Цитаты из фильмов+рисунки на камнях Мы видим то, что ожидаем увидеть, а не обязательно правду...
Наташин пост - (59)За что мы любим кошек? Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кош...
Утро, а я уже такая сногсшибательная :) |
|
Зашла в ванную. Таракан свалился с зеркала при моем появлении. Утро, а я уже такая сногсшибательная :) * Какая боль, какая боль, просыпаться в 6:00 :( * Нахрен собирать армию ? Вон сколько девушек с ПМС психованных, готовых убивать всех, кто им дорогу перейдет! * Это твоей личной жизни не существует, а единороги есть. *
- Я медленно и нежно снимаю с тебя пальто... Томно улыбаюсь, наклоняюсь все ближе...
- Я хочу сказать, гардеробщик вы так себе.
*
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
*
«Пятиклассник Анатолий совсем не умеет пользоваться циркулем,» — сообщают круги, близкие к овалам.
*
Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали "вооооу, полегче,остановите машину!"
*
И сколько же нас таких, которые сначала пытаются развязать пакет, а потом психуют и просто разрывают его? :D
*
Рассказала знакомая, которая работает в ЗАГСе: "Работает со мной девушка одна, Света, симпатичная, не глупая, но тихая и скромная очень. Пришла однажды пара расписываться. Девушка гламурная до невозможности и парень симпатичный. И не знаю из-за чего, но они поругались. Дошли до того,. что девушка эта кричать начала что-то типа: "Да зачем ты мне нужен! Машины нормальной нет! И готовить я ненавижу!" Тут Света тихо так говорит: "А я вот люблю готовить..." И что вы думаете?) Недавно она с ним и расписалась)) * Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ. * Умер, лежишь мертвый и думаешь: сейчас по первому каналу "Давай поженимся" наверное идет. Хорошо, что умер. * Только не говорите, что никогда не прикидывали сколько народа будет на ваших похоронах. *
— Почему ты плачешь?
— Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
*
Хотел написать шутку про импотенцию, но не смог.
*
С каких это пор фраза "я не боюсь тебя!", не считается комплиментом?
*
В последнее время не даёт покоя один вопрос: если отрубить человеку голову, потом заморозить в морозилке и кинуть эту башку с большой высоты, она разобьется в дребезги или как? Блин, и что живет у меня в голове, девушка называется, а еще и молодая мама... Страшно жить. * По-китайски "счастье" будет "фу". Это многое объясняет * Привычку пустословить только для того, чтобы не молчать я тоже отношу к вредным. *
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...
*
Люди делятся на тех что спят и на тех, что сидят в интернете. * После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил". * Мой муж устроился на работу, только для того, чтобы отдыхать от меня! * Сегодня стала свидетелем такой картины. Мальчик лет пяти подошел к одной женщине и говорит: - Ты же бабушка? Она такая: - Конечно, видишь какая старая. А он тут берет ее за руку и выдает: - У меня там есть свободный дедушка, пошлите покажу. Жаль она отказалась, вдруг бы у них что-нибудь получилось * Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле. * Сегодня в ТРЦ я наслушалась кучу комплиментов от настоящего мужчины, он сказал, что все сделает для меня, машину купит, дом построит, любить будет. Но потом к нему подошла его мама и забрала. Мальчик, я знаю, что тебе только 7 лет, но я буду ждать тебя ) * – Я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща. *
- Быть обманутым не страшно,страшно потерять доверие к человеку
- Бля, Петрович, сказали же, зарплата завтра!
*
Народная примета. Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено что-то ищет в дамской сумочке... ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
*
Если и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки
Мозг: «Фу, какая песня поганая! Запомню-ка я её текст» *
Ох уж эти сказки, ох уж эти сказочники...©
Ярославль. Звонок на мобильный. Номер незнакомый, московский. Ага, думаю, наверно опять охотники за кредитами проснулись. Но трубку сняла все-таки. И точно - девушка скороговоркой, блаблабла, банк "Хоум Кредит" блабла...тут я девушку перебила. Спасибо, говорю, меня кредит не интересует. Секундная заминка...а мы предлагаем не кредит, а выгодное вложение ваших средств...блабла. Опять перебиваю. Средств у меня нет, говорю, чтоб вкладывать, не накопила еще. Опять секундная заминка и радостное - А мы вам кредит дадим!!!
*
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
*
Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!
*
Спать буду сегодня плохо, но зато мало.
*
Важно не помереть от жажды знаний.
*
Если «Чёрный квадрат» Малевича – это искусство, то и говно – шоколад
*
Чертова толерантность!
Вчера смотрел с ребенком 13 лет "В джазе только девушки".
Финальная сцена. Миллионер твердо намерен жениться на мужике, переодетом в женщину. Все аргументы последнего (у нас не будет детей, и т.д.) отметаются. Наконец в ход идет последний довод - "Я мужчина!" и срывает парик. На что миллионер отвечает "У всех свои недостатки", сохраняя желание жениться. Вот такая в фильме была шутка. В детстве, помню, сильно смеялся.
А ребенок сидит и РЕАЛЬНО не понимает в чём проблема. Потом говорил, что подумал, что во Флориде видимо запрещены гомосексуальные браки, и им нужно было просто в другой штат поехать.
*
Странно как-то. У меня к своей совести претензий нет, а вот ей вечно неймётся. В политических кругах такое именуется необоснованной агрессией.
*
Подруга сделала нам с женой сюрприз. Отдала 3-х джунгариков. 2 серых, один черный. Назвали соответственно Обама (черный), Жириновский и Джагарханян. Следующий день богат на события: Жирик напал на Обаму и искусал его, после чего попытался бежать, Джагарханян оказался троянским конем и родил еще 4-х джунгариков, Обама ввиду побоев Жирика выселен в банку. Санкции.. * Сплетни, это по сути защитный механизм неудачников, с свойственным им, отсутствием своей жизни. * Когда я куплю себе пистолет, улыбки на лицах людей станут шире. * Позвонит прошлое и скажет, что соскучилось, повесь трубку и иди целуй настоящее! *
4 магических трюка с вашим телом
Предлагаем вам проделать 4 простых трюка с вашим телом. Вы будете удивлены, когда сможете удержать человека на месте только одним указательным пальцем, заставите руки быть легче воздуха, удлините свой нос и введете в заблуждение разум, выполняя одновременно противоположные задачи.
Трюк 1: «Спорим, вы не сможете встать»
1. Посадите вашего друга на стул.
2. Попросите его скрестить руки на груди.
3. Надавливайте своим указательным пальцем ему на лоб.
4. А теперь пусть попробует встать
Без помощи рук это сделать практически невозможно.
Трюк 2: «Руки легче воздуха»
1. Станьте в дверном проеме.
2. Надавливайте руками с силой в обе стороны. Ладони должны быть направлены во внутрь.
3. Через 30 секунд станьте на свободное место.
Вы сразу же почувствуете легкость в руках — они как-будто бы начнут стремиться вверх без усилий с вашей стороны.
Трюк 3: «Очень длинный нос»
1. Сядьте на стул позади вашего друга.
2. Положите указательный палец правой руки ему на нос, а левой — на свой.
3. Закройте глаза и одновременно передвигайте оба пальца вверх и вниз вдоль носа.
Через 60 секунд вам начнет казаться, что и левой, и правой рукой вы трогаете именно ваш нос!
Трюк 4: «В разные стороны»
1. Сядьте на стул. Положите ногу на ногу и начните двигать стопой по часовой стрелке.
2. А теперь одновременно начните рисовать рукой в воздухе круг против часовой стрелки.
Вы почувствуете, как ваш мозг будет пробовать решать две противоположные задачи одновременно.
В конце концов он сдастся и отдаст команду вращать и ногу, и руку в одну сторону
|
| Рубрики: | юмор |
| « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
