад . Самая маленькая из гриффонов виденых мной - вес 1300 гр , крохотная похожа на 2 месячного щенка . Хочу её позвать , спрашиваю как зовут.

- Мы её назвали Анфиса но она ещё наверное не привыкла к имени. А в питомнике у неё не было имени.

- Не может быть - говорю - всё таки ей уже 9 месяцев , как то должны были звать.

- Её там звали Челюсти .

Принимала роды у таксы - 10 щенков, самую малую нарекли Выхухоль.

Мою карликовую гладкошерстную таксу однажды обозвали "личинкой дога"! А на самом деле её зовут Клюква.

Кот "Троян". На моё предположение про кличку:"Что под дверь подбросили?" Отвечают "Сам пролез! Через две железные двери."

На днях осматривала привозного из соседней республики английского сеттера . Открываю ветеринарный паспорт: кличка собаки - Леопард, пол - сучка, окрас - 46 черных точек на белом фоне

Принесли в клинику кота по кличке Руни. Приглашение на прием прозвучало: "С Руни проходите"

У нас была кошка, которую звали Фубля! Как можно догадаться, кличка сложилась из двух слов! На вопрос откуда такая кличка, владельцы ответили, что такое смешное имя за ней закрепилось в результате очень долгого приучения котёнка ходить делать свои "дела" в лоток, а не где ни попадя

А у нас двух йориков приводили - тоже супер парочка она - Вишня в ликере, а он - Зефир в шоколаде.

Обычный полосатый кот на кастрацию, кличка Конь. Владельцы ждут в приемной. По окончании процедуры:"Заходите. забирайте Коня."

А представляете, как чувствовал себя один из наших докторов, который должен был позвать на прием кошку по кличке Ж.па.... Кто с Ж... - проходите?

Не так давно милая пара програмистов принесли кота по кличке Касперский на вакцинацию от вирусных болезней (обновление антивирусной базы)

Невыспавшаяся прихожу утром в клинику. Припоздала. Переодеваюсь и направляюсь по указанию админа во вторую приемную. Наблюдаю картину: кошка мастерски вывёртывается из рук фиксирующего её ассистента и стремиться выскочить в приоткрытую мною дверь с выражением морды: " ЭТО МОЙ ПОСЛЕДНИЙ ШАНС!". Хозяин начинает истошно вопить: " Держите!!! Держите СОБАЧКУ!!! Она же сейчас УЙДЁТ, зараза!" Начинаю думать что схожу с ума: Я ЖЕ ЧЁТКО ВИЖУ КОШКУ! Всё, думаю, пипец! Ну всех на... пора в отпуск! Оказалось: НЕ, это не был глюк! Это кошку зовут СОБАЧКА!

Кличка у стаффа Рви чеку Бросай гранату

Кошку на стерилизацию принесли, весом килограмма 2, Пипеткой зовут

я свою кошку назвала Ешка, но бабушка упорно зовет ее Ёшка. У нее летом родился сын, имя ему не придумали и стал он называться Ёшкиным Котом

У меня недавно кот на кастрацию приходил,кличка Опупений,сокращенно Пень...

Сегодня на прививку от бешенства привозили каквказца сторожевого, жутко злобного, кличка - Модератор!!!

До того, как я начала работать в клинике, полтора года была их постоянным клиентом (кошка онкологическая, химия раз в неделю, весь персонал уже как родной был). А кошку, надо заметить, зовут Клопы - ну как-то так получилось, всегда считала, что не мы выбираем имена, а имена - нас. Как-то случайно окрестили маленький комок серого меха клопом, а с возрастом стали обращаться уважительно, во множественном числе Сами уже не вдумываемся в смысл, привыкли, но впервые слышащие обычно удивляются

так вот, когда мы с персоналом клиники уже окончательно сроднились, регистратура завела привычку вызывать меня на прием словами: "Девушка с Клопами, проходите!" )) Сколько бы народу не толпилось в холле, к кабинету врачей я всегда шествовала, наслаждаясь простором

у моих клиентов кота зовут Косможоплик

У меня есть пациент - маленький "чихуашка" с погонялом "Хаммер". Регулярно ему "резину" на лапах котгерезом "обновляю":-)

А у друзей Хомяк - немецкая овчарка. Так-то он Хемингуэй...

заводчики простебались над собакой: Зигмунд Фрейд. все бы ничего, если бы его не кастрировали по причине крипторхизма....

кастрировал двух Гитлеров и одного Муссолини (коты)

А у нас в клинику подбросили щена с рахитом, так пока и остался. Постоянно вылазиет из стационара в ненужный момент и его постоянно спрашивают - "Чё вышел?" Так он у нас и остался по кличке-"Чувышел"

Кот - Кастрюлька

На мой вопрос-почему?

Ну так кастрированный ведь

Моя мама делает специально плохие фотографии со мною, а потом шантажирует типа "не помоешь посуду, выложу в интернет"

````````````````

Давайте на минутку представим, что было бы, если бы собаки могли общаться друг с другом в интернете. И какими были бы заголовки тем на форумах для собак.

- Селедочная голова - как незаметно принести домой?

- Срочно! Завтра на площадку!!! Как откосить?

- Пока сплю, меня фотографируют и выкладывают фото в сеть.

Как с этим бороться?

- Шок. Собираются завести кота…

- И снова о наболевшем. Визит в ветклинику.

- Не дают грызть диван!!!

- Мне одному кажется, что кошачий корм намного вкуснее?..

- Как избавиться от назойливого кавалера, все время сидит под дверью…

- Где делаете заначки?

- Достали провокации кота – как реагировать?

- Мусорное ведро – общая тема для всех советов (объединено)

- Хозяйка боится других собак. У кого было?

- Чепрачная или зонарная – какой бы вы хотели быть?

- Хочу новый ошейник. Как намекнуть?

- Нужна помощь! Не встает второе ухо!

- Идеальный хозяин – какой он?

- Как правильно попрошайничать у стола – 5 безотказных приемов.

- А где ваши хозяева хранят туалетную бумагу?

- Разбил вазу - можно свалить на кота?

- Как научить хозяина правильно ходить рядом – делитесь опытом.

- Ваше любимое лакомство (голосовалка).

- А вы сразу подходите по команде «ко мне» или как прикинуться глухонемым.

- Пуллер: 3 необычных применения.

- Одели в комбинезон, теперь все на улице надо мной смеются.

- Что делать? Хозяйка отбирает на улице кости и сама не ест, а выбрасывает!!!

- Заставляют спать на полу. Кому жаловаться???

`````````````````````

"Мы не будем спрашивать тебя, где ты был прошлой ночью. Мы всегда рады тебя видеть. Мы любим тебя".

(с) Интернет, диван, еда.

``````````````````

Вот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше, коварные.

``````````````````

Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сцуко, предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали "Аврору"...

``````````````````

- Как приятно все-таки дышать полной грудью...

- Петрович, извращенец, лучше верни лифчик кассирше!

Посмотрела в зеркало,

Встала на весы,

Прекрати истерику!

Ты замужем! Не ссы!

````````````````````

Я тот человек, который качает на телефон не игры и музыку, а книги.

Да-да, я существую!)

``````````````````

10 вещей, без которых будет не так комфортно жить:

1. Пальцы.

```````````````````

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей.

Вставая утром рано в школу

Ты думаешь все зашибись

Прошло всего пара уроков

Ты говоришь давай крепись

Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.

````````````````````

судьба имеет кнут и пряник

но поступает с нами так

как будто все мы мазохисты

и все боимся растолстеть

`````````````````````

Стало вдруг интересно, а что же означает такое странное для произношения слово как "зря". Просто попробуйте произнести его несколько раз вслух.

Синонимы данного наречия вы и сами сможете назвать, но вот несколько для примера: напрасно, впустую, тщетно.

Ну а произошло оно от праславянского зьр — прич. наст. вр. от зреть, первонач. «праздно смотря». Использованы данные словаря М. Фасмера.

```````````````````

Некоторым людям не дано понять, что я не злой человек. Просто кость саркастичная.

````````````````````

Видя мультфильмы про кучку супергероев, у меня возникает вопрос-какими такими умственными отклонениями страдают их противники? Ведь пока они превращаются/трансформируются/переодеваются, их можно нагнуть, унизить, растоптать, съесть и украсть мобилку. Действительно же?

``````````````````

Оптимист - это человек, который даже находясь в глубокой жопе, старается поудобнее устроиться.

```````````````

Я из тех, кто не просто учится на своих ошибках, а постоянно повторяет пройденный материал.

`````````````````

Терпеть не могу, когда мне говорят: "Спасибочки!".

КАКИЕ НАФИГ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ?

```````````````

● ТЫ ДЖАСТИН БИБЕР:

Плюсы:

+ Ты известен.

+ Ты круче чем жёлудь.