Всегда хотел посмотреть на человека, который после фразы "успокойся"… действительно успокаивается.

*

— Кто ты по знаку зодиака? 
— Отвянь. 
— Хороший знак. Отвяньки —  добрые и очень отзывчивые...

*

Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё что ты видел там было не наяву.

*

Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу…

*

в мире все забываемо,
заменяемо 
и посылаемо. 
не парься зря)

*

Сложно совмещать неприятное с бесполезным.

*

 Американские каменты по челябинскому метеориту:
“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,
“Почему столько видео из России из машин? ”,
“Почему всё охрененное всегда происходит в России? ” .
Самое крутое -
“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”

*

Как-то раз меня поставили в угол (лет в 4) и я нашла чем там заняться - содрала обои. Больше меня в угол не ставили.

*

когда я маленький и голый
смеясь по улице бежал
все поголовно умилялись
теперь эффект совсем другой

*

На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?

*

Внимание! На сайте эпидемия гриппа! Старайтесь не контактировать с сопливыми статусами!

*

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто недобрый.

*

Всем уже известно, что если на лающую собаку рявкнуть со всей дури, то это может остудить нападающую. Вчера произошёл поразительный случай. Еду я на велосипеде, еду, вылетают две собаки, одна небольшая, другая добрая такая (в смысле достаточно крупная) лохматая псинка, - и кинулись на меня с лаем. Привычно рявкаю во всю глотку в ответ. Мелкая одурела и убежала, крупная озадаченно замолкла, забежала вперёд и легла под забором в теньке. Проезжаю. Молча смотрит. Еду дальше - вылетает из-под очередного забора ещё одна мелкая шавка (ну, относительно мелкая, размером так со спаниеля) и тоже ну на меня лаять! Щас, думаю, те две прежних, как обычно это бывает, подтянутся, а троих перегавкать уже сложнее. Каково же было моё удивление, когда та лохматая псина, что наблюдала меня из подзаборной тени, подбежала к этой новой шавке, облаяла её и загнала обратно под забор! Типа - не приставай, это свой чувак, проверенный. Интересно, что же я такое им прогавкал?

*

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови…

*

Фразой "Одна голова хорошо, а две - лучше", легко уговорить самку богомола на групповой секс.

*

БЫТЬ БЛИЗОРУКИМ:

Плюсы:
+ Вы отличаетесь.
+ Вы замечаете грязь в доме гораздо меньше, чем люди с идеальным зрением.
+ Можно носить линзы, и в быть крутым в глазах знакомых/друзей.
+ Вы носите очки, а если они в стильной оправе, то это очень модно. Вы выглядите как хипстер.
+ В очках вы смотритесь серьёзнее и взрослее.
+ Многие люди с идеальным зрением покупают оправу с простыми линзами в оптиках, что бы носить очки просто так. А вам повезло.

Минусы:
- Ограничение в пользовании всяких гаджетов из-за плохого зрения.
- С каждым днём зрение всё хуже и хуже.
- Вы не видите дальше своего носа.
- В школе вас сажают за первые-вторые парты. Из-за этого вы всегда на виду у преподавателей.

*

С человеком нужно играть в "крестики-нолики". Если ты для него нолик - нужно ставить на нём крестик.

*

Что значит я не могу делать два дела одновременно? А как тогда по-твоему я одновременно разговариваю с тобой и сдерживаю желание сбежать

*

Путин и Меркель достигли договорённости возвратиться к обсуждению деталей Пакта Молотова - Риббентропа.

*

давай немного помечтаем
как в ярких утренних лучах
под пенье птиц и шелест листьев
тихонько дохнут мудаки

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.

*

— Ты мне нравишься.
Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.

*

Депрессия - это когда рано утром вставая на работу... ты уговариваешь пойти вместо себя своего кота.

*

- Ты что бухой?
- Нет, я просто неуклюжий и раскрепощенный

*

-Лёша, пойдём кофе купим!
-Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

*

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.

*

я увезу тебя на север
к сугробам и седым снегам
к огромным звездам в синем небе
а сам уеду в Геленджик

*

Мне всегда говорят "Живи так, как будто завтра умрешь."

Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме

*

Я тоже думала,что некрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна.

*

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

*

Сальвадор Дали
У живописца Сальвадора Дали вся жизнь состояла из чудаческих обычаев и шокирующих выпадов. Один из самых необычных — послеобеденный сон художника. Он засыпал с медным ключом в руке, а под ним находилась железная миска. Стоило Дали заснуть, как ключ с оглушительным звоном падал в неё. Художник заявлял, что нет ничего более освежающего, чем пробуждение под такой звук.

*

Иногда смотришь на мужика, думаешь - рыцарь в доспехах! Приглядишься - балабол в фольге!

*

Девочки, если мужик говорит, что ему от вас нужен только секс, не ведитесь на это! Скорее всего это чмо мечтает о любви.

*

Первое правило мужского клуба макраме: никому не рассказывать о клубе макраме.

*

Я насмотрелся всяких фильмов про Хауса, на днях увидел жену друга, беседовал с ней и увидел у нее раздвоенный подбородок и сказал ей, что это передается это только по наследству и спросил кто же обладатель из родителей, она засмущалась и сказала, что у обоих нету. я наверное разбил ей жизнь))

*

– Алло, это бюро находок?
– Да. Что-то потеряли?
– Смысл жизни.

*

А я стoю на прaвильном пути...Стoю.

А надo бы идти.