Cо мной реально скучно только в одном случае: если вы мне не интересны.

Воскресенье, 02 Марта 2014 г. 07:49 + в цитатник

Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

Не забывайте про депрессию, а то с этой весной все какие-то счастливые ходят, не дело..

Итак, история из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными способами.

Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши.

Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т. д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят.

Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка-та так просто в неописумый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие.

Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол.

Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра.

Получилось ну просто заглядение, по-моему, даже самим мышам понравилось.

Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке-с которым, кстати, у них смежный балкон был.

Сосед и говорит:

- Ты знаешь, я вот уже месяц как» завязал» совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой! ).

-???

- Дык допися до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А за ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я как такое увидел, так смертный зарок дал-ни капли больше этой отравы!

- Ты такой умный, начитанный...

- Да нет, я обыкновенный. Это ты идиот.

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет.

В автобусе.

Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей и молвит:

- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.

Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает:

-Я срать хочу..

Больше они к парню не поворачивались.

Роем траншею прямо под окнами университета. Перекур. Бригада рассаживается кто на чем, травят байки и ржут. Я курю, глядя в аудиторию. Там тепло и уютно. Лектор рисует офигенные формулы. Первые ряды старательно их копируют. Красивые студенточки тайком стучат СМС-ки.

В голову лезут мечты о том, как хорошо быть там, вдали от копания земли и грязных кабелей...

Пока не натыкаюсь взглядом на детину с заднего ряда. Который так же мечтательно смотрит на моих гогочущих работяг.

Новозеландский суд по правам человека (Human Rights Review Tribunal) удовлетворил иск работницы борделя, обвинявшей своего начальника в сексуальных домогательствах. Об этом 1 марта сообщает Agence France-Presse.

Суд постановил взыскать в пользу 22-летней проститутки, чье имя не сообщается, 25 тысяч новозеландских долларов (около 21 тысячи долларов США).

По словам координатора Новозеландской организации проституток (New Zealand Prostitutes' Collective) Кэтрин Хили (Catherine Healy), вердикт продемонстрировал лидерство Новой Зеландии в вопросе защиты прав работников секс-индустрии. Она отметила, что подобное решение невозможно в ситуации, когда проституция находится вне закона.

Был у меня раньше друг, очень верил в гороскопы и все такое.

Хоть особо и не вдавался в подробности и в тонкости этого дела не углублялся.

Это все длилось до одного момента.

- Подожди, - говорю, - ты какого числа родился?

- 14 января.

- Так по китайскому гороскопу ты, получается, не Крыса, а Кабан, китайский год начинается не 1 января, если что.

- Но... как же так? я же... всё же совпадало всегда..

Расстроился даже, видимо, не ожидал такой новости.

Через какое-то время, подумав, сказал, что больше в эту ерунду больше не верит.

И правильно делает.

Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских,

религиозных и прочих течений на пальцах.

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!

2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...

3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.

4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...

5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.

6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!

7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.

8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!

9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...

10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.

11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.

12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...

13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...

14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.

15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!

16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.

17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а

если не больно - то их нет.

18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.

19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они

исчезнут!

20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...

21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.

22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых

пальцев.

23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.

24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!

25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...

26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!

27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!

28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды

они взглянут на тебя.

29.Марксизм. Это как два пальца.

30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.

31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...

32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...

33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

Список идиотских «рецептов здоровья» от знаменитостей.

Обзор заблуждений знаменитостей о методиках оздоровления от британской некоммерческой организации Sense About Science (SAS), занимающейся опровержением лженаучных заявлений и неверных интерпретаций научных данных.

В обзор, в частности, попали супермодель Наоми Кэмпбелл и актеры Эштон Катчер и Дэми Мур, периодически проводящие несколько недель только на кленовом сиропе, лимонах и перце. Как заявила Кэмпбелл в интервью Опре Уинфри, «это помогает очистить организм время от времени». С той же целью поп-певица Сара Хардинг посыпает пищу угольной крошкой, которая «абсорбирует плохие вредные штуки в организме».

Как отметил в интервью SAS химик Джон Элмси (John Elmsley), эти методики являются абсолютно бесполезными, кроме того, организм вполне способен самостоятельно выводить «вредные штуки». Диетолог Анна Реймонд добавила, что диета из сиропа, лимонов и перца не очищает организм, а заставляет его голодать, что, напротив, способствует продукции токсичных метаболитов.

Другие заблуждения касаются «насыщения организма энергией» и «поддержания формы». Для этого футболист Дэвид Бэкхем, невеста принца Уильяма Кейт Миддлтон и пилот Формулы 1 Рубенс Баричелло носят голографические силиконовые браслеты Power Balance, не обладающие никаким эффектом, кроме плацебо. Участник же боев без правил Алекс Райд поделился следующим рецептом: «Столовая ложка спермы заменяет стейк, яйца, лимоны и апельсины. Я реабсорбирую ее».

На это ученый-репродуктолог из Манчестерского университета Джон Эплин сказал, что, во-первых, сперма не «реабсорбируется», а во-вторых, ее питательная ценность невелика.

Подводя итог, помощник директора SAS Линдси Хогг (Lindsay Hogg) напомнила знаменитостям, что любые их публичные заявления о болезнях, лечении, диетах и продуктах разносятся по миру «в течение секунд». Поэтому им стоило бы проверять научность своих заявлений, прежде чем «открывать рот и заниматься вирусным распространением заблуждений».

***

SAS дала следующие «легко запоминающиеся советы знаменитостям»:

— нет ничего «без химии»: все состоит из химических веществ, дело лишь в их наборе;

— «детокс» является маркетинговым мифом: организм в состоянии самоочищаться;

— нет нужды в «стимуляции»: организм нормально функционирует без нее;

— энергия и физическая форма берутся только из еды и упражнений.

шах и мат,хозяин!