В любой непонятной ситуации — драматизируйте.

Вторник, 02 Сентября 2014 г. 07:13 + в цитатник

В любой непонятной ситуации достаю телефон и смотрю на время.

А ПОТОМ МНЕ РЕАЛЬНО НАДО ПОСМОТРЕТЬ ВРЕМЯ, И Я СНОВА ЕГО ДОСТАЮ И ПЯЛЮСЬ В ЭКРАН, КАК ИДИОТ.

***

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз.

Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику!

*****

Я всегда хотела домашнее животное. Больше всего я люблю котов, но у маман жуткая аллергия на них, потому в нашем доме всегда были собаки. Всегда черные пуделя (теперь, правда, черная лохматая такса). А я хотела, еж ее мать, свою собственную животину, которая меня бедет неистово любить, а остальным - откусывать руки по самый локоть. Такое вот нехитрое желание.

Впервые я поняла, чего хочу, когда увидела дома у подруги черную морскую свинку. Лохматую. Длинношерстый комок носился по маленькой клетке со скоростью среднего тайфунчика, весело поигрывая опилками и свистел. Это щас я умная и понимаю, что несчастный свин охуевал от маленькой хаты и невозможности трахнуть в ней хоть что-нибудь, а тогда я подумала, что он просто радуется.

- Слышь, а с какой стороны у него жопа? - Не поняла я, потому как у свина была челка со всех сторон, а мотался он по клетке по траектории броуновского движения, периодически начиная и вовсе боком щемиться.

- С той, которую в миску не сует! - Пояснила подруга и была в корне неправа, потому как буквально через минуту свин уселся лохматой жопой в миску с водой и начал верещать от такой подляны.

Вот так я поняла, какое животное мне нужно.

Прошло много лет, и я, уже двадцатипятилетняя дура, сидела за компом.

- хочу морскую свинью! - Заявила я Вофке.

- лучше сразу капибару в дом тащи, чё тут мелочиться, - пожал плечами мой дорогой друг

С утра я была мрачная, как ворон без покойника, и курила в подъезде, думая о том, какое говно моя жизнь, но тут произошла судьбоносная встреча.

Итак, судьбоносная встреча. Моя соседка тоже вышла покурить и заявила с весьма гордым видом:

- А у меня шиншилла есть!

Мне был вытащен белый комок пуха с хвостом-щеточкой, задними лапами, как у тушканчика, а передние больше всего напоминали беличьи. Звереных пошевелил таблом, высвобождая из захвата соседкиной руки почти десятисантиметровые усы и поглядел недружелюбно.

- Какое пухло! - Только и смогла сказать я, тиская маленький пуховый комочек, который смотрел на меня, как на врага народа. - Щас мамане покажу.

Шиншилла была показана мамане, которая оценила усы, фактуру меха и сказала, что это хотя бы не воняет, и в мою душу закрались смутные подозрения о том, что этот зверек не так уж и хорош.

Позже я сидела в сети и приценялась к шиншиллам. У меня было всего 10 штук, а клетка для шиншилл стоила в районе пятнарика. Зато в процессе я узнала, каких цветов бывают шуши, а также, что они срут 200 раз в день с перерывами на пожрать и живут под двадцать лет. Первое печалило, второе радовало.

- Где я столько денег-то наберу? - Бурчала себе под нос я, просматривая прейскурант.

Я маниакально продолжала просматривать объявления, и в одном из них увидела огромную серую жопу с роскошным ершитым хвостом. Под ней была подпись: "Шиншилл, мальчик, 4 месяца, стандарт, носитель фиолетового. 980 рэ."

- Супер, - сказала я и начала оперативно набирать номер телефона, еще даже не определившись до конца, нужен ли мне шиншик, или и так обойдусь. Советский, блин, рефлекс - дают, так надо брать!

По оперативно набранному номеру ответил приветливый женский голос, которому я покаялась в своем желании завести шиншиллу, причем чем скорей, тем лучше. И заодно уточнила, хрен ли его так дешево продают и не больной ли. Меня заверили, что шуш здоровее всех здоровых, а для своего возраста даже крупный и к рукам приручен. Да и вообще, зачем вам серый, у нас бежевый есть!

Но нет. Серая пушистая жопа конкретно запала мне в душу, и я осведомилась, имеется ли у шуша жилплощадь и на сколько в деньгах она потянет. А также, дадут ли к зверюге прокорм на пару дней, пока я из своего Зажопинска доеду до Москвы и затарюсь там по полной.

Жилплощадь у шинша оказалась, и ипотеку (т.е. кредит на путевую клетку) мне брать не пришлось. Клетка была рассчитана на двоих таких шилопопых зверей и отдавалась в половину стоимости от того, что было в магазинах. Сговорившись с хозяйкою шушевого семейства на завтрашний вечер и усадив свою непушистую жопу на подоконник, я мрачно закурила и тут мне пришла в голову мысль, которую я высказала вслух:

-Итиж твою мать, а как я его повезу?

Тащемта стояла зима, а шуши животные нЭжные и требовательные, а также легко простужаются.

Наклеив на свою морду лица самое жалобное табло из тех, что были в запасе, я потащилась к соседке снизу, для начала просто вытащив ее покурить, а потом начав в красках расписывать, какая у меня хреновая жизнь без шиншиллы. Но Ленка у нас баба деловая и даже при мозгах, поэтому быстро просекла, что мне че-то от нее надо. А поскольку при мозгах, то и сумела понять, что без этого "чего-то" хрена с два она меня спровадит.

В общем, я давила на жалость как могла и выбила себе комфортное место в ее машине за косарь туда и обратно, а также за право потискать свежекупленного шуша.

Ну что я могу сказать, шушовый родной дом оказался в таких далях, что даже с учетом позднего вечера и отсутствия пробок мы добирались туда часа два с половиной. За это время я уже успела триста раз передумать, испугаться и снова набраться решимости, потому как прекрасно представляла, что со мной сделает Лена, если я на полпути скажу ей, что мы щемимся назад.

Но таки доехали до подъезда и я поперлась на судьбоносную встречу, оставив Лену ждать в машине и искать место для парковки.

Первое, с чего я прибалдела - в квартире не пахло. Нет, то есть, я читала, что шиши практически не пахнут, но про морских свинок тоже такое пишут, а вонища от них периодически такая стоит, что мерещатся страшный суд, ад и погибель. Хозяйка шушатника оказалась чуть старше меня, на голову ниже и напоминала такой шарообразный сгусток позитива.

Я изо всех сил корчила приличного человека, потому как по общению с ней поняла, что если вылезет мое истинное лицо, хера лысого мне дадут шуша даже за большие деньги. Тем временем мы прошли на кухню, где и стояла здоровенная клетка, в которой сидел, не соврать бы, комок меха по виду килограмма эдак на два весом, сердито вертел хвостом и поглядывал сурово глазками-бусинками.

- А это что, ОН? - Поинтересовалась я. На фотке как-то шуш смотрелся поскромнее размерами, менее пушисто и менее сурово.

- Не, это его папашка, - успокоила меня заводчица, а шуш на меня зыркнул оценивающе. Казалось, что он сейчас достанет из-под объемистой попы анкету на стопицот пунктов и заставит меня ее заполнять, а также потребует предъявить всю родословную до десятого колена. Потому как впечатления я на него явно не производила, хоть для такого случая и сменила вечную косуху на ветровку, а ирокез прилизала и разложила по бокам, чтоб прикрыть выбритые виски.. Как выяснилось, я даже перестаралась, потому как хозяйка шушей, деловито копаясь в шкафу и собирая шушонку провиант на месяц, посмотрела на меня скептически и неуверенным голосом сказала:

- Знаете, а они ведь зверьки ночные...

Я тащемта уже хотела задать ей вагон вопросов, потому как инфа в инете порой противоречила сама себе в одном абзаце. И первый вопрос был касательно этой темы.

- Таки правда? То есть днем это пухло спит, а ночью буянит? - Все же уточнила я.

- Ага, потому и продаю. Если их двое в клетке, ночью они даже самую здоровенную шатают так, что чуть не опрокидывается, - с сожалением уточнила хозяйка, но я сумела ее удивить.

- Как раз это офигенно, - ага, именно того мне и надо было. Днем я сплю, как сурок, а по ночам работаю. И когда домашние у меня разъезжаются по каким-то ебеням, чувствую себя пипец как одиноко.

Когда все шушовье приданое поместили в машину, осталось самое сложное - вынос самого шуша.

Выноситься он не хотел. Шуш забрался в маленький домик и выставил из него распушенный хвост, всем видом демонстрируя, насколько он видал людей в гробу.Но за оный же хвост был подцеплен хозяйкой и водворен в перевозку. Он был маленьким, нескладным и у него торчал клочок меха на попе. А еще у него была дырочка

А еще у него была дырочка в левом ухе.

- Это он с братом возился, - пояснила заводчица.

- Как раз под пиратскую серьгу, - хмыкнула я, наблюдая, как серо-белый гигантский мыш сжался в комок, запрятав передние лапы в мех на груди, а задние, длинные как у тушканчика, выставив вперед. Уши он прижал так, что они утонули в меху на хребте.

Это могло бы выглядеть жалостливо, но он так сверкал своими бусиничными глазенками и делово шевелил усами, что производил впечатление не маленькой несчастной шушеньки, а матерого спецагента в засаде.

Расплатившись и распрощавшись с хозяйкою шушатника, пообещав время от времени позванивать и докладываться, я уселась в машину, заднее сиденье которой было завалено шушачьим приданым под самый потолок, и водрузила себе на коленки прозрачную перевозку, в которой все так же сурово поглядывал на меня пушистый зверек.

- Какой-то он невзрачненький, - прокомментировала Ленка, скептично оглядывая шуша. И да, по сравнению с белой шушкой ее дочери мой смотрелся лохматым и диким. Еще более дико он начал смотреться, когда вытянулся на задних лапах, передними уперся в потолок и начал неистово этот самый потолок грызть. Впрочем, ему это быстро надоело, и он умостился в углу перевозки, изредка таская себе в рот опилки с ее дна и брезгливо их откидывая после первой же пробы. И в целом, до конца поездки он вел себя прилично.

Но вот дома отыгрался по полной.

Втащив шушовье добро в квартиру и впихнув его в мою комнату, от дальнейшего участия в сборе клетки я самоустранилась.

А надо сказать, что у меня дома еще живет псина мамина. Такса. Породистая, с длиннющим именем, которое мы сократили до Тары. Тара животина не особо умная, зато ласковая по самое не балуй. Зализывает насмерть. А еще браво охраняет квартиру, периодически гавкая из-под маминого дивана. Заметив, что муж мой на пару с соседкой собирают клетку в ракообразных позах, я в не менее дивной позе корячусь над кучей пакетов и сумочек с банками и травой, Тара обратила внимание на новый элемент - прозрачный контейнер, где сидело что-то интересное. И тут же от души по контейнеру поелозила своим длинным носом. Шуш воззрился на нарушителя территории гневным взором и застрекотал, как кузнечик, подвстав на задних лапах. Выглядело это так, словно Тарку он гневно и матерно отчитал в унизительной форме. А поскольку подобный экспириенс у таксы был впервые, она немало с такой подлянки офигела, попятилась, наступила на собственный хвост, уселась на жопу и траурно завыла. В это время из угла раздался громкий вопль матерного содержания - там уронили клетку. Разбуженная мама воззрилась на наш балаган от дверей и сурово сказала, что нам сейчас конкретный капец, если все не умолкнем

. Но тут она приметила заветный контейнер и несколько оттаяла. Что бы она там ни говорила, а маленький пушистый комок, который к тому же на тот момент смекнул, кто тут альфа-самка (позже я узнала, что у шушей матриархат), и принялся с видом отставного поручика-серцееда залихватски приглаживать свои десятисантиметровые усы, чем маман и покорил с первого взгляда.

Итак, ближе к часу ночи шуш был посажен в свой дом, который по итогам получился высотой мне почти до плеча, имел кучу деревянных полочек, бревно с дуплом для одиночества, мисочки-поилочки и лоток для отлива. С такого объема жилплощади для него одного он несколько прифигел, но стал все добросовестно исследовать и пробовать на предмет сожрать.

Кстати, про имя. Ни одно так и не прижилось.

За пробитое ухо и суровый вид его прозвали Адмиралом, за пушистость - Плюхой, а за привычку накручивать хвост - Бубликом. Но откликается он все равно на "зверька", "шуша", "шушу" и "плюшевую жопу".

Уже наутро мы смогли оценить, что насчет помета нас не обманули - засрана была вся клетка, а шуш сидел и жрал корм за обе щеки с мстительным выражением мордахи, явно намекая на то, что сейчас он нам отвалит вдвое больше. При этом он периодически ронял из лапки кусок жратвы и смотрел на нас с жидовской печалью в глазах, явно намекая, что положили ему какого-то говна и явно надо дать вкуснях, да побольше. На руки не шел ни под каким видом. На попытку подержать на руках во время уборки клетки мстительно насрал мне в рукав и прокусил нахер указательный палец, на что я взвыла нецензурно и потребовала у мужа немедленно забрать шуша с моих рук, а то я забуду. что этот пушистый зверек ни в чем не повинен и приложу от души. С испугу шуш притих, прижал ушки и принял жалостный вид. Маман тут же принялась его откармливать шиповником и лепестками роз, чего наш пушистый жоп и добивался, видимо, потому как вид имел просто-таки злого гения, который на шаг приблизился к захвату мира.

По первости я совалась убирать из клетки каждую какаху, но любой, у кого был шуш, меня поймет - через две недели меня это законало, и шиншилл стал доставаться из клетки на капитальную уборку дважды в неделю

А дальше случилось нетипичное - Вофке надо было уехать из дома. Шуш был не готов к такому повороту дел - он привык, что в комнате тусят два тела и дольше, чем на час, не пропадают. То ли от этого, то ли от переезда из отчего дома, с которого не прошло и недели, шуш перестал срать. Первые часа два было прикольно - его можно было таскать на плече, не выгребая у себя из декольте мышиное говно. А потом я чухнулась и побежала в интернет.

У шушек кишечник - слабое и уязвимое место, которое, судя по записям в блогах и на форумах, реагирует бурно и на каждый чих окружающей среды. Почитав про запоры, я схватилась за сердце, потому как по всем признакам выходило, что шушка у меня не жилец от слова "совсем". Маман застала меня у компа ревущей и методично херачащей головой об столешницу. Подумав, что лишним не будет, Марин-Васильна отвесила мне знатного леща по пустой голове и поинтересовалась:

- Какого хера ты опять орешь в три часа ночи?

- ОН УМРЕЕЕЕЕЕЕОООООТ!!! - Истерично всхлипнула я и шумно объяснила Марин-Васильне, тыча ее лицом в монитор, что, собственно происходит, и где пожар.

В течение следующих двух часов наш дом напоминал представление с названием "все шибанулись". Две бабы сначала (три часа ночи, напомню) бегали по соседям за лекарствами (ну нет у нас дома слабительного и масла), потом пытались шушу скормить то, что ветеринар, которого тоже подняли в три часа ночи с кровати, порекомендовал. В результате обе перемазались маслом, а я в расстройстве сожрала слабительное, перепутав его с успокоительными каплями. Таки сумев накормить наше пухло, которое ругалось, посвистывало и пищало так, как будто его убивают, маман перевернула его на спину и принялась делать массаж пузика. Как ни странно, шуш уснул, хотя до этого на руках вел себя эпично неспокойно, а через полчаса массажа таки выдал то, что от него требовалось - осчастливил маму какахами.

Если думаете, что это все, нет, нифига. Теперь представьте себе двух баб, которые меряют мышиную какаху линейкой, проверяют на твердость и разве что на зуб не пробуют. Такие вот дела. И продолжалось это еще три дня, пока говно нашего шуша не стало эталонным показателем его здоровья. А в это время мы доканывали ветеринаров, знакомых, шушеводов, истрахали мозги всем форумам и сообществам ВК. Вот такие мы параноики.

Через некоторое время он стал идти на руки, научился спать в гамачке и показушно гладить усы. А еще сидел у меня на плече и грыз мне уши и очки.

*****

Мы не могли завести кошку и поэтому завели сову. Сегодня он возомнил себя котом и насрал мне в тапки. Обнаружила я это только когда их надела. Пернатая сволочь.

*****

Сидели с подругой, вспоминали детство и то, чего уже не вернуть. Варежки на резинках, махач с др классом за звание Царя Горы, классики, вызывание пиковой дамы в чужом дворе. И вот подруга ушла, а мне в голову пришла еще одна пропажа. Бабушки . Которые семечки продавали в газетных кульках. Обычные и соленые.

Так и не смогла вспомнить, когда последний раз видела их.

*****

на недели отключили интернет за неуплату, за час починил кран горячей воды в ванной и бачок от унитаза, которые докучали три месяца. девушка хочет обрезать кабель, может ремонт закончу...

*****

дрожал у адвоката голос

рыдали судьи плакал зал

и подсудимый сам поверил

не крал

*****

Я тот вымирающий вид людей, которые вместо "плз" пишут "пожалуйста", а вместо "спс" - "спасибо"!

*****

Меня порвало. Просто порвало! По другому не сказать. Подходит ко мне Яночка, моя секретарша, и с таким восторженным видом говорит:

- Максим Григорьевич! Вы не поверите! Я прям таки хакер!

- Что такое?

- Знаете, в контакте, в новостях, бывает какая-нибудь "цепляющая" статья! Так вот, начало есть, а нажимаешь на продолжение, там на какой-нибудь паблик выводит... Ну, мол подписаться надо, тогда и продолжение истории!

- Ну... Что то подобное видел. И?

- Так вот, я нашла метод, как просмотреть эти статьи полностью без регистрации! - с еще больше восторженным видом заявляет она, чуть ли не прыгая от счастья.

- Эмм... И как же?

- А я просто начинаю вбивать начальную строчку в гугл поиск и все! Мне ссылочка на сайтик и там вся статья полностью! Вот так то, Максим Григорьевич! Секретарша плюс Интеллект равно Лайфхак!

И тут я понял, что мой мозг все таки взорвался.

*****

Лайк — это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.

*****

Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.

*****

Знаете ли вы, что 94% людей верят всякому бреду, которая написана под рубрикой "Знаете ли вы, что"?!

*****

Товарищ рассказал.

Ездил недавно играть в дозор, там всем рации выдают. Командир протягивает ему рацию, далее диалог.

К: Придумай себе позывной.

Т: Зачем?

К: Одна девочка не придумала себе вовремя позывной, и на три следующие игры за ней закрепился стандартный позывной "эй ты"

Станислав - Стас

Владислав - Влад

Ростислав - Ростик

Борислав - Боря

Ярослав - Ярик

Внимание, вопрос - почему Вячеслав не Вячик, а Слава?

- Ты где служил?

- Недалеко от Парижа.

- Ух ты! А где конкретно?

- В Челябинске.

- Фига се "недалеко"...

- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...)))

На какой по счету Ливии до американцев наконец дойдет, что они что-то не то делают?

Хочешь научить русских - научи одного: он потом даже против воли, что их, что своей, всех остальных и научит, и приучит.

Смех удлиняет жизнь, но укорачивает карьеру.

Выйду ночью в кухню тайком..

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.

Едем с семьей домой мимо какого-то поселка, навстречу едет машина полиции и показывает нам, что недалеко стоят ДПС. Россия:3

Наверное каждый из нас слышал в свою сторону, или в чью-то, обращение "БРАТАН". А вы знали кто такой БРАТАН? Пришло время рассказать.

БРАТАН — это скандинавский ангел, который спустился на Землю несколько сотен лет назад. Он творил добро: угощал всех квасом, и гладил рукой по щекам тех, кого видел. БРАТАН дали ему прозвище скандинавы — что значило ЛАСКОВЫЙ. Он творил добро и нежность в нашем мире. Но в один день — он просто исчез с планеты Земля. По легенде он живет среди нас до сих пор, просто ангел принял другое человеческое обличие. И когда вас называют "БРАТАН" то человек, скорее всего пытает удачу и хочет увидеть в вас того исчезнувшего скандинавского ангела. Следующий раз, когда вас назовут "БРАТАН", погладьте щеку тому, кто вам это сказал и скажите "Я тоже верю, что он среди нас".

все в доме умерли а толик

не собирался умирать

но раз пошла такая пьянка

не подводить же остальных

Быть бодибилдером:

+ Ты накаченный

- Ты не подозреваешь, что правильно писать "накачанный"

*****

Моя тётя художница и долгое время живет в США (примерно с 1991-1995 точно не помню). В недавний приезд (отпуск проводит исключительно в России), рассказала одно из бросающихся в глаза для нее отличий жителей России (в т.ч. и эмигрантов) от представителей США, цитирую "- Если американец уверенно говорит, что круто катается на коньках, то это значит, что он как минимум может самостоятельно надеть коньки и прокатиться по кругу "как мишка". Если русский с сомнением говорит, что катается более-менее хорошо, то это как минимум какой-нибудь тулуп."

*****

А помните "Мирись, мирись, мирись и больше не дерись..."? В детстве было достаточно этой фразы, не то что сейчас..

*****

А спонсор этого поста - салон женской логики "ой, всё!"

Лето. Ой, всё!

Простите за отключенные комментарии

Рубрики:

юмор