Цитаты из фильмов+рисунки на камнях Мы видим то, что ожидаем увидеть, а не обязательно правду...
Наташин пост - (59)За что мы любим кошек? Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кош...
Ветер ветер, ты могуч! Дай мне денег и реши мои проблемы, пожалуйста. |
|
Я не люблю объяснять - мои мысли непонятны даже мне.
До чего доходит русская смекалка.
Село на окраине области. Мужику нужны наличные деньги. Остаток есть на карте - но вот беда - банкоматов в радиусе 100 км нет.
Что делает - идет в местный магазин, где стоит единственный на все село терминал по приему платежей. Терминал берет комиссию около 10%. У терминала небольшая очередь. Мужик достает телефон с подключенной услугой типа мобильного банка и обращается ко всем желающим, мол, кому жалко отдавать 10% железяке - пусть идут к нему, он не возьмет ни копейки. Через час он "обналичил" почти 2000 рублей. При этом деньги, которые он брал, сразу же зачислялись на телефон, мужик никого не обманул. После сбора необходимой суммы он ее сразу же и спустил в том самом магазине.
Только наши на такое способны!
купил на рынке дикобраза
в троллейбусе везу домой
как восхитительно просторно
когда подмышкой дикобраз
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
Семидесятые годы прошлого века. Две уличные банды мирятся. Первый главарь представляет своих: «Чуня, Свин, Линза, Лифтер, Поклал».
Потом уже, поздно вечером, за спиртным главарь другой банды, не вытерпев, спрашивает. «Слушай, ну я все понимаю. Чуня там, Свин, но почему Поклал. Откуда это».
На что второй главарь ему ответил. Знаешь, мы тоже все наизусть знаем Даля, который когда-то написал: «Главное отличие этих глаголов в том, что писать и произносить слово «класть» считается правильным, а слово «ложить» — недопустимым».
Ну и что нам делать с этим мудаком, который, когда что-нибудь у него забирают из-под носа, всегда орет: «А ну-ка быстро поклал на место».
*
На моей могиле будет написано "Ну и ладно"
Восьмилетний мальчик,выслушав очередное ворчание отца по поводу наличия блох у собаки, и угрозой прогнать псину из дома,выдаёт:
- Похоже, что наш папа-инопланетянин...
- Ребёнок, почему ты так решил? - удивляется неожиданному повороту мысли сына мать.
- Потому что блохи Тузика кусают только папу, а в интернете я читал, что блохи обычно не паразитируют на человеке...
P.S. Псина осталась дома, папа до сих пор на Земле, тема про блох больше не поднимается:)
ты наслаждаешься салютом
в кричащей яркости небес
а я люблю лежать и слушать
как звезды падают в траву
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.
Бабушка спросила у внука (первоклассника), что было в школе, сказав, чтобы слова «не знаю», «не помню», «забыл» не говорил (он их произносит, когда не в настроении что-либо рассказывать).
Чуть подумав, ответил так:
- Моя мысль заблудилась где-то в голове.
С расспросами пришлось повременить.
Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.
- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!
- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать…
В юности мы с женой были "большими спортсменами" в том плане, что как могли пытались сделать "высшие достижения". С достижениями получилось не очень, зато большой спорт оставил о себе память в виде убитого позвоночника.
Так что теперь занимаемся нордической ходьбой - с палочками, как европейские пенсионеры. Я вообще люблю ходить, а жене нравится бешеное сжигание калорий. Фигура же ж.
Какие не покупай качественные кроссовки, как не подкладывай туда спортивные стельки - все равно образуются сухие мозоли. Оно и понятно, по 15 километров в день-то.
А мозоли лучше всего снимать такой химической дрянью, гель с щелочью.
Пришли домой, разулись, жена села на кухне, мажет гелем ноги.
Смотрю - мне флакончика явно не хватит.
Вздохнул, пошел в ванную, взял гель для прочистки унитазных труб (он тоже со щелочью) - и вуаля.
Результат одинаковый.
Только специальный гель стоит 400 рэ за 10 мл, а гель для труб - 40 рэ за 250 мл.
Маркетинг блин.
И ведь оба знаем химию! нет бы сразу начать с геля для труб;-)
*
- Счастье уже на горизонте!
- Оно всегда на горизонте!
Катастрофа - у вас есть всего несколько минут, чтобы насладиться зрелищем.
- У меня только что родилась гениальная идея.
- Какая?
- Не дойдет. Она еще не научилась ходить.
Не спорь с умным человеком. Сначала оставь его в дураках, а потом уже спорь.
Так почему-то принято, что молчание по умолчанию считается знаком согласия. Хотя нередко человек молчит от того, что от возмущения выбирает в уме словечки покрепче.
- Если вам, милочка, не интересен внутренний мир человека, то зачем вы пошли в... патологоанатомы!?
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
- Что ни день, талант в землю зарываем,- сокрушался работник ритуального агентства.
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...
На то они и характеры, чтобы не сходиться.
Уголовный кодекс — самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!
Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной. Если подлянку делает Бог, перед ним даже дьявол снимает шляпу. Всё, что Вы скажете, может и будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас. *
- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивных костюмах пришли какие-то и говорят что у нас проблемы.
*
Одеяло убежало, улетела простыня.. Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.
*
Вчера наблюдал картину - приходит среди ночи младший брат с гулянки, судя по запаху, явно не кефирчик там пил, и всячески старается не спалиться: нарочито чёткие движения, подчёркнутая аккуратность при отсутствующем взгляде и в полной тишине. Разулся, повесил куртку, пошёл в ванную мыть руки...
Помыл, завернул на кухню, стал готовить себе поесть. Всё пока без косяков.
Даже интересно стало, чем это закончится. Стою, из-за угла тихонько наблюдаю.
Он сел за стол, поел аки граф, с салфетками, вилкой-ложкой-ножом, помыл посуду, пошёл в туалет и... Звуки вырывающегося из организма алкоголя слышали, наверное, все жильцы нашего дома.
Тут за моей спиной раздаётся мамин голос:
- Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу...
*
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос:
- А какой сейчас год?
*
То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e-mail - это "ошибочное" название "Свежескаченное Говнецо"?
В Древней Греции Большие Медведицы были очень похожи на ковш
Черепаха-клаустрофоб живёт в ужасе.
Человеческая память устроена еще проще компьютерной: важность информации обратно пропорциональна удобсту расположения ячеек, ее содержащих.
Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» осторожно убила человека.
*
На сайте "любимого" крупного банка (100% дочки известного западного банка) прочитал реальное объявление: "29.04.14 г. в Операционном офисе «Саратовский» Нижегородского Филиала, в связи с Днем особого поминовения усопших, прием и обслуживание клиентов физических и юридических лиц не осуществляется".
Праздник, гм, своеобразный, и точно не общегосударственный.
Представил картину - весь банк перед Первомаем дружно ушел на кладбище поминать усопших. И представил "радостных" клиентов, впервые узнавших, что Радоница в российском банке может быть нерабочим днем. Теперь буду заранее узнавать в банке, не собираются ли они случайно отпраздновать всем отделением Курбан-Байрам, Ивана Купалу, Хануку, или День Граненого Стакана.
Дурак - это тот, кто знает, сколько будет дважды два, но не может аргументировано доказать правильность суммы чисел.
Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))
Если часто включать «дурку», может настать момент, когда её будет трудно или даже невозможно выключить.
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
Вообразим такую ситуацию:
ты случайным образом (обстоятельства придумай сам/а) получил/а рабочий прототип машины времени. Машина в стадии испытаний и может отправить тебя ТОЛЬКО один раз, и ТОЛЬКО в прошлое.
Куда бы ты прыгнул/а? И что бы сделал/а?
Если мне предложат выбор: оторваться с друзьями в клубе или уныло торчать дома с книжкой, это будет что-то из американской прозы ХХ века.
Чем больше в голове тараканов, тем больше нужно пищи для ума.
Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы:
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- От наших гусей...
- Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!
Иногда приходится заниматься самообманом. Когда под рукой больше никого нет
Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети
Самая быстрая очередь - очередь из автомата.
- Как тебя зовут, солдат?
- Вика!
- В моей армии нет места девчонкам. Теперь ты рядовой Сергей! Как тебя зовут, рядовой?
- Рядовой Сергей, сэр!
- Что-то в тебе есть, рядовой Сергей.
Теорию,как показывает практика,учить,всё-таки,надо!
Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине!
*
– Почему жизнь такая мерзкая штука?
– Не переживай, кому-то еще хуже, чем тебе!
– Действительно, и настроение сразу улучшилось.
Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т25 исправит вашу никчёмную жизнь.
Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.
Овен - сегодня вы ляжете спать пораньше, но возможно и нет.
Телец - звезды сошлись на небесах, ваш автобус приедет вовремя если не опоздает.
Близнецы - сегодня не ваш день, даже если вам повезет и вы выиграете в лотерею страну ближнего востока.
Рак - можете быть спокойны, сегодня у вас все получится, но это не точно.
Лев - вы сильны и горды, и все окружающие уважают вас, даже если это не так.
Дева - звезды сулят вам День рождения через 4 месяца.
Весы - звезды советуют вам не быть такими наивными, и не полагаться во всем на мнение звезд.
Скорпион - да, у вас действительно самый крутой символ в зодиаке.
Стрелец - в этом году вы повзрослеете. Минимум на год.
Козерог - Марс входит в созвездие "Норм", и в ближайшей жизни ваши дела нормализируются.
Водолей - хоп хей лала лей.
Рыбы - сегодня вы на последнем месте не только в этом списке.
Сейчас самое главное, чтобы ИЮНЬ был в курсе, что он - лето!
|
| Рубрики: | юмор |
| « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
