Цитаты из фильмов+рисунки на камнях Мы видим то, что ожидаем увидеть, а не обязательно правду...
Наташин пост - (59)За что мы любим кошек? Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кош...
Краткое пособие для начинающих: Начните. |
|
Убеждаю орущую на весь дом кошку в том, что она сыта и не нуждается в еде, а она в ответ вводит свои санкции в коридоре, и так каждое утро. *
Женщины
У меня есть кот. Старый, мудрый котяра, ходит сызмальства на улицу, дома вежлив, интеллигентен.
Жена совсем недавно взяла котенка-кошечку. Уморная симпатяга, глаза голубые, скромняга, взгляд наивный, как и у любой красивой бабы, если она не ваша жена.
Сидим, смотрим телевизор.
Кот у меня на коленях, но телевизор смотрит, как это с некоторыми, особо продвинутыми котами бывает. Жена в соседнем кресле курит. Кошечка, сидя у неё на коленях, ловит лапкой колечки дыма.
Жена курить заканчивает.
Кошечка вопросительно на неё смотрит - мол, что за фигня, я только разыгралась! Но колечек больше нет.
Подождав с минуту, кошечка ничтоже сумняшеся ловит лапкой с когтями жену за нос!
Жена шипит, мы с котом одновременно поворачиваемся на шум.
Кошечка воспринимает шипение жёны вполне адекватно с кошачьей точки зрения - выгибается волосатым знаком вопроса и шипит в ответ.
Жена своим нехилым маникюром, со словами: "а если я тебя?", шкрябает кошечку по морде.
Кошечка пускает в ход обе лапы.
Визг, шипение, возня.
Кот поднимает голову и смотрит на меня.
Я пожимаю плечами.
Мы с котом одновременно отворачиваемся и спокойно продолжаем смотреть телевизор.
*
Что ты себе позволяешь? Немедленно начни позволять себе больше! * Счастье – это когда предыдущая депрессия уже закончилась, а следующая ещё не началась * Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"... *
- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.
*
Однажды маленькому оладушку приснилось, что он одинокий социолог. «Лучше утопиться в сметанке» — проснувшись подумал оладушек. *
Пришел тут очередной бизнес-тренер, мечтающий провести у нас лекции о мотивации сотрудников: "Вы привыкли мотивировать сотрудников по-старинке, как ослов перед которыми держат морковку, чтобы те двигались вперед. Но в современном мире этого уже мало, и требуется еще одна морковка, которая будет толкать их сзади. Вот про такую морковку я и хочу вам рассказать.".
Что-то я ему уже не доверяю
*
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала
*
Папа решил ввести свои санкции против США. Теперь за каждое слово "окей" я делаю 20 приседаний или отжиманий *ЖИЗНЬБОЛЬ*
*
с семьей смотрю я телевизор
и неожиданно там секс
какой ковер у нас красивый
как ярко лампочки горят
Хабаровск спит давай потише
на Питер цыкнула Москва
и подоткнула поудобней
в кроватке пояс часовой
*
Ну что, мой дорогой юный друг, этим летом ты чувствовал себя крутым и неприкасаемым. Ты вступал в политические дискуссии, будто самый лучший аналитик, ты указывал другим на их место, ибо только ты знал об истинных нравственных и моральных ценностях. Ты ловко парировал любые ораторские нападки на свое мнение и мастерски шутил над оппонентами. Тебе не было равных ни в одной игре, а все доводы об обратном были лишь жалкой клеветой завистников. Порой ты чувствовал себя философом, или даже голосом целого поколения, а твой интеллект был будто титаном среди остальных умов. А что уж говорить о твоей смелости, обаянии и доминировании над остальными...
Но теперь твой мир рухнул.
Ты снова в реальности, где будешь вести себя тихо и послушно.
А после первого родительского собрания – тебе капец.
*
— Все, не могу больше, давай разведемся!
— Вдовой взял, вдовой и оставишь.
*
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
*
Мне 23 года. У меня семья, ребёнок. Но мысль о том что, если заткнуть одну ноздрю на 72 часа, пропадает способность видеть цвета, меня не покидает. 29 часов уже прошло)
*
Депрессия не приходит одна. Она приводит с собой Маяковского и Есенина
*
Я долго носил это в себе, но больше не могу терпеть душевные муки, мне нужно с кем-то поделиться. Пройдя через отрицание, злобу, сделку с самим собой и депрессию, я пришел к принятию этого факта: эпиляция зоны бикини сделана, и я никогда не буду прежним.
Одним субботним утром, когда вы еще нежились в своих кроватках где-то в далеких Печатниках, я приехал в салон. Сумку спортивную взял с собой, думал, на бокс потом сходить. Переживал, что будут спарринги и могут больно ударить. Глупец.
В салоне все очень милое и все улыбаются. Цветочки там. Журналы про сладкую жизнь. Кофе предлагают. И пиарщица рассказывает мне, как чудесно я проведу время и почти не замечу процедуры и что некоторые вообще ничего не чувствуют. И лишь глаза выдавали ее. В них ясно читалось: «Прости за эту боль, мне жаль тебя». Но тогда я не обратил внимания на этот тревожный звоночек.
Стоит пояснить, что зоной бикини я всегда считал все то, что торчит из бикини. Ну, то есть не то, что внутри бикини, а то, что снаружи. И когда в кабинете мне сказали раздеваться, я привычным движением скинул одежды и, не найдя таких уже любимых одноразовых стрингов, улегся в своих домашних слегка потрепанных семейниках на стол. А тетя с доброй улыбкой и мускулистыми руками сказала: «И это тоже снимай».
Когда я уже хотел начать объяснять ей, что все понимаю и что я, конечно, чертовски хорош, но уже счастлив в браке, она очертила мне ту самую зону бикини. И тут я понял, как непростительно ошибся.
Она по-хозяйски потрепала пугливо выглядывающего из своих терновых кустов моего боевого товарища, изучая нешуточный объем работы.
Назад дороги не было: мой верный друг уже был распарен теплым полотенцем и воск уже прихватился намертво. Я лишь успел сказать, что задняя палуба останется неприкосновенной, и потом пришла боль.
Сквозь пелену я слышал успокаивающее: «Ну все, все, вот и все», тут же рывок, и такое ощущение, что отрывают от меня все не просто с корнем, а прямо с кишечником. Так как я почти не мог говорить, рассказывала в основном тетя: о том, что в следующий раз будет не так больно и что один мужчина делает полную эпиляцию всего тела и просто в это время лежит газету читает.
В середине пытки она предложила: «Ну, если вам так прям уж больно, то давайте воск поменяем! С “Шоколадной фантазии” на “Клубничную сказку”». Как вы понимаете, сказка продолжилась такая же, как начиналась фантазия.
Когда дело дошло до бубенчиков, я всерьез подумал, что после очередного рывка я стану инвалидом и унесу их в банке из-под майонеза домой. Это было больно очень. Ну, то есть совсем больно. Как будто весь хор Турецкого поет свои самые громкие песни, а сам Турецкий сидит у тебя на коленях и орет тебе в лицо.
Потом тетя смазала моего бедолагу разными кремами и оставила в одиночестве, наедине с голой кожей там, где еще полчаса назад были густые джунгли.
Вообще шикарная процедура. Всем фанатам Джонни Ноксвила крайне рекомендую. Ну и отличный подарок вашей второй половинке к 14 февраля, мальчики, сделайте своим девочкам сюрприз! Можно повязать бантик в виде сердечка и посыпать блестками.
*
На сердце боль
В душе тоска
Второго нет нигде носка
*
Тварь я дрожащая, или плед принесёте?
*
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина плачет?
*
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. Кстати, я не только про автобусы.
*
арбуз и солнце день чудесный
но даже если солнца нет
не перестанет быть чудесным
тот день в котором есть арбуз
*
Интроверт — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию.
*
олег был маленькой улиткой
и трогал рожками росу
но ночь прошла олег проснулся
оделся и поехал в банк
*
Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца. "Эй, смотрите, с куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!"
*
Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят – говори, что ты лицемер
*
Танковый биатлон 23.08.14
Комментирует Губерниев.
- Кувейтский экипаж медленно спешит...
- Вот появляется китайский танк, виляя восхитительной трансмиссией...
*
Смотрю я, значит, отзывы к смартфону. И лишний раз убеждаюсь, что русские - это что-то!
Вот отзыв(телефон водонепроницаемый):
- Телефон бомба! Как только в Россию вышел, сразу купил! УЖЕ КУПАЛ, ВСЕ ОК!
*
Я всегда стараюсь обходить надписи на асфальте, аля "Наташа, Катя, Даша, я тебя люблю". Не могу топтать чужую любовь.
*
Я против отношений тумбочки и мизинца.
|
| Рубрики: | юмор |
| « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
