- Ой, всё!

Суббота, 07 Июня 2014 г. 06:17 + в цитатник

- Ой, всё! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить своё внезапное диалектическое фиаско.

1) Отрицание

2) Гнев

3) Торг

4) Депрессия

5) Осознаешь, что само не заживет и все-таки записываешься к стоматологу.

Мы выследили его около выхода из метро. Сначала мы сомневались, но сержант Сидоров проявил смекалку и догадался замерить расстояние. 14 метров, 20 сантиметров. Он. Нарушитель закона.

К тому времени он успел выбросить сигарету в урну и немного отойти, но экипаж ППС, в лице сержанта Сидорова и Григорьева не упустили преступника и провели задержание.

Сразу было понятно, что нам попался матёрый рецидивист. Он отрицал нарушение закона. Пришлось найти понятых и провести обыск в ходе которого была изъята пачка с двумя сигаретами Бонд. (приобщена к протоколу)

Вызванные эксперты увезли урну и в результате серии экспертиз на одном из окурков той же марки нашли генетические следы задержаного.

Тут возникла новая проблема - адвокаты подозреваемого оспорили тот факт, что он курил именно в 15 метровой зоне от выхода из метро.

Момент был немного упущен, но силами нашего райотдела, мы провели поквартирный обход и нашли свидетеля - гражданку Трофимову, 1934 года рождения, которая подтвердила слова сотрудников полиции и показала, что подозреваемый не только курил у входа в метро, но также является наркоманом, бандитом и резидентом немецкой разведки.

Данные проверяются, доказательная база ещё не собрана.

В ходе очной ставки с задержавшими его полицейскими, на девятый день после задержания, обвиняемый под тяжестью доказательств дал признательные показания, оплатил штраф и был отпущен на свободу.

Таким образом наше отделение раскрыло и это преступление, сохранив планку раскрываемости на 100 процентах.

Учитывая, что это уже второе раскрытое дело за месяц, считаем необходимым выписать личному составу премию и поощерить внеочередным отпуском.

Капитан Сидорчук

В свете прошедших у выпускников ЕГЭ, вспоминал правила русского языка (не все вспомнил)

И вот о чем задумался, помните правописание частиц "не" и "ни" с именами прилагательными, особенно ту часть, где

"Слитно пишется не с именами прилагательными, которые в сочетании с не приобретают противоположное значение; обычно такие слова легко заменяются синонимами без не"?

А теперь представьте себе

Нелегкая наркомания - тяжелая наркомания

ВНИМАНИЕ!!!

НЕЛЕГКАЯ НАРКОМАНИЯ

НЕЛЕГКАЯ

Чувствуете, да?

снаружи ктото в люк стучится

а я не знаю как открыть

меня такому не учили

на космодроме байконур

Если человек говорит: "Вообще-то я не склонен к истерикам...", - это настораживает.

ты так молчала что трещали

заряды тока в проводах

часы стучали как отбойник

взрывались в банках огурцы

Никак не удаётся рассмешить дураков. Интересно, это признак тонкого ума или крайней глупости?

меня осталось очень мало

на самом донышке глоток

сейчас ты скажешь что не любишь

и я исчезну насовсем

нашел один единственный плюс того что научил маму обращаться с компьютером. Теперь когда наступает время платит ь за интернет, ломка уже не только у меня, но и у нее. Вчера сама заплатила.

уснули рыбки птички пчёлки

спит головой качая слон

лишь николай негромко сверлит

бетон

Зоомагазин. Клетка особо строгого режима.

Чтобы держать себя в форме хомяк наворачивал круги в колесе.

Пот струился градом и волнами накатывала усталость, но граммы

надо было скидывать...

Дверца клетки на мгновенье открылась и на одного обитателя

стало больше.

Колесо остановилось и выпустило спортзверя.

В глазах еще двоилось и пришлось немного подождать пока все

устаканится.

Хомяк разбудил второго и на недовольное ворчание мордой

указал в сторону гостя.

- К нам... наседку?!

Морская свинка вжалась в угол.

- Здраствуйте...

- Чего? - сонный хомяк вскочил и проверил все нычки, к

счастью все было на месте - а ты куда смотрел?!

- Не дури малой - второй хомяк развел лапами - я делом был

занят.

- Делом? Тушкой ты своей был занят!!! А теперь мы должны

терпеть эту корову? - глазенки жутко вылезали из орбит.

- Я морская свинка... - тихо уточнил гость, чуть подавшись

вперед.

- Заткнись! - рявкнул злой хомяк.

Гость снова забился в угол.

- Он же хавку по ночам тырить будет!!! - не унимался он - Он

же нас обожрет всех! Он нас всех продаст!

- Продаст... - загипнотизировано повторил второй хомяк.

Хомяки заговорщически переглянулись и двинулись в сторону

новенького.

В это время дверь зоомагазина открылась и вошла маленькая

девочка ведущая большую маму.

- ...А кто за ними убирать будет? - возмущалась мама

- Папа будет! Хочу хомяков! - бойко тараторила девочка

- Доброе утро! - продавец зоомагазина щедро продемонстрировал

два ряда нечищеных зубов.

Из дальней клетки раздалось жалобное верещание морской

свинки.

- Господи! Что там? - схватилась за сердце мама.

- Ээ... - продавец принялся судорожно грызть ногти.

- Хомячки! - помчалась туда девочка.

Хомяки шипя бросались на морскую свинку. Морская свинка визжа

бросалась на прутья.

Девочка оценив ситуацию заорала на радость маме "Плохие

хомячки!".

Продавец зоомагазина оценив ситуацию одел перчатку и спас

морскую свинку.

Морская свинка оценив ситуацию предано смотрела на девочку.

Хомяки были на пике славы и принимали комплименты из других

клеток.

Минуту спустя продавец зоомагазина довольно считал деньги.

Мать сокрушалась что проиграла еще одну битву.

Маленькая счастливая девочка обнимала кейс с морской свинкой.

Морская свинка с радостью покидала этот дурдом.

Хомяки провожали их взглядом вцепившись лапами в прутья и тут

большой хомяк удивленно заговорил:

- Ты прикинь... а походу мы его продали..

ты уходя так хлопнул дверью

что обвалилась антресоль

и неожиданно нашёлся

хомяк пропавший в декабре

Ни в чём себе не отказывай. Захотелось тебе чего-нибудь - смело хоти. Никого не бойся.

олег выходит из больницы

и смерти пишет эсэмэс

мне говорят ты заходила

прости был в коме не узнал

Если кот при встрече с вами пытается спрятаться и при этом загадочно и подло улыбается, значит новые туфли придется таки покупать.

не могу запомнить что такое "деривационная плотина", зато песню про деда Максима наизусть знаю уже как десяток лет

для профилактики застоя

в моих мозгах со всех сторон

сквозь окна дует легкий ветер

прохладно тихо и свежо

Прочитала "Жалобную книгу" Макса Фрая. Стараюсь больше не жаловаться на судьбу. Вдруг накхи реально существуют.

нашла я камушек у моря

и вижу ленин в янтаре

застыл и в цепких лапках держит

забытый всеми коммунизм

Хотите много странных фото или картинок?

Вбейте в гугл строчку "чтобы это значило" и сделайте поиск по картинкам.

под стук колесный засыпая

я взглядом внутренним слежу

как на боку вперед спиною

со свистом рассекаю ночь

Мой кот - помесь мейн-куна и сибирского, большой любитель крупной дичи, типа уток и крыс. Вчера этот меховой дурачок принес очередную добычу - соседскую чихуахуа, которая от испуга была почти мертвой. Пришлось отнести соседям, сказать, что их собака сама ко мне прибежала, а почему она теперь писается при виде котов, я не ведаю...

в тот миг когда пельмени всплыли

и водку я уже открыл

ко мне всегда олег приходит

по юнгу это синхронизм

Я часто смотрю в окно в чём одеты люди, что бы знать как одеться. з.ы. у меня нет градусника)

Так вот "ОДЕВАЙТЕСЬ СКА ПО ПОГОДЕ" На вас ответственность лежит большая, а вас кто прошёл сегодня в футболке, НЕНАВИЖУ! Я замёрз пока на работу ехал

люблю когда приходит время

нам о высоком говорить

друг друга обнимать за плечи

гасить окурки о салат

Начать говорить о котах легко, а вот остановиться практически невозможно.

В оную пору театральных блудней моих окаянных, довелось встречаться мне с одной замечательной барышней. Как-то нечасто встретишь осколки былой аристократии и в столичном бомонде, но мне довелось.

Среди ночи меня разбудил её звонок

-С Людовиком проблемы!

-Знаю.

-Откуда?

-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .

-Ты приедешь?

-Буду через полчаса. А что с ним?

-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…

По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.

-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?

Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.

Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.

-Поехали в ветеринарку.

Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата.

Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:

- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!

Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…

Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:

-Как бегает?

-Жопой!

-Как жопой?

-Вперед!

У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.

-ПОКАЖИ!

-Прошу!

Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!

Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.

По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.

Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.

По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:

-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…

На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.

Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить

-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…

При слове "церукал" врачи обрадовались:

-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.

-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…

Медицина повалилась друг на друга…

-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…

Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, они тем самым сорвали крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.

К счастью, монаршье здоровье не пострадало.

котовский трогает арбузы

рукой привыкшей убивать

целует гладит тихо шепчет

я свой ребята не боись

Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?

на свалке жизненных иллюзий

я отыскал за прошлый год

вполне пригодную для счастья

и стал реализовывать

давайте несогласных с нами

людей жуками назовём