Цитаты из фильмов+рисунки на камнях Мы видим то, что ожидаем увидеть, а не обязательно правду...
Наташин пост - (59)За что мы любим кошек? Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кош...
В каждом человеке можно найти что-то хорошее! |
|
"В каждом человеке можно найти что-то хорошее!" (с) Трансплантолог. * Живешь так, будто готовишься в следующий раз прожить нормально. А сейчас типа просто проверяешь что да как. *
угрюмый доктор молча пишет
в графе диагноза капец
потом задумался исправил
капецлетальный о эр зэ
*
Порой, хочется убить себя за привычку откладывать все на завтра, но, пожалуй, займусь этим завтра.
*
- Выходи! Ну, выйди, пожалуйста. Ну, я же жду...
- Извините, но экзорцист вы так себе.
*
1. У всех свои проблемы.
2. Каждому кажется, что его проблемы самые большие.
3. Всегда есть человек с проблемами посерьезнее
*
Читаю иногда газету Washington Post - еще с тех времен, когда подбирал себе жильё в Вашингтоне, обводил понравившиеся варианты карандашиком. Тогда искренне казалось, что это самая главная газета в мире.
Сейчас её читаю, чтобы лишний раз убедиться - правильно, что оттуда свалил
Оказывается, трудным решением 5 против 4 Верховный Суд США объявил антиконституционными законы штатов Флориды, Виргинии и Кентукки, которые сберегают от смертной казни набравших менее 70 баллов по IQ тесту, как полных дебилов, и отправляют на казнь тех, кто набрал больше 70. Мне кажется, полные дебилы в такой ситуации - это как раз те, кто попытается набрать больше 70. Учитывая разделение голосов 5:4, IQ тест не мешало бы пройти и самим членам Верховного Суда США :)
*
Когда поют солдаты, они не виноваты. Их заставили.
*
Как говорил мой дед, заряжая ФОГ-2 (фугасный огнемет), этому миру не хватает тепла! * Когда мне было 10, я думал, что в 20 я стану серьезным и взрослым. Боже, я никогда так не ошибался... *
Люди придумали самолёты, космические корабли и адронный коллайдер!
Пожалуйста, придумайте нешуршащие обёртки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной.
*
Пришло то время, когда выходя из душа не можешь понять, ты еще не высох, или уже вспотел.
*
У девушки аллергия на мою кошечку, она поставила мне ультиматум и я не могу оставить ее. Может быть, кто-нибудь хочет ее забрать? Рыженькая, зовут Муся, откликается на имя. Очень дружелюбная. Работает в сфере международных отношений, ей 28.
*
Ехал в электричке на работу. Напротив сидело брутальное татуированное тело глубоко за центнер в пирсинге с заклепкой на нижней губе. Как-то само собой вспомнились африканские байки. Заклёпка в нижней губе - это... Ну слушайте первоисточник про восточно-африканские племена
".... существуют две формы замужества. Девушка, пришедшая в дом мужа с большим наследством (таковым считается стадо в двадцать - тридцать коров), становится «настоящей женой».
...
Настоящие жены, как правило, вставляют в нижнюю губу акванга - небольшой цилиндрик из металла или слоновой кости.
....В случае развода женщина обязана снять акванга.... операция весьма болезненная. Женщины ... говорят, что мужчины нарочно выдумали акванга для того, чтобы удержать своих жен, не дать им уйти. "
Всю дорогу я давился от смеха и хотел спросить примерную жену, где они с мужем держат коров...
*
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.
*
мой говорит мне вчера:
- А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню - пусть он тебя обратно забирает)))
*
У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.
*
19 ВЕЩЕЙ, НА КОТОРЫЕ ТЫ ПОТРАТИЛСЯ ЗРЯ
1. Спойлер на «девяточку».
2. Малина в феврале и любые несезонные овощи-фрукты. Лучше уж бабушкино варенье — его как минимум делают из качественных летних ягод.
3. Мелодия вместо гудка.
4. Дополнительная гарантия от магазина на смартфон. Пленочка на экран.
5. Породистая собака или кошка. 50 тысяч вот за это, ага.
6. Беговая дорожка. Или какой там тренажер служит у тебя вешалкой?
7. Сервиз как подарок на свадьбу. Да и вообще любой подарок на свадьбу, кроме денег.
8. Бронзовый конь в гостиную.
9. Книга из серии «Как заработать миллион». С помощью таких книг миллионы зарабатывают те, кто их издает, а не покупает.
10. Билет в бизнес-класс .
11. Коктейль для стриптизерши.
12. Автоправа для твоей женщины.
13. Курсы иностранного языка в том случае, если разговорной практики не предвидится.
14. Курортная фотография с обезьянкой.
15. Маленькие бестолковые бутылочки из мини-бара в отеле.
16. Новый iPhone каждый год.
17. Оберег, энергетический браслет, амулет.
18. Диплом MBA.
19. Пылесос за 100 тысяч рублей.
*
С начала недели отключили горячую воду. Ввиду своей большой лени, мне впадлу заморачиваться с кострюльками и разогреванием воды. И вот сегодня, в очередной раз залез в ванную и пытаюсь мыться в холодной воде. Обливаюсь водой и ору, параллельно пыхтя и кряхтя. Слышу соседкин голос с нижнего этажа: "Вон слышишь, человек моется в холодной воде и не умирает. А ты как не мужик возишься со своими тазиками".
*
Мы не в ответе за тех, кто отбился от рук.
*
На тему Евровидения...
На корабле, где я в данный момент прохожу службу, в море разрешается не бриться. Поэтому личный состав частенько зарастает очень сильно. Но как-то на построении один товарисч ляпнул: "Кто небритый, тот Кончита"...
Теперь бреются все!
*
yyy: Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
ххх: Это пароксизмальная тахикардия.
*
Завладеть вниманием в извращённой форме - это помахать перед носом толстой пачкой денег.
*
Когда я училась в университете, был у нас один предмет, по которому нужно было делать множество отчетов. Видимо, преподавателю надоело видеть из работы в работу однотипные ошибки, поэтому он для всех студентов выложил следующие правила:
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы, апостроф: обем статьи все равно так не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Праверяйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
Бесит, когда пишут или говорят не правильно!
1. Сколько можно сомневаться «приДТи» или «приЙТи»? Запомните раз и навсегда, правильно — «приЙТи».
2. Заказали «экспрессо»? Чтобы быстрее приготовили?:) Кофе называется «ЭСПРЕССО»!
3. Как правильно: «ПОБЕДЮ» или «ПОБЕЖДУ»? Никак! У глагола «победить» нет формы 1-го лица ед. числа в будущем времени. «Одержу победу», «сумею победить» вполне себе заменяют эту форму.
4. Повторяем! Не существует слов «вообщем» и «вобщем»! Есть слова «ВООБЩЕ» и «В ОБЩЕМ». И точка.
5. В документах стоит «ПОДПИСЬ», а вот в Сикстинской капелле на алтарной стене — «РОСПИСЬ». Не путаем, друзья, не путаем!
6. С точки зрения лексической сочетаемости выражение «самый лучший» звучит так же нелепо, как «более красивейший». Большой привет режиссёрам «Самого лучшего фильма».
7. «Занять» — это взять взаймы! «Займи мне денег» — неверно. Нельзя занять КОМУ-ТО, можно только У КОГО-ТО. «Одолжи мне денег», «Можно мне занять у тебя?» — правильно.
8. «В_течениЕ» (какого-то времени, в продолжение), но «в_течениИ» (например, реки, течение как направление в искусстве). Обратите внимание, всегда раздельно!
9. АДронный коллайдер! Не «АНдронный», кто такой этот «Андрон»? Адроны — это элементарные частицы, в их честь и был назван коллайдер. «Коллайдер», кстати, с двумя «л».
10. ВыИграть! Не выЙграть! Искренне не понимаем, что движет людьми, которые ставят туда «Й». Проверочное слово — ИГРА.
11. Как правильно: «едь» или «ехай» или " езжай»? Никак! Повелительная форма от глаголов «поехать» и «ехать» будет только «ПОезжай» или «ЗАезжай», «ПРИезжай» и т. п… Употребление слова «езжай» без приставки считается допустимым, но нежелательным в разговорной речи.
12. Все, кто еще говорит «ИХНИЙ», будут гореть в аду!
13. За написание «извЕни» вместо «извИни» пора вводить денежные штрафы.
* Скажи мне кто я и узнаешь кто ты.
|
| Рубрики: | юмор разное |
| « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
