Жизнь ничего тебе не говорит, она всё показывает.

Суббота, 12 Апреля 2014 г. 07:59 + в цитатник

Что мы все обо мне да обо мне, давайте лучше о вас! Как я вам?

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.

Если на улице так чудесно, почему все эти насекомые постоянно пытаются проникнуть в мой дом?

ххх: Я сейчас сумку собирала

ххх: И так подумала

ххх: У меня же, мать твою, целый стратегический запас!

ххх: Поясняю

ххх: Два телефона ( 1 на руках), на случай если один или два сломаются.

Прокладки - вдруг месячные

Влажные салфетки для интимной гигены - вдруг будет коллапс

Обезболивающее - вдруг голова заболит, или живот

Обычные влажные салфетки - обосрусь, пока ем фигню, а вот и салфетки

Бумажные платки - место хранения моих соплей

Пластыри. Целая упаковка - вдруг я порежу пальчик.. илм натру мозоль. Или всё это вместе

Зачетка - а вдруг автоматы будут раздавать, а я не при делах!

А так же расческа, три ручки (с запасом, но никому не даю), мелочь (вдруг мне будет очень нужна мелочь...)..ну и т.д...

ххх: Как кота в сумку еще не запихнула - загадка..

Бантик

Еще одним примером может служить соседский кот Бантик, крупный

чисто белый пушистый кот, кастрированный в положенное время и с тех

пор живущий взаперти в квартире в лени, тоске и безделии. Бантик ни-

когда не покидал свой дом, но неполноценность своего бытия чувствует

очень остро и когда хозяйка приходит ко мне, он неотступно следует за

ней, в надежде пообщаться с Барсиком.

Первая их встреча выглядела так: Барсик быстро и деловито обнюхал

великолепного красавца, и решил, что перед ним кошка. А для чего су-

ществуют кошки ? Конечно для спаривания с котами ! Так и получилось,

что Барсик навязал Бантику роль кошки и эта роль произвела на Бантика

настолько неизгладимое впечатление, что встреча с Барсиком стала самым

желанным для него делом.

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет 50, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел Врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это...Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!- Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:- Че вы, мля! Сами же просили соврать!Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, наебать 2 десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

К основным мировым религиям(христианство,ислам,буддизм и т.д.) в XX-XXI веках добавилась новая - демократия,за которую идут такие же войны,как и в Средневековье

Как только американский эсминец приблизился к берегам Крыма, экипаж стал говорить о необходимости какого-то референдума и отделении корабля от остального флота. Продолжаются попытки заменить флаг на другой, с меньшим количеством полос.

Как мяукнется, так и отгавкнется.

В детстве отец часто отвечал на мои вопросы:"Вырастешь, сам поймёшь".Я вырос... но до сих пор ни хрена не понимаю.В чём подвох то?

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!

Самое обидное было, когда пишешь какому-нибудь другу в ICQ- "Привет!" ,"Как дела?" и пр. А тебе в ответ: "А ты вообще кто?!"

Лесть ещё заслужить надо!

Весьма порой мешает мне заснуть,

Волнующая, как ни поверни,

Открывшаяся мне внезапно суть,

Какой-нибудь немыслемой херни.

Жизнь время от времени дарит глоток свежих проблем

Если религия опиум для народа, то политика - героин.

— Да у тебя круги под глазами.

— Это границы реальности.

Люди,задумайтесь:

На предложение закончить фразу "Собаке - собачья...",99% респондентов ответили: - "Смерть"...

И, лишь 1%: - "Радость"!

Лгать самому себе – двойной грех: ты не только лжёшь, но и ещё обкрадываешь в этом других.

Иду на работе с ножом, помыть его, а все вокруг чего-то такие дружелюбные... здороваются, улыбаются. Чего это они?!

Как выглядит распорядок дня у тех, кто решил завести собаку

Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять:

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра:

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в ” Побори ужасного монстра”, второй краситься. Поиграть в “Брызни меня из пшикалки для глажки”, попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в “Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки”. Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг “Куда пошла, а как же я?”. Отчалить на работу

Час дня:

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг “Куда пошла, а как же я?”. Отчалить на работу.

Шесть с копейками:

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять:

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и “Побори страшного монстра с мокрыми ногами”. Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить – все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в “Отбери щетку”. В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в “Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище” в положении на боку.

Десять тридцать:

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, так бы и стукнула подушкой.

Я понял что слишком много сижу в интернете когда прочтя слово "пост", я понял это как статью в иньернете, а не как религиозный пост...

Пересматривал тут давеча Титаник и понял, кто больше всех выиграл от этой всей истории, и кто самые реальные счастливчики во всем фильме. А именно, два скандинава, у которых ДиКаприо выиграл в покер билеты на корабль. Пацаны наверно выдохнули, когда узнали что «Титаник» в итоге крякнул, а они такие живы здоровы. Вооот…у меня все! Ну и для смысловой нагрузки поста - заезженная мораль: не расстраивайтесь неудачам, которые с вами порой приключаются, может кто-то просто за вами так присматривает и оберегает от еще большей беды.

Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.

И один танкист говорит другому:

- Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.

Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим...

А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя...

Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит, хороший. Если не нравится - значит, плохой.

Писала, писала ему… Поднимаю глаза — на АНГЛИЙСКОМ!!! Да и фиг с ним!!! Если ЛЮБИТ, ПО КЛАВЕ ПЕРЕВЕДЁТ!

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: "На что же я трачу свою молодость? Я же стремительно деградирую как личность". Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

Что делать, если дошёл до ручки?

Если дверная, надо тянуть или толкать. Если женская, можно поцеловать.

Кролики - это не только ценный мех, но и очень маленький мозг.

"Прикладная математика" - это шелуха с могучего дерева фундаментальной математики, которую инженерам случайно удаётся применить для технических расчётов.

Если встроить гены кроликов в картофель, еда станет дешевле и вкусней.

Если мнений слишком много, выводи поодиночке.

Рубрики:

юмор